Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 101
Тема:

Усталость от жизни

  1. #61
    Участник Аватар для Veta
    Регистрация
    29.01.2010
    Откуда
    Питер
    Сообщений
    6 307
    Записей в дневнике
    5
    НикитА, Присоединюсь к Коломбинке. Вам непросто сейчас. Держитесь. И так же - мои поддержка и уважение.

  2. #62
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Никита, понимаю, как вам трудно все это писать. Но держитесь. Хочется как-то поддержать вас и выразить свое уважение.
    Цитата Сообщение от Лунная Волчица Посмотреть сообщение
    НикитА, Присоединюсь к Коломбинке. Вам непросто сейчас. Держитесь. И так же - мои поддержка и уважение.
    спасибо, девочки, оч приятно

    ... я бы хотела узнать о всем, что с вами произошло, отчего вы заблокировали свои переживания и ушли в депрессивное состояние. и, конечно о том, о чем вам труднее всего вспоминать, говорить. очень полезно свои воспоминания облекать в слова, в фразы. это помогает как бы проживать то, прежнее, восстанавливая картину, давать выход застоявшимся чувствам и представлениям о себе, о нем, о всем, что было.
    Итак, продолжу. Днем многое видится проще, без доли трагизма, поэтому вчерашний глюк с исчезнувшими откровениями даже к лучшему.

    Как я заблокировала переживания: всё произошло автоматически, от сильной боли (природа позаботилась о защитных механизмах).
    Я отчетливо сознавала, что больше никогда у меня не будет ничего хорошего, жизнь закончилась. И сразу прекратила с БМ любые контакты, стала выживать, героически борясь с любым своим малейшим ожиданием. В результате слишком хорошо научилась больше ничего не ждать – ни понимания, ни сочувствия, ни возвращения, ни выяснения отношений. Я очень изменилась, что-то во мне умерло, перегорело безвозвратно, лёгкость и радость из жизни ушла.
    А дальше происходили мрачные вещи, о которых не хочется вспоминать. Было всё: и похищение друг у друга ребенка, и развод с разделом имущества, и бесконечная тягомотина с судами и опекунским советом, и даже УД.
    Это тяжело и очень грустно. Длилось годами, и только недавно б/м оставил нас в относительном покое. Надолго ли – не знаю.
    Есть хорошая народная мудрость: хочешь узнать человека – разведись с ним. Только в критических ситуациях можно узнать истинное лицо человека, без прикрас. Для меня это было ещё одним откровением. Теперь ничего кроме презрения к б/м не испытываю.
    Надеюсь, я развернуто ответила? подправьте если что не так.

  3. #63
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    личность широко не известная, но у меня много виртуальных знакомых и среди них IT-шники, компьютерщики, если заинтересуются, запросто пинганут IP.
    Поэтому я постараюсь продолжать без пикантных подробностей, ага?
    пикантные подробности, если что, - в личку, мы ж договорились.) или личка - тоже небезопасное для вас пространство?


    в нашей жизни за всё нужно платить, в том числе и за это.
    Аксиома почерпнута из своего и чужого жизненного опыта.
    "за всё хорошее - смерть"... вспомнилась тут мне фраза из повести айтматова.

    мне вообще неприятно когда меня жалеют, жалость к себе заглушила, так проще выживать.
    А теоретически, если б могла её чувствовать, то возможно пошла к подруге...
    но без слёз однозначно.
    без слез так без слез. а какими словами могли бы сами себя пожалеть?
    случалось ли вам когда-нибудь, НикитА, деток своих жалеть, когда они маленькими были и горе свое детское горевали? вот что тогда им говорили, или не словами, а иными способами жалость, сочувствие им выражали, утешали?

    кроме горечи ничего не чувствую, есть ещё огромное желание никогда больше не встретить БМ на своём пути. *жирный точка*
    Раньше при воспоминании хотелось курить, как избавилась от аддикции - и курить бросила.
    аддикцией вы что называете в данном случае? вашу привязанность к мужу?
    курить бросили, и как теперь ваша зависимость проявляется, в чем живет? если вы раньше могли удовлетворять свои потребности какими-то заменителями, то теперь-то, после отмены ранее привычных способов, во что они переместились? полное отсутствие отдушин - это какая-то пытка получается...

    шутите? что здесь чувствовать? только прикосновение и боль.
    не шучу не разу. просто мне важно было понять, как вы с телом собственным дружите. про прикосновение и боль - это вы по памяти ответили, или таки, испытали какие-то ощущения? я, например, когда себя за руку потрогаю, могу чувствовать тепло(или холод), тяжесть, щекотку, в общем, приятные довольно ощущения; а если ущипну, то -
    помимо некоторой боли, еще и сдавливание, и такое острое ощущение между болью и удовольствием, в зависимости от прилагаемой силы, конечно.
    я к тому, что ощущения телесные у нас, человеков, весьма разнообразны, и они не только при прикосновениях бывают, но и при внутренних переживаниях.
    и мы с вами к телесному аспекту еще вернемся.

    НикитА, у меня интернет сейчас медленный-медленный и отключается периодически, я с десятой попытки отправляю этот пост. в таком режиме буду еще дней десять, так как я путешествую, извините за такое прерывающееся общение.

    жаль, что у вас вчерашний рассказ потерялся, очень жаль. думается, там было много важного.

    а на то, что вы рассказали сегодня, я завтра смогу ответить, так как боюсь, что раньше моя интернет-связь не наладится.
    благодарю вас за то, что открываете здесь все то, что с вами произошло. у меня многое есть что сказать, но, к сожалению, не удается...

  4. #64
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    казалось, что меня вышвырнули на помойку как ненужную вещь. Разрыв произошел весьма негуманно.
    В момент оповещения было впечатление как будто вижу дурной сон. Не могла поверить в реальность происходящего! И видела себя как бы со стороны, будто всё происходит не со мной. Конечно, это шок. Но внешне держалась спокойно. Выслушала, задала уточняющий вопрос и напоследок сообщила, что он свободен. Мне хотелось как можно скорей избавиться от сцены, помню, перед подругой было стыдно за происходящее.
    НикитА, а если бы не держались спокойно, то что бы делали? что вы в тот момент сдержали, как думаете?
    и мне интересно так же, за что стыдили себя перед подругой тогда - за неадекватное поведение мужа, или за то, что имеете такого мужа-гуляку?
    и для чего вы его отпустили, ведь могли бы, например, сказать, что ни за что не дадите развод, "не могу без тебя жить" и т.д...
    я замечаю, что вам пришлось принимать решение в момент шока, причем, быстрое решение. и вам, как будто, важно было сохранить лицо, а не решать ситуацию в свою пользу.
    если бы могли вернуться в то время, что-то хотели бы изменить, или оставили бы все, как есть?




    Как я заблокировала переживания: всё произошло автоматически, от сильной боли (природа позаботилась о защитных механизмах).
    НикитА, это произошло сразу же, как только вы узнали об измене, или прошло какое-то время? я так поняла, что сначала был шок и оцепенение, и потом сразу же - блокировка чувств и вы в депрессии. был ли у вас период сильных рыданий, когда боль как бы проникает в сознание и единственный способ не чувствовать происходящее - это выбрасывать наружу то, что не держит психика? раньше вы писали, что плакали, и мне важно знать, в какой момент проживания горя это происходило. эти слезы были слезами грусти, отсутствия энергии, или слезами-рыданиями, выбрасывающими ее излишек? вспомните.

    Я отчетливо сознавала, что больше никогда у меня не будет ничего хорошего, жизнь закончилась. И сразу прекратила с БМ любые контакты, стала выживать, героически борясь с любым своим малейшим ожиданием. В результате слишком хорошо научилась больше ничего не ждать – ни понимания, ни сочувствия, ни возвращения, ни выяснения отношений. Я очень изменилась, что-то во мне умерло, перегорело безвозвратно, лёгкость и радость из жизни ушла.
    я так поняла, что вы с ним так и не проговорили то, что между вами произошло. вы не простили друг друга, не попрощались, а просто резко прервали все контакты. и скорее, врагами расстались по итогу, с невыраженными чувствами гнева, обиды, вины, боли... в состоянии незавершенных отношений.


    А дальше происходили мрачные вещи, о которых не хочется вспоминать. Было всё: и похищение друг у друга ребенка, и развод с разделом имущества, и бесконечная тягомотина с судами и опекунским советом, и даже УД.
    я читаю это место, как рассказ о способе выразить-таки претензии друг другу, выразить их не с помощью слов, а с помощью дел, поступков. и так и остаться неуслышанными друг другом.
    мне очень жаль, что все именно так закончилось, НикитА... теперь вы несете в себе громадный груз невыраженных эмоций, неоправдавшихся ожиданий, несброшенного напряжения, потерянного смысла бытия...

    для чего-то вам важно было вот такое воинственное состязание - кто кого, и когда я думаю об этом, то у меня двоякие чувства - и уважения вашей силы, вашей гордости, и сожаление, что вы такую сильную травму пережили одна, без помощи мудрых друзей и грамотных специалистов...
    а травма ваша возникла в разрыве между возможностью изменить ситуацию, как-то повлиять не нее, и возможностью смириться с ней, ведь ни того, ни другого вы не могли сделать. животные, например, в таких ситуациях не выживают - они умирают. а человек оказывается жив ценой того, что ситуация остается назавершенной и отравляет последующее существование. и тогда время останавливается, как и поизошло у вас.


    Это тяжело и очень грустно. Длилось годами, и только недавно б/м оставил нас в относительном покое. Надолго ли – не знаю.
    чего он хотел от вас?
    Есть хорошая народная мудрость: хочешь узнать человека – разведись с ним. Только в критических ситуациях можно узнать истинное лицо человека, без прикрас. Для меня это было ещё одним откровением. Теперь ничего кроме презрения к б/м не испытываю.
    Надеюсь, я развернуто ответила? подправьте если что не так.
    НикитА, презрение, как мне видится, это - обратная сторона идеализации. получается, что вы либо идеализируете бывшего мужа, либо обесцениваете. а любой человек - это сочетание всего-всего и в равных пропорциях. я вполне нормально отношусь к такому чувству, как презрение, оно абсолютно естественно.
    но сейчас презрение охраняет вас от того, чтобы завершить отношения с реальным человеком, с тем, каким он и является, - в чем-то расчудесным, в чем-то посредственным, в чем-то неумным, слабым, то есть, обычным живым человеком, как я, вы, и остальные населяющие планету, люди.
    как вам эта мысль?

    ваши отношения не завершены, еще раз повторюсь, травма уничтожила прежние ценности в вас, и пока это так, часы будут стоять на той точке, в которой прекратили свой ход.
    чтобы запустить время вновь, полезно потихоньку вспоминать.
    как вам вспоминалось то, о чем написали вчера? делали вы это снова отстраненно, или какие-то волны чувств доносились от прошлых событий?

    замечаю, что вопросов с моей стороны много, и я не настаиваю, чтобы вы сразу на все отвечали. пожалуйста, не торопитесь, а отвечайте в своем темпе, так как вам удобно.

  5. #65
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    пикантные подробности, если что, - в личку, мы ж договорились.) или личка - тоже небезопасное для вас пространство?
    хочется верить, что личка безопасна ))
    когда понадобятся подробности, дайте знать, ок?
    "за всё хорошее - смерть"... вспомнилась тут мне фраза из повести айтматова.
    нет, ну крайности тоже не надо.
    без слез так без слез. а какими словами могли бы сами себя пожалеть?
    случалось ли вам когда-нибудь, НикитА, деток своих жалеть, когда они маленькими были и горе свое детское горевали? вот что тогда им говорили, или не словами, а иными способами жалость, сочувствие им выражали, утешали?
    я себя никакими словами не жалела, нет у меня такой привычки - с собой разговаривать а деток да, жалела - обнимала, гладила, целовала, утешала всякими словами.


    аддикцией вы что называете в данном случае? вашу привязанность к мужу? курить бросили, и как теперь ваша зависимость проявляется, в чем живет?
    ну да, под аддикцией имела ввиду свою нездоровую привязанность к мужу. то есть, если курить бросила, обязательно нужен заменитель? в таком случае это интернет-зависимость, не иначе. Других вариантов нет.

    не шучу не разу. просто мне важно было понять, как вы с телом собственным дружите.
    при первых острых переживаниях ощущения были, припоминаю... что-то вроде тяжести внутри и пекло в области груди. потом прошло. Сейчас никаких других ощущений не испытывала, с телом дружить не пыталась, думала достаточно ухода.

    НикитА, у меня интернет сейчас медленный-медленный и отключается периодически
    это не страшно. желаю хорошего отдыха и приятного путешествия. Более того, мне самой скоро придется прерваться дней на 7-10, так как там где я буду нет интернета вообще. Но я никуда не исчезаю, вернусь.

    жаль, что у вас вчерашний рассказ потерялся, очень жаль. думается, там было много важного.
    нуда нуда... чего только на ночь не придумаешь.

  6. #66
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    НикитА, а если бы не держались спокойно, то что бы делали? что вы в тот момент сдержали, как думаете?
    наверно убегала бы без оглядки, теряя тапки
    и мне интересно так же, за что стыдили себя перед подругой тогда - за неадекватное поведение мужа, или за то, что имеете такого мужа-гуляку?
    мне было стыдно за поступок мужа, я ведь и перед подругами описывала его в розовом свете, а тут такоееее кстати, гулякой он для меня не был, у меня всегда было впечатление, что живу с самым порядочным, правильным и честным человеком, нацеленным только на семью.
    и для чего вы его отпустили, ведь могли бы, например, сказать, что ни за что не дадите развод, "не могу без тебя жить" и т.д...
    я достаточно в жизни повидала, поэтому всякие телодвижения в стиле "вернись, я всё прощу-люблюнимагу" и прочие сопли мне не свойственны. Не конструктивно и бесполезно.

    я замечаю, что вам пришлось принимать решение в момент шока, причем, быстрое решение. и вам, как будто, важно было сохранить лицо, а не решать ситуацию в свою пользу.
    если бы могли вернуться в то время, что-то хотели бы изменить, или оставили бы все, как есть?
    тогда мне важно было сохранить свое лицо и достоинство, ни о каком решении ситуации в свою пользу не могло быть и речи по определению.
    Если бы могла вернуть то время, поступила также, я не жалею ни о чёммм.

  7. #67
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это произошло сразу же, как только вы узнали об измене, или прошло какое-то время? я так поняла, что сначала был шок и оцепенение, и потом сразу же - блокировка чувств и вы в депрессии. был ли у вас период сильных рыданий, когда боль как бы проникает в сознание и единственный способ не чувствовать происходящее - это выбрасывать наружу то, что не держит психика? раньше вы писали, что плакали, и мне важно знать, в какой момент проживания горя это происходило. эти слезы были слезами грусти, отсутствия энергии, или слезами-рыданиями, выбрасывающими ее излишек? вспомните.
    переживания блокировались не сразу, прошло время, но я старалась)))
    И да, вначале были рыдания, бессонные ночи со слезами. Уложив детей спать, я как безумная металась по квартире, не находя себе места. Единственным способом заглушить боль казалась только смерть. Подробности допишу в личку. Этот период длился долго, пока не закончились слезы.

    я так поняла, что вы с ним так и не проговорили то, что между вами произошло. вы не простили друг друга, не попрощались, а просто резко прервали все контакты. и скорее, врагами расстались по итогу, с невыраженными чувствами гнева, обиды, вины, боли... в состоянии незавершенных отношений.
    совершенно верно, отношения остались незавершенными, мы не проговорили, но этого не хотел он. Я вначале делала попытки, потом сообразила их бесполезность.
    Да, не простила, но он в моём прощении и не нуждался. Не понимаю, как можно прощать человека, который в этом не нуждается? по-моему, разумнее будет как можно быстрее его выбросить из своей жизни и забыть.
    для чего-то вам важно было вот такое воинственное состязание - кто кого
    у меня не было другого выхода, я просто защищалась, и боролась за право жить своей жизнью, а не той, что он мне уготовил в своих фантазиях.

    вы такую сильную травму пережили одна, без помощи мудрых друзей
    только первые пару дней была одна, позже подруги помогали и утешали как могли, даже оставались ночевать.
    Последний раз редактировалось НикитА; 12.07.2011 в 22:15.

  8. #68
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а травма ваша возникла в разрыве между возможностью изменить ситуацию, как-то повлиять не нее, и возможностью смириться с ней, ведь ни того, ни другого вы не могли сделать... и тогда время останавливается, как и произошло у вас.
    как оказывается всё просто, спасибо.
    чего он хотел от вас?
    оригинальностью не отличился))) ну как всегда, что могут хотеть бывшие мужья в таких ситуациях? Досадить бывшей жене, и урвать себе кусок побольше. Сначала эгоизм свой шифровал под лозунгом великой любви к сыну, но, как показала практика, на самом деле всё оказалось пшиком. Как только суд определил местожительства ребенка со мной и присудил ему алименты, интерес к сыну молниеносно пропал. Он до сих пор ничего не понял, и не считается ни с чем, на первом месте только свои капризы.
    НикитА, презрение, как мне видится, это - обратная сторона идеализации. получается, что вы либо идеализируете бывшего мужа, либо обесцениваете. а любой человек - это сочетание всего-всего и в равных пропорциях. я вполне нормально отношусь к такому чувству, как презрение, оно абсолютно естественно.
    конечно, он такой как все, но предали не все, поэтому презрение направлено только к нему. Остальные - некоторые наши общие знакомые, что исчезли вместе с ним, скажем так - просто разочаровали.
    но сейчас презрение охраняет вас от того, чтобы завершить отношения с реальным человеком, с тем, каким он и является, - в чем-то расчудесным, в чем-то посредственным, в чем-то неумным, слабым, то есть, обычным живым человеком, как я, вы, и остальные населяющие планету, люди.
    как вам эта мысль?
    мысль интересная, Вы правы. Только как эти отношения завершить, что тут сделать? Прошло столько времени, ему ни тогда, ни тем более сейчас ничего не нужно. А мои проблемы - тем более.
    ... и пока это так, часы будут стоять на той точке, в которой прекратили свой ход. чтобы запустить время вновь, полезно потихоньку вспоминать.
    как вам вспоминалось то, о чем написали вчера? делали вы это снова отстраненно, или какие-то волны чувств доносились от прошлых событий?
    в общем, воспоминания не из приятных, жалко себя до слёз, а с другой стороны досада за свою неразборчивость в людях.

  9. #69
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    когда понадобятся подробности, дайте знать, ок?
    я думаю, НикитА, что вы сами знаете, когда по ходу беседы появляется нечто сокровенное, что вы хотите о себе сообщить, но опасаетесь доверять это открытому инет-пространству.

    я себя никакими словами не жалела, нет у меня такой привычки - с собой разговаривать а деток да, жалела - обнимала, гладила, целовала, утешала всякими словами.
    что, и внутренние диалоги с собой никогда не ведете? вот уж не поверю...)
    а как вы научились деток жалеть, слова находить подходящие, обнимать, тепло давать, причем таким образом, который, вы точно знаете, приносит им то самое необходимое и целительное утешение? из какого своего опыта?

    ну да, под аддикцией имела ввиду свою нездоровую привязанность к мужу. то есть, если курить бросила, обязательно нужен заменитель? в таком случае это интернет-зависимость, не иначе. Других вариантов нет.
    а как с едой у вас отношения?

    нуда нуда... чего только на ночь не придумаешь.
    думается, на ночь было самое то! то, что днем привычно прячется за делами и заботами, а ночью-таки пытается пожить...

    сейчас прервусь ненадолго, а потом продолжу.

  10. #70
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    наверно убегала бы без оглядки, теряя тапки
    мне было стыдно за поступок мужа, я ведь и перед подругами описывала его в розовом свете, а тут такоееее кстати, гулякой он для меня не был, у меня всегда было впечатление, что живу с самым порядочным, правильным и честным человеком, нацеленным только на семью.

    я достаточно в жизни повидала, поэтому всякие телодвижения в стиле "вернись, я всё прощу-люблюнимагу" и прочие сопли мне не свойственны. Не конструктивно и бесполезно.


    тогда мне важно было сохранить свое лицо и достоинство, ни о каком решении ситуации в свою пользу не могло быть и речи по определению.
    Если бы могла вернуть то время, поступила также, я не жалею ни о чёммм.
    поэтому я и спросила, что делали бы, если б не сдерживались. вы говорите, - убегала бы, теряя тапки. то есть, это убегание, в моем понимании, как-то с потерей лица связано. а тогда вопрос - от чего убегали бы и с каким чувством?
    и что за ситуации раньше были, похожие на ту, где вы решили больше не делать телодвижения "прочие сопли" и стать жесткой? похоже, тот предыдущий опыт так повлиял на ваше восприятие похожей, но уже другой ситуации, что вы не стали выбирать способ реагирования, а применили уже известный.
    как я поняла(может и сильно ошиблась), этот жесткий способ впоследствии активировал захватнические действия со стороны мужа. ну, то есть, обернулся этакими военными действиями между вами. поскольку втаких действиях участвуют две стороны, то видите ли вы ваш вклад, НикитА?
    и мне интересно узнать, что сейчас с лицом и достоинством, как вы их сейчас воспринимаете-оцениваете.


    совершенно верно, отношения остались незавершенными, мы не проговорили, но этого не хотел он. Я вначале делала попытки, потом сообразила их бесполезность.
    Да, не простила, но он в моём прощении и не нуждался. Не понимаю, как можно прощать человека, который в этом не нуждается? по-моему, разумнее будет как можно быстрее его выбросить из своей жизни и забыть.
    а расскажите, что это за попытки с вашей стороны были. и как случилось, что он не хотел с вами общаться? ведь нужны веские причины не хотеть этого делать с матерью собственного ребенка, с человеком, с которым было прожито вместе десять лет...
    и в вашем рассказе о затребовании сына он монстром предстаёт, плохишом и злодеем. с чего бы ему таким быть?

    для чего-то вам важно было вот такое воинственное состязание - кто кого
    у меня не было другого выхода, я просто защищалась, и боролась за право жить своей жизнью, а не той, что он мне уготовил в своих фантазиях.
    вот тут-то и интересно, что за фантазии, и какой вы свою жизнь представляли и свое право жить её. образ мужа-монстра как-то усиливается в моем воображении...
    ну как всегда, что могут хотеть бывшие мужья в таких ситуациях? Досадить бывшей жене, и урвать себе кусок побольше. Сначала эгоизм свой шифровал под лозунгом великой любви к сыну, но, как показала практика, на самом деле всё оказалось пшиком.
    а за что ему вам досадить было необходимо? он ведь, как я поняла, к другой женщине ушел, наслаждаться жизнью с ней без помех, и какая выгода вам досаждать, портить свой медовый месяц, или что там у него было? пока вот этот момент мне не до конца понятен...

    но сейчас презрение охраняет вас от того, чтобы завершить отношения
    мысль интересная, Вы правы. Только как эти отношения завершить, что тут сделать? Прошло столько времени, ему ни тогда, ни тем более сейчас ничего не нужно. А мои проблемы - тем более.
    вы, как будто, ожидаете, что именно он должен в завершении отношений участвовать. но ведь незавершенка - у вас в душе, и она не дает именно вам жить насыщенной жизнью, а не ему. поэтому вы можете что-то делать именно с вашей стороны, и ставить точки там, где они не расставлены. а для этого, снова повторюсь, важно оживлять воспоминания, проживать непрожитые чувства. презрение - это лишь маленькая частичка всех чувств, что на самом деле, имеете к нему сейчас. бОльшая часть айсберга содержит все то, что приковывает вас к прошлым отношениям. в которых было и хорошее и плохое, и всякое разное.

    в общем, воспоминания не из приятных, жалко себя до слёз, а с другой стороны досада за свою неразборчивость в людях.
    досада за свою неразборчивость в людях, или в конкретно этом мужчине, что оказался таким непредсказуемым и недобрым?

    я верю, что вам сейчас жалко себя до слез, и это - ваше сильное и нереализованное переживание на данный момент. я по женски очень хорошо понимаю вас, и мне хотелось бы, если бы я была рядом, обнять вас, или просто посидеть, побыть с вами, чтобы вы могли плакать мне, не останавливая слез (может, я бы и сама всплакнула рядом с вами о своем).
    пока они не выплачутся и не иссякнут и не утолится ваша жажда быть жалеемой, согретой... ну как ваши детки, когда у них что-то болело, и вы прижимали их к себе, дули на разбитую коленку, гладили по голове, согревали своим теплом... и тогда они восстанавливались и снова бежали играть и заниматься своими делами, а не сидеть и грустить бесконечно.
    так и вам сейчас - сделать паузу, пожалеть себя, чтобы восстановиться.

  11. #71
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что, и внутренние диалоги с собой никогда не ведете? вот уж не поверю...)а как вы научились деток жалеть... из какого своего опыта?
    с собой диалоги не веду, а деток научилась жалеть интуитивно - материнский инстинкт ещё никто не отменял
    а как с едой у вас отношения?
    О! отличные отношения *шепотом на ушко* каншн набрала вес - как бросила курить :eatyum: теперь есть с чем бороться
    думается, на ночь было самое то! то, что днем привычно прячется за делами и заботами, а ночью-таки пытается пожить...
    утро вечера мудренее (с)

  12. #72
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ... это убегание, в моем понимании, как-то с потерей лица связано. а тогда вопрос - от чего убегали бы и с каким чувством?
    убегала, т.к. не хотелось рушить свои иллюзии, я не могла видеть в муже своего врага, хотелось поскорей уйти из его жизни, исчезнуть, не мешать... и чтобы остался в памяти прежним.
    и что за ситуации раньше были, похожие на ту, где вы решили больше не делать телодвижения "прочие сопли" и стать жесткой?похоже, тот предыдущий опыт так повлиял на ваше восприятие
    верно, был похожий опыт и по нему хорошо усвоила, что всё бесполезно, надо жёстко рвать. Урок получила во времена своей юности, когда только закончила школу и влюбилась впервые по-взрослому, недеЦкой любофью И поскольку любоф была первая, а опыта практически не было, я ничего не могла понять: мой милый также, ничего не объясняя, растворился и стал избегать встреч. А дело шло к свадьбе, неделя осталась....естесссно, я его искала повсюду, по родственникам, друзьям etc., пыталась выяснить отношения, пока не дошло, что он на меня просто забил. Жизненный опыт выветривает все иллюзии.
    как я поняла(может и сильно ошиблась), этот жесткий способ впоследствии активировал захватнические действия со стороны мужа.
    думаю, что не жесткий разрыв активировал захватнические действия, тут другое: скорей всего нашла коса на камень, я не вписалась в отведенную по его сценарию роль - посмела не смирилась с отъёмом ребенка. Ну и материальная составляющая для него играла немалую роль - алименты... кто ж с ними смирится. В мой адрес неслись угрозы: "ха! алименты захотела... да я отберу ребенка и будешь мне их платить. Да я везде договорюсь, да я тебя уничтожу...".Человека характеризуют его поступки.
    поскольку в таких действиях участвуют две стороны, то видите ли вы ваш вклад, НикитА?
    мой вклад состоял в обороне - не дать себя смешать с грязью.
    и мне интересно узнать, что сейчас с лицом и достоинством, как вы их сейчас воспринимаете-оцениваете.
    да нормально всё с лицом и достоинством, я их не потеряла. ))))

  13. #73
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а расскажите, что это за попытки с вашей стороны были. и как случилось, что он не хотел с вами общаться? ведь нужны веские причины не хотеть этого делать с матерью собственного ребенка, с человеком, с которым было прожито вместе десять лет...
    и в вашем рассказе о затребовании сына он монстром предстаёт, плохишом и злодеем. с чего бы ему таким быть?
    когда приходил навестить сына, я пыталась поговорить, было много нерешенных проблем: развод/жильё/ребенок, хотелось всё решить мирно и цивилизованно. И конечно же хотелось хоть каких-то объяснений, да просто нормально попрощаться. Но он избегал оставаться наедине. Веских причин на то не было, разве что совесть заговорила, не мог в глаза посмотреть. Поначалу его поведение жутко раздражало, потом перестала париться... не хочешь решить по-человечески - встретимся в суде. Я подала на алименты, он - на развод, определение места жительства ребенка, раздел имущества и проч. проч.
    вот тут-то и интересно, что за фантазии, и какой вы свою жизнь представляли и свое право жить её. образ мужа-монстра как-то усиливается в моем воображении...
    однажды он их озвучил: предложил в обмен на ребенка оставить мне "всё, что нажито непосильным трудом". Но взамен я должна подписать у нотариуса официальный отказ от ребенка и не претендовать в дальнейшем на сына. Мотивировал, что материально хорошо обеспечен, поэтому ребенку лучше жить с ним. А мне /как бы в утешение/ будет на выходные подбрасывать понянчить, пока они изволят отдыхать от трудовых будней. Мда... так я и прозрела. Я свою жизнь представляла иначе. Надеялась, что все вопросы решим без суда, он будет видеться с сыном, считаться по-прежнему с моим мнением и добровольно помогать ребенку материально. Даже надеялась, что машиной будет давать пользоваться хотя бы для детских нужд.
    а за что ему вам досадить было необходимо?
    досадить хотел, что посмела смешать ему карты, они ж так четко расписали дальнейший сценарий и отвели в нём мне роль бабушки. Ну и разумеется алименты платить не хотелось.

    вы, как будто, ожидаете, что именно он должен в завершении отношений участвовать. но ведь незавершенка - у вас в душе
    вот! этот момент я не понимаю... как без участия второй стороны можно завершить отношения? как-то не верится, что одни воспоминания помогут. Мне бы больше помог откровенный разговор.

    досада за свою неразборчивость в людях, или в конкретно этом мужчине, что оказался таким непредсказуемым и недобрым?
    конкретно к нему
    ...так и вам сейчас - сделать паузу, пожалеть себя, чтобы восстановиться.
    что я заметила, жалость меня совсем не восстанавливает, наоборот - разрушает здоровье, а пауза и так слишком затянулась. Первые год- два я только и делала, что себя жалела, но легче почему-то не стало. Увы.
    Последний раз редактировалось НикитА; 14.07.2011 в 20:49.

  14. #74
    вот! этот момент я не понимаю... как без участия второй стороны можно завершить отношения? как-то не верится, что одни воспоминания помогут. Мне бы больше помог откровенный разговор.
    ну в психотерапии все это возможно. и много способов существует для завершения прошлых отношений. ведь я не просто так сказала, что незавершенка - у вас в душе. там, внутри вас, разыгрываются драмы, происходят диалоги, кипят обиды и другие чувства к персонажу, существующему в вашем сознании. именно с ним у вас неоконченный спор и разногласия. на внутреннем плане сознания протекает своя жизнь, где реальные люди представлены как внутренние объекты-образы. с ними и будем разбираться. на отношение к реальным персонажам та внутренняя жизнь оказывает огромное влияние.
    жалко себя до слёз,
    что я заметила, жалость меня совсем не восстанавливает, наоборот - разрушает здоровье, а пауза и так слишком затянулась. Первые год- два я только и делала, что себя жалела, но легче почему-то не стало. Увы.
    здоровье разрушает совсем не жалость, а то, как вы сдерживаете свои чувства и эмоции. если жалко себя до слез, полезно эту жалость выпустить наружу, посмотреть на нее, для чего она просится в мир, какие потребности за жалостью стоят, как их можно здоровым способом удовлетворить. если есть жалость - необходимо пройти через нее. пройдя, будет что-то другое на пути выхода из горя. тогда, встречаться с тем, что возникнет(а там много чего возникнет!), честно проживать. и так до самых последних ворот-выходов.

  15. #75
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну в психотерапии все это возможно. и много способов существует для завершения прошлых отношений.
    Спасибо, я обязательно прочту рекомендованную литературу и по мере чтения буду задавать вопросы.
    Только последний раз прошу прощения: обстоятельства вынуждают снова удалиться дней на 10*дела*
    Когда вернусь, сможем продолжить диалог: всё обсудим, уточним или оспорим.

  16. #76
    НикитА, вы где? И как? ))

  17. #77
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    НикитА, вы где? И как? ))
    приветик всем! я уже вернулась, но домашние дела никак не дают свободно общаться на форуме.
    Но я стараюсь прочла уже 30 страниц (Боб Дейтс "Наутро после потели")
    Завтра постараюсь выйти в эфир.

  18. #78
    итак, продолжаем:
    Цитата Сообщение от Азбука
    та женщина, на которую вас променял муж и которую противопоставлял вам, фактически, во всем - и в месте возле себя, и в возрасте, наверняка, и в каких-то физических данных. расскажите про то, что вы знаете о ней и свои к ней чувства.
    я почти ничего о ней не знаю, не сильно интересовалась, мне было глубоко пофиг кто она... только вначале немного любопытно на кого променял.
    Узнать удалось немного: коллега по работе, в одном отделе работала под его руководством *вот и доработалась*
    И ещё: один раз я её мельком таки увидела, она прискакала к нашему дому во время разбора полетов по разделу имущества, там был б/м и я. Пыталась вмешаться в раздел автомобиля.
    Ох и наглая девица... когда я поинтересовалась кто она такая, мило отрекомендовалась его женой(официально они были ещё не женаты), а я типо "теперь никто и звать меня никак"(дословно цитирую). Изящно, красиво и предельно понятно, - но! - тогда у нас фонтанировал накал страстей и мне было не до неё.
    Потом она убежала по своим делам, и на этом наше "знакомство" благополучно закончилось.

  19. #79
    Ох и наглая девица
    молоденькая?
    Пыталась вмешаться в раздел автомобиля.
    а с какой стати-то, как думаете?
    и, таки ничего-ничего больше про нее на знаете, ведь какие-то контакты с мужниным кругом, хоть минимальные, но имели?
    когда фонтан страстей отфонтанировал, то до разлучницы так и не дошли руки у вас, НикитА, в плане позлиться, понегодовать?

  20. #80
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    молоденькая?
    за б/м моложе на несколько лет, ей было чуть за 30.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а с какой стати-то, как думаете?
    думаю, "группа поддержки" образовалась от алчности или скудоумия
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и, таки ничего-ничего больше про нее на знаете, ведь какие-то контакты с мужниным кругом, хоть минимальные, но имели?
    больше ничего не знаю: я ни с кем не поддерживала о ней разговоры (было противно), друзья-коллеги мужа тоже деликатно молчали, а подчиненным поступили строгие указания - не разглашать военную тайну, видимо БМ боялся меня и моей реакции. Это можно понять, в гневе все разные и никогда не угадаешь кто как себя поведёт в экстремальных условиях, он и подстраховался.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    когда фонтан страстей отфонтанировал, то до разлучницы так и не дошли руки у вас, НикитА, в плане позлиться, понегодовать?
    а что на неё злиться иль негодовать? не конструктивно. У меня нет на неё злости или каких-либо чувств, а вот на него злилась.
    Но временами наглость этой девицы зашкаливает: когда в редкие минуты озарения БМ вспомнит о своих родительских обязанностях и вознамерится навестить сына в школе (недолго так, на переменке), эта мадам не отстаёт ни на шаг: она всегда едет с ним вместе и находится рядом, контролируя общение сына с отцом, как будто боится оставить их наедине.
    Пресечь я сие не могу, так как никогда не знаю точную дату и время визита "благодетелей". На мой протест б/м не реагирует, делает, как ему хочется. Впрочем, я тоже так поступаю.

  21. #81
    а что на неё злиться иль негодовать? не конструктивно.
    чувства - вообще к конструктивности-неконструктивности не имеют отношения. они просто возникают и они есть. как реакция живого человека на то, что происходит вокруг, или внутри.
    ваши слова: "наглость этой девицы", "эта мадам" - это маркеры злости. я хочу, чтобы вы знали, НикитА, - вы злитесь на нее сейчас, когда пишете о ней.
    и прошу вас замечать, как тело реагирует в момент воспоминания о ее действиях. а реакция у вас точно есть. прислушайтесь к себе.

    На мой протест б/м не реагирует, делает, как ему хочется. Впрочем, я тоже так поступаю.
    вы делаете так в оотместку ему?
    интересно, что за поступки...
    Последний раз редактировалось Азбука; 27.08.2011 в 23:17.

  22. #82
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ваши слова: "наглость этой девицы", "эта мадам" - это маркеры злости. я хочу, чтобы вы знали, НикитА, - вы злитесь на нее сейчас, когда пишете о ней.
    и прошу вас замечать, как тело реагирует в момент воспоминания о ее действиях. а реакция у вас точно есть. прислушайтесь к себе.
    а как я должна реагировать на вмешательство в личную жизнь чужого человека, индифферентно? если совершенно посторонний мне человек вмешивается в раздел имущества или навязывает своё общение моему малолетнему сыну?
    И тут не имеет большого значения кем приходится эта мадам моему бывшему мон шеру
    тело реагирует на любую злость одинаково, только здесь не тот случай - не хватало ещё на неё злиться... ну чем она отличается от тысячи посторонних людей? она ничего не должна и не обещала. И я реагирую на неё не более как на прохожих, идущих мимо. Другое дело бывший муж, он много чего обещал, разочаровал, с него и должен быть спрос, имхо.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы делаете так в отместку ему?
    интересно, что за поступки...
    нет, почему же, вовсе не в отместку...
    можно сказать это такая парадигма, жить в согласии с собой и без оглядки на прихоти посторонних, но при этом придерживаясь каких -то рамок: культурных, моральных, etc... тогда я чувствую себя свободно.
    не совсем поняла вопрос, о каких поступках речь? это жизненная установка, а поступки ей соответствуют.

  23. #83
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    а как я должна реагировать на вмешательство в личную жизнь чужого человека, индифферентно? если совершенно посторонний мне человек вмешивается в раздел имущества или навязывает своё общение моему малолетнему сыну?
    а разве я говорю о каком-то долженствовании, НикитА?
    как же вы реагируете, когда эта наглая девица, эта мадам, вмешивается в вашу личную жизнь, в раздел имущества, да еще и навязывает свое общение вашему малолетнему сыну?? индифферентно??

    только здесь не тот случай - не хватало ещё на неё злиться... ну чем она отличается от тысячи посторонних людей?
    от остальных, от посторонних вам людей, эта наглая девица, эта мадам, отличается тем, что вмешивается в вашу личную жизнь, в раздел имущества, да еще и навязывает свое общение вашему малолетнему сыну!!!

    И тут не имеет большого значения кем приходится эта мадам моему бывшему мон шеру
    и вы весьма преуспели, чтобы убедить себя в этом, НикитА.
    до такой степени, что улыбаетесь там, где больно. а это, честно вам скажу, и прямо, - нездоровая реакция.

    И я реагирую на неё не более как на прохожих, идущих мимо.
    реальность такова, НикитА, что она, эта наглая девица, эта мадам - совсем не прохожая для вас, идущая мимо.

    не хватало ещё на неё злиться...
    да, гордые женщины никогда не злятся, и не показывают своих чувств. они просто сваливаются на много лет в депресняк и апатию, и благородно и красиво испытывают усталость от жизни.
    достойная плата за то, чтобы держать лицо, НикитА?
    вы сознаёте, чем заплатили?


    тело реагирует на любую злость одинаково, только здесь не тот случай
    я хочу услышать описание телесных реакций, НикитА, и продолжаю надеяться, что вы заинтересованы в выходе из того положения, в котором оказались. а если так, то полезнее для вас будет сотрудничать со мной, чем отклоняться от сотрудничества.
    впрочем, не неволю, конечно...

    Другое дело бывший муж, он много чего обещал, разочаровал, с него и должен быть спрос, имхо.
    вы упоминали, что у вас к нему не более чем презрение сейчас, насколько помню. так ведь?
    и, максимум, вы злились на него в прошлом...

    нет, почему же, вовсе не в отместку...
    можно сказать это такая парадигма, жить в согласии с собой и без оглядки на прихоти посторонних, но при этом придерживаясь каких -то рамок: культурных, моральных, etc... тогда я чувствую себя свободно. ? это жизненная установка, а поступки ей соответствуют.
    ваш бывший муж за все культурные и моральные рамки вышел, перешагнул все, что можно было перешагнуть... и вы говорите об этом, как о прихоти посторонних...
    не совсем поняла вопрос, о каких поступках речь
    вот об этих:
    Впрочем, я тоже так поступаю.
    тоже так, в контексте всего предложения, читаю как: перешагиваю как и он. отсюда и вопрос об отместке.
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.08.2011 в 17:16.

  24. #84
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как же вы реагируете, когда эта наглая девица, эта мадам, вмешивается в вашу личную жизнь, в раздел имущества, да еще и навязывает свое общение вашему малолетнему сыну?? индифферентно??
    скажем так, в эти моменты она меня раздражает. Но то был единичный случай и вмешательство происходило давно, я о нём почти забыла.
    А посещение ребенка происходит с периодичностью раз в году, это ДА - раздражает и даже злит. Только злит не сам человек, а его/её/ поступки.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ... улыбаетесь там, где больно. а это, честно вам скажу, и прямо, - нездоровая реакция.
    упс... заинтриговали... диагноз надеюсь не смертельный?
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    реальность такова, НикитА, что она, эта наглая девица, эта мадам - совсем не прохожая для вас, идущая мимо.
    по мне так весьма спорное утверждение: для меня эта девица именно прохожая и не более
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ... вы сознаёте, чем заплатили?
    если рассматривать в контексте данной особы, то честно говоря НЕТ!
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я хочу услышать описание телесных реакций...
    тело реагирует так: мышцы спины напрягаются, напряженная шея и плечи, учащенное дыхание, сжатые челюсти и кулаки.
    А нервная система наполняет тело гормонами стресса.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы упоминали, что у вас к нему не более чем презрение сейчас, насколько помню. так ведь? и, максимум, вы злились на него в прошлом...
    совершенно верно, презрение в состоянии покоя (пока не касаются моего ребенка).
    Редкие мимолетные посещение в школе выводят из себя. Слава богу, что "озарение" на б/м находит не часто.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ваш бывший муж за все культурные и моральные рамки вышел, перешагнул все, что можно было перешагнуть... и вы говорите об этом, как о прихоти посторонних...
    ну да, перешагнул когда-то... и аминь. Но я имела ввиду в настоящем времени прихоти посторонних людей. Вот если разобраться, кто он мне и моей семье? тёмное прошлое)))))))) и тем более - кто она? никто. Вот пусть это прошлое и останется в прошлом.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вот об этих:тоже так, в контексте всего предложения, читаю как: перешагиваю как и он. отсюда и вопрос об отместке.
    моя фраза: "На мой протест б/м не реагирует, делает, как ему хочется. Впрочем, я тоже так поступаю." видимо требует пояснения, тогда перефразирую: я самостоятельно формирую представления о себе, жизни и окружающем мире, в своих поступках руководствуюсь только своим - и больше ничьим - мнением. В отношениях с людьми стремлюсь к равноправию и взаимному уважению. Поэтому считаю разумным не исполнять прихоти и капризы бывшего мужа, также как и он мои пожелания. На войне как на войне(с) c'est la vie
    Последний раз редактировалось НикитА; 29.08.2011 в 00:01.

  25. #85
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    скажем так, в эти моменты она меня раздражает. Но то был единичный случай и вмешательство происходило давно, я о нём почти забыла.
    А посещение ребенка происходит с периодичностью раз в году, это ДА - раздражает и даже злит. Только злит не сам человек, а его/её/ поступки.
    чтобы злили поступки, нужно иметь в прошлом опыт, когда похожим образом поступали с вами лично. а что это может быть за опыт у вас?

    упс... заинтриговали... диагноз надеюсь не смертельный?
    а чему порадовались сейчас, НикитА? прямо заинтриговались и порадовались...

    по мне так весьма спорное утверждение: для меня эта девица именно прохожая и не более
    если рассматривать в контексте данной особы, то честно говоря НЕТ!
    но прохожие ведь не работают с вашим бывшим мужем на одной работе, не имеют с ним любовных отношений, не приезжают делить машину, и уж точно не навязывают свое общество вашему малолетнему сыну, согласитесь.
    правда, было бы странно, если бы вы прохожих на улице называли: "эта мадам", "наглая девица", если бы они шли себе мимо и вас не трогали.
    а этот человек тронул-таки. соприкоснулся с вашей жизнью, встрял между вами и мужем, да и между вами и вашим ребенком тоже.

    тело реагирует так: мышцы спины напрягаются, напряженная шея и плечи, учащенное дыхание, сжатые челюсти и кулаки.
    А нервная система наполняет тело гормонами стресса.
    а знаете, для чего напрягаются в моменты злости ваши спина, плечи и шея, НикитА? для чего часто дышите, сжимаете кулаки и челюсти?
    А нервная система наполняет тело гормонами стресса.
    здесь вы, скорее, рассуждаете, чем о ваших ощущениях говорите, НикитА, поэтому, хотелось бы больше узнать, как стресс в себе замечаете, а не какими механизмами его объясняете.

    в ситуации, когда женщина встревает между вами и вашим мужем, между вами и вашим ребенком, какие действия просит совершить ваше тело? а оно-таки, просит, и я еще раз прошу вас прислушаться к его просьбам.

    совершенно верно, презрение в состоянии покоя (пока не касаются моего ребенка).
    ребенок - это некая чась вас, НикитА, суда по тому, как описываете... и как только касаются его, покой исчезает, чувства просыпаются и просятся наружу. и тогда, что такого ребенок для вас символизирует в ваших отношениях с бывшим и с его новой женой? от чего вы его защищаете, и что-то тонкое, хрупкое и ранимое в самой себе?

    Вот если разобраться, кто он мне и моей семье? тёмное прошлое)))))))) и тем более - кто она? никто. Вот пусть это прошлое и останется в прошлом.
    в вашей внутренней реальности это не так. иначе и не было бы этой темы.

    Поэтому считаю разумным не исполнять прихоти и капризы бывшего мужа, также как и он мои пожелания. На войне как на войне(с) c'est la vie
    война не в темном прошлом, она продолжается у вас в настоящем, НикитА, в вашей душе. о какой мирной личной жизни может идти речь, когда "все ушли на фронт"? все для фронта, все для победы, потому то и сил остается лишь на тог, чтобы для ребенка на автопилоте существовать, а не жить полноценно.

  26. #86
    прошу прощения за вынужденную паузу, никак не вольюсь в виртуальный жизненный ритм )))))) спать хочется...каждую ночь
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    чтобы злили поступки, нужно иметь в прошлом опыт, когда похожим образом поступали с вами лично. а что это может быть за опыт у вас?
    не поняла вопрос: мой опыт чего, вмешательства в личную жизнь? такого не припомню
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а чему порадовались сейчас, НикитА? прямо заинтриговались и порадовались...
    ну, хотя бы тому, что удаётся улыбаться там, где больно(с). Почему сразу нездоровая ситуация? просто маска

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ...было бы странно, если бы вы прохожих на улице называли: "эта мадам", "наглая девица", если бы они шли себе мимо и вас не трогали.
    а этот человек тронул-таки. соприкоснулся с вашей жизнью, встрял между вами и мужем, да и между вами и вашим ребенком тоже.
    любой прохожий если затронет, реакция была б аналогичной, для меня нет разницы между мадам и неадекватным прохожим.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а знаете, для чего напрягаются в моменты злости ваши спина, плечи и шея, НикитА? для чего часто дышите, сжимаете кулаки и челюсти?
    не знаю, но буду признательна за ликбез

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    здесь вы, скорее, рассуждаете, чем о ваших ощущениях говорите, НикитА, поэтому, хотелось бы больше узнать, как стресс в себе замечаете, а не какими механизмами его объясняете.
    после визитов замечаю как возвращается депрессия, и начинаю в который раз собирать себя по кускам

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в ситуации, когда женщина встревает между вами и вашим мужем, между вами и вашим ребенком, какие действия просит совершить ваше тело? а оно-таки, просит, и я еще раз прошу вас прислушаться к его просьбам.
    намекаете, что тело требует сатисфакции? возможно, но объектом для расправы видится только б/м и больше никто.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ребенок - это некая чась вас, НикитА, суда по тому, как описываете... и как только касаются его, покой исчезает, чувства просыпаются и просятся наружу. и тогда, что такого ребенок для вас символизирует в ваших отношениях с бывшим и с его новой женой? от чего вы его защищаете, и что-то тонкое, хрупкое и ранимое в самой себе?
    дада... ребенок - часть меня, но ничего не символизирует в моих отношениях с бм и тем более с его дамой (впрочем, никаких отношений нет). А защищаю я ребенка от чуждого влияния неадекватов. Было время, когда ребенка у меня "похитили", некоторое время прятали и настраивали под себя. Так что, обжегшись на молоке, дую теперь на воду.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    в вашей внутренней реальности это не так. иначе и не было бы этой темы.
    с каждым годом в моей внутренней реальности крепнет убеждение, что брак - моё темное прошлое, о котором скорей хочется забыть. Хорошо бы отформатировать память и загрузить всё как с чистого листа
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    война не в темном прошлом, она продолжается у вас в настоящем, НикитА, в вашей душе. о какой мирной личной жизни может идти речь, когда "все ушли на фронт"? все для фронта, все для победы, потому то и сил остается лишь на тог, чтобы для ребенка на автопилоте существовать, а не жить полноценно.
    если и есть война, то холодная, как между Западом и Востоком. Может это недостаток, но я не умею прощать, есть вещи, которые можно простить чужому человеку, близкому - никогда.

  27. #87
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    прошу прощения за вынужденную паузу, никак не вольюсь в виртуальный жизненный ритм )))))) спать хочется...каждую ночь
    у меня тоже паузы бывают, это нормально.)

    не поняла вопрос: мой опыт чего, вмешательства в личную жизнь? такого не припомню
    опыт, когда ваши границы нарушают. когда есть острая реакция в виде злости, или раздражения, это говорит о том, что подобное действие совершается с вами не впервые. хочу чтобы вы просканировали свои воспоминания, поискали нечто похожее на то, что в последнее время происходит. отрицать свой опыт, свои переживания - легче легкого: "я - не я и лошадь не моя." и вы успешно с таким отрицанием сейчас справляетесь, как показывают все ваши ответы. но такая уж у меня профессия на редкость мезопакостная, что я спрашиваю про не самые приятные обстоятельства жизни, вынимаю на свет божий то, что хранится глубоко, спрятано надежно и с чем далеко не всегда хочется соприкасаться. поэтому вам решать, доверять ли мне и сотрудничать со мной, либо оставаться с тем, что есть сейчас и слёту избегать всего, что требует вашего сосредоточения, погружения в глубину. тут нужно ваше решение, НикитА. насиловать вас мне нет резона. или вглубь и встречаться с неприятным, или закончить прямо сейчас.

    ну, хотя бы тому, что удаётся улыбаться там, где больно(с). Почему сразу нездоровая ситуация? просто маска
    для кого эта маска. НикитА? для меня, для форумчан, для бывшего мужа, для его новой жены? для кого?
    улыбаться там, где больно - это нездОрово. представьте, что вы пришли на прием к хирургу, он пальпирует какую-то часть тела, и вы улыбаетесь, когда он попадает в больное место. нормально, если вы будете "ойкать" в такие моменты, или материться, или зубами скрипеть, но уж точно не маску одевать, чтоб доктор ни в жисть не догадался...

  28. #88
    Цитата Сообщение от НикитА Посмотреть сообщение
    после визитов замечаю как возвращается депрессия, и начинаю в который раз собирать себя по кускам
    депрессия накатывает, как реакция на подавление чувств. чтобы их давить, много энергии надо. писала уже об этом.

    намекаете, что тело требует сатисфакции? возможно, но объектом для расправы видится только б/м и больше никто.
    как бы могли с ним расправляться, НикитА, какую расправу могли бы себе вообразить, представить, нафантазировать?

    дада... ребенок - часть меня, но ничего не символизирует в моих отношениях с бм и тем более с его дамой (впрочем, никаких отношений нет). А защищаю я ребенка от чуждого влияния неадекватов. Было время, когда ребенка у меня "похитили", некоторое время прятали и настраивали под себя. Так что, обжегшись на молоке, дую теперь на воду.
    чем чревато ребенку влияние неадекватов?
    как его похищение, настройка под себя повредили ему и вам?

    с каждым годом в моей внутренней реальности крепнет убеждение, что брак - моё темное прошлое, о котором скорей хочется забыть. Хорошо бы отформатировать память и загрузить всё как с чистого листа
    конечно хорошоо бы... только вот невозможно. темное прошлое продолжает жить в вас и никуда не девается, ведь вы не даете ему выхода, приберегаете внутри.

    если и есть война, то холодная, как между Западом и Востоком. Может это недостаток, но я не умею прощать, есть вещи, которые можно простить чужому человеку, близкому - никогда.
    до прощения вам как до марса сейчас - путь не близкий. прежде чем простить, нужно признать все свои чувства, весь свой гнев, ненависть и ярость. а вы маску одеваете, на воду дуете. на самом деле - простить и попрощаться - вот дверь в живую жизнь...

  29. #89
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    опыт, когда ваши границы нарушают. когда есть острая реакция в виде злости, или раздражения, это говорит о том, что подобное действие совершается с вами не впервые. хочу чтобы вы просканировали свои воспоминания, поискали нечто похожее на то, что в последнее время происходит...
    ясно... может это опыт, когда после развода контролировали мою личную жизнь? к примеру, комиссии опекунского совета, натравляемые б/м, или когда он выслеживал меня всюду с ребенком, пытаясь в очередной раз похитить (а мы от него прятались... прям кадры из м/ф "Ну, погоди!), " а может просто суды и их последствия? тут опыт многогранный))))
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    для кого эта маска. НикитА? для меня, для форумчан, для бывшего мужа, для его новой жены? для кого?...
    маска это защита от того, что может сломать или обидеть. Она универсальна от всего, с ней проще выжить. Но действительно на форуме маска не уместна, я же по своей инициативе открыла тему.

  30. #90
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как бы могли с ним расправляться, НикитА, какую расправу могли бы себе вообразить, представить, нафантазировать?
    о да!... тут когда-то моя фантазия болезненно разгулялась, даж неловко вспоминать жесть: я хотела бм кастрировать или покалечить другим способом (так он меня достал!). Если бы вовремя не поменяла в квартире замки, наверно дошло б и до членовредительства. А так - тупо отгородилась от налётов БМ и стала усиленно думать о ребёнке, о том, что его нужно сначала вырастить, а мысли о мести оставить на потом. Сейчас они не актуальны, время лечит.
    чем чревато ребенку влияние неадекватов?
    как его похищение, настройка под себя повредили ему и вам?
    сильно навредили... когда удалось правдами и неправдами завлечь домой 5-летнего сына, его было не узнать: зомби, а не мой ребенок. Он был растерян, весь напряжён, постоянно хватался за телефон, тревожился, что надо позвонить папе(отчитаться как он здесь), твердил, что это уже не его дом(наш дом!), у него теперь есть другой и там ему всё уже купили: одежду, игрушки, диван. Ещё нёс какой-то бред про новую тётю, её семью и прочее. На своего старшего брата не реагировал. В общем мрак, ребёнка настроили против матери и брата за каких-то 10 дней. Тогда и стало ясно, что никаких отношений с папой нам больше и даром не нать.
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ...на самом деле - простить и попрощаться - вот дверь в живую жизнь...
    на самом деле попрощалась я давно, но простить - это сложнее, из области фантастики. Мне кажется, даже при всем моем огромном желании исцелиться сделать это невозможно, предательство не прощается.

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ВАЖНО: С НОВЫМ ГОДОМ ЖИЗНИ!
    от Отец Жоффруа в разделе Разговорчики
    Ответов: 3149
    Последнее сообщение: Сегодня, 01:02
  2. Куча демонов, в жизни ничего не получается
    от Солнце в разделе Психология Личности
    Ответов: 1783
    Последнее сообщение: 20.09.2011, 15:59
  3. Смысл жизни
    от Vasilisa в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 561
    Последнее сообщение: 24.08.2011, 00:56
  4. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 08.03.2011, 10:46

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - обмен опытом и знаниями психологов, психиатров | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search