Страница 6 из 21 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 601
Тема:

ЮМОР

  1. #151
    Что русскому бабочка, то немцу шметтерлинг Всем любителям немецкого посвящается: превосходство Deutsch над другими скучными языками мира. Общественное мнение часто отказывает в благосклонности немецкому языку. Однако обилие согласных и еще большее обилие их самых разнообразных сочетаний позволяет описывать звуками этого языка самые разнообразные явления жизни и душевного настроя. Сравнивая немецкий с другими европейскими языками, лингвисты, филологи и просто любители словесности создали интересные мемы, которые мы в AdMe.ru нарядно оформили. Они наглядным образом показывают уникальность и особенность немецких слов. Шпрехен зи дойч?

    http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...erling-504455/

    Как же я люблю немецкий язык!

    После того, как послушала "Волшебную флейту" в Большом театре, ещё несколько дней
    отрицательно отвечала только "найн-найн")))
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения
Название: 11.jpg
Просмотров: 47
Размер:	127,5 Кб
ID:	67163   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 8copy.jpg
Просмотров: 44
Размер:	140,5 Кб
ID:	67164   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 7copy.jpg
Просмотров: 44
Размер:	161,7 Кб
ID:	67165  

  2. #152
    Panzerkriegmaschin еще хорошее слово))
    Которое танк

  3. #153
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Panzerkriegmaschin еще хорошее слово))
    Которое танк
    ув. Ася!

    А мне неизменно доставляет слово Sehenswürdigkeiten!
    Достопримечательности, ёпта)))

    И кому как, а мне нравится говорить по-немецки, я это делаю мягко, размеренно)))

  4. #154
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    ув. Ася!

    А мне неизменно доставляет слово Sehenswürdigkeiten!
    Ну тогда понравится и selbstverstandlich

  5. #155
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Ну тогда понравится и selbstverstandlich
    Очень нравится, да! ausgezeichnet!
    Отправила ссыль подруге, которая в МГУ немецкий преподаёт, а она уже третий день в Вене в отпуске.
    Говорит, очень я вовремя ей письмо написала)))

  6. #156
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    ausgezeichnet!
    Это,кстати, одно из моих самых любимых слов из немецкого....мне его очень часто говорила учительница До сих пор приятно встретить это словечко...прям улыбка появляется

  7. #157
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение
    Это,кстати, одно из моих самых любимых слов из немецкого....мне его очень часто говорила учительница До сих пор приятно встретить это словечко...прям улыбка появляется
    А у меня это слово всплыло неожиданно!
    Как лампочка загорелась)))

    Моя любимая преподавательница немецкого (очень яркая и остроумная дама)
    любила говаривать: Ой, девочки, das ist fantastisch! Я бы даже сказала fantastisch-baubastisch!

    Ох, сколько с этим связано добрых и тёплых воспоминаний!
    Настоящий вундербар!
    Последний раз редактировалось Darya; 03.07.2014 в 14:00.

  8. #158
    Встретила классную подборку рисунков на тему "Чужих")))

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 39585.jpg
Просмотров: 16
Размер:	47,0 Кб
ID:	67169

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 39576.jpg
Просмотров: 13
Размер:	46,0 Кб
ID:	67170

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 39569.jpg
Просмотров: 12
Размер:	68,7 Кб
ID:	67171

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 39562.jpg
Просмотров: 11
Размер:	32,8 Кб
ID:	67172

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 39554.jpg
Просмотров: 12
Размер:	33,8 Кб
ID:	67173

  9. #159
    Про брата и вежливость.

    Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

    За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

    "Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

    Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

    В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

    (Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум -- половиной).

    (С)

  10. #160
    Чем меньше женщину мы любим
    Тем хуже борщ и жиже квас
    И дети как то не похожи
    На нас..

  11. #161
    Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!...

  12. #162
    Находясь среди других народов, нужно разговаривать на их языке, иначе можно неприлично попасть в ситуацию.


    Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
    Херня (Herna) — биллиардная(чеш.)
    Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
    Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
    Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
    пизд’анволь — Взлетная полоса (франц.)
    атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
    собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
    сУки — Любимый(японск.)
    сОсимасе — Договорились (японск.)
    мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
    хуемора — Доброе утро(африканос.)
    хуйки — Вещички(африканос.)
    на хуй хипО — Спокойной ночи (китайск.)
    хуй цзянь — до свидания (китайск.)
    Huesos — Косточки (исп.)
    Ялда — «девочка»(иврит)
    Тамхуй — благотворительная столовая(иврит)
    мудак — обеспокоен(иврит)
    дахуй — отсроченный(иврит)
    Можете выписать дохуя — т.е Можете выписать отсроченный чек Схует —
    права(иврит)
    Ин хулио пидарас охуэлос — (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
    объесться (португ.)
    Хер манд аныб хуюб — Характер каждого быка (турецк.)
    Усрат ахуй атъебифи биляди — Семья моего брата — лучшая в стране (араб.)
    Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом
    возвращается в общежитие (кит.)
    Ибу ибуди — хуйдао муди — Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
    Йо трахо трахе — (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
    Доеби — суббота (япон.)
    Peace Dance — Танец мира (англ.)
    Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
    Ebbene — Итак (итал.)
    Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
    Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
    Pereibar — запрещать (итал.)
    Ebedelni — обедать (венгр.)
    Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это
    Near_Bird!»
    Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
    bardak — стакан (турецкое)
    Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)
    Урода — Красота (пол.)
    Ша уибу — кошка или сова (фр.)
    Huerte — огород (исп.)
    Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
    Бляйбен — оставаться (нем.)
    Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
    Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.)
    Бляйх — бледный (нем.)
    Ebeniste — столяр-краснодеревщик (венгр.)
    Ebahi — изумиться (венгр.)
    More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) — о пиве: «Более темное?
    Hемного более темное.» (англ.)
    Kaka — пирожное (швед.)
    Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
    Pedestrians — Пешеходы (англ.)
    Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо
    кончилось, остались только кости на бульон…»
    Еbauche — набросок(фр.)
    Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.)
    Mandar — посылать (исп.)
    Huile — масло (фр.)
    Cuchara — ложка (исп.)
    Huis — калитка (фр.)
    Eber — чуткий (венгр.)
    Mando — командование (исп.)
    Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
    Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
    Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
    Глюк — счастье (нем.)
    Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
    Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
    Миньетта (Min hjarta) — мое сердце (швед.)
    Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
    Липун (Lipun) — Билет (фин.)
    Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
    Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
    Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
    Бундесрат — Дума (нем)
    Яма — Гора (яп.)
    Полотенце стерильноебанное — Банное стерильное полотенце (рус.)

  13. #163
    Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

  14. #164
    -Сынок, относись к другим людям так, как ты бы хотел, чтобы они к тебе относились
    -Ну что мне теперь пойти отсосать им всем?

  15. #165

  16. #166
    — Сынок, собери свои игрушки! . .
    — Да ну, мам, я лучше в углу постою...

  17. #167

  18. #168
    Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

  19. #169
    Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в международном роуминге, а снег чистит сам глава администрации.

  20. #170
    В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

  21. #171
    Навеяло разговором ув. Lumina про "зольдатен")))

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: цвайн.jpg
Просмотров: 48
Размер:	47,2 Кб
ID:	67470

  22. #172


    Чума)

    --- Добавлено ---

    Сегодня на работе часа полтора не было
    ИНТЕРНЕТА. Выпили весь чай.
    разговорились. познакомились.

  23. #173
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: OcP_H1mPPE8.jpg
Просмотров: 37
Размер:	82,3 Кб
ID:	67520
    )))

  24. #174
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону!
    Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

  25. #175
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Клиент на приеме у психотерапевта:
    - Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
    - Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
    - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

    --- Добавлено ---

    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

  26. #176
    Участник Аватар для Лукерья
    Регистрация
    30.06.2014
    Откуда
    Краснодарский край
    Сообщений
    965
    Спрашивает психоаналитик:
    - Вы кypите?
    Пациент отвечает:
    - Нет.
    - Пьете?
    - Нет.
    Психоаналитик:
    - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибyдь найду!

  27. #177
    На грузинской свадьбе один другому: анекдoтoв.nеt — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
    — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
    — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    — Пипец тебе — я ее мать.

    --- Добавлено ---

    священник в церкви:
    — кто будет материться, того я палкой от##ячу!
    — простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
    — получай п##ды,окаянный !

    --- Добавлено ---

    Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: — Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

    --- Добавлено ---

    Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

    --- Добавлено ---

    Папа, купи мне новый ноутбук.
    - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

    --- Добавлено ---

    Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
    — Что ты там закапываешь, малышка?
    — Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая отвечала Виктория, — теперь она похоронена...
    Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
    — Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
    Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
    — Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота! * * *

  28. #178
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану

  29. #179
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    4 805
    Очень органично смотрелась бы эта табличка на двери кабинета психотерапевта, щитаю

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6869160-R3L8T8D-650-aPFLLJPbEQU.jpg
Просмотров: 51
Размер:	115,3 Кб
ID:	67548

  30. #180

Страница 6 из 21 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search