Страница 4 из 21 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 601
Тема:

ЮМОР

  1. #91

  2. #92
    Сергей Корсун, карикатура «Свекровь»:


  3. #93

  4. #94
    История из Инета:

    Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

  5. #95
    Анекдот.
    Заваливает в кабинет к психотерапевту наглый расфуфыреный молодой человек,
    падает в кресло, забрасывает ноги на стол, раскуривает сигару,
    и пуская дым в лицо врача изрекает:
    - Надо же! Даже представить себе не могу, что это ничтожество смогло избавить меня от комплекса неполноценности!

  6. #96
    «Простоквашино» это сплошная пропаганда преступного образа жизни

    Если бы юрист прокомментировал мультик Простоквашино, то получилось бы следующее (в скобках комменты):

    Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).

    Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).

    Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

    Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).

    Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество).

    Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).

    Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).

    Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).

    Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).

    Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

    Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).

    Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).

    Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).

    Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).

    Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).

    Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещенных и наркотических препаратов всеми, включая автора).

  7. #97
    Долго смеялся.))

  8. #98
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 800
    Записей в дневнике
    90
    Праздничное

    Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
    - Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

    Сказала своему.... Помни!!!!! .
    ..как я встречу 8 марта....так ты год и проведешь!

  9. #99
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Праздничное

    Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
    - Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

    Сказала своему.... Помни!!!!! .
    ..как я встречу 8 марта....так ты год и проведешь!

  10. #100
    Какие же мы, взрослые, испорченные...

    В семье двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

    В один прекрасный день девочка заявляет:
    - Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
    Мама, в мгновенной панике:
    - Что?! Что он с тобой делает??
    - Он учит меня считать до тысячи.

  11. #101

  12. #102
    Ув.Contradictio, Вы в юмор в юмор, а хто-то и взаправду ... Сертифицированный ведун, гадание на идиотских догадках

  13. #103
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 800
    Записей в дневнике
    90


    Сочинение о Ленине

  14. #104
    Уржался.
    Спасибо, Креслава.

    --- Добавлено ---

    Правда, последние слова в точку:"Когда же его похоронят, как человека?".

  15. #105
    - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    - Завести любовника!
    - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

  16. #106

  17. #107

  18. #108
    Начинающему психотерапевту на заметку.

    В Москве ближе к ночи останавливаю бомбилу, на Алтуфьево автобуса хрен дождёсси. Остановил, говорю: "До Марса довезёте?". Он глазки выпучил, но с волнением справился. Говорит, садысь. Едем. Чувствую, не знает он, что по прямой, через пару остановок, кинотеатр "Марс". Только хотел объяснить, он выдаёт: "Да бэларусской давэзу, аттуда далэтишь!".
    Теперь вот ставлю в пример молодым сотрудникам. Клиент сказал на Марс, довези куда сможешь, а там пускай сам.

    (с)

  19. #109
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 800
    Записей в дневнике
    90
    Поиграем?? Угадай страну))


  20. #110

  21. #111
    Вопрос: сколько психоаналитиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
    Ответ: достаточно одного. Главное, чтобы лампочка этого хотела.

  22. #112
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 800
    Записей в дневнике
    90
    Жизнь в 100 словах. (автор неизвестен)

    Колыбель. Пеленки. Плач.
    Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат .
    Двор. Качели. Детский сад.

    Школа. Двойка. Тройка. Пять.
    Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос.
    Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

    Институт. Весна. Кусты.
    Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом.
    Кофе. Сессия. Диплом .

    Романтизм. Любовь. Звезда.
    Руки. Губы. Ночь без сна.
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
    Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

    Дом. Работа.
    Дом. Семья.
    Солнце. Лето.
    Снег. Зима.

    Сын. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал.
    Телевизор. Сериал.

    Дача. Вишни. Кабачки.
    Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Давление. Постель.

    Сердце. Почки. Кости. Врач.
    Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

  23. #113
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Жизнь в 100 словах. (автор неизвестен)

    Колыбель. Пеленки. Плач.
    Слово. Шаг. Простуда. Врач.
    Беготня. Игрушки. Брат .
    Двор. Качели. Детский сад.

    Школа. Двойка. Тройка. Пять.
    Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
    Драка. Кровь. Разбитый нос.
    Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

    Институт. Весна. Кусты.
    Лето. Сессия. Хвосты.
    Пиво. Водка. Джин со льдом.
    Кофе. Сессия. Диплом .

    Романтизм. Любовь. Звезда.
    Руки. Губы. Ночь без сна.
    Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
    Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

    Дом. Работа.
    Дом. Семья.
    Солнце. Лето.
    Снег. Зима.

    Сын. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Любовница. Постель.
    Бизнес. Деньги. План. Аврал.
    Телевизор. Сериал.

    Дача. Вишни. Кабачки.
    Седина. Мигрень. Очки.
    Внук. Пеленки. Колыбель.
    Стресс. Давление. Постель.

    Сердце. Почки. Кости. Врач.
    Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

  24. #114
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 800
    Записей в дневнике
    90
    Дамы, пополняем свой вокабуляр

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: d74e7267ccddffdd3883766e6398f357.jpg
Просмотров: 120
Размер:	78,6 Кб
ID:	64905

  25. #115
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 405
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Дамы, пополняем свой вокабуляр

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: d74e7267ccddffdd3883766e6398f357.jpg
Просмотров: 120
Размер:	78,6 Кб
ID:	64905
    Класс!

  26. #116
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета! (С просторов)

  27. #117
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 800
    Записей в дневнике
    90
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 236198_original.jpg
Просмотров: 93
Размер:	50,1 Кб
ID:	65023

  28. #118
    "Решала пошутить пальцем написала на зеркале в ванной: я убью тебя. Муж идет в ванну( закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно) 36 летний мужик визжал как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной)"

  29. #119
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 800
    Записей в дневнике
    90
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: -FxpKj5e6no.jpg
Просмотров: 64
Размер:	50,9 Кб
ID:	65248


    1. Буддизм: стакана на самом деле нет.

    2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.

    3. Ислам: нет стакана кроме стакана.

    4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

    5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.

    6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

    7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.

    8. Стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.

    9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.

    10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.

    11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

    12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

  30. #120

Страница 4 из 21 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог консультация бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search