Сообщение от Гретхен
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.
----------------------------
Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
----------------------------
В жизни всегда есть две дороги: Одна — легкая, другая — та, по которой еб@шу я.
----------------------------
Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается. Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!
----------------------------
— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...
----------------------------
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
----------------------------
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
----------------------------
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
----------------------------
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...
----------------------------
— Бэрримор! Что там за шум на улице?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они хотят, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они так шумят?
— Пид@расы, сэр.
---------------------------
— Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... х*й знает, почему...
---------------------------
Дети одной из школ решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю полиция искала свинью под номером 3.
---------------------------
— Дай-ка, почитаю:
Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница..., — Ты что читаешь? — Эротический дневник Робинзона Крузо.
---------------------------
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мааам, я покакал!
---------------------------
xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
--------------------
— Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
— Да. Это будет Вам стоить
— Деньги не проблема, но у меня просьба — все должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдет?
— Да.
--------------------
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
--------------------
— Я умру от любви к тебе! ... — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
--------------------
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пид@расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
--------------------
Немецкие ученые скрестили человека и собаку. Получилось отличное видео...
--------------------
Встречаются после долгой разлуки два друга-долгожителя. Долго обсуждают кто-где-как жил все эти годы, "а помнишь?...", пошатнувшееся нынче здоровье. Один другому и жалуется на то, что, мол, и смех и грех - на старости лет энурез замучил. Тот достает визитку: вот, мол, специалист, сходи - не пожалеешь. Через пару месяцев снова встречаются.
- Джон, спасибо, ты такого классного врача мне посоветовал!
- В смысле? Я ж тебе визитку моего психотерапевта по ошибке дал?
- Да, я к нему и пошёл. Недёшево, правда - зато какой результат!
- ВЫЛЕЧИЛ?
- Ну, честно говоря, писаться-то я продолжаю... Но теперь я горжусь этим!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
------------
Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо ...
------------
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм.
Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
---------------------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
---------------------
Сын -подросток отжег: — Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. — А "96"? Это что-то новенькое... — Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
---------------------
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится ... Другим.
---------------------
Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось …
---------------------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
---------------------
Спасибо большое,))). Посмеялся от души.
--------------
На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит! — Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
--------------
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!
--------------
— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал...
--------------
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
--------------
-------------
— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует! — Бабушка, перестань!
-------------
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. — Еще какие, простыня дымится.
-------------
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, cекcом не тр@хаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь: — Дорогой, это ты стучишь? — Я! А ты еще спроси — "Чем? "
-------------
Люди — бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
-------------
— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?
-------------
"Такахули" — блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного в два часа дня.
-------------
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает, потом: — Тебе это срочно?
--------------
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
--------------
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: — А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: — Да нам нельзя, нас все время проверяют. — А если в зад? -, предложил водитель машины, — Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: — Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
--------------
— Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
--------------
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — бл@...
--------------
Люблю оладьи. Особенно из мяса...
--------------
Корова лезет на дерево.
Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...
---------------
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся.
---------------
Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
---------------
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
---------------
У нас этот прикол по Вотсапу ходит) вот размах, а)
У нас тоже по ватцапу))))
Все забываю поделиться!
В ДР позвонил приятель рассказал про нашего общего друга. Для колоритности и шифровки назовем его Вася.
Вася всегда был адским бабником и противником брака. Мы все были такими, только Вася скотина не женился, а мы - да. Он считал идти в ЗАГС бесчестным. Бесчестным, Карл! Объясняя это тем, что спать со всеми подряд будет всегда и зачем тогда какую-то одну травмировать. Ну, охренеть, от такого благородства очень хотелось Васю убить и женить. Мы его даже мотивировать пытались, мол дети. Вася родил двоих одновременно от разных девушек и раньше нас. Мы ему про стакан воды в старости - он поставил кулер и спросил есть ли еще вопросы. Последним аргументом у одного из наших был пассаж про настоящую любовь. Пока Вася думал, что ответить позвонила жена аргументатора и сообщила, что подает на развод, так как полюбила другого. Вася многозначительно поднял брови. Что самое невыносимое Васю оправдывали наши жены! Мне кажется они ему даже завидовали.
Я свалил в Москву, Васю потерял и тут звонок. Приятель Васю встретил.
- Сань я Васю тут в аэропорту встретил!
- С тремя телками разумеется?
- Нее с одной, и прикинь вижу у него на пальце обручальное кольцо! Я аж вспотел от счастья, думаю есть все-таки Бог на свете!
- Да ты что! Когда он женился?! Сдался сука наконец-то, я всегда знал, что настанет и его день.
- Я тоже спросил когда он женился, лучше бы не спрашивал, он свою как я думал жену погулять отправил и сообщил, что ни хрена он не женился!!! Он блять просто кольцо носит, чтобы телки на него не рассчитывали!!! Говорит, как понимали, что не женат, так начиналась осада, претензии, ревность, а теперь, когда знают, что жена, дети, то просто трахаются с ним без лишних вопросов и блять, Саня они его за честность благодарят!!! Тебе передавал привет!
- лучше бы ты мне не звонил
- прости.
Маленькая девочка помогала маме при родах. Вы будете смеяться, когда узнаете, что она сказала потом!
Из-за отключения света только один фельдшер смог приехать на вызов. В доме было очень темно, поэтому мужчина попросил 3-летнюю Катю подержать над мамой фонарик, пока он будет принимать роды.
Девочка со всей ответственности выполняла его просьбу.
Женщина тужилась, тужилась, и, наконец, родила сына!
Фельдшер взял малыша на руки и легонько шлепнул его по попе. Новорожденный заплакал.
Фельдшер поблагодарил маленькую девочку за помощь и спросил у нее, что она думает о том, что только что увидела.
Катя посмотрела на мужчину своими большими невинными глазками и ответила:
— Ему вообще не нужно было туда залезать, так что дайте ему по заднице еще раз
Информация для тех, кто любит всё начинать с нового года и с понедельника - 1 января 2018г. - это понедельник!
Мда, не отвертеться, блин!
Объявление:
Возьму сверхурочную работу, что бы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить - почему я такая уставшая.
.
Правда нашей жизни.)))
В Казахском языке жи-ши пишется с Ы ну и надписи все на гос.языке естественно.))))
Рассмешили
Правда нашей жизни.)))
В Казахском языке жи-ши пишется с Ы ну и надписи все на гос.языке естественно.))))
Ув. Татьяна, а вы казахский знаете?
Дааааа знаю... не в идиале но разговорную речь понимаю. )))))Рассмешили
Ув. Татьяна, а вы казахский знаете?
За это меня соседи и любят.
Они со мной на казахском, а я где могу отвечаю.
Самый лучший антидепрессант - это хорошая работа,за которую можно купить травку!
