Страница 20 из 21 ПерваяПервая ... 101718192021 ПоследняяПоследняя
Показано с 571 по 600 из 601
Тема:

ЮМОР

  1. #571
    Жил в поселке Косщи мужик и было у него три сына.
    Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
    - У нас корову спиздили.
    Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
    Средний сын: - Раз пидар, значит из Ильинки.
    Младший: - Раз из Ильинки, значит Олжик Хуёжик.
    Пошли в Ильинку, поймали Хуёжика,
    дали в ухо: - Верни корову!
    - Нет у меня коровы!
    Дали еще раз:
    - Верни корову!
    - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
    Приводят Хуёжика к судье и говорят:
    - Вот он у нас корову спиздил.
    - А почему вы решили, что именно он у вас
    корову спиздил? - Ну как!
    - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
    - Раз пидор, значит из Ильинки.
    - Раз из Ильинки, значит Олжик Хуёжик.
    - Да... Интересная логика.
    Судья подзывает секретаря, что-то говорит
    ему на ухо, секретарь уходит и через
    некоторое время возвращается с
    закрытой коробкой. Судья:
    - А скажите-ка мне, что в коробке.
    Отец: - Коробка квадратная.
    Старший сын:
    - Раз квадратная, значит в ней что-то
    круглое. Средний сын:
    - Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
    Судья открывает коробку, достает из нее
    апельсин и говорит:
    - Олжик, пидар, верни корову!!!

  2. #572
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    4 805
    Цитата Сообщение от Таня И Посмотреть сообщение
    Жил в поселке Косщи мужик и было у него три сына.
    Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
    - У нас корову спиздили.
    Старший сын: - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
    Средний сын: - Раз пидар, значит из Ильинки.
    Младший: - Раз из Ильинки, значит Олжик Хуёжик.
    Пошли в Ильинку, поймали Хуёжика,
    дали в ухо: - Верни корову!
    - Нет у меня коровы!
    Дали еще раз:
    - Верни корову!
    - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье.
    Приводят Хуёжика к судье и говорят:
    - Вот он у нас корову спиздил.
    - А почему вы решили, что именно он у вас
    корову спиздил? - Ну как!
    - Раз кто-то спиздил, значит пидар.
    - Раз пидор, значит из Ильинки.
    - Раз из Ильинки, значит Олжик Хуёжик.
    - Да... Интересная логика.
    Судья подзывает секретаря, что-то говорит
    ему на ухо, секретарь уходит и через
    некоторое время возвращается с
    закрытой коробкой. Судья:
    - А скажите-ка мне, что в коробке.
    Отец: - Коробка квадратная.
    Старший сын:
    - Раз квадратная, значит в ней что-то
    круглое. Средний сын:
    - Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин.
    Судья открывает коробку, достает из нее
    апельсин и говорит:
    - Олжик, пидар, верни корову!!!
    О, я по этому принципу экзамен по теоретической механике сдала )))

  3. #573



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  4. #574

  5. #575
    #актототакживет

    Alexander Davkin
    Oct 4, 2016 at 5:23 pm

    Александр 48/176 русский,плотного телосложения,бывший дерматовенеролог,массажист,охранник с 3-х летним стажем,сейчас соц.пенсионер Есть 2-х комн.кв.2-х этажная дача-кормилица с баней,6 метровой теплицей.Зарплата 12000 р/мес.(вместе с "дачей").зимой бывают подработки, но по желанной работе часто бываю отказным,переболел левосторонним тиреоидитом.В разводе уже почти 15 лет!Ищу жену помошницу мне во всём с параметрами:100-60-90(без порчи,с крупными сосками и клиториальным оргазмом),женственную,без дряблого животика,с точёными ножками(не очень худыми),не рыжую.Волосы до плеч или длиньше(цветом-не как у вороны,шелковистые).Молодую женщину(нерожавшую)или девушку от 29 лет,готовую родить мне сына,т.е.готовую к созданию семьи в течение 1-2 месяцев или сразу(до "критических дней"-я должен убедиться!,что меня никто не опередил!).Без в/п,кредитов! русскую,удмуртку,метиску,немку или дочь миллионера,без экстрима(не татарку).Озабоченный!предлагаю жить первое время для хороших девушек вместе с матерью!НАХОЖУСЬ В ОТЧАЯНИИ!!!!Можно девушку "лёгкого поведения"-не скандальную,не стерву,не судимую,не воровку,ПОКОРНУЮ!!!!не "разбитную"!,без вредных привычек и кредитов,без криминальных связей,с хорошим здоровьем!!!!!работящую.Подробности по телефону 8952-402-09-13.Для "плохих девушек" испытательный период(у меня в "принципе"сухой закон,без никотина и наркотиков)после прохождения вместе спец.больниц!!!Хочется с Ижевска любимого!!!!или Удмуртии(кроме Воткинска и Сарапула).Если с Удмуртии -брачное соглашение.Стоит у нотариуса-3000руб.Обязательно с собой ксерокопию паспорта,страницы:1,2,3,5,14,19."Плохим девушкам" звонить до 19 часов.Чтоб забыла всех подружек-муж,семья на первом месте!По гороскопу я дева,обезьяна.Хорошие сексуальные отношения с львицами,козерогами,драконами,курицами.Не "английская сказка про холмы"-армия. при хороших отношениях могу цветы покупать с зарплаты-мне нравятся красные гвоздики(экономичные).P.S.кроме врачих,мед.сестёр,уборщиц.Если не подхожу-то передайте мой тел.подходящим подругам,заранее благодарен.Если я вас заинтересовал то скиньте свой тел по смс("комментарии" не читаю).

    Отправлено с моего Redmi Note 2 через Tapatalk

  6. #576

  7. #577
    — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
    — Розы.
    — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
    — Розовые розы.
    — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
    — 1 розовая роза.
    — Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
    — 1розоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
    — 1гребанаярозоваяроза.
    — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
    — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
    — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
    — 1ГребанаяРозоваяРоза.
    — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
    — 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПря моБлядьСейчас!
    — Извините, но этот пароль уже занят!

  8. #578
    А ты почему в мудака не влюбляешься? В мудака надо влюбляться пока молодая, потом поздно будет. Что значит не хочешь мудака? Мудака все хотят, не выдумывай. Мудаки - это опыт. Дал бог мудака, даст и просрать молодость на страданья.

    --- Добавлено ---

    Наконец-то поняла — что замуж выходить надо после 70, когда скучно станет... А лучше даже после 80-ти ..... когда жить надоест... А если и в 80 всё замечательно, то можно еще в девках хулиганить и хулиганить.

  9. #579
    Зачем тебе мужик, если ты постоянно на работе? Он у тебя простаивать будет. Отдай другим, кто не работает.

  10. #580
    Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

    --- Добавлено ---

    3 безотказных способа помириться с девушкой:
    1. Прости меня, я был не прав.
    2. Вот тебе смешная картинка с котиком.
    3. Будешь жареную картошечку?

    Если косяк серьёзный - следует начинать сразу с третьего.

  11. #581
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 788
    Записей в дневнике
    90
    — Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
    — 1000 руб/час.
    — че прастетутка да? а че так дешыво?
    — Репетитор по русскому языку.


    Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.

    О том что мы с тобой расстались, пока известно только мне, а, впрочем, и о наших встречах никто не знает, даже ты.

    Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

    Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.

    Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.

    Хорошее воспитание — это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

    Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.

    - А что в составе самогона есть такое, что отсутствует в водке?
    - Хм-м-м... Любовь?

    на собеседовании при устройстве на работу.
    Директор:"Мы вам перезвоним 15- го числа."
    Соискатель:"Сам пошел на х.й."

    Гусары бравые могли бы село покинуть поскорей, да останавливают бабы коней.

  12. #582
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 788
    Записей в дневнике
    90
    Женщина звонит в пожарную часть:
    — Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
    — Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

    Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и черт с ней.

    В детстве, когда энергия била через край, старшая сестра постоянно упрекала меня. - Когда выходишь из автобуса, не беги сломя голову, иначе все подумают что тебе в туалет не терпится.

    -У Вас плохое настроение, мадам?
    -Да, знаете ли...
    Сегодня удалось только рыбку съесть.

    Если чихание – это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.

    - Привет, че делаешь?
    - Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
    - Ваниль? Несчастная любовь?
    - Хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

    Утро, завтрак. Жена мужу рассказывает, что крестница больна, не могут поставить диагноз, надо 30 тысяч, а у матери нет, а бывший муж помогать не желает. Грустная история. Муж выслушал, кивнул, молчит, смотрит Утро по России.
    А жене неймется, мысли крутятся. Уж минут 10 прошло в тишине. И вдруг она говорит
    "Если дальше так пойдет, придется помочь деньгами"
    В ответ удивленное донельзя лицо, открытый рот, падение куска бутерброда и почти крик "Кому? Сирии?"
    Жена аж опешила, при чем тут Сирия? А потом поняла - по России шли новости про Сирию, а о крестнице муж давно забыл.

  13. #583
    выезжаю из РФ на машине. 2 часа ночи. Пустили на КПП. Сижу музыку слушаю и жду пограничника и таможенника для досмотра. Подходит пограничник и рацией указывает, чтоб я вышел и открыл капот, потом жестом указал на двери, багажник, бардачок. Осмотрел и взглядом указал мне на таможенника. Таможенник кивнул, мол всё ок, забрал декларацию и поднял вверх большой палец, глядя на погранца и показал мне на окошко паспортного контроля. Пограничник постоял рядом, взял меня под руку и подвёл к окошку паспортного контроля, женщина-контролёр ладонями показала как открывается книга. Я открыл паспорт и отдал ей. Жду, стою, ёжусь. Тишина, мороз, красота... И вдруг я громко чихнул и сказал "ух, блин"! А тётка как испугается! и спрашивает:
    - Так вы не немой?
    а я ей: - в смысле?
    тётка: - Вы же немой... мне сказали что вы глухонемой...
    я опешил. кому-то по рации что-то сказала. подошел мужик какой-то, улыбается, извините мол, а то мы подумали, что вы глухонемой... А я то думал, что за сервис - под ручки водят не проронив ни слова, помогают

  14. #584
    Разговариваем с племяшкой 5 лет. Показываю ей полупустой стакан воды:*
    Я: Арина, этот стакан — он наполовину полный или наполовину пустой?*
    Она: Он наполовину воздух!

    Отправлено с моего PowerFive через Tapatalk

  15. #585
    Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все нах@й, твари еб@ные.

    Отправлено с моего PowerFive через Tapatalk

  16. #586

  17. #587
    Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Hу и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
    - Мужик, жить хочешь?
    - Да, хочу.
    - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
    - Ладно.
    Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
    Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
    - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь чтобы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
    - Хорошо.
    Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
    - Мужик, мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
    - А че такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз померились.

    --- Добавлено ---

    Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

    --- Добавлено ---

    Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
    - Разве это варьете...
    - Да, скорей бы на работу...

    --- Добавлено ---

    Сын-подросток звонит домой:
    - Мам, папу позови... Пап, "Спартак" выиграл?
    - Да!
    - Тогда позови маму... Мам, папа разрешил.

  18. #588
    Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
    Перестаньте дарить алкоголь!
    -----------------------------
    Врач — пациенту:
    — Курите?
    — ДА!
    — Пьете?
    — ДА!
    — Ну так чего же вы хотите после этого?
    — Бабу!
    -----------------------------
    Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
    -----------------------------
    Муж купил мне электрошокер, а себе — газовый пистолет. Полгода уже не ругаемся — очкуем... оба...
    -----------------------------
    — Дорогая ты так сладко храпишь. — Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
    -----------------------------
    Две девушки орут на парня:
    — Я тебе покажу!
    — Я тебе дам!
    Парень улыбаясь отвечает:
    — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
    -----------------------------
    Самый близкий человек — это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
    -----------------------------
    Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
    -----------------------------

  19. #589
    Сейчас вспоминали мультик про Простоквашино. Там Матроскин постоянно Шарика унижает
    - Шарик, ты - балбес.
    - Давай из тебя ездовую собаку сделаем?
    - Давай, Шарик, мы тебя продадим?
    При этом Шарик крупнее и сильнее кота, но никогда не огрызается.
    Пришли к выводу, что в этой паре Матроскин - жена ))
    -----------------------------
    Я сижу читаю книгу, муж спрашивает:
    - Что читаешь?
    Я: Психология, Козлов. Про семейные отношения.
    Муж: Чтоо???

  20. #590

  21. #591
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: QdCg52oWnXo.jpg
Просмотров: 64
Размер:	53,0 Кб
ID:	79871


    Отправлено с моего PowerFive через Tapatalk

  22. #592
    -----------------------------
    Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
    -----------------------------
    - У мадам плохое настроение?*
    - Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

    Отправлено с моего PowerFive через Tapatalk

  23. #593
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 405
    Записей в дневнике
    13
    — Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.
    — Аутизм будете?
    — Нет, спс.
    — Вам с собой?
    — С собой я щас разговариваю.

  24. #594
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 788
    Записей в дневнике
    90
    Муж и жена ссорятся:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!

    Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

    Муж:
    — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
    Жена:
    — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

    Супруги приходят к сексопатологу.
    Жена:
    - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
    Муж:
    - И сейчас примерно тот же расклад!

  25. #595
    Заговоры, присушки и обряды русского Ай-Ти народа

    Если ноут цепанул вирус:
    В полночь обливают ноут водою и ту воду собирают, говорят при этом: "В чистом поле стоит баня, в той бане сидит чиста баба. Она схватывает, она споласкивает, р.Б. (имярек) ноут, от турецкого вируса, цыганского спама, польского трояна, аминь." На следующее утро собранную воду ни с кем не говоря выплескивают на чужой мобильный телефон (можно Нокию), телефон переймет вирус и сгорит, а ноут очистится.

    Еще вариант: берут все шнуры, какие положено (сетевой, HDMI, USB, наушники с микрофоном) - и втыкают в больной ноут, чтоб все гнезда были заняты. Так оставляют на три дня. На третий день, вечером, по одному отстригают кусачками все торчащие из ноута провода, приговаривая: "В море-океане, на острове Буяне, на латырь-камне сидит Богородица пресвятая, в руцах ножницы золотые держит. Перед нею р.Б. Бил Гейтс (прим. - если Мак, то следует говорить "р.Б. Стив Джобс"), р.Б. Цукерберг, р.Б Касперский. Б-ца золотыми ножницами рыжие кудри у троих отстригает, в синюю воду пускает, так и я порчу ноута своего отстригаю, отрезаю, отметаю, в тень, в болото, на воду, под корень, где солнце не светит, куда месяц не заглядывает, аминь!" - когда перережешь шнур питания - вирус уйдет.

    Если вай-фай в твоем доме слаб или если не ловит Мегафон:
    Крошат виагру в тряпку и трут той тряпкой вай-файную точку (или телефон), приговаривая: "Литовец едет по морю костяному, на том море костяной остров, на острове костяной дом. В костяном доме четыре костяных мужа, и у каждого костяной уд. Как уды те не гнутся, не падают, так и ты, вай-фай (телефон), не слабей, не падай, четыре палки р.Б-му(имярек) показывай!" После того тряпку с виагрой следует незаметно подбросить в гей-клуб, и связь наладится.

    Если нельзя дозвониться в службу поддержки или еще кому-либо:
    Берут два айфона, звонят с одного на другой и кладут его во включенную микроволновку, а во второй говорят так: "В печи огонь горит и пышет, и тлеет дрова, чтоб так же горело, пекло, жгло и тлело в гузле у р.Б., кто р.Б. (имярек) трубку не берет!" Говорят так три-на-девять раз к ряду, после чего с того айфона, который крутился в микроволновке, сразу дозвонишься.

    Если забыл пароль от телефона (тоже и для ноута):
    Берут волосы у шести бродячих собак, набивают в ту дырочку, в какую вставляются наушники, и снаружи замазывают воском (прим: если нет воска, можно залепить жевачкой). На ночь, ложась в постель, кладут телефон под мышку, приговаривая в ту же дырочку: "Собачка-собачка, полай, пароль р.Б. (имярек) пролай!" и пароль приснится.

    Если не лайкают и не репостят пост:
    В полночь, когда никого не слышно, ищут в интернете фото черного кота, распечатывают на принтере, и в ту бумагу заворачивают телефон с открытым постом, большой палец сисадмина и немного грудного молока. Всё заматывают в полиэтиленовую сумку, бьют сумку палкой, приговаривая: "не котику, не сиське, а р.Б. (и.р.) посту!" На следующее утро пост будет залайкан сколько раз, сколько раз палкой попало по пальцу.

  26. #596

  27. #597
    Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям
    ----------------------------
    В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных — онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
    ----------------------------
    Шеф:
    — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
    Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
    (Я.Е.Банько)
    ----------------------------
    Маша любила петь. Ее рекорд сорок Петь в месяц.

  28. #598
    Три дочки замужних у женщины было,
    Зятьев своих женщина
    очень любила,
    Но все же она
    захотела узнать:
    А кто же из них самый
    преданный зять?
    Однажды старшого она увидала,
    Вскричала: - СПАСИТЕ!
    И в речку упала.
    Раздумывать долго
    зять старший не стал,
    Нырнул молодецки и
    тещу достал.
    Заснуть он не мог от
    волнения долго,
    А утром глядит: за
    воротами - ВОЛГА.
    А надпись, увидев,
    свалился с кровати:
    ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
    ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
    Зять средний, узнав о
    событии этом,
    На речку помчался
    буквально с рассветом.
    И с ним тоже самое
    там приключилось,
    Увидев его, теща в
    речку свалилась.
    Зять средний, на
    ВОЛГУ в великой надежде,
    За тещей нырнул в
    сапогах и в одежде,
    И средний всю ночь от
    волненья не спит,
    На утро глядит -
    ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
    Конечно машина
    немного попроще,
    Но надпись все та же:
    ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
    Тут младший собрался
    как раз на рыбалку,
    А теща как водится -
    в речку русалкой:
    - СПАСИТЕ - кричит –
    ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
    А зять: - Ну тони!
    Мотоцикл мне не нужен!
    На зятя последний раз
    теща взглянула,
    А зять - хоть бы хны!
    И она утонула.
    Поплелся домой
    младший зять через лес,
    Вдруг видит: у дома
    стоит - МЕРСЕДЕС!
    Ей богу стоит,
    провалиться на месте!
    И надпись: ЛЮБИМОМУ
    ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

  29. #599
    Таня, класс!!!

  30. #600
    Купил Iphone 6+ за 77 990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…

Страница 20 из 21 ПерваяПервая ... 101718192021 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологические консультации онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search