Страница 19 из 21 ПерваяПервая ... 9161718192021 ПоследняяПоследняя
Показано с 541 по 570 из 601
Тема:

ЮМОР

  1. #541
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: IMG-20160401-WA0001.jpg
Просмотров: 92
Размер:	25,0 Кб
ID:	79030
    Про детей. У заловки Елисей, у нас Серёжа.

  2. #542
    — Где девочка? — набросилась на кота Баба-Яга. — Только что тут была, куда подевалась?
    — Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
    — Как — удрала? — опешила Баба-Яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
    — Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
    Показать полностью..
    — Тебе?
    — Мнне.
    — Сметаны?
    — Мням.
    — Да разве ж так можно? И ты съел?!
    — А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
    — Я же тебе запрещала!
    — Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
    — И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
    — Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
    — От целой мисочки?! — Баба-Яга прикрыла глаза.
    — Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
    Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
    — Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
    — Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
    — Как спят?
    — Так. Наелись и переваривают.
    — Что… переваривают?
    — Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана — тоже неплохо.
    — Ироды! — Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
    — Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
    — А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
    Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
    — Догнать ее, что ли..? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
    — На чем, на помеле? — фыркнул кот.
    — Между прочим, — недобро прищурилась Баба-Яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
    — Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
    Баба-Яга отвернулась и замолчала.
    — Хозяйка, а хозяйка?
    — Чего?
    — А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
    — Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-Яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
    Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
    — Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

  3. #543

  4. #544
    - Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    - Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи..дец ненароком не заденьте.

  5. #545



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  6. #546

  7. #547

  8. #548



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  9. #549
    Цитата Сообщение от Aurelia Посмотреть сообщение



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
    Класс!

  10. #550
    Цитата Сообщение от Aurelia Посмотреть сообщение



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  11. #551
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 819
    Записей в дневнике
    90
    - Пинеси мне зубы. Там, в стакане…
    - Зачем они тебе ночью?
    - Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

    -Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу

    -Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?

    Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
    - Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

    - Это что за картина?
    - Это Серов "Девочка с персиками"!
    - Нет, мне больше нравится Рубенс...у него и девочки...постарше и персики...побольше!

  12. #552
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 408
    Записей в дневнике
    13
    Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!

  13. #553
    Психолог с клиентом:
    - Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
    - Хорошо... А с письмом что делать?

  14. #554



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  15. #555
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Психолог с клиентом:
    - Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
    - Хорошо... А с письмом что делать?

  16. #556



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  17. #557
    Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Ок, сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят!
    Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — бл@, вот только не начинай!

    ******

    Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
    — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    — Молодец! В отпуск!

    Заходит второй:
    — Давай рацпредложение...
    — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    — Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    — Давай рацпредложение...
    — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    — Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    — Давай рацпредложение...
    — Не знаю.
    — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    — Да-а...
    — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    — Да-а...
    — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

    ******

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну, иди, договаривайся...

    ******

    Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
    - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
    - Одну ночь любви.
    - А изумрудные сережки?
    - Две ночи любви.
    - …
    - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
    Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
    - Кто это?
    - Отец Георгий, пусти…
    - Шли бы вы, батюшка, нахуй со своими карамельками!

  18. #558

  19. #559



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  20. #560
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Ок, сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.
    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят!
    Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — бл@, вот только не начинай!

  21. #561

  22. #562
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 408
    Записей в дневнике
    13

  23. #563



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  24. #564
    Илья Лагутенко призвал на банкноте достоинством 2000 рублей разместить изображение Владивостока!
    (Это не шутка, это новость с мейл.ру.)

  25. #565
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 408
    Записей в дневнике
    13

  26. #566
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 408
    Записей в дневнике
    13
    Года всё незаметнее идут...
    И всё же я по детски эту жизнь смакую!
    Но вместо детского вопроса: " ПОЧЕМУ? "...
    Всё чаще стал я говорить: " Какого х...я?!"

  27. #567
    Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?» ))������������

  28. #568
    Цитата Сообщение от Таня И Посмотреть сообщение
    Побег с работы... Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие…. Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…» Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…» Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…» Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть…. Хоть за окном и на душе весна, Но не дай Бог пронюхает жена ...А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?» ))������������

  29. #569



    Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

  30. #570


    Один вопрос.
    Всего один.
    Где купить этот одеколон?!

Страница 19 из 21 ПерваяПервая ... 9161718192021 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - развод родителей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search