Страница 14 из 21 ПерваяПервая ... 411121314151617 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 601
Тема:

ЮМОР

  1. #391
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 788
    Записей в дневнике
    90

  2. #392
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: hxsHm-Ja2Jk.jpg
Просмотров: 67
Размер:	69,3 Кб
ID:	73523

  3. #393
    Для тех, кто много лет "ищет себя": попробуйте вспомнить, где вы видели себя в последний раз.

  4. #394
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Для тех, кто много лет "ищет себя": попробуйте вспомнить, где вы видели себя в последний раз.
    Очень актуально)))) И от души посмеялась.

  5. #395
    "Принцесса на горошине" - притча о неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт...

  6. #396
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    "Принцесса на горошине" - притча о неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт...
    Где Вы их такие смешные берете?))

  7. #397
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Где Вы их такие смешные берете?))
    В смешных местах

  8. #398

  9. #399

  10. #400
    По утрам добрая половина людей выглядит как недобрая...

  11. #401
    Дозвонился до техподдержки. Сказал: "Наш звонок очень важен для вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

  12. #402
    - Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
    - Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да со старым хреном - это же деликатес!

  13. #403
    Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

  14. #404
    - Соня, смотри, вот идёт женщина, которую трахает Рабинович!
    Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
    - Где, где?
    - Да вон же, на углу, в синем платье.
    - Идиёт, это же его жена!
    - А я что сказал?

  15. #405
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

  16. #406
    Цитата Сообщение от Алла76 Посмотреть сообщение

  17. #407
    Консультант Аватар для Чуда
    Регистрация
    28.07.2008
    Сообщений
    7 135
    Записей в дневнике
    8
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1.jpg
Просмотров: 106
Размер:	31,8 Кб
ID:	74153 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 2.jpg
Просмотров: 101
Размер:	40,9 Кб
ID:	74154 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 3.jpg
Просмотров: 92
Размер:	35,8 Кб
ID:	74155 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 4.jpg
Просмотров: 83
Размер:	37,4 Кб
ID:	74156
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 5.jpg
Просмотров: 75
Размер:	33,2 Кб
ID:	74157 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6.jpg
Просмотров: 78
Размер:	36,3 Кб
ID:	74158 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 7.jpg
Просмотров: 72
Размер:	40,7 Кб
ID:	74159 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 8.jpg
Просмотров: 75
Размер:	36,7 Кб
ID:	74160
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 9.jpg
Просмотров: 74
Размер:	36,8 Кб
ID:	74161 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 11.jpg
Просмотров: 76
Размер:	32,9 Кб
ID:	74162

  18. #408
    яйца после Пасхи...
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: DEkF1pMOFS0.jpg
Просмотров: 35
Размер:	75,8 Кб
ID:	74220

  19. #409
    Цитата Сообщение от Чуда Посмотреть сообщение
    ...
    Ржала до упаду под столом!
    Попало под настроение ))

  20. #410

  21. #411
    Как только моя жена родила, я спросил у доктора:
    - "Когда мы сможем заняться сексом?"

    Подмигнув мне, он ответил:
    - "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."

  22. #412
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    30 788
    Записей в дневнике
    90
    Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!

  23. #413

  24. #414
    В теме из обсуждений любителей природы и охоты:

    -Как прикалываются над евражками. Они существа, довольно общительные и смелые, как белки. Легко могут подойти за кусочком. Так им кладут кусочек масла. Евражка его хватает и уносит в норку. На полпути масло растаивает, евражка встаёт в растерянности: "А где кусочек?"

    -Сегодня приехал Андрей из тундры. Рассказал как он добыл россомаху. Ещё издали увидел ее. Затаился как труп оленя. А эта сразу к нему. Как только росомаха на два три метра подошла. вскочил и гаркнул на неё. Росомаха с перепугу на спину, как мышь полевая, и защищаться лапами. Ему осталось только пристрелить ее.
    -Ну вот. Зверь сдавался, лапы поднимал.... А Вы пленных не берете, оказывается.
    -Брат мой двоюродный, очень не любил росомах. В тундре все балки продырявила. Одна дырка есть, так надо и вторую дыру сделать.
    -эта наверное как и тигра на Дальнем востоке не любят ибо он пищевой конкурент... падает на хваста стаду, ходит за ним и всех жрет, а людям нифига не оставляет... вот его там и гасят при каждом удобном случае... тут наверное тож... оставил ты нычку, проделал большой путь, а нычки нету... россомаха сожрал... вот и долбят...
    -Понимаю. Я иной раз домой припрусь в ночи с работы, а там муж сидит. Сытый, довольный. А в холодильнике - ноль. Только пустые кастрюльки в мойке лежат.
    -ну вот)))) можно тож заорать, он с табуретки свалица и потом его с ружа)))))))))) ну или скалкой па башке аглушить, если лапки подымит))))))))))))

  25. #415
    Цитата Сообщение от белая и пушистая Посмотреть сообщение
    В теме из обсуждений любителей природы и охоты:

    -Как прикалываются над евражками. Они существа, довольно общительные и смелые, как белки. Легко могут подойти за кусочком. Так им кладут кусочек масла. Евражка его хватает и уносит в норку. На полпути масло растаивает, евражка встаёт в растерянности: "А где кусочек?"
    Я пошла смотреть, хто такой евражка.
    Насмотрелась)))

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: d0b5d0b2d180d0b0d0b6d0bad0b0.jpg
Просмотров: 29
Размер:	18,8 Кб
ID:	74358 Нажмите на изображение для увеличения
Название: 31478478_McClaud_photographer.jpg
Просмотров: 31
Размер:	123,3 Кб
ID:	74359

  26. #416
    Во-от. А над ними так...с маслом.
    Жалко...И смешно ))
    Я как представлю такого евражку растерянного, вот оно..было ж только.
    Ой...не могу )))

  27. #417
    Цитата Сообщение от белая и пушистая Посмотреть сообщение
    Во-от. А над ними так...с маслом.
    Жалко...И смешно ))
    Я как представлю такого евражку растерянного, вот оно..было ж только.
    Ой...не могу )))
    Судя по картинка, они бодрые и активные - им расстраиваться некогда))

    Спасибо, ув. белая и пушистая, повеселили

  28. #418
    Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.

    Мы собрали для вас лучшие из них:

    — Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
    — Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подождите 10 лет и делайте выбор.
    — Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
    — Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
    — У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
    — Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
    — Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
    — Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
    — Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
    — Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
    — Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
    — Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
    — Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
    — Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.
    — У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
    — Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.
    — Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу.
    — Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами.
    — Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
    — Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
    — Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте.
    — Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
    — Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
    — Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
    — Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
    — Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей.
    — Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
    — Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
    — Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
    — Лучшая месть – это положить болт.
    — Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта.
    — Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
    — Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
    — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
    — Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото.
    — 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
    — Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
    — Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?
    — Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
    — Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден».
    — Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
    — Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.
    — Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
    — Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
    — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
    — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле.
    — Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям.
    — Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
    — Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
    — Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит.
    — Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом.
    — Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
    — Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.
    — «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
    — То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
    — В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский.
    — Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
    — Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
    — Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.
    — Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.
    — Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
    — Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
    — Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
    — Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
    — Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
    — Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
    — Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
    — Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
    — Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
    — Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
    — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
    — Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
    — Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
    — Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
    — Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
    — Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.
    — Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
    — Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
    — Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
    — Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
    — Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.
    — Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
    — Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
    — «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
    — Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
    — Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
    — Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
    — Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
    — Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
    — Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
    — Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
    — Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.
    — Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
    — Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.
    — Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
    — Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
    — Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
    — Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
    — Я не неуместный, это ты адски скучен.
    — Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
    — Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
    — Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
    — Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
    — Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

  29. #419
    * маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: купи! купи! Он отвлечённо говорил: мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным...

    *Мы c ней очень долго встречались...
    Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал.

    *Занимаясь хернёй, делайте это осмысленно, тогда это будет хобби, а не напрасно потерянное время.

  30. #420
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    * маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: купи! купи! Он отвлечённо говорил: мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным...

    *Занимаясь хернёй, делайте это осмысленно, тогда это будет хобби, а не напрасно потерянное время.

Страница 14 из 21 ПерваяПервая ... 411121314151617 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психиатрия и психофармакотерапия | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search