Страница 1 из 21 123411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 601
Тема:

ЮМОР

  1. #1
    Участник Аватар для Angie
    Регистрация
    03.08.2008
    Откуда
    Варна
    Сообщений
    6 333
    Записей в дневнике
    66

    Talking ЮМОР

    От улыбки стало всем светлей! (с)
    Давайте улыбаться вместе?

    Для разминки - анеки:

    Умирающий муж - своей жене:
    - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!.
    - Нет, милый, ничего не говори, успокойся...
    - Я должен покаяться...
    - Тебе ни в чем не надо каяться... Спи...
    - Нет, я должен умереть с чистой совестью!.. Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!..
    - Я знаю, любимый... Поэтому я тебя и отравила...

    _________________

    Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
    Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
    Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.




  2. #2
    Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
    - За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!

  3. #3
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди:
    1. Плоскодонка.
    2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
    3. Корова с выменем


  4. #4
    Участник Аватар для Angie
    Регистрация
    03.08.2008
    Откуда
    Варна
    Сообщений
    6 333
    Записей в дневнике
    66
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Сегодня после разговора с женой понял как сами девушки градируют размеры груди:
    1. Плоскодонка.
    2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
    3. Корова с выменем

    Очень жизненно!
    Старухи - это мой возраст + 5 лет и более).

  5. #5
    Медицинские анекдоты

    Вас эротические сны не мучают?
    - Нет, доктор, только они и радуют...

    Мужчина заходит к психиатру:
    - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
    украсть ее платья.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
    обнаружил его вчера в шкафу...

    Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
    - А что у вас?
    - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

    - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
    - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
    самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
    - А что там было написано?
    - "Держать плотно закрытым".

    Аптека.
    - У вас есть лекарство от гонореи?
    - Да, платите в кассу.
    - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
    опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
    а теперь вдруг стали тонуть.

    Врач:
    - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

    Приходит бабушка в аптеку:
    - У вас есть йодистый калий?
    - Нет. Есть цианистый калий.
    - А какая разница?
    - На две копейки дороже.

    - Да у него плоскостопие последней стадии.
    - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
    - Вот ты ласты видел?
    - Да.
    - Это пpедпоследняя...

    - Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
    - Ну, если хороший, то через И.

    Две санитарки разговаривают в роддоме:
    - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    - Нет, это их отец в коридоре.

    Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

    - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете, знаете ......

  6. #6
    ОбЬявление :"Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!"

  7. #7

  8. #8
    Участник Аватар для Angie
    Регистрация
    03.08.2008
    Откуда
    Варна
    Сообщений
    6 333
    Записей в дневнике
    66
    Я знаю, это боян, с большой буквы "Б".
    Но все равно ржу.


    ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ

    Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

    Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

    Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

    Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

    Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

    Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

    Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

    Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

    Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

    Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

    Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

    Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

    Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

    Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

    Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

    Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

    Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

    Авот*** - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию."

  9. #9
    Участник Аватар для Veta
    Регистрация
    29.01.2010
    Откуда
    Питер
    Сообщений
    6 307
    Записей в дневнике
    5
    "- Хочу обратить внимание, работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание -
    "Всякая херня" - не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
    нашей компанией."

    ***

    Если человек делится яблоками, значит у него есть яблоки.
    Если человек делится идеями, значит у него нет яблок.

  10. #10
    Участник Аватар для Veta
    Регистрация
    29.01.2010
    Откуда
    Питер
    Сообщений
    6 307
    Записей в дневнике
    5
    Дочь богатого отца приводит для знакомства своего парня.
    После совместной беседы, отец говорит:
    -«Доченька, иди погуляй, мне надо с твоим boyfriend-ом поговорить».
    Дочь ушла. Отец видя, что парень из не очень обеспеченной семьи, начинает его пытать:
    -«Ты знаешь, что моя дочь любит шикарно покушать: рестораны, завтрак в постель от лучших поворов Москвы и т.д. Это около 700$ в месяц. Ты сможешь ей это обеспечить?»
    -«Бог поможет».
    -«Ты знаешь, что она любит очень хорошо одеваться: Платья от лучших кутюрье мира. Это еще около 3000$ в месяц».
    -«Бог поможет».
    -Ты знаешь, что она каждый месяц меняет машины: Ferrari, Lambordgini, Nobl. Это еще около 1000000$. Ты сможешь ей это обеспечить?»
    -«Бог поможет».
    После беседы отец завет дочь и наедине говорит:
    -«Ты знаешь - твой парень ЛОХ ПОЛНЫЙ, но мне так нравится как он меня называет!!!

  11. #11

  12. #12
    это анек знакомой. она врач...0_о

    Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!

  13. #13

  14. #14
    Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"


    Парень девушке:
    - Сделай мне миньет.
    - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    - НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?




    Ну он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - блядун.

  15. #15
    Вам изменил муж, парень, любимый... Какова ваша реакция?
    - Что? все сразу??? Вот суки...


    Женщина! Если ты хочешь, чтоб мужчина стал перед тобой на колени - разденься и стань перед ним на четвереньки.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Дракоша Посмотреть сообщение
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: x_922313b2.jpg
Просмотров: 262
Размер:	84,7 Кб
ID:	50589
    Зачет!!!

    А может это реклама копирайтера,который ищет работу.)

  17. #17
    Участник Аватар для Veta
    Регистрация
    29.01.2010
    Откуда
    Питер
    Сообщений
    6 307
    Записей в дневнике
    5
    9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ

    Я есть самодовольство и самодостаточность.
    Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
    Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
    Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
    Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
    Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
    Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
    Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
    Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.

    (с)

  18. #18
    Цитата Сообщение от Лунная Волчица Посмотреть сообщение
    9 ЗАПОВЕДЕЙ КОШКИ

    Я есть самодовольство и самодостаточность.
    Я - лучшая. Безотносительно пространства, времени и отражения в зеркале. Это не обсуждается.
    Мир создан для того, чтобы я мурлыкала. Да, и ты - тоже.
    Если я сегодня позволила почесать себя за ушком, это не значит, что завтра я буду спать в твоих ногах.
    Жизнь состоит из трех вещей: сна, еды и игры. Ты можешь решить сам, к какой категории относишься.
    Я всегда знаю, как лучше. Если ты будешь настаивать, я с тобой соглашусь. Но сделаю по-своему.
    Если хочешь заняться воспитанием, заведи собаку.
    Зима - это неправильно. Правильно - это весна.
    Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкий мявк.

    (с)
    :1000584:

  19. #19
    Участник Аватар для Angie
    Регистрация
    03.08.2008
    Откуда
    Варна
    Сообщений
    6 333
    Записей в дневнике
    66
    Собака:
    - Мой хозяин заботится обо мне. Кормит меня, водит гулять каждый день, причесывает, моет, играет со мной, гладит.. Может, он - Бог?
    Кошка:
    - Мой хозяин заботится обо мне. Кормит меня, чистит за мной лоточек, причесывает, моет, играет со мной, гладит... Может, Я - Бог?

  20. #20
    странные СМС
    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
    10.
    "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
    противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
    Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
    13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
    15. Приходите пешком. Поедем на мне.
    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
    21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
    24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

  21. #21

  22. #22
    Даже не столько техника изумляет (хотя тут тоже выше всех похвал), но особенно - их лица. Вот он где сам танец - в эмоциях)
    Последний раз редактировалось PUMA; 06.11.2011 в 15:30.

  23. #23
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Даже не столько техника изумляет (хотя тут тоже выше всех похвал), но особенно - их лица. Вот он где сам танец - в эмоциях)
    Ой, как здорово!!! Улыбка до ушей))).

  24. #24

  25. #25
    Жалобы русских и американских туристов

    Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
    Русские: Супер! В номере есть телевизор!

    Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
    Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

    Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
    Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

    Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
    Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

    Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
    Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

    Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
    Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

    Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
    Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

    Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
    Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

    Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
    Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

    Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
    Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

    Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
    Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

    Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
    Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

    Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
    Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

    Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

    Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
    Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

    Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
    Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

    Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
    Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

    Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
    Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

    Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
    Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

    Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
    Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

    Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
    Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

  26. #26
    анек.
    Может вы его знаете конечно, но он интересен по смыслу и чисто психологический:

    У хорошо выглядещего, бодренького, весёлого и лукаво улыбающегося долгожителя берут интервью.
    - скажите, дедушка, а вот в чём же секрет вашего долголетия?
    - та вы знаете, я просто никогда ни с кем не спорю.
    - как это так? что совсем не спорите?
    - нет
    - что совсем совсем не спорите?
    - ну говорю же - нет, не спорю.
    - совсем совсем совсем ни с кем?
    - совсем совсем совсем ни с кем
    - не, ну что, вот прям совсем совсем совсем ни с кем ни с кем?!
    - ну да, совсем совсем ни с кем ни с кем
    - ну такого быть не может дедушка, что - вот прям совсем совсем совсем совсем ни с кем ни с кем ни с кем никогда не спорите?
    - ни с кем никогда, да, не спорю.
    - никогда-никогда?!
    - никогда-никогда..
    - а может быть всё-таки спорите?
    - а может всё-таки и спорю.........

  27. #27
    Поцелуй меня удача! А захочешь - обними!

    Посмотрела на картинку:



    и сразу всплыла в памяти песня:




    Ну и тут еще немного про "удачу"))











  28. #28

    сказка про колобка

    Уважаемые дамы и господа, леди и джентельмены.

    Представляю вам произведение собственного творчества.
    Это сказка про колобка, написанная мною с присущей мне склонностью к разврату и цинизму.
    Долго думал, разместить или нет, но решил, что пусть выйдет сей перл на суд общественности.

    сказка-пародия, с разными элементами, но одним уклоном. Если что-то подобное встречали - это не плагиат, это чисто моё произведение)) поскольку это раздел юмора, а по моему я там в сказке старался писать с юмором - то размещаю здесь.
    очень стесняюсь и чрезвычайно смущён..))

    читайте:

    КОЛОБОК. Автор: Альф.

    Жили-были дед и бабка.
    Деду надоело это безделье и он сказал:
    - Испеки-ка, бабка, колобка.
    - Ах ты жук, - ласково ответила бабка и стала печь колобка.
    Схватив колобка, она стала его месить.
    Дед тихонько постанывал.
    - Готов, - сказала бабка, когда колобок затвердел.
    - Пора бы его и в печь, - с придыханием вымолвил дед.
    - В печь то пора, да только не топлена она, - ответила бабка.
    Дед прильнул к печи. Стал с жаром растапливать её. Поддувая да подвывая. По стенам печи стекала влага.
    - Ах, - охнула бабка, - родная, инеем покрылась. Створки приоткрой.
    Колобок наготове ждал своего часа. Очень хотелось в печь. Жариться.
    Когда он проник в пекло, жар от печи передался и на колобка.
    - Ох ты мой зайчик, мой волчонок! - стонала бабка.
    - Ррррр, - зарычал дед, - я медведь.
    - А я лисичка, хитрая сестричка – поддакнула бабка, - колобок-колобок, я тебя съем!
    - Он кажется уже готов, - со стоном вытащил дед колобка из печи.
    - Сядь мне на носик, колобок, а то я не чувствую твою песенку – прошептала бабка.
    Колобок прыгнул вверх. Хитрая лисичка схватила колобка – Ам!
    Лисичка ощутила, что в состав колобка входит и яичный белок. Дед дёрнулся. Лисичка причмокнула от удовольствия. Колобок доволен. Пекари счастливы - испекли колобка!

  29. #29

    Колобок. Сказка с психологической точки зрения.

    Уважаемые участники, посокльку это форум тематический, то и этот перл я не могу не выложить.
    Это тоже моё. Написано ориентировочно полгода назад.

    Сказка длинная, но тематическая, в силу чего - возможно, кому-то интересная.

    В тексте есть нецензурные выражения - УБЕДИТЕЛЬНО прошу модераторов отнестись к ним с пониманием, ибо без них ну никак.

    Раз уж пошла такая пьянка.......

    Колобок. Автор: Альф.

    Жили-были дед да бабка. Да и жили ли? Разве это можно назвать жизнью? Изба по найму. Эти конкуренты в ореховом бизнесе, белки. Грибы покусывает лось, а медведь малину тырит. Конкуренты, ити иху мать.
    Как-то на печи деду приходит мысль, что он голоден. Он не гонит эту мысль. Он её принимает.
    И говорит бабке:
    - Испеки-ка бабка, колобок!
    - Да шёл бы ты на хуй, со своим колобком! – отвечает бабка.

    Налицо разворачивался семейный конфликт.
    Дед был достаточно суров. Такой весь, семейный тиран. Бизнесмен лесной.
    Будучи человеком сильным и уверенным в себе, дед решил в силу имеющегося у него выбора средств воздействия на бабку, начать дипломатическим путём:
    - Ты лучше испеки, бабка. Дабы не обвиняли меня в применении силы недюжинной.
    Конфликт приобретал отчётливые очертания. С перспективой получения бабкой от дедки.
    - Да ты что, дед! А муку та где взять? Где? – с надеждой в глазах вопрошала бабка неопределённо.

    Дед встал с печи. Бабка напряглась.
    Получив хороший пиздюль от деда, она услышала следующее наставление:
    - Пососи. Тьфу. По сусекам поскреби. По амбарам помети. Авось, наскребёшь муки. Выполнять, сука!
    Почив от деда пиздюль хороший, а также устные рекомендации, конфликт был исчерпан.
    Сначала бабка направилась к сусекам. Стала скрести.

    - Ну и что, что я скребу тут? Что я, мышь что ли? – бабка смахнула слезу. – Выходит мышь. Но нет, должен же быть выход. Но только где его искать? А амбар? А что амбар? Потом туда идти мести? Как же достал этот кровопийца! И куда уйдёшь отсюда? Везде один лес. И говорящие звери. Брррррр. До сих пор не привыкну. И вот ведь гад же, бьёт. Да что, я не бабка что ли?! Силы не найду в себе?! – возопила бормотаньем бабка.
    - Чё ты там шепчешь, старая? Неясности какие? – рявкнул дед с печки.

    - Не, не бабка. – Бормотала бабка. – Боюсь я его что ли? Ой боюсь, сука, сил нет.
    Как не противилась, но бабка наскребла-намела муки таки.
    И забабахала бабка колобка.
    После чего поставила его на окно остужаться.

    В комнате вкусно пахло жаренным. Играла мягкая музыка. Пели по-французски.

    Дед в воспоминаниях окунулся в прошлое. Вот он впервые увидел бабку. Вот она стоит раком. Щемящее чувство внутри. Вот медведь. При чём тут медведь?
    Они бегут друг другу навстречу. Не, не они с медведем. А он от медведя. Блин, какой медведь? То есть он навстречу бабке. Она как есть раком и задом, чисто краб боком. А он как есть, передом.
    Первый поцелуй. Шалаш. Хорошо! Первая рюмка сивухи. Вторая рюмка сивухи. Третья. Четвёртая. Второй баллон. Первые пиздюли. Вторые пиздюли. Град пиздюлей. «Нет, это любовь», однозначно подумал дед.

    Он не контролировал свой душевный порыв и бросился к бабке. Она испуганно жалась в угол. Дед обнял бабку. Сильно прижал к себе. Что-то хрустнуло. Бабка со страху пёрнула.
    - Люблю я тебя, бабка! – с жаром вымолвил дед, вдохнув родной аромат.
    У бабки отлегло.
    - Твою мать, - только и смогла вымолвить бабка. И прильнула к небритой щеке деда.

    В избе воцарилась любовь.
    В её ореоле парочка направилась к колобку.

    Колобок, не будь дураком, решил, что с него хватит этих сантиментов, и прыгнул в окно.
    Он покатился по двору. Мимо кур и гусей.
    Куры и гуси выглядели испуганно.

    Колобок запел песню:
    - Пососи. Тьфу. По сусекам наскребён, по амбарам наметён. Я в пылу любви рождён, пыл в окошке остудён. И теперь освобождён!

    Глядя в окно на убегающего колобка и слушая его незамысловатую песню, у бабки с дедкой наступила фрустрация.

    Колобок, вступив во взрослую жизнь, направился на поиски приключений на свою…. На свою круглую округлость.

    Колобок был очень радостным.
    - Как же прекрасен этот мир! – восторгался он. – Как много замечательных красок, сколько полноты кругом! Какое это счастье! Быть таким целым и завершённым. И жёлтым. Как солнце! Как земля! Какое единство с миром!
    - Только вот кто я? – задал себе колобок вопрос и удивлённо не нашёл на него ответ. В его колобковой извилине повис безответ. Первый, на взгляд колобка, ничего не значащий вопрос. Длинною в жизнь. Источник внутреннего конфликта. Но недолгого. Не найдя ответ на вопрос, колобок забил на него и радостно покатился самоутверждаться за счёт других.

    Первым на пути колобка повстречался заяц.
    - Не, ну и чё это за уши? – Вопрошал заяц вперив взгляд вверх. – А это точка на жопе, это что, хвост?!
    - Я понимаю, если бы это были рога. – продолжал заяц умозаключения, - Так нет же, блять, уши! Ещё и гнуться, сука! Гнуться! Где, где твёрдость характера?! Как стать смелым и сильным?! Как?! – сокрушался заяц. Мимо, мерзко хихикая, прошелестел ёжик. Беззаботная колючка. Зайца зацепило.

    Увидев колобка, заяц всю свою накопившуюся агрессию решил вылить на него.
    - Колобок, радостная падла, я тебя съем! – сказал заяц.
    «Неужели я это сказал?» - подумал заяц. «Ну при чём тут этот милый круглый жёлтый малыш?» - продолжал раскаиваться заяц. Но контролировать, остановиться уже не мог:
    - Чего радуешься, съем тебя!

    Колобок решил, что не стоит вступать в разговор с невоспитанными зайцами и покатился дальше.

    У зайца наступила фрустрация.

    Впереди показался волк.

    Волку показался колобок.
    - Это мне только кажется, или я его вижу? – удивился волк.
    Раньше волк был очень злым. Но и сейчас он не стал добрым.

    Колобок, чуя не ладное, обхитрил волка в обход.

    У волка наступила фрустрация.

    Медведь лизал лапу. Он недавно лазил в улье, и его покусали пчёлы. Первая фрустрация медведя за день:
    - Как определиться: лучше сделать и жалеть, или не сделать и жалеть, что не сделал? Какой-то замкнутый круг. Лучше сделал - не сделал, забить на всё и трахнуть медведицу. О, вот и подарочек ей! – обрадовался медведь колобку.

    Колобок с удивлением про себя отметил, что все звери вызывают у него подозрения. От греха он помчал дальше.

    У медведя наступила вторая фрустрация за день. Третья ждала его вечером. У медведицы.

    Лиса грелась на солнышке. Она была довольна и эгоистична. Наслаждалась своим мехом. Знала себе цену. Ласково щурилась лучам, и увидев колобка, только улыбнулась.

    Колобок был удивлён. Первый зверь, который ничего не предпринимал.

    Он осторожно подошёл к лисе:
    - Привет, рыжая.

    Лису передёрнуло. Но она сдержалась:
    - Привет, рыжий.
    Колобок весело засмеялся оригинальному ответу.

    Прыжок был быстр. Хрум. У колобка наступила фрустрация.

    У лисы фрустрации не было никогда. Она даже слова такого не знала.
    Шерсть блестела на солнце. Шёлковая рыжая шерсть. Она вальяжно потянулась.

    Пуля попала прямо в голову. Она не успела даже не дёрнуться.

    Дед взял лису, прикинул размер, погладил мех:
    - Хороша! Вот бабка рада будет!

    Дед радостно побрёл домой. Рада будет однозначно. Пусть развеется.
    Это любовь.

    Дед хитро сощурился, и подмигнул солнышку.
    - О, грибочки!

  30. #30

Страница 1 из 21 123411 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Юмор, Анекдоты, Смешное
    от Ведущий в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 3945
    Последнее сообщение: 09.11.2011, 12:08

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search