Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 132
Тема:

Рождение ребенка как желанное событие

  1. #1

    Рождение ребенка как желанное событие

    Ув. Джубал, прошу, не судите строго) Но очень уж хочется если не избавиться от своих тараканов, то хотя бы заставить их ходить строем в нужном направлении))

    Проблема, конечно, не уникальная, но стараюсь найти причины и бить прицельным огнем. Вот только знать бы куда бить) Короче говоря, муж очень хочет детей, я тоже вроде хочу, но торможу который год. Вначале была отговорка (для меня) – надо поближе узнать, потом то, потом се. Понимаю, что дальше тянуть бессмысленно, 35 уже, и надо копать вглубь своей головы.

    С мужем вместе мы 6 лет. Полгода встречались, потом стали жить вместе. Муж занимается бизнесом, я частично помогаю ему, частично пытаюсь свое дело поставить - соответственно, четкого стабильного заработка нет. Кризис достаточно жестко прошелся – его дела замерли, а он сам заболел, два года жил с приступами, сейчас более-менее выправляется (т-т-т), уже полгода как не было серьезных обострений. Я постепенно стараюсь отходить от его дел, так, по мере острой необходимости участвую, когда фирма перерегистрируется на него, думаю, в этом плане я стану свободней по времени.

    Если говорить о наших отношениях – то это человек, самый близкий мне по духу. Мне легко с ним, что он меня понимает, что мне не нужно стараться быть какой-то иной, чем я есть. Что мне не нужно ломать себя и свои привычки, чтобы подстроиться под нашу совместную жизнь – все как-то само собой организовалось. Он ласковый, нежный, но твердый в плане «ролей» жены и мужа в семье. Вобщем, он мое второе я – наше прошлое, принципы, жизненные цели, воспитание – столько общего находим в себе.

    Зимой делали первую попытку ЭКО. Прогнозы были хорошие, но не оправдались. Был момент, когда я почувствовала, что я смогла сосредоточиться что ли на этой мысли, что вот я уже не одна, что нужно беречь, нужно думать постоянно о них. Но потом сосредоточенность постепенно сошла на нет, опять закрутили дела.

    Опять же возникают вопросы чисто материальные - а как потом будет? Сможем ли? Потому что был такой момент, когда сыпятся проблемы, а ты думаешь "бог нас не оставит, были уже ведь тяжелые моменты, но все равно в конце приходит спасительная весть" - так вот в какой-то момент уже чувствуешь, что где-то дал сбой этот принцип и он забыл про нас. Вообщем, фраза "бог даст ребенка - бог даст и на ребенка" - уже не спасает (хотя никогда я и не жила по таким принципам - старалась всегда рассчитывать только не себя, до встречи с мужем).

    Вот пытаюсь расслабиться, поплыть по течению - как сразу вспоминаю, что такая тактика обычно заканчивается серьезным водоворотом, а потому надо грести, грести и грести...

  2. #2
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    Другими словами - как убрать страх зависимости (ведь рождение детей очень сильно меняет образ жизни и ты полностью зависим от текущих условий) и материальных сложностей?

  3. #3
    Не столько страшит зависимость как таковая. Я вполне могу находиться долго дома, это для меня приемлемо. К карьере как наемного сотрудника я тоже не стремлюсь. Материальные сложности - это да, уже серьезнее...

    Еще один момент есть - опасения ограничений во время беременности, в первую очередь на лекарства. Когда зимой была дома после переноса - однажды разболелась голова. Праздники, да и безвольно понадеялась, что само пройдет, хотя знала, что такая боль сама не проходит у меня - ее только надо глушить в зародыше. Вообщем, по факту я сидела в 2 часа ночи с дикой головной болью. Позвонили в скорую, когда там узнали про беременность - соединили с главным гинекологом. Он максимум что мог посоветовать - выпить ношпу и потом идти к терапевту. Ношпу выпила, но она мне никогда особо не помогала, как и в этот раз. Так у меня голова болела раза 3 за всю жизнь - когда именно на стенку лезешь. Вообщем, деваться было некуда, сидела всю ночь на кухне на диване - читала единственную молитву, которую знаю, хотя истово верующим человеком назвать себя не могу. В районе 6 утра стало отпускать, к вечеру постепенно улеглось. Но я ведь не смогу всю беременность на молитве прожить) Хотя да, это еще один маленький "страшик" (маленький страх), который вылез.

  4. #4
    Вот пытаюсь расслабиться, поплыть по течению - как сразу вспоминаю, что такая тактика обычно заканчивается серьезным водоворотом, а потому надо грести, грести и грести...
    ув. Лекс, ОКи. Сейчас посвободнее
    со временем, попробуем поработать.

    И - первый вопрос - а КУДА Вы гребёте?

    Что ТАМ, на том дальнем берегу?

    Сможете описать подробно?

  5. #5
    И вопрос вдогонку - отчего именно
    "Lex"? ))

  6. #6
    Куда гребу... Наверно к фин. стабильности в первую очередь. Долгая остановка грозит обострением многих нерешенных на данный момент проблем в этом плане. Как на пресловутом эскалаторе. Гребешь, чтобы хотя б оставаться на месте... Причина - с одной стороны, нестабильный доход, который не позволяет что-либо планировать. А я по натуре достаточно предусмотрительный человек)) С другой стороны - это имеющиеся долги, набранные по бизнесу во время кризиса. Тоже очень неприятная сторона жизни, которая время от времени жестко стучится в дверь...

    Что же еще на том берегу?.. Мой личный небольшой бизнес - достаточно гибкий по графику как личного, так и рабочего времени.
    Есть надежда, что с рождением ребенка у меня тем не менее будет возможность его (свой бизнес) поддерживать, хотя бы на минимальном уровне. Хотя, с другой стороны, может мне в тот момент настолько фиолетово станет на всякие дела и прочие, что я погружусь в материнство с головой и буду абсолютно счастлива))

    Это, так сказать, приоритеты. Все остальное, что приходит на ум - менее значимое...

    Отчего гребу - так от тех же самых долгов и нестабильности)

  7. #7
    Попробую подробнее. Как я это вижу.

    Я и муж - по-прежнему счастливая, любящая друг друга пара. Двое ребятишек-двойняшек. Хочется мне сразу двоих, веселей им будет расти. Страха, что сложно растить сразу двоих - нет, хотя выносить - это конечно сложнее. Но думаю, ненамного) Хочу мальчиков или мальчик+девочка.

    Свой дом, чтобы просторно, удобно, можно было завести собаку (хаски), который будет жить во дворе... Во дворе еще деревья, кустики там всякие, максимум клумба цветов.

    Машина у мужа и у меня. Можно еще одну машинку, мою мечту - Астон Мартин.

    Недалеко живут мои родители - просто потому что сейчас они живут одни - брат и я уехали в другие города. Да и с детями всегда будут рады помочь - уговаривать их не надо будет))

    Муж - работает на хорошей престижной работе. Мой бизнес - тоже неплохо поживает. Мне для этого достаточно небольшой офис и несколько сотрудников. В принципе, могу даже не каждый день ездить на работу - контролировать через инет/телефон. Главное - грамотно все настроить изначально.

    У меня всегда было чувство, что стоит мне только от души захотеть - я забеременею без проблем. Эта уверенность есть и до сих пор. Вообще, как говорится, все наши искренние мечты всегда сбываются. Уже сколько мы так анализировали даже разные неприятности - задумаешься, и видишь, что был в этом какой-то резон...

    С чужими детьми я общалась не особо много - не было вроде повода и случая. И сказать, что я могу влегкую поладить с любым ребенком - не могу, наверно вряд ли я тот человек, что может найти подход к любому ребенку. Но уверена, что буду хорошей мамой, для своих детей

    Вот думаю порой, что же мне не дает захотеть, и действительно ли дело только в финансах... Не знаю. Вроде, кажется, что это основная причина. По крайней мере других я пока не вижу...

    Но в последнее время все равно полегче стало, внутренне... Постепенно стараюсь избавляться от этой напряженности...

  8. #8
    Вы когда-нибудь испытывали нужду,
    ув. Лекс?

    В детстве, в подростковости, в срав-
    нении с одногодками?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вы когда-нибудь испытывали нужду,
    ув. Лекс?

    В детстве, в подростковости, в срав-
    нении с одногодками?
    Нет, в этом смысле у меня было счастливое, беззаботное детство... Семья была из разряда блатных, того, советского времени..
    При этом отношения с одноклассниками всегда были хорошими, дружескими. Наверно, некоторые в душе завидовали, поскольку и дома у нас бывали, но само то время было еще ориентировано больше в некотором роде на иные ценности. Впрочем и блат из себя представлял тогда не столько деньги, сколько возможности и связи.

    Изменения произошли с перестройкой - я пошла учиться в платный институт, пришлось "подтягивать пояса")) Хотя была возможность учиться в гос. институте с доп. стипендией от предприятия. Но я в последний момент передумала, о чем не жалею, потому как не моя сфера это была.

  10. #10
    Это что касается детства было...
    Во взрослой жизни были уже более сложные моменты.

    Когда стала жить на съемной квартире одна, было достаточно сложно первые полгода, пока не нашла нормальную постоянную работу. Хотя, конечно, родители все равно помогали.

    Уже в семейной жизни был тяжелый год во время кризиса - он болел, я фрилансом занималась. Устроиться на работу было маловероятно - кризис на дворе, да и надо по собеседованиям бегать, а когда ж тогда зарабатывать - заначек не было... Тогда кусочек плавленного сыра был деликатесом, который растягивали на два дня. Сложное время было. Тяжело еще было, что постоянно напоминали о долгах. Звонок в дверь - не означал ничего хорошего... Страх... Мерзкое чувство. Через какое-то время, может год, может больше, я просто устала бояться, и послала все к черту, типа "ааа, будь что будет, задолбали, нету денег и все..."

  11. #11
    Да, ув. Лекс.. Что-то подобное подозревал..

    Верно ли пОнял - в социализме "статусная"
    семья, после - с перестройкой - пришлось
    "подтянуть пояса", потом - плохие времена
    не миновали..

    Которого статуса была Ваша родительская
    семья, коли не секрет?

  12. #12
    Сразу поясню про семью. Мама и папа - обычные люди, добившиеся успехов на работе своим трудом (супер большими начальниками не стали, но были уважаемые в своих коллективах - за свой труд в первую очередь). Высокую должность занимал дедушка. Должность на крупном производственном предприятии. Хотя до этой должности он дошел полностью сам. Да, его знали в городе, да, были какие-то привелегии, но в целом мы жили в обычном социуме - не было такого разделения (типа особенные школы и пр.), как сейчас.

    С перестройкой все и у всех стало с ног на голову - барахолки, разборки, рэкет, бешеные деньги, за которые через полгода убивали. Вчерашние люди, пытающиеся свести концы с концами - швыряют деньгами. Впрочем, та среда, в которой мы жили и общались - по большому счету не изменилась. Т.е. такого резкого выпада в другую соц. группу не было. Родителям приходилось копить деньги на каждый семестр моей учебы, у родственников были свои проблемы. В институте также был обычный средний класс 90-х, так что во время учебы тоже особо выделения не было. Ну были несколько человек, у которых было легко с деньгами - а в общей массе, все жили примерно как мы.

    Из всех тяжелых периодов самым сложным временем в финансовом плане были, пожалуй, недавние кризисные годы.

  13. #13
    Сразу поясню про семью. Мама и папа - обычные люди, добившиеся успехов на работе своим трудом (супер большими начальниками не стали, но были уважаемые в своих коллективах - за свой труд в первую очередь). Высокую должность занимал дедушка. Должность на крупном производственном предприятии. Хотя до этой должности он дошел полностью сам. Да, его знали в городе
    Аха. То есть, Вы привыкли к гордости
    за своих, по которым бы критериям -
    она не происходила, ув. Лекс. Верно?

    С перестройкой все и у всех стало с ног на голову - барахолки, разборки, рэкет, бешеные деньги, за которые через полгода убивали. Вчерашние люди, пытающиеся свести концы с концами - швыряют деньгами
    Некоторое изменение критериев, да?

    Впрочем, та среда, в которой мы жили и общались - по большому счету не изменилась. Т.е. такого резкого выпада в другую соц. группу не было. Родителям приходилось копить деньги на каждый семестр моей учебы
    Но изменилось время, положение и -
    критерии престижности. Можно так
    сказать?

    Из всех тяжелых периодов самым сложным временем в финансовом плане
    Связывается ли у Вас ТЕПЕРЬ финан-
    совое положение с "престижностью",
    ув. Лекс?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Аха. То есть, Вы привыкли к гордости
    за своих, по которым бы критериям -
    она не происходила, ув. Лекс. Верно?
    Гордость за своих - да есть такое.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Некоторое изменение критериев, да?
    Да, критерии изменились. Но чтобы меня это как-то особенно расстраивало, нет. Но момент "утраченных позиций" был)

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Но изменилось время, положение и -
    критерии престижности. Можно так
    сказать?
    Да, в целом да.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Связывается ли у Вас ТЕПЕРЬ финан-
    совое положение с "престижностью",
    ув. Лекс?
    Не могу однозначно ответить... Это скорее для мужа характерно)) Временами)
    Не попадаем в рамки среднего класса - да. Но что больше в этом тяжелого - осознавать, что ты отстаешь, или то, что ну просто неудобно без какой бы то ни было машины, к примеру. По мне так - просто минимальный комфорт, и достаточно. Не хочу ни хвастаться, ни звезд с неба хватать. Хочу спокойной жизни.

    Слабое место чувствую вот в чем - здесь не на кого положиться, если будет плохо. В родном городе - родители, близкие и дальние родственники, давние хорошие знакомые, наконец, к которым если что, всегда можно обратиться за помощью. Здесь каждый сам себе волк: подыхаешь? - подыхай, нам больше еды будет...

    Ехать жить в наш город муж не хочет (хотя он там и не был). Скорее за границу согласится...

  15. #15
    Не попадаем в рамки среднего класса - да.
    Каковы они по-Вашему, ув. Лекс,
    те рамки?

    Влияют ли они на круг общения,
    на престижность?

    Вносят ли ограничения в компа-
    ниях, где вы с мужем появляе-
    тесь?

    здесь не на кого положиться, если будет плохо
    В родном городе - родители, близкие и дальние родственники, давние хорошие знакомые
    Ехать жить в наш город муж не хочет
    Вы живёте ВНЕ привычной среды,
    верно? Ибо -
    Да, его знали в городе, да, были какие-то привелегии, но в целом мы жили в обычном социуме
    Впрочем, та среда, в которой мы жили и общались - по большому счету не изменилась
    Т.е. такого резкого выпада в другую соц. группу не было
    Мммм?
    Последний раз редактировалось Джубал; 10.07.2011 в 17:40.

  16. #16
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Каковы они по-Вашему, ув. Лекс,
    те рамки?
    Не думать, хватит ли денег на еду+коммуналку, какая-нить машинка, по возможности жилплощадь, возможность хотя бы раз в год съездить вместе отдохнуть, да хоть в Росиии (хотя за рубеж щас дешевле съездить).

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Влияют ли они на круг общения,
    на престижность?

    Вносят ли ограничения в компа-
    ниях, где вы с мужем появляе-
    тесь?
    Круг общения у меня последние годы достаточно небольшой и в целом постоянный - это семья родственников моих, родственники мужа, какие-то знакомые общие, мои знакомые с прошлых работ.

    Круг общения не меняется, хотя, конечно, чувствуешь себя не уютно порой при встречах с ними.
    А вообще, когда мне тяжело - я ухожу в подполье)))

    Зимой устроилась работать - думала, что общение на работе как-то меня воодушевит, хотя быть наедине с собой долгое время я нормально переношу.
    Вообщем, работа не та, люди там - хорошие, да, но чувства коллектива, как бывало иногда на прежних работах - не возникло. Разочарования у меня по этому поводу не было. Наоборот, еще больше захотелось начать свое.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вы живёте ВНЕ привычной среды,
    верно?
    Да, пожалуй. Я привыкла к большой, клановой в каком-то смысле семье. Хотя тем не менее, жить хочу по своим правилам.
    Впрочем, я живу здесь уже больше 10 лет, как-то привыкла, наверно. Я уехала сама - мне там стало тяжко - было ощущение болота. Смогла ли бы я сейчас жить в своем городе - даже не могу пока ответить. Мне по душе все же московский быстрый ритм.

    Всегда старалась рассчитывать на себя (хотя родители всегда помогали по мере сил), сейчас не хватает резервов. Родители про долги не знают, потому как помочь чем-то реально не смогут.

    Хотя в сегодняшнем состоянии - мне точно психологически легче в Москве. Город большой, как ты живешь - почти никто не видит. Там - все на виду, как ни уходи в подполье) И это тяжелее...

  17. #17
    Круг общения не меняется, хотя, конечно, чувствуешь себя не уютно порой при встречах с ними.
    Отчего неуютно, ув. Лекс?

    Не думать, хватит ли денег на еду+коммуналку, какая-нить машинка, по возможности жилплощадь, возможность хотя бы раз в год съездить вместе отдохнуть, да хоть в Росиии (хотя за рубеж щас дешевле съездить).
    То есть, Вы оцениваете свою нынешнюю
    жизнь гораздо ниже среднего уровня, да?

    Родители про долги не знают, потому как помочь чем-то реально не смогут.
    То есть, оказались ВНЕ нынешнего
    уровня "престижности"?

    Впрочем, я живу здесь уже больше 10 лет
    Хотя в сегодняшнем состоянии - мне точно психологически легче в Москве
    Легче не родить, ув. Лекс? ))))
    Мммм?

  18. #18
    Там - все на виду, как ни уходи в подполье) И это тяжелее...
    Что именно "всё" на виду? И что именно
    Вы прячете в "подполье", ув. Лекс?

    1, 2, 3, 4, 5.

    Пять пунктов, рискнёте?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Отчего неуютно, ув. Лекс?
    Когда идешь с ними в кафе, и думаешь, во сколько это тебе обойдется. Например.
    Когда люди показывают фотографии с последнего отдыха - а ты понимаешь, что уже много лет безвылазно сидишь в этой москве (ну разве что к родителям летом езжу).

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    То есть, Вы оцениваете свою нынешнюю
    жизнь гораздо ниже среднего уровня, да?
    Да, вывод получается именно такой.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    То есть, оказались ВНЕ нынешнего
    уровня "престижности"?
    Скорее, оказались вне нашей глупости))
    Но они до сих пор работают. Даже регулярно помогают мне и брату.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Легче не родить, ув. Лекс? ))))
    Когда я уезжала - мотив был скорее "хочу сама".. Тогда вопрос об ожидании внуков еще не озвучивался с их стороны.
    Про возвращение туда - вопрос не ставился у нас с мужем. Хотя родители, конечно, зовут)

    Социум - социумом. В первую очередь меня волнует отношение мужа - он самый близкий мне человек. И он не хочет ждать, не принимает мои "страхи по фин. стабильности"...

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Что именно "всё на виду? И что именно
    Вы прячете в "подполье", ув. Лекс?

    1, 2, 3, 4, 5.

    Пять пунктов, рискнёте?
    В подполье - свои проблемы. Я обычно меньше начинаю общаться. Не хочется, чтобы видели тебя слабым, неудачником.

    В том городе осталось много людей, которые начинали вместе со мной (школа, институт), поэтому единая база для сравнения - есть. И я понимаю, что в этом сравнении я проиграю. В москве таких людей, которые меня знают очень давно - немного... Но они тоже тут прошли воду - огонь - медные трубы, поэтому в какой-то степени более "лояльные в оценках".

    Что мне хотелось бы скрыть:
    1. свой фактический уровень жизни
    2. наличие долгов
    3. фин. сложности
    4. неопределенность статуса мужа как гражданина. Всем объяснять, что это проблема в нашем чокнутом государстве - замучаешься. Хотя родственники знают о его проблемах с документами. Но этот этап более-менее сдвинулся с места.
    Последний раз редактировалось Lex; 10.07.2011 в 18:32.

  20. #20
    Четыре всего пункта, ув. Лекс )))

    Оттого - с Вас ещё шесть.

    Всего - десять )

  21. #21
    5. отсутствие детей
    6. отсутствие должности/карьеры
    7. незарегистрированный брак (сейчас это наполовину решено - зимой зарегистрировались, но свадьбу не играли вовсе)
    8. отсутствие конкретной работы/должности у мужа
    9. отсутствие машины
    10. отсутствие поездок на отдых
    11. наличие финансовой помощи от родителей

  22. #22
    Да, ув. Лекс. Давайте так поступим.

    Вы с этим - переночуете. Перечитае-
    те.

    Завтра - соберёте эти пункты - в три.

    Объедините. И назовёте.

    И добавите ещё несколько.

    ОКи?

    Спрашивайте, коли что неясно, не
    стесняйтесь.

  23. #23
    Т.е. модифицируем накопанное в три пункта и копаем дальше?)

  24. #24
    Цитата Сообщение от Lex Посмотреть сообщение
    Т.е. модифицируем накопанное в три пункта и копаем дальше?)
    Объединяем сперва, ув. Лекс. После -
    каждое объединение - называем.

    Ищем для объединённых пунктов - не-
    кое общее название, формулировку.

    И - смотрим, что полезет дальше.

  25. #25
    Хорошо, ув. Джубал

  26. #26
    Итак, первая классификация утверждения не прошла.

    Вторая классификация:

    Низкий уровень комфортности жизни
    1. свой фактический уровень жизни
    8. отсутствие конкретной работы/должности у мужа
    9. отсутствие машины
    10. отсутствие поездок на отдых
    доп.: никак не можем сделать ремонт дома, кухню поставить. У меня там ни одного шкафчика - такой непреходящий хаос...
    доп.: хочется одеваться без оглядки. Шика не нужно, но обновки то тоже охота... Этому обычно предшествуют долгие размышления "стоит-не стоит" (что для меня, что для мужа), и в итоге покупаем, когда уже предел просто...


    PS: к отсутствию этого самого среднего уровня комфортности и отношусь в целом достаточно спокойно по жизни. Но все была надежда, что это какое-то временное явление. Которое не прекращается с того момента, как мы встретились с мужем...


    Статус в глазах общественности
    4. неопределенность статуса мужа как гражданина. Всем объяснять, что это проблема в нашем чокнутом государстве - замучаешься. Хотя родственники знают о его проблемах с документами. Но этот этап более-менее сдвинулся с места.
    5. отсутствие детей
    7. незарегистрированный брак (сейчас это наполовину решено - зимой зарегистрировались, но свадьбу не играли вовсе)
    6. отсутствие должности/карьеры
    доп.: невозможность похвалиться мужем, мол, вот он у меня какой молодец!


    Статус в глазах родителей
    2. наличие долгов
    3. фин. сложности
    11. наличие финансовой помощи от родителей
    доп. отсутствие каких-бы то ни было достижений - за которые они могли бы гордиться мною. Да, есть такой момент. В первую очередь - это мой личный уровень дохода, для начала...

  27. #27
    Которое не прекращается с того момента, как мы встретились с мужем..
    Там - все на виду, как ни уходи в подполье) И это тяжелее...
    Теперь, ув. Лекс, давайте рискну
    перевести высказанное Вами - на
    простой и короткий русский язык.

    ..С того момента, как встретилась
    с мужем - сижу на дне окопа, пе-
    реживая обстрел, а он всё усили-
    вается и усиливается.


    Попробуйте сейчас что либо про-
    тивопоставить этому моему пере-
    воду.

    Снова - 1, 2, 3, 4, 5.

    НО!

    Луплу ни мАгу - в зачёт приня-
    ты не будут, ув. Лекс.

    Мы взрослые люди, и понимаем -
    нашему несознанному в 35 уже
    наплевать на РомоДжульканье -
    в вопросах деторождения.

    А у психически зрелой женщины
    деторождением рулит психосо-
    матика в бОльшем числе случа-
    ев..

    Итак, Ваши Пункты - в пусть бы
    уравновешивание вышесказанно-
    го.

    1, 2, 3, 4, 5.
    Последний раз редактировалось Джубал; 12.07.2011 в 01:37.

  28. #28
    Про обстрел - это верно))

    Как говорится, самый быстрый способ изменить ситуацию - изменить окружение, чем ожидать, что ситуация изменится сама. И я уже себе задавала этот вопрос, когда уж совсем меня допекало. И каждый раз ответ был в пользу мужа - если финансовые вопросы, в принципе, можно со временем решить, то такого человека мне уже вряд ли встретить. И по большому счету у меня к нему нет оснований для серьезных претензий. Все, что он делал, он делал для нас, для семьи. Хочется сказать, что так сложились обстоятельства, но это не будет до конца верным - мы ведь не листики на ветру)) Но не было там какой-то откровенной глупости, злого умысла или эгоизма.

    Теперь по пунктам

    1. Он тот человек, с которым мне необычайно легко. Многие вещи мне даже не нужно пояснять - он их пережил и понимает меня. Во многом это определяется и воспитанием - когда мы вспоминаем наше детство, находим там много общего.
    2. Он воспринимает меня такой, какой я себя воспринимаю сама. Я не чувствую необходимости объясняться, объяснять свои поступки. Т.е. эдакая взаимная презумпция честности и искренности.
    3. Он очень щедрый на любовь, на проявление своих чувств ко мне человек - я ни разу не чувствовала недостатка в его любви или внимании. И в том числе - это тактильное внимание. Поцелуи, поглаживания, просто проходим мимо и проведем рукой по телу другого - без этого не проходит ни один день.
    4. Мне с ним интересно - мы поддерживаем друг друга в каких-то начинаниях, развиваемся вместе. Если один сильнее в какой-то сфере, он учит другого тому, что умеет сам. И это развитие постоянно идет. Нет такого, чтобы кто-то из нас остановился и стал тормозить другого.
    5. Это человек, с которым я чувствую себя защищенной, на которого я могу положиться. Несмотря на все проблемы в нашей жизни - я знаю, что всегда он будет рядом, всегда все проблемы (даже если они не будут касаться его непосредственно) будут нашими общими проблемами и он сделает все, чтобы их решить. Никогда я не слышала "это твоя проблема, разбирайся как хочешь". Я знаю, что если мне в какой-то момент срочно понадобится его присутствие рядом - он бросит все и приедет.
    6. Он будет золотым отцом) ОН очень любит своих детей от первого брака, много о них рассказывал, как нянчился, памперсы менял, укачивал, гулял. Он очень "семейный" мужчина.
    7. Он достаточно амбициозный человек, и многие вещи у него получались, когда другие отступали. Многие проблемы он решал, когда никто не справлялся. Но как правило чужие проблемы)) Я вижу потенциал в нем, хотя я сама более осторожный человек по жизни, во многие вещи я не верила и отговаривала его, хотя сейчас кажется, что может и не надо было его тормозить...
    8. Между нами всегда была честность, которая стала проверенной годами уверенностью. Это порядочный человек. Я знаю, что мне не нужно ожидать от него подвоха при любом раскладе.
    9. Мне с ним хорошо в постели, он очень ласковый и не инертный. Хотя и немного быстрый)
    10. Мне не нужно было кардинально менять привычки, чтобы жить с этим человеком, потому что я уже на это вряд ли способна (менять привычки). Все самой собой постепенно устаканилось. Да, есть некие рамки, которые стоит соблюдать (он никогда не будет готовить или убираться - ну если что в самых крайних случаях). Во всем остальном - всегда находится компромисс, мы договариваемся.
    11. Я живу с ним с наполненной радостью душой. Нет метаний, переживаний, обид, как бывало раньше, до него. Несмотря на все трудности - чисто по женски и по-человечески я счастлива. Я за последний год плакала может всего пару раз, и то, когда вдруг на меня найдет черная депра (что бывает очень редко и ненадолго).
    12. Жить с мужчиной - всегда для женщины легче (не с негодяем конечно). Я жила одна и знаю, что это такое. Особенно в городе, где нет родственников. Бывает нужна именно мужская помощь, а ты одна. Поэтому я ценю то, что мы с ним вместе.
    Последний раз редактировалось Lex; 12.07.2011 в 13:41.

  29. #29
    То есть, ув. Лекс, все Ваши аргументы
    рискну изложить парой фраз -

    ..Он такой хороший и милый! ©

    И вздохну, чуть подумав - да и вообще,
    одной так тоскливо и трудно..


    Что полагаете, пойдёт такое краткое из-
    ложение?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    То есть, ув. Лекс, все Ваши аргументы
    рискну изложить парой фраз -

    ..Он такой хороший и милый! ©

    И вздохну, чуть подумав - да и вообще,
    одной так тоскливо и трудно..


    Что полагаете, пойдёт такое краткое из-
    ложение?
    Еще напишите "плюшевый"
    Неее. Не вяжется у меня эта фраза никак...
    Ну разве что "дорогой".

    Одной - не тоскливо. Но и утверждать, что я хочу прожить всю жизнь одна - не могу.
    То, что жить с мужчиной легче - ну так по-любому легче вдвоем, с тем, кто разделяет твою дорогу.
    Но я это написала скорее к тому, что у меня не было иллюзий и капризов, я понимала, что совместная жизнь - это и совместные трудности. Я стараюсь ценить то, что у меня есть. Но и не переоценивать...
    Жить вместе за ради того, чтобы просто в доме был мужчина? Не вижу смысла.

    Так что не пойдет))

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Оставить ребенка без еды - допустимое наказание?
    от Птичка Тари в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 415
    Последнее сообщение: 27.09.2011, 16:14

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - здоровье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search