не совсем тебя поняла... смотря что считать траблами и насоклько не слишком геморройными... давай лучше я примеры приведу, а ты меня поправишь...
пример 1. дцать лет назад вытащили у меня в метро шокелёк, в котром, как назло, была немалая для меня тогдашей сумма. реакция - стыд дикий, с каким стыдом я просила у коллеги денежку до следующего утра на обратную дорогу - помню до сих пор...
пример 2. бежала за транспортом и не добежала. реация - злость на себя. если следующего транспорта нет долго, то успеваю придумать себе наказание - например, 2 остановки пешком и только тогда садиться на странспорт, а если совсем долго ничгео не везёт меня - то и осуществить успеваю...
в целом, на чужие траблы реагирую мобилизацией, чужую беду нередко удаётся развести руками, а на свои траблы - злюсь. аутоагрессией реагирую обычно. ежели совсем зла - к примеру, за уроненный прежмет могу и по уронившей руке врезать - чтобы неповадно было ронять предмет, стоящий денег...
мда, интересная версия, но спорная )))
что это не больнее, чем обычный запор...
Я бы таких "запоров" как у меня никому не пожелала. 3 часа в потугах. Но для себя сделала выводы, что роды - это не самая страшное, можно потерпеть. Вот резкую боль терпеть трудно. Так что еще не известно, что больнее, когда желудок болит или когда схватки ИМХО.
Что у вас с болью? От чего крышу сносит?меня любоая боль сначала крышу сносит, а потом понимаю, что сил совсем нет.
А сил нет, потому что все силы ушли на переживания боли?
Что вам мешает спокойно относиться к боли, несмотря на свой низкий болевой порог?
да от всего - от царапины, от болезненнгого укуса насекомого, от применения йода на царапину... голова если болит - вообще труба...
спокойно отроситься мешает, наверно, страх боли... боюсь повторения этого крайне некомфортного состояния... и собственного бесслилия... боль - сильнее меня...
Ир, ну вот мне так кажется. имхо
Ты подсознательно хочешь быть самой настоящей свобожной Единорожкой, а мозг запудрили Козы..нет. не запудрили - проели и сидят там жуют и паразитируют...
твое нутро говорит всеми своими реакциями, что это не то, это неправда, это не твоя тропа, а козы грызут и грызут. и ты корчишься от боли, но таки передвигаешь ногами в том направлении, где шли твои бабки и мать....
и при этом внутри злишься вся, кипишь, а вылить кроме как на себя и не можешь все это Г...
ну и придумала себе месть.. пусть я буду последней, кого эти козы загрызли! я вам отомщу - не дам новых мозгов для пищи! до конца тропы дойду, но буду последней мученицей...
а всего-то нужно просто повернуть в другую сторону, где тебя давно ждет муж (а он и есть чудо в твоей жизни). и ждет тебя с ребеночком. его ребеночком. и без коз! на том лугу козы не пасутся...
может, ты и права, Юль...
дойду до конца, но после меня никого уже не будет... прикрываю всем пути, бросаюсь на амбразуру... прекрасно понимая, что впереди - ничего хорошего...
тепло стало от твоих слов... и опять в слёзы... ладно, отмаза для мужа есть - лук резала, ужин готовила (что, кстати, правда)
Ир, так может, ну их, этих коз нах?
бери шинель, пошли домой.. (с)
к мужу...
ты его любишь?
посмотри на него сегодня внимательно и подумай: у такого мужчины должны быть красивые дети...
а его сильные руки смогут ловко искупать малыша...
а его сильные плечи смогут пронести через сто километров на себе маленькие ножки сына...
а как же они будут смеяться! как я люблю, когда они смеются!!
а тайные заговоры о подарках маме на день рождения? как же я люблю их сюрпризы...
а как муж повесил первый рисунок нашего малыша в рамочке на стену, где есть мама, папа и сын....
да... от такого мужчины можно родить сына...
ещё раз глянудла в надёрганные цитаты из Джубала...
а я ведь себя держу под домашним арестом... сегодня вот целый день не выходила на улицу - только глянула в окно помахать мужу рукой да на машину посомтрела - как она там под дождём мокнет...
ту цифру, что у меня в паспорте, я предпочитаю забывать... 2 дня разницы со смертью дедушки... в этот день его должны были выписать из больницы домой... а выписали в морг... с тех пор для меня моя днюха - что-то вроде танцев на костях... омерзительно, короче...
а то, что происходит на форуме - это от мужа мой секрет...
Не. В самый раз.
Ценность человека = "ты есть".
Понимаешь? Ты есть и спасибо тебе за это!
Ни. Твои примеры - то отдельный разговор для анализа.
Я почему спросила. Я сама - флегматико-меланхолик. Тормоз страшный, и душевных сил - мало, те что есть - расходовать надо экономно.
Вот я и завела себе такую штуку как "гиперконтроль". Т.е. установка: "надо всё контролировать, а то не хватит времени отреагировать на ситуацию, или не хватит сил". Штука такая, весьма прожорливая в плане ресурса.
В принципе, для меня это было не новостью, знала я за собой такую фигню.
Но! Пошла на терапию по поводу психологических причин бесплодия.
И оказалась интересная весЧь. Представления о ребенке для меня тогдашней: ребенок - это один сплошной ХАОС! Я не услежу. Не успею. Не смогу.
А с моим-то гиперконтролем - какой может быть хаос в жизни? Да никогда! Недопущу!!!
Знаешь, мне даже катарсиса не понадобилось - инсайтом обошлась.
Так оно меня поразило.
Через три месяца вопреки приговору врачей (нет! не мечтай! непроходимость единственной маточной трубы!) я забеременела.
Мне подумалось, может, у тебя что-то похожее? То есть стремление контролировать всё на свете? А ребенок контролю не подлежит?
Вот и прут с тебя защиты, как иголки у ежа (((
(Это не обязательно, конечно. Просто - так может быть...)
Подумай над этим, хорошо?
Насмешила )))
Я старше тебя, между прочим... И бываю весьма озорной )))
Так что неча на годы пенять )))
Наташ, есть над чем подумать... с наскоку - стремление контролировать всё самой - да, и ещё раз да! а зачем - чтобы меньше было контроля внешнего, и доказать самой себе в первую очередь, что я что-то могу...
да, какой озорной ты бываешь, я знаю ))) читала твою тему про детёныша )))
всё, ушла кормить мужа ))) до завтра всем!
Ясно... Но можно отмечать не ту цифру, что в паспорте, можно именины отмечать... Папина мама родилась 22 июня - по крайней мере такую дату родные назвали ей (точно не зафиксировано было) - а дата-то... сама понимаешь какая... Она из-за того что это день начала войны оочень этот день недолюбливала... Выход - отмечала именины 4 августа.
Редко у кого такая мегасемья, такой Род, устои и традиции которого хотелось бы продолжить и развить. К большущему сожалению, но редко кому так везет.
Что ж делать, если осознал, что ТАК не хочешь?
У тебя созрело решение - прекратить это безобразие путем неразмножения. В буквальном смысле - уничтожить Род, вместе с его традициями и косяками. Пожертвовать собой.
Ирин, вот не знаю как тебе, а меня чот передергивает от такой развязки. Неправильно это и неестественно. Так чувствуется.
И ладно бы, если б такое решение было для тебя естественным, а то ведь тебя все равно это дергает. Хочешь ты детей! Хо-чешь!
Не хотела бы, так и разговора не заводила, как бы на тебя не наседали.
Что ж делать-то?
А вот что - Построить СВОЮ деревню. С нуля.
Со своими традициями, со своими праздниками, по своим законам.
Сепарироваться от мамы к чертовой матери и создать СВОЮ СЕМЬЮ.
Ты ж уже начала, ты не одна, муж тебя любит (и- очень любит, по всей видимости).
Только, Ирин, в голове "просто так", одной силой мысли ничего не вырулить. Действия нужны.
Конкретные действия.
Когда я осознала, что моя беда, в частности, в том, что не доверяюсь мужу..... я показала ему свою терапию.
Трясло меня, не передать как. Готова была даже к тому, что он уйдет.
А он.... взял и понял.
И все изменилось в один миг, хотя мы об этом даже не разговаривали. Просто у меня в голове что-то щелкнуло, упал последний камень и стало легко-легко.)))
Мне кажется, твой муж тебя поймет. И даже порадуется, когда узнает, что ты не холодная статУя, а живая, чувствующая, страдающая и старающаяся что-то изменить.
Только не говори сразу "нет". Вообще ничего не говори. Просто подумай об этом.)
Дык из танка кокетничать неудобно. Оттуда тока стрелять, блин.)))озорной быть уже не могу (годы, Олька, годы...), а кокетливой - не хочу... либо не вполне понимаю разницу между кокеткой и шлюхой...
Какой-то замкнутый круг получается. Вы заранее боитесь боли, а когда она наступает, вы уже не в состоянии контролировать ее и что-то предпринять, чтобы боль отступила. Так?
Вы теряете ощущение контроля?
Вы можете сказать, что контроль для вас - это ключевое слово во всех жизненных ситуациях?
Непредсказуемость пугает?
добрая ты, Наташ ))) великодушная ))) в реале мне такого не прощают (((
проанализируем? )))
чем больше думаю, тем больше мне нравится эта версия... добавила бы ещё, что гиперконтроль - это способ избежать не только внешнего контроля, но ещё и наказания - как аутоагрессия - способ избежать или хотя бы уменьшить наказание... на сайке была тема про ребёнка 2,5 лет, который себя бьёт - этот ребёнок мне очень напомнил меня-взрослую...
когда гиперконтроля нет - я не делаю ничего. даже, пардон, в туалет сходить, приходится себя заставлять. просто ощущение, что двигатель сломался. если бы не этот ресурс (пусть и энергоёмкий, согласна) - я бы не достигла вообще ничего. так что ддля меня это в буквальном смысле двигатель прогресса, пусть и на 76-м бензине и чихает, но на такой драндулет реактивный двигатель и не поставишь...