Страница 31 из 32 ПерваяПервая ... 212829303132 ПоследняяПоследняя
Показано с 901 по 930 из 939
Тема:

Навсегда ли насилие остаётся с нами?

  1. #901
    Добрый вечер)

    Сегодня на скейте покататься не получилось — знакомые вывезли в лес, и мы замечательно провели время. Выдался необыкновенно теплый и солнечный для конца августа день. Надеюсь, Арнольд меня простит))

    Мне приснился сон недавно. Я его до сих пор «перевариваю».
    Приснилось, что мы с мамой купаемся в реке, вдруг большая волна, и мы начинаем захлебываться, тонуть. Мне удается выбраться, я оказываюсь на берегу и …ухожу. Знаю, что мама тонет, но ухожу прочь. Своих мыслей я в тот момент не помню.

    Прихожу обратно к реке через несколько часов. Иду грустно, потому что знаю, что мама там тонула. И вдруг она выходит мне навстречу. Мы обе рыдаем, понятное дело. Мама рассказывает, как ей было тяжело, и с каким трудом она спаслась. И я – то ли думаю про себя, то ли вслух ей говорю – «ну, спаслась же!» И начинаю рассказывать, как трудно было выплывать мне.

    ))))) Забаааааавный сон. Вообще не про меня) В реальности такого быть не может. Однако же приснилось.

    Когда я проснулась и вспомнила сон – пришла в ужас. Во-первых, от того, что оставила маму в беде, фактически - погибать. Во-вторых, от сюжета, что мне вообще ТАКОЕ может присниться (с чувством вины). Схватила телефон, чтобы позвонить и узнать, все ли в порядке. Потом себя остановила и звонить с утра не стала. Пресекла панику. И чувство вины — тоже. Разговаривала вечером. Все оказалось в порядке.

    И я подумала, что от мамы, наверное, я оторвалась. Наверное, мы перестали быть сиамскими близнецами. Надеюсь на это.

    Сейчас, когда вспоминаю этот сон, начинаю смеяться)

  2. #902
    Добрый вечер)

    Сегодня опять великолепная погода. Надо же, у нас летом-то редко так тепло бывает)) А тут вроде осень (вторая половины августа у нас — это уже осень) - и такая теплынь) Правда, с утра сильно пахнет морозом — вкусно! Но днем воздух прогревается настолько, что можно в футболке ходить.
    Мы с Арнольдом на радостях поехали кататься) По дороге встретили бабочку — вообще размякли!))) Такую оранжево-черную.

    Я сегодня в каком-то блаженном настроении) Поэтому кататься « с ветерком» сначала не хотелось) Так, ездила тихонечко туда-сюда и улыбалась себе под нос) Потом разогрелась, стала отталкиваться сильнее. И однажды чуть не упала. Вообще не понимаю, как удержалась на ногах. Одна болталась в воздухе, и я как акробат-эквилибрист пыталась удержать равновесие, в то время как Арнольд нес меня вперед на всех парах))) При том в какой-то момент поняла, что через долю секунды пропашу асфальт носом. Страшно не было. Сконцентрировалась и приготовилась, чтобы минимальным ущербом обойтись) Но каким-то чудом не упала - получилось соскочить со скейта вперед, обогнав его!))) Цирковой трюк))) Это было круто!!! Адреналина выше крыши) Засмеялась) Ноги трясутся, сердце колотится в горле, хотя голова спокойная совершенно. Чуть прошлась, чтобы тело успокоилось, и снова кататься.
    На турнике дядьки разделись до пояса и проветривали свои пивные животы. Двое было мужчин рыхлой наружности))

  3. #903
    Добрый вечер)

    Сегодня сделала выбор, к которому долго шла, беспрестанно ноя и жалуясь самой себе и окружающим)) Через пару месяцев сознательно и добровольно увольняюсь с работы и буду искать что-то новое. Это произошло после того, как мне дали легкий волшебный пендель, которого я ждала довольно долго — страшно уходить с теплого насиженного места, даже если ты давно уткнулась в потолок и потихоньку деградируешь.
    Ситуация, в принципе, не критичная. Есть возможность остаться - в иной, чуть пониже, должности; почти без потерь... Но ведь там уже давно никакого интереса и перспектив. Решила, наконец, уходить. К разговору с начальником готовилась трудно — волновалась, боялась реакции и прессинга. В итоге спокойное «я вас прекрасно понимаю; конечно, вам это совершенно неинтересно». Хороший спокойный разговор, уважительный тон) Увольнение пройдет по самой выгодной для меня "формуле" - я попросила, просьба была удовлетворена. Приятно!)

    Не знаю, что будет дальше, но пока совершенно не страшно. Пока — радуюсь, и на душе - легко))

    А, у меня за счет мышечной массы «поправились» ноги — икры стали более округлыми (на бедрах с внешней стороны вообще бицепсы-трицепсы - или как их там - туго переливаются, но меня это не так удивляет, ибо я давненько уже Танька-железная ляжка))) Просто думала, что икры никак не «накачаешь», а поди ж ты!.. Я все равно исключительно изящна, но икры стали красивее)) Шары плюс скейт - уникальный и экологичный «рецепт») При том никаких особенностей в питании, достаточно просто регулярных тренировок.

  4. #904
    Добрый вечер)

    Погода стоит великолепная! Удивительное лето)
    Сегодня каталась в компании экскаватора и двух грузовиков с ярко-оранжевыми кузовами — они ездили параллельно и поднимали кучи пыли) Красивые! Нравится современная ухоженная техника; вызывает восхищение и уважение. Похожа на сильных умных животных.

    Людей сегодня было не очень много на площадке. На брусьях подтягивался мужчина лет сорока, рядом висела сосиской девчушка в розовом.
    Прогуливались папа и сын лет восьми. Когда я проезжала мимо, мальчик остановился и провожал меня взглядом)) Мне почему-то было приятно. Вот когда дети глазеют — не напрягаюсь, а взрослые с настойчивыми взглядами — раздражают. Наверное, ожидаю, что взрослые все-таки должны уметь сдерживать себя)) Не рассматривать так откровенно.

    А по обочинам дорожки все больше иван-чая, поцелованного осенью. На фоне темно-зеленых бодрых собратьев они кажутся прозрачными и романтичными. У них листики — нежно-розового или нежно-желтого цветов. Очень красиво. Светятся на солнце. Но больше еще все-таки с зелеными листьями растений.
    По дороге назад увидела оранжевую бабочку — она села на кучу серого сухого песка. Здорово) Лето и осень бок о бок, но пока еще не борются за господство.

  5. #905
    Добрый вечер)

    Ох и весело у меня теперь на работе! Каждый день новости)
    Сегодня на очередной аудиенции у начальства мне довольно решительно намекнули на то, что и я должна удовлетворить чаяния родной компании и немножко ей подыграть)) Разговор был неприятным: терпеть не могу, когда елозят и лицемерят, прикрываясь добродетелью))) Предложили новый вариант увольнения с просьбой дать ответ завтра. Это четвертый вариант))) Каждый день новый. Три я уже переварила и изрядно от этого устала. Надеюсь, четвертый будет окончательным. Утомительное это занятие - расставаться с работой)

    Эмоций у меня в этой связи выше крыши; чувствую, что на взводе, и слезы иногда на глаза наворачиваются. Подколбашивает от того, что нет ясности. Но, по-видимому, безработной я стану куда раньше, чем это было озвучено изначально.
    Страха по-прежнему не испытываю) Пока просто интересно, КАК ЭТО)))

    На скейте каталась. Пришла, надела защиту, уселась на крылечко... И еле себя заставила взобраться на Арнольда, так меня развезло. Там на меня напрыгнули котурны и стали жалеть меня, негодяи. Скинула их и поехала. Хорррошо на скейте эмоции "выкатываются"!.. Успокоилась более-менее.

    Завтра у меня очередной разговор. И в пятницу тоже, скорее всего. И все)

  6. #906
    Это даже хорошо. Этакий пинок в инициативу,
    Таненинька.

    Конкуренты, небось - тебя заждались )

  7. #907
    Добрый вечер)

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Это даже хорошо. Этакий пинок в инициативу,
    Таненинька.

    Конкуренты, небось - тебя заждались )
    )))
    Валерий, спасибо Вам огромное за поддержку!
    Пока очереди из страждущих работодателей что-то не наблюдаю))
    А пендель — это да, я ему очень радуюсь) Я его ждала. Пендель-то мягкий какой, с подстраховкой)

    К сожалению (а, может, и к радости) в моем городе позволить себе структуру, в которой я работала и которую сейчас упраздняют, могут единицы. Точнее, теперь осталось только одно место. Но я не уверена, что хочу туда. Точнее, я туда не хочу. Не факт еще, что возьмут — пока там все занято. Но самое главное, что мне хотелось бы сменить сферу деятельности. Хочу, чтобы мне было интересно.
    А еще у нас был довольно высокий уровень. Идти на понижение в профессиональных навыках тоже не хотелось бы, а сейчас и у нас в компании началось стремительное движение вниз. Собственно, поэтому я и решила уходить.

    Сегодня на площадку выбралась поздно, в восьмом часу. Как же там было хорошо! Солнышко уже висело низко и свет был нежно-желтым. Длинные тени от деревьев. Очень красиво, умиротворяющая какая-то красота. Спокойно на душе становится)

    Сегодня я у турника с кем-то разговаривала) Мужчина с оголенным торсом поздоровался со мной, я тоже, и чуть-чуть поболтали. Правда, я не поняла, кто это)) Наверное, один из старых моих «знакомых». Он подтягивался, а рядом разговаривали матом и тренировались боксеры. Когда мы разговаривали, я любовалась его торсом — какое красивое загорелое сильное тело. Гладкое, с перекатывающимися мускулами. Прям удовольствие получила эстетическое)

    На работе сегодня был дурдом и нервотрепка. Все нормально, но очень устаю) Валюсь с ног к концу дня, хотя на работе особо не напрягаюсь) Мечтаю о выходных и потом об отпуске. После увольнения съезжу отдохнуть куда-нибудь в теплые края на пару неделек. Надо восстановить силы)

  8. #908
    Добрый вечер)

    Рада, что эта рабочая неделя подошла к концу. Утомила она меня) Но зато теперь все условия определены, документы подписаны, дата назначена. И даже руки друг другу мы с начальником пожали) Да, вот так немножко по-старомодному) Или нет?) Без лишних эмоций, довольно спокойно. Разве что я волновалась) Я-то тетенька эмоциональная.

    И, похоже, меня начинает отпускать.
    На площадку выгнала себя с трудом. Но — поехала, погода хорошая. Каталась как-то расслабленно, от усталости. Потому раза три чуть не навернулась)) Как квашня) Но зато на душе так хорошо!.. Уходит напряжение. Потом на крылечке посидела, на солнышке. Хорошо! Но какой же ледяной уже воздух!.. А на остановке закрасили нарисованную девушку с розой, и слова «Держи, не грусти». Жаль) Мне она очень нравилась)

    И, поскольку все уже известно, купила сегодня билеты в отпуск)

    Это удивительно, но я перестала заглядывать в будущее и беспокоиться по поводу того, что что-то пойдет не так. Наблюдаю за собой с удивлением и недоверием (ну, типа, разве так может быть?) Раньше очень сильно тревожилась.

    Ну, вот сейчас не беспокоюсь о том, как буду в отпуске одна. И о том, что вот-вот обрету статус безработной - тоже)
    Удивительно! Не цепляет, не пугает. Не вижу и не ощущаю опасности. В то же самое время, нет каких-то завышенных ожиданий - ну, во всяком случае, сейчас. Даже если это состояние - временное, я его запомню. Оно очень комфортное) Хочется пребывать в нем как можно чаще.

    Валерий, спасибо Вам) Ведь это Ваша работа) Вот так неспешно разворчивающаяся во времени)

  9. #909
    Добрый вечер)

    Сегодня были яркие эмоции. С утра смотрела телек, какой-то концерт, объявили очередного выступающего — мальчика, и песню - Une vie d'amour Шарля Азнавура. Я чуть не переключила канал — не люблю, когда «взрослые» песни исполняют дети; наученные, в какой момент дернуть ножкой и махнуть ручкой; не понимающие, о чем поют. Я снобиха. Ну вот, оставила почему-то. На сцену вышел мальчик лет 12, восточный, черноволосый, черноглазый. Начал петь... у меня мурашки по коже. Как он пел!.. Стоял на месте, не кривлялся, не хлопотал лицом. Я просто замерла и слушала, и мураааашки по всему телу. Вот так. Мальчик! Спасибо ему.
    И поняла еще, что меня сейчас слегка штормит эмоционально.

    Очень много гуляла, часов шесть, в два захода. Покататься на скейте опять себя заставила, как и вчера — очень устала от «первой» прогулки.
    А на площадке в какой-то момент у турника появилась парочка. Юные молодые люди, девушка и парень. Подъезжаю и вижу — крупно — мужские руки, сомкнутые сзади в замке на девичьей талии. Как же это красиво. Они стояли не шелохнувшись. Там было что-то очень тихое, личное. Вокруг них не было ничего и никого, это была отдельная Вселенная)

  10. #910
    Цитата Сообщение от Ironie Посмотреть сообщение
    [B]Они стояли не шелохнувшись. Там было что-то очень тихое, личное. Вокруг них не было ничего и никого, это была отдельная Вселенная)
    Да.

  11. #911
    Добрый вечер)

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да.
    Приятно как)

    Про сегодня.
    Бабье лето) Мне сказали, что у нас — бабье лето, хотя, разве не рано? Сегодня опять солнышко. И я — на площадку, через собственную лень. Что-то лень на меня накатила, с сонливостью на пару. Покаталась. Посмотрела на товарищей отдыхающих. То есть, гуляющих. Был целый парад семей с молодыми мамами-папами и малышами. Девочка — вся в розовом — на розовом велосипеде. Малыш в очках с огромной белой пластмассовой оправой; он азартно пинал мяч) Чуть мне в лоб не засветил) А еще одного мальчишку папа успел схватить, когда тот неожиданно кинулся мне под колеса. Любуюсь на этих счастливых людей; мне тоже хочется — так.
    Еще бежали трусцой друг за другом двое — папа и сын. У папы на серой футболке сзади, на спине, в центре, проступило мокрое пятно в виде … сердца))) Я сначала глазам своим не поверила))) Ага, сердце, чуть кособокое) Надо же, как забавно. Вообще я не люблю изображения сердца; по мне так они почти всегда выглядят либо пошловато, либо вычурно. Но здесь была какая-то гармония.

    Покаталась — складываю Арнольда в футляр. А у него колесики — теееплые) Всегда такие. Разогреваются от движения. Мне почему-то, когда я ощущаю их тепло, приятно становится)

    А, эмоционально подвижная пока) На музыку реагирую, слезы иногда на глаза наворачиваются, и я понимаю, что это, условно говоря, котурны. Они быстро купируются смехом над собой)) А вот момент их "зарождения" пока поймать не могу. Они меня быстрее. Так что купирую)

  12. #912
    Добрый вечер)

    На работе начались расспросы. «А правда, что вы уходите? А куда? А почему? Ну, наверняка что-то нашли, в наше время «вникуда» не уходят»...)) Я вроде все понимаю — но все равно постоянное волнение какое-то. Неуютно.

    Сегодня пасмурно и влажно, но тепло. Поехала кататься. В автобусе на остановке где-то в середине пути вошла женщина-контролер. Проверяет билеты. Дошла до мамочки с девочкой на руках. Мамочка обыскивает карманы, подает один билетик, другой — а они не те. Роется. Контролер прошла пол салона, возвращается; смотрит на очередной билет; не то, старый. Ищите еще, просит. Идет дальше по салону. Женщина продолжает поиски) И тут молодой человек, стоящий рядом, покупает билетик и подает его этой молодой женщине) Она сначала отказывается, но потом берет) Кондуктор возвращается (в третий раз). «Нашли?» «Да». «Ну вот, хорошо». Вижу, как молодого человека тепло, по-матерински легонько обнимает кондуктор автобуса (видимо, знает его) и слышу слова «... доброе сердце».
    Жизнь бывает иногда очень красивой. К мамочке с девчушкой на руках отнеслись хорошо; никто не торопил ее, не обвинял - ни кондуктор, ни контролер. Контролер трижды к ней подходила; и каждый раз - спокойно, доброжелательно, с улыбкой - просила поискать еще. И этот славный молодой человек, который билетик купил... И как его женщина обняла... Ну надо же, сколько тепла. Как же мне было хорошо) У нас очень хорошие люди.

    А потом в автобус зашла моя знакомая) Мы вместе учились когда-то давно. А встречались в последний раз, когда ей пару недель до родов оставалось. Она очень счастливой была тогда, светилась изнутри. Это был долгожданный первый ребенок. Это было года три назад. Я ее больше не видела с тех пор; случайно столкнулась с ее близкой подругой, которая на мой вопрос, как дела у Наташи и как маленький, странным голосом спросила "А ты не знаешь?" Ребеночек почти сразу умер, там, в роддоме. Наташа переживала страшно; и она перестала с кем-либо общаться, замкнулась в себе. А она такой светлый человечек, редкий.

    И вот — она заходит в автобус — и у нее большой уже животик. Носит лялечку под сердцем. Я опустила голову, чтобы она меня не заметила. Мне стыдно) Стыдно, что до сих пор одна, стыдно, что у меня нет детей. Сказать нечего, оправдываться не хочется. Потому я опустила голову и — радовалась. Двум вещам. Во-первых, за себя)) Ага. У меня не вывернуло наизнанку внутренности и не облило, как обычно, кипятком с ног до головы от мысли, что я — урод, и у меня такого никогда не будет (как было раньше). И, во-вторых, я радовалась за Наташу. Потому что в каком-то смысле вижу в ней, видимо, себя) И вот она — справилась. Восстановилась, и ждет ребеночка) Будет мамой, будет счастлива.
    Черт, слезы. Конечно, это я про себя.
    Но за Наташу я тоже очень рада)

    Когда я, накатавшись, шла с площадки обратно к остановке - это чудо какое-то! - опять откуда-то сбоку вынырнула Наташа, почти мне наперерез. Ну как, наперерез) Она идет медленно и вдумчиво, бережно) Она погружена в себя и меня не заметила) А я потом шла и улыбалась. И настроение у меня было ... воздушное. Какое-то ощущение счастья)

    Ну не удивительно ли это все?)

  13. #913
    Таненинька, у меня просьба есть. Что, коли
    ты часик в день каждый день - снова начнёшь
    уделять время инструменту?

    Он ведь просит твоих рук. Хоть этюдов,
    хоть импровизов, хоть.. Собачки ))

    Мммм?

  14. #914
    Добрый вечер)

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Таненинька, у меня просьба есть. Что, коли
    ты часик в день каждый день - снова начнёшь
    уделять время инструменту?

    Он ведь просит твоих рук. Хоть этюдов,
    хоть импровизов, хоть.. Собачки ))

    Мммм?
    Часик?
    Валерий, как интересно получается)
    Когда я училась в музыкалке, мама заставляла меня заниматься каждый день по часу. Если принять во внимание, что к третьему классу я возненавидела музыкальную школу окончательно и бесповоротно, занятия фортепиано воспринимались каторгой) Вот вспомнилось сразу) И моя подставка, расшитая желтой парчой. Ее сделал папа. Ее нужно было ставить на стул, потому что из-за маленького роста руки висели слишком низко, почти под клавиатурой)
    Последний год перед госами я занималась очень много, по 4-5 часов. Примерно после часа-полутора занятий просто вштыривает, и ты начинаешь получать удовольствие ... ну, не от музыки как таковой, а от процесса. Можно двадцать, пятьдесят раз отрабатывать какой-то фрагмент из 8 тактов, или трудный пассаж - и тебе будет в кайф. Странное состояние, совершенно определенно ИСС.

    Хорошо) Буду по часику в день.
    Знаете, я ведь всегда играю. Всегда. Наверное, это невроз или психоз)) У меня "в руках" – децима. От «ми» малой октавы (мизинец левой руки) до «соль» первой (мизинец правой) Ага)) С музучилища это, нас так учили - уметь на немой клавиатуре сыграть что угодно. Вот и научили))) Играю сразу аккордами, потому что слух у меня гармонический. Стараюсь следить (на подсознании все это), чтобы не было, к примеру, параллельных квинт и октав; или перечения)) Гармония форева, сильные у меня были преподаватели.

    Сегодня на работе играла «Ой ты, степь широкая»)) Она у меня с воскресенья в голове живет. Терции, сексты и октавы; в гармонии нет доминанты. Нет, есть, в самом конце, но неагрессивная, народная. Удивительно. Оттуда мягкость и, может, «непротивление насилию». Это все очень интересно, и я от этого необъяснимый совершенно особый кайф получаю))) Вот, играла. Так же, как на инструменте) Практически никакой разницы) Только тактильных ощущений нет)

    Поняла Вас, Валерий) Я, конечно, сажусь время от времени за фортепиано и играю. Но теперь буду каждый день)
    Сегодня получилось пол часа, потом гости пришли. Взяла ноты и села за инструмент. Ноты - для 1-2 класса музыкальной школы. Я всегда очень плохо читала с листа, и за огромное количество лет обучения так этого делать и не научилась. Вот, читала с листа небольшие пьески) Потом просто что-то "свое", потом знакомые мелодии.

    А про "Собачий вальс" забыла. Завтра сыграю, по черным клавишам, как в детстве)) Ведь по белым, в другой тональности - совсем не то)))

  15. #915
    По белым - это вообще вульгарите,
    Таненинька.

    Да.

    ..По чёрным. Только по чёрным! ©

  16. #916
    Добрый вечер)

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    По белым - это вообще вульгарите,
    Таненинька.

    Да.

    ..По чёрным. Только по чёрным! ©
    D'accord)
    Сегодня сыграла — по черным)) Здорово; очень давно его не играла. Потом вспомнила еще одну финтифлюшку, которую все с упоением в музыкалке играют) Она по золотой секвенции, так что красиво) Сразу уносит в те годы) Машина времени. Я сегодня недолго играла, минут 15. Это мы с Арнольдом вернулись с прогулки, наполненные созерцательным настроением. И я села за инструмент) Осень потихоньку накрывает природу своим покрывалом, и от ее красоты невозможно оторваться)

    Я сегодня шла на площадку и сочиняла в голове слова, которые напишу и разошлю своим коллегам «на прощание». Откуда-то донеслась песня — старая, но хорошо мне известная. «Будут другие в жизни дни, Солнце удачи не остыло. Ты только в сердце не храни то, что раньше было, то, что раньше было. Было-было-было-было, но прошло...» Все это очень быстро, и не успела я ничего понять, как из глаз брызнули слезы. Совершенно неожиданно))) Поворачиваю голову, чтобы увидеть, откуда такая музыка — а там цирковой шатер. И я давай сквозь эти стремительные слезы смеяться. Нет, Жизнь — удивительная штука!!! Любит поржать надо мной)))) Я обожаю ее за это. Я тоже люблю посмеяться над ее шутками, да и над собой тоже))) Мне потом очень хорошо было, ощущение легкости и свободы.
    Покаталась в удовольствие. Асфальт наполовину был мокрым, но уже выглядывало солнце, хотя с утра висело низкое стальное небо.

    Слизняк меня порадовал, что полз по асфальту к пучку травы. Сначала я хотела ему помочь, хоть и не сильно люблю всю эту склизкую братию, а потом увидела, что он и без меня хорошо справляется. Посидела на корточках возле, полюбовалась, как он усиками шевелит, перешагнула - и пошла кататься (это перерыв у меня был небольшой на крылечке).

    Когда дома я играла финтифлюшку с золотой секвенцией, зазвонил телефон. Через несколько минут за мной заехала подруга, и мы выбрались за город, в лес. Мы решили, что осеннее солнышко нужно "ловить" и наслаждаться им.
    Надеюсь, завтра получится засесть за инструмент на час, как и полагается)

  17. #917
    Добрый вечер)

    Наверное, началась осень. Сегодня с обеда льет холодный дождь, ручьи по асфальту, лужи везде. Промочила ноги) Это такиииие забытые ощущения))) Мне понравилось) Странно, да? Но ведь это из детства)

    Кататься на скейте не поехала, конечно. Но очень надеюсь, что будет еще парочка сухих дней, чтобы поставить точку в этом сезоне)

    Сегодня первый раз после летних каникул встретилась со своей ученицей. Мы были рады друг другу, это так здорово.

    Получилось поиграть на фортепиано. Выдержала 40 минут. Потом стало бесить, что обязаловка. Это ведь тоже из детства) Я нашла среди своих нот ХТК, выбрала фугу и пыталась играть ее по нотам. Даааа... Туго. К тому же длинные ногти клацают по клавишам, даже когда я их почти плоскими держу) Но полифония — это чудо, даже в корявом исполнении)))

  18. #918
    Что там с парными танцами, Таненинька?

  19. #919
    Добрый вечер)

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Что там с парными танцами, Таненинька?
    Валерий, мне сегодня днем позвонили и пригласили на первое занятие - 11 сентября. Но 11 сентября я улетаю на юг - отдохнуть) Все так стремительно свершилось, и удачно сложилось с билетами - я очень рада. На танцы пойду сразу, как только вернусь; это будет в начале октября.

    Сегодня был последний день работы в компании, где я трудилась без месяца десять лет) Знаете, я спокойно пережила этот день, нервничала совсем немного. Но истеричного состояния не было.

    Сегодня был сухой день (не очень теплый, но зато без дождя). Мы с Арнольдом выдвинулись на тренировку. Замечательно покаталась! Чуть сбросила напряжение дня. Арнольд однажды взбрыкнул и бросил меня через голову, вперед. Удержалась на ногах и скакала впереди него, хорошее он мне ускорение придал))) Это он переживает, что мы скоро расстанемся на долгую зиму)))

    Потом мне позвонили друзья и позвали с собой на субботу-воскресенье в лес. Я раздумывала недолго - согласилась. В палатке уже ночевала, лес сейчас сказочной красоты - ну разве можно отказываться?) Приеду в воскресенье вечером.

    Сегодня не удалось поиграть на фортепиано, потому что приехали гости.
    У меня вообще сейчас какие-то стремительно происходящие события и меняющиеся декорации. Мне это нравится, хотя хаос полный и голова кружится)))

  20. #920
    Добрый вечер)

    Приехали недавно. Как хорошо дома!)
    У меня сегодня ночью случился фильм ужасов)) Но я уже вроде дома отошла, поплакала, посокрушалась и теперь зафиксирую, потому что хочу попытаться понять, что это было.

    День вчера получился чудесный. Мы выехали рано, в 6 утра, я спала примерно 4 часа ночью — это для меня катастрофически мало. Приехали на место — там такая красота, я даже не ожидала. Речка, к ней крутой спуск углом под 70 градусов. В десяти метра х шумящий порог. Высокие сосны, голубое небо, солнце. Правда, воздух был холодный, но ведь осень на дворе!.. Мы расположились тут же, на поляне, там столик со скамейками — видно, что место очень популярное. Поставили палатки. Мы с подругой практически ничего не делали, бездельничали. Ходили созерцать порог; потом возлежали на песчаном пляже — песочек желтый, а сверху полосами — сиреневый!!! Гуляли по лесу, спускались к реке. Кстати, это была достойная временная замена Шарам))
    Вечером сварили уху из только что пойманной рыбы) Стемнело. Мы сидели у костра, разговаривали тихонечко — как же было хорошо!..) Подъехала пожилая пара, мужчина и женщина, с пуделем, подошли к нам поздоровались; приятные, дружелюбные. Поговорили с ними — они ехали дальше, за брусникой.
    У меня было единственное опасение — что ночью в палатке будет холодно. Но мы так нагрелись у костра, что мне в спальнике стало жарко и я сняла с себя почти всю зимнюю одежду))) Возрадовалась — ну, думаю, на свежем-то воздухе высплюсь как младенец. Ага. Стала вроде бы засыпать. И вдруг меня накрыло. Что? Откуда? Почему??? Страх. Паника. Ужас. Задыхаюсь. Сердце колотится, потом зависает; дышать практически не могу, не могу вздохнуть. Пипец. Пробую себя успокаивать — не помогает. У меня жар. Вытаскиваю ноги из спальника (на улице максимум плюс три), потому что они горят. И — страх, липкий, обволакивающий. Я попыталась его «раскрутить» и понять, чего боюсь-то вдруг. Наверное, нашла. Боюсь, что мы на открытом месте, спящие, беззащитные. И если кто-то ночью приедет и захочет нас обидеть — мы не сможем защититься, просто не успеем. Как я тогда. Причем мысли об изнасе не было абсолютно; страшно было именно от того, что мы так бездумно подвергаем себя опасности. Меня колбасило часа четыре, это было ужасно. Потом я стала замерзать; опять надела на себя зимнюю одежду и как-то забылась и мне снились неприятные мульты. В 7 утра встали мужчины и пошли готовиться к рыбалке. Один из них взял в руки кружку с остатками чая, а там вода замерзла в лед; заморозок был ночью. Я тогда не поверила — ну, не могло же мне быть жарко при ноле градусов! Нет, правда, во всех кружках был лед.
    Встала в коматозе и отвратительном настроении. Рассказывать никому не стала — стыдно. Это же мой параноидальный бред! Кроме меня никто опасности-то не ощущал. Но как же это было ужасно. Что мне сделать, чтобы это не повторялось?! Больше не поеду с ночевкой в палатках.

    Каждый раз после таких припадков очень себя жалко. Ненавижу это чувство, но ничего поделать с собой не могу. Плаксивая жалость.
    Но вообще я думаю, что 10-12 часов крепкого здорового сна изменят ситуацию в корне)

  21. #921
    Добрый вечер)

    Здоровый крепкий сон действительно творит чудеса)
    Все в порядке. Рада, что меня не развезло на несколько суток штырки. Все-таки прогресс налицо!

    Сегодня я собиралась в отпуск. Пробегала весь день туда-сюда. Мне все удавалось)
    Завтра с утра самолет.

    Мне сказали, что там должен быть Интернет. Надеюсь, я буду на связи) Возможно, дня через два; ну а если повезет, то и завтра.

    Еду спокойно, без особых ожиданий) Надеюсь отдохнуть и получить удовольствие от моря и теплого воздуха)
    И, опять же, особо в будущее не заглядываю, не строю точные планы (эта тенденция пока сохраняется). И не переживаю, что они могут не осуществиться. Как же мне это нравится!.. Избавляет от массы изматывающих тревог.

  22. #922
    Ровной дороги и доброго отдыха,
    Таненинька.

    А с твоим "страхом" всё предельно просто.

    Лес. Река. Воздух чистый и насыщенный
    кислородом. Приехали - у горожанина гипер-
    вентиляция. О том говорит однозначно -
    ощущение жара )

    Плюс - сосны. Их фитонциды - кардио-
    стимуляторы. Оттого сердце "зависало".

    Плюс - перегрузка впечатлениями. Плюс -
    постоянный белый фоновый шум порога,
    вместо привычного городского ночного
    фона, почти никакого.

    Тут у кого угодно паранойд джигу станцует.

    Вот так всё просто, Таненинька. Надо -
    чаще бывать на природе.

    А что под таким прессом - страх насилия
    не полез - лишний раз подтверждает, что
    у тебя его - попросту нет. Ага?
    Последний раз редактировалось Джубал; 11.09.2012 в 06:07.

  23. #923
    Добрый вечер)

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ровной дороги и доброго отдыха,
    Таненинька.
    Огромное, вооооооооооооот такое большущее Вам спасибо, Валерий!) Тепло от Ваших слов)

    А с твоим "страхом" всё предельно просто.

    Лес. Река. Воздух чистый и насыщенный
    кислородом. Приехали - у горожанина гипер-
    вентиляция. О том говорит однозначно -
    ощущение жара )

    Плюс - сосны. Их фитонциды - кардио-
    стимуляторы. Оттого сердце "зависало".

    Плюс - перегрузка впечатлениями. Плюс -
    постоянный белый фоновый шум порога,
    вместо привычного городского ночного
    фона, почти никакого.

    Тут у кого угодно паранойд джигу станцует.

    Вот так всё просто, Таненинька. Надо -
    чаще бывать на природе.
    Ого, как интересно! Как по нотам разыграли) А я почти ничего из этого не знала. Что запах сосны может такое действие оказывать на сердце. Что шум струящейся воды может раздражать... И что от переизбытка кислорода в жар бросает. Знай я все это заранее, вряд ли бы так впечатлилась ночными страданиями. Теперь не буду так остро реагировать. Когда знаешь причину - страх уходит.
    Воду, кстати, я постоянно слышала (то есть, не отключалась) и все время удивлялась, что она так громко грохочет. При моей любви к природе и звукам, меня это раздражало.

    Мы потом в машине по дороге домой говорили о том, что отравились кислородом. В машине на всех напала нечеловеческая усталость))

    А что под таким прессом - страх насилия
    не полез - лишний раз подтверждает, что
    у тебя его - попросту нет. Ага?
    АГА!!!) Была очень рада это осознать)

    И про сегодня)
    Все-таки мы живем в удивительном мире!
    Во-первых, я уже за три тысячи километров от дома. Во-вторых, я со всеми на связи (спасибо современным телекоммуникациям).

    Все так хорошо прошло) Долетели отлично. Здесь тоже комфортно. Я успела сходить на базар, который располагается в 15 минутах от дома, где я живу. О, южный базар!))) Не знаю, сколько раз я его обошла. Глаза разбежались в разные стороны))) Купила неимоверное количество фруктов и овощей. Например, помидоров — 4 разных сорта) Я их очень люблю - не могла пройти мимо. Там еще сортов 5 осталось, на следующей неделе продегустирую — базар приезжает раз в неделю.

    До моря сегодня не дошла — не хватило сил. Завтра пойду — после того, как высплюсь. Отпуск!!! Ура!

    Вот, еще хотела отметить. Я очень устаю от самолетов. У меня там начинают болеть ноги. Сегодня полет длился пять часов. И ноги не разнылись, и колени не стали меня мучить болями. Думаю, Шары и скейт здорово их укрепили. Я очень порадовалась!
    Спасибо Вам, Валерий, за этот прекрасный дополнительный бонус от подобранных Вами упражнений)

  24. #924
    Добрый вечер)

    Сегодня добралась до моря) Шла туда как попадья, замотанная с ног до головы - чтобы не сгореть.
    Море с утра прозрачное как дождевая капля. Пахнет холодным арбузом) А я так прогрелась по дороге, что сразу в него и погрузилась. Конечно, это кайф) Поплавала, полежала кверху пузом на воде. Потом чуть погуляла по линии прибоя. И домой. Вечером на море были волны. На них так классно качаться))) Я вышла «на сушу» только когда уже замерзать начала) Как ребенок) Дорвалась, называется. Так смешно, кожа на пальцах сморщилась от долгого пребывания в воде.
    В общем, мне пока здесь очень нравится)

  25. #925
    Добрый вечер)

    Вроде привыкла к новому месту)

    Сегодня проснулась очень рано. Почти уже снова заснула - спится здесь так хорошо! Но хочется увидеть восход солнца, как оно из-за моря поднимается... Встала, умылась, съела пЭрсик и пошла к морю. Признаюсь честно, я все еще напрягаюсь по поводу того, что хожу одна. Все-таки страна мусульманская; как-то не по себе. Каждый день «тестирую» обстановку)) Сегодня вот с утра почти никого на улицах не было. Когда вышла из дома, на горах уже появился нежно-коралловый отсвет. На восход, получается, не успела) Горы были очень красивы, будто светились изнутри)
    На море пришла к 7 утра. Несколько человек там уже были; головы торчали из воды как поплавки. Я тоже погрузилась. Солнце только-только взошло и начинало по дуге медленно подниматься наверх. Море было божественным! Таким оно бывает только утром. Свежее и упругое, монолитный дышащий организм. Я удивилась даже, как оно впускает в себя людей)) Но — впускает, обволакивает мягко и цепко, и держит. Вода в меру теплая, но если стоять на месте — замерзнешь. Я и плавала) Туда-сюда, до буйков и обратно. Чуть отдыхала, стоя в воде по шею (воздух утром холоднее воды, высовываться не хочется ни на миллиметр)- и снова. Доплыла до пластмассового бело-синего понтона, который почти посреди моря болтается) Ну, недалеко за буйками)) Там уже бесились две местные девочки. Когда вышла на берег и посмотрела на часы, оказалось, что проплавала час двадцать минут))) А я не сильно-то водоплавающая)

    На пляже, как я заметила за два дня, подавляющая часть отдыхающих — местные жители. Русских или русскоговорящих — единицы. Странновато себя ощущать в совершенно незнакомой языковой среде!) Ни бельмеса не понимаю)

    Местные жители приходят на море большими семьями. Сегодня одна такая семья уселась вокруг зонтика; женщина достала из сумки термос (а жараааааа такая на улице), стеклянные узкие прозрачные чашечки с расширяющимся горлышком, налила туда чай, раздала детям мягкие калачи, посыпанные чем-то коричневым сверху и они все вместе давай чаевничать.

    Удивляет, что женщины курят прямо при детях. Зажгли сигаретки и дымят.
    Женщины очень по-разному одеваются. Есть с ног до головы замотанные, только лицо открыто. А есть в шортах, в коротких платьях.
    Сегодня видела уникальный купальный костюм. Это комбинезон черного цвета с капюшоном; женщина облачена в него как скафандр. А сверху на скафандр надето «платье». Длиной чуть выше колена, почти игривое, с коротким рукавом, ярко-голубое, в белый горошек. Так она и плескалась в воде.
    Два дня подряд на одном и том же месте вижу двух тетушек в ситцевых платьях до пят, с платками на головах. Они такие дородные и в возрасте. Тоже плещутся. Перебирают руками по дну как черепашки и «идут» вдоль берега. Славные)
    А есть и в купальниках женщины, и в закрытых, и в бикини. В общем, все разнообразие) Видимо, все зависит от уклада, принятого в отдельно взятой семье.

    И еще я с восхищением, завистью и черт знает чем смотрю на то, как здешние мужчины относятся к детям. Как же они с ними возятся, бесятся, дурачатся, нежат их, развлекают! И делают это все настолько искренне и с удовольствием!.. Смотрю на них и, видимо, себя «подставляю»))) На место ребенка, который хохочет от счастья; на место жены, чей муж так относится к детям...)

    О, чуть не забыла. Иду по тротуару, вдруг вижу — огромная лягушка, высохшая, шкурка от нее только осталась. Ну, и все сразу поняла. Это шкурка Царевны-Лягушки. Вот где она оказалась)) Тут где-то живет, видимо)) Местный Иван-Царевич ее расколдовал и шкурку выкинул. И они живут теперь счастливо)
    Это мнутренний мой ребенок жизни радуется...))

  26. #926
    Добрый вечер)
    Веселый сегодня был денек.

    Я проснулась очень рано, в 5.30. Душно, не очень-то спится. На улице темень. Вспоминаю, что хотела посмотреть восход солнца. Встаю, одеваюсь как лунатик и... сажусь на диван. Страшно. Страшно идти через темный чужой город. Дождалась 6 часов — и пошла. В общем-то, назло своим страхам. Интересно, когда я перестану себе что-то доказывать?..
    Ну, мне все-таки было страшно и жутко. Перед пустырем, который у самого дома и который мне в первую очередь предстояло пересечь, стояла местная женщина. Я ее не сразу увидела — темно. А она что-то сказала вслух. Может: «О, аллах, ну куда эта безумная туристка поперлась в такую рань?» Я засеменила вперед. Засеменила, потому что сарафан до пят. И тут же за мной увязалась собака. Их тут единицы! Откуда она вылезла? Я же собак не очень) Они, бывают, кусаются... Брысь, говорю! А она шарахается от меня. Она меня боится. В общем, увязался за мной этот славный пес и довел почти до дороги. Мне с ним было как-то спокойней) Спасибо тебе, пес!

    Пришла к морю, когда только-только начало светать. На небе появилась матовая жемчужная полоса из серого, серебристого и кораллового. Пляж пустой. Я села на мокрые камушки и смотрела. А солнца все не было. Зашла в море и поплыла. Оно тоже было перламутровым и очень теплым. Поплыла к понтону, тому, который посреди моря) Все время оглядывалась назад, чтобы не пропустить солнце. Но оно не торопилось. Забралась на понтон - с трудом, подтянувшись и перекатившись на него, как каракатица)) Коже прохладно после теплой морской воды. Улеглась на пузо, подперев голову руками — как большая умная рыбина)) Уставилась туда, где в точке соприкосновения моря и неба набухало коралловым. Вдоль жемчужной полосы то и дело пролетали самолеты. Когда вдруг очень ярко показались два разгорающихся зубца, я подумала, что это сигнальные огни очередного самолета. Но это всходило солнышко — из-за горных зазубрин!!! Боже мой, какое же завораживающее зрелище! Дух захватывает! Рот разинула от восхищения))) Да, моя пугливая трусца по темному городу стоила того, что я увидела. А солнце вышло из-за моря очень быстро, будто кто-то прокручивал видеопленку в ускоренном режиме. И стало медленно и неуклонно карабкаться все выше и выше. Моя вытянутая нога коснулась чего-то мягкого и холодного. Маленькая мертвая рыбка, выкинутая на понтон волной. Брррр... Спрыгнула и поплыла к берегу. Начал медленно прибывать народ. И все сразу в воду. Новый пляжный день начался)

    Не знаю, то ли от сегодняшней утренней прогулки, то ли просто уже привыкла — но меня отпустило напряжение. После обеда на пляж шла как по своему родному городу) Спокойно и с удовольствием) Никто не бросается и пальцем не показывает) Максимум, что может быть — это сигнал проезжающей мимо машины или «доброе утро» (на русском) от проходящего мимо мужчины) Я, конечно, отвечаю на приветствие, но глаза не поднимаю, не хочу зрительного контакта. Здесь (да везде, наверное) это воспринимается как готовность завязать знакомство. Так и хожу — глаза в пол. И улыбаюсь тихонечко, себе в усы — мне хорошо здесь)

    Самое мое любимое время на пляже — с 6 до 7 вечера, когда солнце скрывается за горами и небо окутывает всех пепельно-голубым перламутром, который постепенно сгущается и превращается в сумерки. Лежу у кромки моря; влажно, тепло, даже прохладно. По побережью белые прямоугольники домов — убегающая извилистая лента из костяшек домино, окрашенная в нежно-розовый солнцем, уже спрятавшимся за горы. Где-то вдалеке парусник виден. Дети бесятся в воде. Тихо шумит прибой. Блаженство) Непередаваемые ощущения! Вечером домой иду немножко отрешенная. Несу в себе это море, влажность, теплый ветер, шелест волн) Продлеваю удовольствие. Точнее, оно само продлевается, это состояние.

    Сразу за пляжем — дорога. Ее нужно перейти. Я — «в себе», наслаждаюсь нирваной, несу, чтобы не расплескать. Рядом со мной, ожидая выезд, урчит машина. Открытый изумрудный кабриолет. «Привет», - это из машины. Глаза в пол) Не хочу смотреть и отвечать. Дорога освобождается, машина выезжает вправо (там одностороннее движение), я перехожу ее, пересекаю пустырь и сворачиваю влево, в проулок. Через пять минут зеленый кабриолет нагоняет меня на узкой улочке, по которой я иду домой. … Дааааааааа. Это случайно, думаю. Точнее, пытаюсь себя убедить. Но сердце начинает колотиться. Страха нет — бояться нечего, кругом люди, и светло. Но почему-то сразу трясучка. Из машины что-то говорят — мужской голос: one minute, please. Ускоряю шаг, опять перехожу дорогу, опять одностороннюю. Машина снова сворачивает направо и уносится с ревом. Я иду прямо. Уже по широкой дороге, с домами по обе стороны. У меня 10-минутный «переход» по прямой, по жилым кварталам. Расслабляюсь) Из боковой улочки выезжает кабриолет и тащится за мной. Пипец. Ну до чего же идиотская ситуация. Я даже свернуть никуда не могу — заблужусь. Да и смысл? Иду, колбаааасит меня по полной. Ловлю себя на желании сесть на корточки и закрыть руками лицо. Спрятаться. Машина опять ускоряется, обгоняет меня, останавливается. Как только я равняюсь с ней — что-то говорят. Игнорирую. Еще пару раз то же самое. До меня доходит, что можно перейти на другую сторону улицы — не поедет же он по встречке!.. Перешла. Машина сворачиввет на перекрестке - по газам. Выезжает из следующего проулка и останавливается ко мне мордой. Пипец. У меня такое ощущение, что я в мышеловке. Не страшно, нет. Неприятно. При том я прекрасно понимаю, почему так. Мусульманская страна, одинокая женщина. Понятно все. И — неприятно. Снова выезжает из проулка и тормозит передо мной. Останавливаюсь. Смотрю в машину. Салон обтянут коричневой кожей; мужчина — один; загорелый, холеный; рот до ушей; на руке золотая печатка))) В моем представлении так выглядят сутенеры) По-хозяйски похлопывает по пассажирскому сиденью — мол, садись. Нда. Мотаю головой (не хочу заговаривать) и иду дальше. До дома пять минут осталось (всего 25 минут идти). Снова тормозит впереди меня. Показываю руками крест) Все. Уносится прочь.

    Учитывая, что я каждый день по одному маршруту хожу с пляжа и на пляж... Уставившись в пол и погрузившись в свои мысли... Все всегда было спокойно. Правда, здесь очень спокойно. И на пляже тоже.
    Видимо, сегодня какой-то странный человек попался. Мне неловко очень было перед людьми, что встречались по дороге и наблюдали это представление. Я старалась контролировать ситуацию, но адекватной не была.
    Сейчас могу сказать, что страха не осталось; ощущение идиотского происшествия.

    Завтра приезжают знакомые (мужчины, русские)), и мы поедем куда-нибудь прокатиться. В пляжном отдыхе на день будет сделан перерыв — и хорошо.

  27. #927
    Добрый вечер)

    Отпуск продолжается)

    Рядом с домом, где я живу, стоит мечеть. Пять раз в день через усилители раздается призыв (приглашение?) муэдзина к намазу. Я каждый раз «подключаюсь» к мелодии и схожу с ума)) Иной строй, иная интервалика. Тональность — есть ли она с точки зрения темперированного строя? Наверное, все-таки есть, иногда я ее улавливаю. Но она очень зыбкая, кочующая по четверти тона. Ясно слышу фригийский лад. И это бесконечное множество мелких опеваний, которые превращаются в трудный орнамент, а потом в спутанную бахрому темно-бордового цвета. И вот что я никак не могу понять: одно и то же каждый раз выводит мужской голос а'капелла? Или разное? Мне кажется, что разное) Я не могу запомнить мелодию даже приблизительно, она своими кружевными уступами по полутонам деморализует меня и каждый раз ускользает)

    То ли дело наша поп-музыка!)) Сегодня в море на меня напала песня, которую когда-то исполнял Виктор Салтыков, «Белая ночь». Откуда она вынырнула и почему — я не знаю, у меня такое часто бывает)) Не знаю, почему столько лет хранятся в памяти песни (самые разные, среди которых полно дурновкусных), которые звучали когда-то очень давно. Я их прекрасно помню — музыку полностью, слова иногда фрагментарно)
    Плыла я утречком вдоль линии буйков и напевала «про себя», как заевшая шарманка с голосом Виктора Салтыкова «белая ночь опустилась как облако, ветер гадает на юной листве»))) Там в припеве нисходящие трезвучия — вот меня от них штырило))) Красивые, похожие на разворачивающийся веер. В море хорошо, прохладно; может, ощущения связались с музыкой и «прицепили» образ веера, которым обмахиваются, когда жарко) Странная штука подсознание)

    Иду по мокрому песку, по линии прибоя, смотрю, не отрываясь, на то, как набегающая волна превращается в ослепительно белую пену. И обратно водой утекает. КАК ЭТО?.. Просто чудо какое-то) Иду и впитываю эту красоту в себя) Потом буду вспоминать долгой зимой) Девчушка лет шести по песку ползает, по кромке волны, я зависла над ней и обхожу. А она вдруг распрямилась, посмотрела на меня и поздоровалась. Я почему-то очень обрадовалась. Просто местные держатся обособленно, а тут такая приветливая улыбающаяся девочка) Я ей ответила, конечно) И так потом тепло было на душе!..

    Да, я снова хочу отметить: я по-прежнему не тревожусь о будущем. Я просто о нем не думаю. Живу максимум мыслями о сегодняшнем дне. В этом отпуске я просто наслаждаюсь - отдыхом, солнцем, морем, огромными розовыми махровыми цветами, пахнущими старым одеколоном, тощими разноцветными котятами, перебегающими дорогу, бело-синей мозаичной стеной дома, горячим белым хлебом, гигантскими сочными персиками и ощущением "другой" жизни. Мне здесь хорошо!

  28. #928
    Добрый вечер)

    Мне уже хочется домой) Наступила та стадия отдыха, когда лень идти к морю. Зачем, если во дворе дома прекрасный голубоглазый хлористый бассейн?)
    Но я в нем не купаюсь.
    Потому что море - сказочное.

    Сегодня вечером волнение было чуть меньше, чем обычно. И волны накатывали не по диагонали, а параллельно линии прибоя. За все время моего здесь пребывания первый раз оно явило такую удивительную геометрическую четкость. Волны сначала идут колышущейся рябью, потом вдруг складываются домиком, подскакивают (и ты вместе с ними, если не замешкался подпрыгнуть) и разбиваются пеной о берег. Сегодня вода — мутного белесо-бирюзового цвета. В гребнях волны — только сегодня это заметила — резвятся рыбки, небольшие, серебристые, размером с нашу кильку. Эта килька по утрам, когда море тихое и прозрачное, довольно ощутимо кусает ленивых пловцов за ноги) Ленивые — это те, кто просто стоят на месте и не двигаются. А море утром — нежное. Мелкая плоская рябь поверхности отражается на блестящем каменистом дне множеством изломанных соединяющихся между собой радуг. Они постоянно меняются и переползают по дну огромной разноцветной сетью. Очень красиво! Но особо не налюбуешься — килька сразу атакует))
    Эту кильку вечерами ловит компания местных ребят-подростков. У пластиковой 20-литровой бутыли срезан верх. На дно насыпаны камни — примерно на треть бутыли. Дальше налита вода. Крохотное море в миниатюре. Они заносят бутыль в море, погружают на дно, раскидывают вокруг хлеб-приманку и ждут недолго. Потом, так же сгибаясь от веса, выносят бутыль на берег. В ней всегда 2-3 рыбинки. Вытаскивают их руками, перекидывают в 2-литровую бутылку их-под кока-колы — и обратно, в море. Килька тем временем бьет хвостом в тесной тюрьме. Вчера к ним подошел мужчина, говорящий на русском языке, с белым телом, с плоским лицом и узким разрезом глаз. «Можно сфотографируюсь с рыбой?» - рядом его товарищ выразительно потряхивает фотоаппаратом. Крупный юноша делает жест руками — мол, пожалуйста. Мужчина берет в руки бутылку из-под кока-колы и позирует. Прекрасный кадр!))) Говорит «спасибо», ему так же доброжелательно отвечают на своем)

    С языком вообще смешно. Сегодня дедок спрашивал меня на своем родном, можно ли взять подставку под зонтик? Я на чистом русском ответила — да, конечно, можно) Так смешно! Слова-то непонятны) Зачем они вообще произносятся?) Понимание исключительно на уровне жестов и мимики. И всегда - доброжелательность.
    Ждала своей очереди в переодевательную кабинку. Сначала туда зашла женщина (сын-подросток открыл ей дверь, закрыл и придавил спиной, чтобы надежнее). Потом зашел сам переодеться. Вышел, широко распахнул дверь и жестом показал мне - проходите. Так же уважительно, как и своей маме.

    Вечером я стояла на полосе прибоя, ввинтившись ногами в песок по щиколотку. Волны набегали и разбивались о берег. Иногда вступали в преступный сговор с песком и обдавали меня пенистым каменистым коктейлем. Не больно) Но ощутимо! В какой-то момент мимо меня пронеслась вихрем стайка мальчишек лет 8-9. Один прямо передо мной перекатился колесом по обнажившемуся на секунду песку, с ног на руки и обратно. Все с хохотом упали в море, в набежавшую волну, побесились минуту и побежали обратно) В этом было столько жизни и радости, абсолютной, открытой, чистой — смотрела на них, на улыбки, на загорелые тела, на кожу в бисере капель и тоже улыбалась)

    Мои картинки) Благодарна Вам, Валерий, за то, что так ярко стала их видеть и сознательно впитывать в себя) В них много удовольствия, красоты и энергии. Все это дает силу)

  29. #929
    Добрый вечер)

    Мой любимый Питер. Вчера встретил меня мрачным серым небом и легкой моросью. Как я была рада его видеть!)
    Сегодня с огромным удовольствием пошла гулять. Вышла из дома — на капоте припаркованной у дома машины лежит огромный кленовый лист — буро-зеленый, с бордовыми прожилками. Такой красивый! Взяла его с собой) Очень он мне понравился.

    Побывала в своем любимом Юсуповском саду. Когда дошла до него — выглянуло солнце. И вообще, Питер — это почти южный город! Трава в парке — зеленая, листва лишь кое-где тронута желтизной. И цветы! Цветы!!! 26 сентября они цветут буйным цветом! Фиолетовые, ярко-желтые, розовые. Как же там было красиво) Я посидела на лавочке. Рядом юная девушка говорил своему молодому человек: «Да ну, я вообще своих детей не хочу. Они такие сопливые, орут все время, заниматься ими нужно...»

    От Садовой пошла к Владимирской - и заплутала. Нет, сначала я шла правильно. Остановила женщину и спросила, как дойти туда. Она строго на меня посмотрела сквозь очки и спросила: «На Владимирскую? Отсюда? Пешком?! Но это очень далеко. Вам следовало бы сесть на какой-нибудь транспорт». Объяснила, как идти, и снова повторила, что это слишком далеко (я уже давно заметила, что жители Петербурга не очень-то любят ходить пешком))

    А потом заплутала) Будучи уверенной в том, что иду правильно. Но когда спросила пожилого мужчину, верен ли мой маршрут, он сделал брови домиком)) Вообще не туда (что неудивительно, учитывая мой топографический кретинизм). «Пойдемте со мной. Я доведу вас до Витебского вокзала и покажу, как идти дальше. Я живу здесь, во дворах, но пройдусь и провожу вас, а то что-то засиделся». Вот такой любезный мужчина мне попался))

    На одной из улиц видела монашку, всю в черном, в одеянии до пола. Она запускала руку в свою сумку, вытаскивала зажатый кулак и сыпала из него на тротуар желтое пшено. Голуби его подбирали.

    В общем, Питер, как всегда, неотразим и благороден. И вообще, дома — хорошо)

  30. #930
    Добрый вечер)

    Вышла из поезда- Город обнял меня теплым влажным воздухом) Я дома!

    Ну а Питер, как и всегда, был добрым, галантным и гостеприимным. В этот раз я ощущала себя в гостях почти как дома. Никогда раньше мне не было так комфортно гостить!.. Причем, я прекрасно понимаю, что люди, принимавшие меня - не изменились. Они всегда очень хорошо ко мне относились. Меняюсь я)

    Я посетила два концерта. Один — органный, второй — посвященный Дню Музыки, какой-то невообразимо роскошный концерт. Оба в Большом зале филармонии. Может, я потом про них напишу, там Такой Ресурс!!!

    Но меня удивила моя реакция на Музыку (собственно, на хорошую музыку, исполняемую «вживую», она всегда такова). Когда начинается первое произведение, на меня остро накатывают слезы. И я неспособна в этот момент себя контролировать. Неимоверным усилием воли я себя удерживаю, чтобы не закрыть лицо руками, потому что эмоции очень сильные. Но слезы всегда катятся по лицу, и в голове просто вихрь острейших эмоций. Потом я очень быстро успокаиваюсь и погружаюсь в блаженство. Но слезы, вот этот эмоциональный припадок - всегда.

    Просто я задумалась: неужели это реакция именно на Музыку? Или Музыкой «высвечивается» что-то другое?.. Но ведь в Питере я пребывала в чрезвычайно комфортном ровном состоянии. Именно поэтому меня так удивили эти острые слезы. Пробовала проанализировать, понять. Мне кажется, что просто я очень скучаю по настоящей Музыке, по исполнению, которое дарит столько эмоций и энергии. В моем Городе концерты такого уровня проходят раза два в год. И на них я так же позорно плачу (очень стыжусь этого, стараюсь, чтобы никто не заметил).

    Так вот. Возможно, если бы я имела возможность, скажем, в течение года ходить два-три раза в неделю на такие концерты, я бы насытилась, и моя острая (неадекватная?) реакция и ушла бы. А, может, я просто истерична. Призадумалась. Хотелось бы понять...

    А вообще, для того, чтобы Музыка была для меня доступна, я бы очень хотела жить в Питере)


    И - возобновляю работу после отпуска, хотя и в отпуске были важные "озарения")
    Мне нравятся изменения, которые я отслеживаю время от времени в разных ситуациях) Иное реагирование и иное отношение к привычным ситуациям. Это здорово! Маркеры движения вперед.
    Спасибо Вам, Валерий!)

Страница 31 из 32 ПерваяПервая ... 212829303132 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Просто пожалейте меня, т.к. мне уже больше ничего не остаётся
    от Обычный чел в разделе Психология Личности
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 09.07.2014, 12:04
  2. Победитель остаётся один
    от Лиса Алиса в разделе Психология Личности
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 13.12.2012, 13:36
  3. Ответов: 9
    Последнее сообщение: 29.05.2011, 11:28
  4. Ответов: 14
    Последнее сообщение: 03.03.2010, 08:57

Метки этой темы

© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психология культуры | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search