Навсегда ли насилие остаётся с нами?

[Ironie]

Добрый вечер)

Позавчерашнее сегодня
Еду в автобусе на площадку. Подъезжаем к очередной остановке, а там рядом с хозяйкой, красивой молодой женщиной, стоит ОГРОМНЫЙ пудель. Я таких никогда не видела. Какой красивый! Белый, подстриженный, одна половина тела мохнато-пушистая, другая почти наголо. Похож на собаку-борца с широченными плечами и тонюсенькой талией. И хозяйка у него красивая, они друг другу под стать. Хозяйка держит в руке цветной гибкий хлыст. Подумала, что они едут на выставку или соревнования. Ну, этот красавец обязательно возьмет какой-нибудь приз!

С утра съездила на площадку. На улице тепло, но без солнца. Душно; чувствуется, что будет дождь. Каталась с удовольствием. Болит толчковая нога, которая опять «растянулась», но уже в новом месте)) Чуть покаталась и навертела повязку — больно. Опять куча лыжников. Какие же дисциплинированные эти спортсмены, с утра каждые выходные гоняют.

На площадке дети-спортсмены бегали по маршруту. Я любовалась одной девочкой (она показалась мне похожей на меня, так что я почти что на себя и любовалась))) Было жарко, а девчонка (лет 12-13 ей) в полном обмундировании. Длинные светлые волосы забраны в хвостик. Кожа от природы белая, а от солнца и физической нагрузки уже красная, и почти бесцветные брови топорщатся от усталости. Курносая) Бегала с очень серьезным видом. А потом, на «привале», когда все остальные похаживали туда-сюда, она подошла к серой небольшой собачке, присела на корточки и начала ее гладить) Очень ласково, но с отсутствующим видом. Улетела) славная девочка)

А день получился не очень удачным. Я работала днем, и меня здорово подвели люди, с которыми заблаговременно была достигнута договоренность. В итоге я извинялась перед третьей стороной и пыталась решить возникшую проблему.
Когда мы ехали обратно, пошел очень сильный дождь, настоящий летний ливень. Некоторые машины даже останавливались у обочины, чтобы его переждать — от потоков воды ничего не было видно. Мы ехали. Я равнодушно думала о том, как в понедельник буду оправдываться перед руководством и как сильно меня «накажут»)

Дождь был прекрасный) Вдоль дороги шла пожилая женщина; в руке несла деревянный ящик (наверное, она чем-то приторговывает, а на ящике сидит). Она УЖЕ никуда не торопилась, промокшая насквозь. В платочке, в куртке… А ботиночки свои сняла и босиком шлепала по воде)

Дома легла спать. Под стук капель спалось очень хорошо)

Весь оставшийся день провела на диване. Не могу сказать, что уж очень сильно расстроилась. Пофигизм. Не знаю, хорошо это или не очень… По внутренним ощущениям пофигизм нездоровый, но он все же лучше, чем истеричное ожидание кары))
Случайно наткнулась на программу о Евгении Шварце) Прозвучала мысль о том, что он всю жизнь что-то доказывал маме. Точнее, добивался внимания, которое резко сократилось с рождением младшего брата) А еще там была глава «Волшебное свинство». Так был озаглавлен фрагмент жизни, когда Шварц «уходил» от жены. «В июле у Евгения родилась дочь Наташа. А в июле он сообщил жене, что любит другую». Какая-то такая была фраза…
«Обыкновенное чудо» он посвятил той самой Наташе, к которой ушел; своей последней жене, с которой прожил до смерти. Наташа же, после его кончины, подготовив к публикации собрание его сочинений и работ, приняла смертельную дозу лекарств…

А все-таки нужно жить. Все-таки человек не имеет права уходить из жизни. Что бы ни было.

Сегодняшнее сегодня
Все окна настежь, жарко… Проснулась от неприятного «аромата». Как будто слегка разбавленный запах кошачьей мочи. Бррррр.
Потом вышла на улицу – запах гораздо сильней. Да, с нотками кошек. Увидела, что начал зацветать борщевик, но не уверена, что от него так разит. Если в придачу к ядовитому соку он еще и такой вонючка, то это адское растение)))

Столкнулась с давнишней своей знакомой; мы учились вместе. Это красивая как русалка девушка. У нее огромные раскосые зеленые глаза, тонкий нос и тонкие хорошо очерченные губы. Черные длинные волосы. Она необыкновенно чувственна. Слегка манерна и томна, но это органика, не кривляние. У нас теплые отношения, хотя видимся мы раз в год, а общаемся еще реже.

Возле магазина кого-то ждали двое. Первый – смешной мальчик с длинными вьющимися каштановыми волосами. Он был в синенькой рубашке и коротких шортах. Смотрел себе под ноги и со звуком пикирующего бомбардировщика бежал по самому краю ступеньки, опоясывающей вход. Чуть поодаль на бетонном основании дорожного знака, широко расставив ноги, сидел мужчина лет пятидесяти. Крупный, лысый, в солнцезащитных очках, тоже в рубашке и в шортах.
Этих двоих объединяли ноги) Летние сандалии, надетые на черные плотные носки)))

Сегодня я не поехала кататься - болит нога. После работы пошла гулять. И, знаете, я поняла, что так соскучилась по неспешным прогулкам!))) В дни, когда я катаюсь на скейте, это нереально) Чтобы успеть покататься, сломя голову несусь домой и потом на площадку)) Вроде даже этого не замечала) Ведь тоже уже почти всегда удовольствие) А тут вот по контрасту заметила и удивилась) Немного другое, позабытое удовольствие)
Поняла, что нужно делать «разгрузочные» дни)
Валерий, ничего, если я пару раз в неделю буду заменять катание прогулкой?) Вроде скейт уже более-менее стабилен, организм не будет "забывать" и страдать от перерывов.

[Ironie]

Добрый вечер)

Позавчерашнее сегодня

Вчерашняя слабость умножилась на духоту. Делать ничего не хочется; охраняла телевизор, лежа на диване)))

Потом пришлось взбодриться, потому что мы договорились погулять с подружкой. Я захватила с собой скейт, хотя кататься не хотелось совсем. Жара действует на меня почти парализующе. Но, конечно, я надела защиту и поехала кататься))) Не знаю, что меня может остановить, если я с обмундированием добралась до места. Разве что тропический дождь)

Каталась недолго. Наверное, наступил пик болевых ощущений в растянутой ноге; очень больно отталкиваться, повязка не помогла. Потому я спешилась, разоблачилась и мы пошли гулять по горам. Та еще нагрузочка! С утяжелением в виде Арнольда. Да, кстати, подружка посмотрела на мои «прокаты» туда-сюда и сказала - «знаешь, а мне бы, наверное, было скучно...»)

Мы шагали неспешно и разговаривали. Сначала я попыталась прочесть стихотворение Бродского, которое очень мне нравится и которое я удачно разрекламировала)) Y не справилась)) Почти после каждой строки, а иногда и в ее середине, меня накрывало амнезией и я в попытках ее вспомнить начинала хохотать. Это было очень смешно. Стихотворение мне «показали» пару дней назад, и сегодня с утра я его «выучила». Причем, на бумаге, посидев, я бы его воспроизвела. А вслух — не получилось. Не улеглось еще в голове, видимо. Потом разговор плавно перешел на русскую интеллигенцию, которую мы заклеймили позором))) а в лесу под каждым кустиком сидела веселая компания. Кто-то с коляской, расположившись прямо на траве. Кто-то по полной программе, с костром, палаткой и шашлыками.

Мы тоже нашли сваленное дерево и посидели, подставив лица солнцу. Договорились повторить поход на следующей неделе.

Маленькая девочка гуляет с мамой. Ей не больше двух годиков. В платьице и смешной панамке. Независимая) Ей очень понравился скейт. Она смотрела на него с интересом. Я остановилась, чтобы отдохнуть. Девочка подошла к скейту. Наклонилась к нему и стала пытаться его катать туда-сюда. Судя по всему, ей это очень нравилось)) Потом попыталась на него забраться – мама остановила от необдуманного шага. Потом снова стала его возить. И тут мама позвала дальше гулять. Девочка скуксилась, но не заплакала. Расставалась с новой игрушкой с сожалением))

Еще гуляли женщина с коляской и улыбающийся мальчик лет четырех. У мальчика в руках была машинка. Мама неспешно прогуливалась по дорожке, мальчик плелся за ней. И телефона неслась какая-то технократичная музыка. Мне такая не нравится, и я подумала, что малышу в коляске она тоже вряд ли по вкусу) А мальчик, который с машинкой, каждый раз, когда я проезжала мимо, останавливался и созерцал (дети часто так реагируют; наверное, для них необычно?) Я ему улыбнулась; он обрадовался! Тоже разулыбался. И потом каждый раз мы друг на друга смотрели и улыбались) Мне показалось, что мальчику не хватает внимания.

Сегодняшнее сегодня
Какой-то невероятно суматошный день, когда периоды ожидания сменялись буйной беготней.

На обеде пошла в банк. Вчера визит оказался неудачным, потому что банк был оккупирован каким-то огромным количеством посетителей. Сегодня второй заход, ждать больше нельзя) Народа поменьше. Но с какими-то сложными случаями, все сидят у операторов как приклеенные. На столе, видимо, для детей, лежат черно-белые картинки для раскрашивания и четыре цветных карандаша. В детстве я обожала раскрашивать! У нас всех были книжечки-раскраски, и мы часами их осваивали. Этот опыт был мной обновлен на зимних каникулах. У нас в компании было много детей, и одна мамочка приготовила для всех листы с контурами. За дело взялись не только дети)) Трое взрослых не менее увлеченно подбирали цвета и терпеливо ждали нужные фломастеры)) Каждого справившегося с заданием наградили шоколадкой. Это было здорово, мы все сидели с блаженными улыбками) Приятно вернуться в детство!..

И вот, опять меня искушают))) Учитывая, что ожидание в очереди – это очень нудно, села я за стол, выбрала себе рисунок и давай раскрашивать. Четыре карандаша в наличии: желтый, зеленый, красный и синий, полустертые. Собачка в шарфике, с открыткой за спиной. Над ним птичка несет веточку мимозы. И надпись «С 8 марта». Актуальная открытка))) Ну и ладно. Она мне помогла скоротать время. Я все время оценивала ситуацию – не смотрит ли кто на меня как на душевнобольную) Понимаю же, что не для меня забава) Нет, никто даже ухом не повел; во всяком случае, вида не показывали. Одного рисунка мне хватило) Дальше своей очереди ждала, прислонившись к стене и вздыхая время от времени)) Сама себе на вопрос, насколько адекватно мое поведение, ответить не смогла. Надеюсь, что такие желания не являются отклонениями.

После работы съездила на площадку. Идти туда было даже холодно - ура, жара спала. Когда каталась - только руки мерзли, но это приятное ощущение) Нога болит довольно сильно, но я потихоньку)

[Ironie]

Валерий, добрый вечер)
Прошу прощения за паузу. Какие-то трудные у меня дни и тяжелые размышления.
Писать совершенно не хочется, точнее, не можется.
Не хочу заставлять себя делать это через силу, лучше подожду. Знаете, даже скорее «показывать» себя не хочется сейчас. Картинки — это ведь я.
Получается, закрылась. Надеюсь, скоро пройдет)

Я делаю все, что нужно: кудин, Шары, наблюдения, фортепиано, Арнольд. Просто не описываю пока.

[Ironie]

Добрый вечер)

Валерий, с Вашего позволения, буду отписываться чуть реже, не каждый день)

Позавчерашнее сегодня
Была та самая чудесная прогулка, когда открываешь для себя свой город заново. После почти недели беспрерывных дождей при плюс семи, наладилась погода. Я даже позволила себе футболку и легкую куртку. Потому что светило солнце, и воздух был теплым. А ветер – холодным. Мне, как любительнице контрастов, это сочетание ооочень даже) Под конец прогулки как раз от ветра замерзли руки) Но вообще было здорово.

Я поднималась наверх, и проходила такое место, где внизу будто бы ущелье. Волнообразный склон, усыпанный зелеными елками. Все это где-то внизу, и возникает впечатление, что я лечу на самолете. Классное ощущение! И, конечно, красиво. Жизнеутверждающая зелень.

Решила подойти к церквушке, стоящей в отдалении. У нас в городе каких только конфессий нет, и все постепенно обзаводятся своими храмами. Очень красивыми, кстати, что сразу вызывает у меня вопросы о финансировании))) Там такие дворцы! И я невольно думаю, откуда средства (при, например, призывах к пастве отказываться от роскоши и богатств…) и пр. и пр. Все-таки согласна я с мнением, что религия – это опиум и просто большая коммерция. Ну, ладно. Церквушка такая хорошенькая! (я не люблю церкви). Крохотная, из кирпича, покрашенного в яркий благородно-красный цвет с белой окантовкой (да, вы красили кирпич, и смотрится нарядно). Остроконечные луковицы двух золотых куполов. Подумала, что, скорее всего, что это не православная церковь, и какое-нибудь полусектантское ее ответвление. Подошла, почитала (людей - никого). Нет, русская православная. Странно даже) Слишком жизнерадостное добротное здание. Мне кажется, такие должны быть у умеющих радоваться жизни купцов)) У них дела в гору, все получается, семья замечательная, жена, дети. И как свидетельство благополучной жизни - вот такой симпатичный теремок) Ага, понравился мне очень. Да! Видела чуть раньше магазин с вывеской «Купец». Понравилось название. Опять же, возник образ пузатого довольного румяного дядьки, опоясанного кушаком, твердо стоящего на коренастых ногах) А потом, получается, церковь с ним «связалась» мысленно. Логичный итог успешного бизнеса)

На фонарном столбе где-то посередине небольшой «плакат» на досочке. Красное сердце на белом фоне, пронзенное желтой стрелой. И написано: «Луч солнца золотого». Чуть голова у меня не открутилась – искала заведение с похожим названием. Нет, ничего подобного вокруг. Видимо, просто так) Плакатик обращен к окнам ближайшей многоэтажки. Может, какой влюбленный кавалер таким красивым способом признался в любви своей зазнобе. У меня в голове, понятно, автоматом песня в исполнении Муслима Магомаева) Не голова, а универсальный проигрыватель)))

Прохожу мимо пузыря из прозрачного пластика. Внутри столики и люди с пивом, музыка грохочет. Это место «держат» южане. Азербайджанцы, армане – я не знаю, кто. Пузырь возник недавно. Здесь же торговый центр, ресторан. Все ухоженное. Они постоянно развиваются, вкладывают деньги – и это заметно. Меня впечатлило вот что. На этом же пятачке, чуть подальше (пивной пузырь оттуда не виден) – детская площадка с красивыми яркими каруселями, пирамидками и лесенками. И я думаю о том, что вряд ли их кто-то обязал ее организовать, но они – сделали. И там куча ребятишек возится, таких смешных, разноцветных – каждый своим важным делом занимается. И я понимаю, что ЭТУ площадку, к примеру, полупьяный дурные подростки не тронут, потому что их потом найдут и поколотят, да так, чтобы впредь неповадно было. Вот как-то это все чувствуется. Хозяин чувствуется, и уважение – и к себе, и к тем, кто приходит сюда отдыхать и платит деньги.

Дошла до окраины, где кольцо нескольких автобусных маршрутов. Сейчас там стоят машины с открытыми дверями, и народ «тусуется». Музыка, бутылки пива на капоте. Нет, мне не нравится, неуютно. Ухожу.

Собака лежит на тротуаре - белая, дворовая, с острой мордочкой, как у лайки. Блаженствует, ноги вытянула, на боку сухая земля – валялась, наверное, в экстазе. «Привет», - говорю ей. А рядом гуляет еще одна собачка, маленькая, беленькая, породистая, и хозяйка – девушка с красиво убранными на затылке темными волосами - печально бредет ей вслед.

Такой выдался золотистый воздушно-зеленый день. А, облака. Были взбитые сливками белые-белые облака. В них хотелось зарыться. Люблю свой город.

На работе с самого утра «зашла» на внутренний ресурс и увидела фотографию красивой молодой девушки. (Затерла этот момент). Я ее знаю, месяц назад мы вместе работали на мероприятии. Я с ней тогда впервые познакомилась, и она мне очень понравилась. Спокойная, улыбчивая – я даже любовалась исподтишка) Греюсь в лучах таких людей. Под фотографией написано «скорбим». Девушка умерла. Умерла!!! Я чувствую, что внутри вместе со слезами поднимается волна неверия. Как такое может быть?! Как же это страшно. Умерла, внезапно. Сказали, что сердце. Которое никогда не болело.

Надо жить ярко каждым днем. Улыбаться, просыпаясь.
Ценить каждый новый день.
Марина, я плачу. Это тебе. Спасибо тебе. Просторного тебе неба, светлая девочка.


Сегодняшнее сегодня
Погода держится) Голубое небо и ласковое солнце. С утра навстречу молодой человек в черной кожаной куртке. В одной руке раскрытая бутылка пива, в другой – с крышечкой. Держит их на уровне груди.

Дама гуляет с собачкой. Жизнерадостный пинчер цвета спелого меда. Улепетывает от деревца. А женщина зачем-то наклоняется и тыкает ладонью в траву. У нее на руке – полиэтиленовый пакет!!! Она убирает какашку!!! Впервые увидела. Знаете, у нас все будет хорошо.

Иду с Арнольдом на площадку. Он пинает меня колесом в поясницу – вчера неправильно его затолкала в футляр, не той стороной. Вот черт! На площадке – что странно – почти никого. Думаю, в отпуска все разъехались. Катаюсь с удовольствием. Мою «дорожку» кто-то разделил вдоль маслянистым неровным пунктиром из круглых разнокалиберных пятен. Пересекаю ее, стараюсь несколько раз за «прокат») Травка по бокам от дороги уже желтоватая, пожухлая, и ветер из леса приносит запахи осени. И это уже давно) Почти с начала июля.

Забавно, что люди, которые здесь гуляют, оглядываются, когда я еду. Кто-то боится быть сбитым, кто-то из любопытства. Не стесняются разглядывать. Странно. Все-таки некрасиво так вот откровенно разглядывать. Потом сижу на теплых ступеньках (солнышко нагрело). Устала) Потом, проходя мимо турника, решаю, что нужно повисеть. Благо, что нет никого. Перекладина не очень высоко, даже чуть ступни поджимаю, чтобы земли не касаться. Чуть пружиню – это подарок позвоночнику)) Провисела совсем чуть-чуть – ладоням больно, кожа сминается и начинает саднить. Спрыгиваю, потирая ладошки. Иду дальше с Арнольдом.

И все, домой, нога за ногу. Настроение замечательное. Как же плохо хандрить!.. Как хорошо жить)

[Ironie]

Добрый вечер)

Хочу описать, что со мной происходит.
Я вчера случайно наткнулась на ссылку, где рассказано об одной из версий гибели группы Дятлова. Не помню, когда в первый раз услышала про эту трагедию, вроде бы по радио, это было давненько. Решила почитать. Там версия, что люди были обречены – другими людьми. Те другие люди не дали им ни малейшего шанса на спасение. Издевались и убивали. Читаю и чувствую, что мне становится плохо, просто физически плохо.

Это удивительно, но закон парных случаев существует! На прошлых выходных я болтала со знакомым, и он упомянул, что читал про группу Дятлова. Я тут же залезла в Вики, пробежалась глазами; вспомнила, что слышала об этом... И пошла дальше. Никакой реакции тогда не было.

А тут - как лавиной накрывает. Трясти начинает и туман в голове. Закрыть бы страницу – нет, читаю. По диагонали уже. До конца так и не осилила, впала в какое-то оцепенение. Страницу резко закрыла и так же резко пошла на улицу, чтобы проветриться, потому что чувствую, что меня волнами накрывает страх. На улице вот что: во-первых, зрение обострено, все вижу в «высокой резкости», каждую травинку, каждую песчинку. Во-вторых, кажется, что все двигаются быстрее обычного, от этого кружится голова. Короче, ИСС, видимо. И вот я в таком состоянии иду по улице и трясу иногда головой, чтобы в себя придти. При том мне хочется подойти к какому-нибудь мужчине и спрятаться за него, что ли; или попросить, чтобы обнял, защитил. Мне СТРАШНО. Пипец состояние. Почему меня так «вштырило» от этой статьи, не поняла. Это днем было. Потом на работе надо было завести документы через адскую программу, и я очухалась. Вечером на скейте покаталась – специально поехала, хотя очень спать хотелось. Вошла в норму, все нормально, ощущения обычные, страха нет, головокружения и прочих прелестей тоже.

Ложусь спать, впадаю в дрему - опять прилив страха. Мне опять СТРАШНО. В своей квартире, где, я знаю, никакой опасности. Но меня накрывает волнами. И я на подступах начинаю их блокировать, затирая другими размышлениями. Заснула не быстро, но спала без кошмаров. Встаю в нормальном ровном настроении. Все помню, но на душе спокойно.

Прихожу на работу. Включаю музыку, по очереди, свою любимую. Сначала песни, потом Рахманинова - четыре раза по кругу одно и то же)) Мурашки размером со слона по коже. Музыку на работе я слушаю крайне редко. Тут такой припадок. Не придаю значения – слушаю и слушаю.

Потом, описывая утро-вечер, начинаю понимать, в чем дело. На каком-то тридесятом неосознаваемом уровне эта жуткая история связалась с моей. Я «увидела» другой конец своей истории. Увидела фотографию мертвой девушки в овраге (то чем мне угрожали – убью и выброшу тело в эту канаву). Там были опубликованы фотографии всех участников экспедиции; впоследствии все они были найдены мертвыми. Они боролись за жизнь до последнего, и неважно, с людьми или с обстоятельствами. Они все погибли. Им не дали шансов на спасение. А мне - дали. Меня – отпустили. Мне – повезло. Я живу.
Всё.

По новой вчерашнее состояние. Сегодня я его давить не стала, проживаю. Мой страх – это страх из прошлого. Опять выполз наружу. Мне кажется, он тоже от меня устал и готов меня покинуть.
На улице опять то же самое – быстрые люди, повышенная острота зрения. Страх (вместе с ватными ногами и легким удушьем) накатывает волнами, часто начинается с жесткого залипания. Например, останавливаюсь в ожидании зеленого сигнала светофора – залипла внутрь себя. Включается зеленый свет, а у меня глаза в кучу, ноги подгибаются, я с трудом сдвигаю себя с места и мне кажется, что ноги проваливаются, почва неустойчивая какая-то)) Такое состояние. На обеде гуляла, забрела во дворы, всплакнула по дороге))) Почувствовала запах скошенной травы, продышалась и все в порядке. Я так, знаете, юмор включаю. Вот те страх и ужас, которые застыли во мне с тех времен, я хочу сейчас прожить в управляемом режиме; прожить, чтобы расстаться. Знаете, получается) Это вызывает массу сильнейший эмоций. Не знаю, уйдет ли весь страх; но то, что с каким-то его куском я распрощаюсь, знаю точно.

Я не боюсь, я не должен бояться. Ибо страх убивает разум. Страх есть малая смерть, влекущая за собой полное уничтожение. Я встречу свой страх и приму его. Я позволю ему пройти надо мной и сквозь меня. И когда он пройдет через меня, я обращу свой внутренний взор на его путь; и там, где был страх, не останется ничего. Останусь лишь я, я сам.
Вы давненько, Валерий, "давали" мне эту цитату. Вот сейчас она мне нужна.

Я, конечно, не очень хорошо себя чувствую сейчас. Но, странно сказать, радуюсь. По-моему, важная штука сейчас со мной происходит.
Валерий, спасибо Вам огромное. Это результат Вашей работы. Я научилась отслеживать свои состояния (фиксация телески очень этому способствует), осознавать их, докапываться до причины и «прорабатывать» эту причину. В итоге уходит страх. Потому что лично меня больше всего страшит неизвестность и непонимание. Когда я понимаю, что и почему происходит, это значит, что на 50% я уже справилась с ситуацией, и дальше уже намного проще.

[Джубал]

Девочка милая моя. Таненинька.

Ты меня обрадовала.

Чтобы выздороветь - надо пройти через
кризис.

В психотерапии - это перечувствование полное -
травмирующего опыта.

Его сознание. И - переосмысление.

С новым ресурсом и новым сердечком -
что достались на терапии.

С последующей адаптацией и переводом
уже НЕ в чувственный опыт.

Просто в опыт.

Понимаешь?

Значит, мы всё верно сделали.

Благодарю тебя, Девочка.

[Ironie]

Девочка милая моя. Таненинька.

Ты меня обрадовала.

Чтобы выздороветь - надо пройти через
кризис.

В психотерапии - это перечувствование полное -
травмирующего опыта.

Его сознание. И - переосмысление.

С новым ресурсом и новым сердечком -
что достались на терапии.

С последующей адаптацией и переводом
уже НЕ в чувственный опыт.

Просто в опыт.

Понимаешь?

Значит, мы всё верно сделали.

Благодарю тебя, Девочка.

Спасибо Вам, Валерий)

Неделя прошла.
Трудно. Спасибо Вам за Вашу великолепную работу. За то, через что я сейчас прохожу и за то, что я от этого не бегу.

[Ironie]

Добрый вечер)

Промежуточный результат) Зафиксирую.

Я все еще «там». Непонятно где) Скорее всего, глубоко в себе.

Сначала очень хотелось убежать куда-нибудь. Смешно, убежать от себя. Причем сбежать не от каких-то конкретных страшных воспоминаний – нет, их не было. Была смесь отчаяния, паники, тревоги и тоски — вот от этого и хотелось бежать, сломя голову, или хотя бы забыться. Днем было попроще. Голова, конечно, космическая, как будто в ватном шлеме. Но хоть не депрессия. Спать ложилась тоже эээ в ватном шлеме. Искусственное анестезирующее равнодушие)) Потом просыпалась ночью с болью в ногах и в откровенно депрессивном состоянии. Такая безнадега, ужас. Ночью, видимо, ослабевал контроль, и истинное состояние выбиралось наружу. Пробуждение было таким же, в тоске и безнадежности. Начинать день такими эмоциями — бееее. Хочется под одеяло с головой и весь день так пролежать. Потом включалась «ватная голова» и дежурный пофигизм. И - на работу. Больше всего удивляло, что это состояние не трансформировалось, как будто застыло. Изо дня в день одно и то же.

Сейчас вроде полегче стало внутренне. «Ночная депрессия» уходит постепенно. Теперь мне так хорошо наедине с самой собой! Видеть никого не хочется. Нет, я вполне адекватно общаюсь, когда нужно, но сама к этому не стремлюсь. Отдыхаю как будто. Теперь мне хорошо дома, а на улице по-прежнему очень неуютно. Думаю, что все еще пребываю в ИСС. Очень раздражают проходящие близко люди, кажется, что они слишком быстро идут) То есть ощущение того, что мир стал слишком стремительным — пока сохраняется.

Мои главные враги — светофоры с красным сигналом))) Я останавливаюсь, жду зеленый — и зависаю. Жестко. Когда загорается зеленый свет, я будто падаю в воздушную яму. Моментально подгибаются ноги, тело от макушки вниз обливает горячей волной. Это — маркеры страха. И я прекрасно понимаю, что это не страх перед машинами и пешеходным переходом))) Это выплеск того большого затопившего меня страха, который недавно оторвался от дна и всплыл (спасибо той публикации). Но так явно он только на дороге проявляется. Или иногда просто при ходьбе, когда моя голова вдруг начинает вести себя так, будто попала в зону легкой турбулентности. Будто я в салоне самолета, и он вверх-вниз, вверх-вниз. И в голове такие же «провалы и подъемы».Но при ходьбе не так страшно) А вот светофооооры... На них у меня паника страшная (для моего прагматичного ума это театр абсурда какой-то))) . Кажется, что теряю сознание. Сейчас начала пробовать «управлять» процессом. Во всяком случае, эти припадки я уже отследила и четко фиксирую. Сегодня управлять — не получилось) Ноги все равно подгибаются и паника в первые мгновения. Но хотя бы посмеялась над собой) Думаю, постепенно справлюсь.

А, еще интересная штука. Сегодня иду по улице, вижу, девушка машет мне рукой; понимаю, что знакомая; и уже лицо стремительно — крупно — на меня наплывает. А я настолько в себе нахожусь, никак не могу вынырнуть и понять — то ли это моя однокурсница из института, то ли коллега. С чего бы про ту однокурсницу подумала — я ее лет десять не видела... Такое ощущение, что я в глубоких пластах памяти нахожусь и не сразу в реальность возвращаюсь. Если бы не сегодняшняя встреча, не поняла бы этого, наверное. Похоже, я действительно отрабатываю «прошлое». Да, это была моя коллега))) Мы замечательно пообщались, посмеялись) Моя заминка была на какие-то доли секунды, она ничего не заметила, конечно)

Вот таааааак. В этом всем две важные для меня вещи. Я хочу их для себя отметить.
Первая — интересный у меня сейчас этап. Кризис. Если он возник — значит, я иду вперед. Я чувствую, насколько мощная работа идет сейчас внутри. Я очень этому рада.

Вторая — я не пугаюсь этого кризиса, хотя состояние очень специфичное и пролонгированное во времени (долгим мне кажется). Да, мне порой бывает страшно, но это всего лишь вспышки, и они не вырастают до всеобъемлющего страха, они проходят. И это, Валера, твоя великолепная работа. Я по-прежнему не понимаю, КАК ты это сделал, но я совершенно иначе стала переживать кризисы. Я перестала их бояться. Как-то гораздо больше стало сил, уверенности в себе и спокойствия. Спасибо Тебе Огромное.

Чувствую, что сумбура много)

[Ironie]

Добрый вечер)

Когда демона называешь по имени, он теряет силу)

Сегодня я не так сильно залипала на светофорах))

[Джубал]

Скейт забросила, Таненинька?

[Ironie]

Добрый день, Валерий!

Скейт забросила, Таненинька?

Нееее, я своих друзей не бросаю!))) Арнольд — это же мой друг!
Я сейчас катаюсь на скейте раза 2 в неделю, когда чувствую себя более-менее крепкой) В последние две недели сильно кружилась голова, и кататься в такие дни я не рисковала.

Валерий, мой режим не изменился: Шары, кудин, скейт, наблюдения, фортепиано) Я слишком прагматична, чтобы отказываться от того, что приносит мне такую пользу) Да и вообще, сумасшествием было бы забросить разработанную индивидуально для меня систему ммм моего собственного Ренессанса!..) Разработанную ВАМИ! Я же вижу, КАК она на меня воздействует и КАК я меняюсь! (хотя, не устаю удивляться, как вроде бы элементарные вещи могут так кардинально менять внутреннее мироощущение). Прекрасно понимаю, что важна именно система в совокупности всех элементов, и что, если я "выпущу" хотя бы один из них (скейт, например), она станет менее эффективной. Нет уж, не будет такого. У меня - цель, к которой я иду и которую я достигну. Так что, ничего забрасывать даже и не собираюсь)
(Не слишком ли я патетична? Гы-гы)))

В этой связи опишу-ка я позавчерашнее сегодня! Сразу хотела написать, такой замечательный получился день, но не успела. А там и Арнольд будет)

Да, я уже несколько дней «вижу» реальность без болезненных ощущений в голове, и описывать ее тоже не трудно. В очередной раз поняла, что привязалась к своим картинкам и скучаю по ним)

Позавчерашнее сегодня
Так вот, четверг. Шла с утра на работу и вдруг увидела процессию. Женщина держала на поводках четверых собачат — йоркширских терьеров. И пятая рядом бежала, китайская хохлатая, с сиреневой шерстью и сизой кожей, в сером пальтишке) Терьеры разбегались, как тараканы, во все стороны, хозяйка их «собирала», наматывая на руку поводки. Потом отпускала — а они снова врассыпную))) Когда эти дусечки пробегали мимо меня, одна остановилось и воинственно гавкнула. Мы встретились с хозяйкой глазами и хихикунули)) Такая блоха, а поди ж ты — защищает хозяйку!..))) На работу я пришла в чудееесном настроении.

Днем на газоне под тополями увидела лежбище собак. Сосчитала — пять штук (как утром)) Чумазые мохнатые дворовые псы. Как они лежали! На боку, в полном расслабоне, приметно в метре друг от друга. Смешное зрелище!))

Рассмешила бабуся. Классическая такая, в неопределенного цвета плаще, красных байковых тапочках, очках с толстыми стеклами и белом платке, завязанном под подбородком. Она переходила от витрины к витрине магазина, торгующего одеждой. В витринах стояли манекены в сарафанах и летних платьях. Бабуся подходила впритык, смотрела, чуть отходила, укоризненно качала головой и — к следующей экспозиции)) Я даже шаг замедлила, чтобы понаблюдать. Необычная картинка) Бабуся казалась такой трогательной!..

Видела двух девчушек. У нас сейчас холодно, потому они в куртках, шапках, а мордочки-то коричневые, загорелые. Видимо, только-только из отпуска приехали. Младшенькая отталкивалась ногой и ехала на самокате, а старшенькая рядом — на розовых кроссовках, в подошвах которых — колесики. Она так опекала младшенькую — я подумала, что это сестрички. Мне они очень понравились.

После работы мы с Арнольдом отправились на площадку. Стало потеплее, чем днем, солнышко выглянуло. Красиво! Возле турников валялись, рассыпанными, желтые одуванчики. Когда я к ним подъезжала, каждый раз пыталась посчитать их. Где-то 17-18. Вспомнила, что в прошлый раз иногда брызгал дождик, на площадке не было никого, а мокрые следы от колесиков скейта переплетались в красивые узоры)) Очень мне тогда понравилось эти линии на асфальте) В этот раз на площадке тренировались несколько спортсменов. Один подвешивал к поясу огромную зеленую гирю (она на металлической цепи крепилась), и подтягивался.

Бежал дядька крупный, с белыми наушниками в ушах. Навстречу ему еще один, в камуфляже, с пакетом в руках, в котором, по-моему, грибы. «Физкульт-привет!» - сказал он спортсмену. Тот остановился, вытащил наушники и переспросил: «А?» «Физкульт-привет, говорю!» Спортсмен, протяжно: «»Я тебя поооонял!» И дальше побежал. Я развеселилась) Странноватый был ответ на приветствие))

Ухожу с площадки в прекрасном настроении. Иду неторопливо, слышу за спиной какой-то непонятный шум. Меня небыстро обгоняет мужчина в тренировочных штанах с венчиком светлых волос вокруг лысины. В ушах наушники. И из них (какая же там громкость?!) отчетливо льется музыка: «В небе незнакомая звезда светит, словно памятник надежде», в исполнении Муслима Магомаева. Мужчина делает небольшой круг почти вокруг меня и бежит обратно. «Надежда, мой компас земной, а удача...» Нет, ну надо же, какая песня! А ведь мы ее в детстве горланили, качаясь на качелях. Песня-то недетская вроде, а мы все слова знали и пели) До остановки шла — рот до ушей, с каким-то неясным ощущением детства, добрым и теплым)

[Ironie]

Добрый вечер)

То пусто, то густо)))

На скейте сегодня гоняла) И на площадке у меня случился стресс. Пришла, катаюсь. На перекладинах два спортсмена крутятся. Народа мало, хорошо. Вижу издалека, как один из них снял футболку (красную) и вытер у себя под подмышками. Бееее. )))
Вдруг замечаю двоих юношей. Один в роликах, у второго скейт в руках. И меня заклинило. Мне стало стыдно при них кататься. Мальчик-то наверняка виртуоз. Села на ступеньки и смотрю на них с расстояния. Тот, что на роликах, ездит туда-сюда, такие кренделя ногами выписывает — по всем законам природы они должны заплестись в косичку. Нет, катается себе, красиво! Потом упал на попу, как в «Ералаше», и ноги врозь)) Встал, и дальше тренироваться. А скейтбордист стоит на месте. Посидела я минут десять и поняла, что надо что-то делать. Варианта два: уходить с площадки или засунуть в одно место свои комплексы и кататься так, как умею. Ну не соревнования же)) И упрямство внутри — не люблю сдаваться. Оседлала Арнольда и поехала. Доехала до скейтбордиста и где-то даже неожиданно для себя спросила его, давно ли он катается. «Два дня», - ответил юноша))) Боооооже мой, какая же я дура!!! «А то я хотела спросить у вас, может, что-то подскажете?» - это я ему опять. «Что тут сказать? Главное — без спешки и терпеливо», - сказал он нудным голосом, ну точно как Умный Кролик))) Ну я и газанула дальше. Он потом тоже стал кататься. Ну как, кататься (надеюсь, ощущается в моей интонации едва сдерживаемое превосходство?))))) Конечно, он только учится удерживать равновесие. Потом я увидела, что он тоже стесняется.

Вот такая поучительная для меня история)

[Ironie]

Добрый вечер)

Валерий, мне очень понравилось Ваше Эссе о любви.

С Вашего позволения, размещу его здесь)
О чем-то таком большом, важном, вроде бы даже непостижимом, Вы сказали твердыми и ясными словами.

Эссе о любви от Валеры Данилова ака
Джубал )

Итак, которым образом мы ищем бозон
Хиггса?

Разве мы фантазируем о нём? Разве мы
тычем - а вот во мне есть масса - значит -
и дохрена этих долбаных бИздонофф!

Не-а. Мы ожидаем, что в столкновении вполне
определённых частиц, при вполне тоже
определённых энергиях - появится всплеск
распада в определённом диапазоне массы.

Что коли так же - искать и половую любовь?

Любовь мужчины и женщины? Любовь -
к Пингвинам, Детям, Христу - не подсовывать!

Когда мы говорим - они любят друг-друга?

Разве когда видим трахающихся юношей?
Здесь к юношам отношу и девушек, ибо
трах тут пидорасий. Для наслаждения и
страха только. Щенячий трах.

И без разницы, ебутся ли парень с девушкой,
парень с парнем или девки жарятся.

Когда мы говорим - они любят?

Разве когда мы видим дуру Джульетту,
совершающую суицид над гробом щенка
Ромео? Или наоборот? Но неважно ))

Нет.

Мы говорим - вот, они любят и любили
друг-друга - видя старика и старуху,
окружённых детьми и внуками.

Держащихся за руки и улыбающихся друг-
другу разом и по-детски, и по пацански, и..
Лукаво и мудро. Памятью многого былого
и разом - обещанием будущего, вкусного
и взаимного.

Так что же такое - любовь? Любовь мужчины
и женщины?

Любовь - половая любовь - это инструмент
создания долговечного, плодотворного союза.

Долговечного. Плодотворного. Союза.
Снова отвратительные европейцам слова.

Но люблю стебать, и оттого повторю их,
эти крамольные слова -

Долговечный. Плодотворный. Союз.

Единение. Маленькое фашистское г-во.
Рассчитанное на экспансию своих духа
и тела, своих идей, своих детей. Своих -
внуков.

Единства женщины и мужчины. Телесного
и личностного. Да, есть и такое. Личностное
единство. Над-личность любящих, что
позволяет им даже не советуясь, делать
нужные покупки и трахать друг-друга
так, как желалось тому лишь во сне, и
Пенелопии - воспитать Телемаха так,
будто ЕЁ Одиссей - воспитывал его сам.

Плодотворного всеми смыслами. И совместным
творчеством. И "личностным ростом".

И телом. Этим прекрасным телом!

То есть - классными потрахушками,
купанием в морях, уютным домом, той
вкусной едой, что они кормят друг-друга.

И - смехом радостных, сытых детей, что
наполняют дом их - блеском озорных глаз.

И не только своих, но и внучатьих любопытных
глазёнок.

Да, детки - это твоё тело. Твоя вечность.

Другой вечности нам не позволили боги.

Так вот. Коли кто, у кого нет всего этого
много-много лет - ещё раз пизданёт мне
"Люблю его-её" или ещё что про любовь -
заБАНю сходу.

Ибо не надо трепать грязным его языком
даже звуки слова Любовь.

СПАСИБО!

(жирным шрифтом - это мои "метки").

[Ironie]

Ну, и о прозаическом)
Мой день.

Когда я на выходных по тем или иным причинам не высыпаюсь, меня это страшно бесит. Сегодня — такой день)) Пол дня переходила от кровати к дивану, принимая горизонтальное положение. Сонная муха с ватными ногами и горячей головой.

Потом в обед почти приказала себе взбодриться, навесила Арнольда на плечо и поехала на площадку. Кататься не хотелось совершенно, даже идти было как-то тяжело. Я даже подумала, не дурная ли мне пришла в голову затея... Но защиту надела и Арнольда подстегнула. Поехала) Погода замечательная; прохладно, свежо, но не холодно. Правда, сильный ветер. Только я разовью скорость — ветер ее гасит, тем более, что сделать это нетрудно, учитывая мой бараний вес))) Пару раз чуть не слетела) В общем, хорошо покаталась. Слабость не ушла, и ноги так же подгибались, когда уходила, но вот что интересно — на скейте слабость не ощущалась. Не знаю, как это можно объяснить. Уходила, как обычно, в прекрасном настроении. Конечно, положенную дозу эндорфинов получила))

На улице видела странный мотоцикл) Коренастый, приземистый, два колеса спереди, одно сзади. Ярко-желтый, радостный. Впереди сидел мальчишка лет десяти, в полном обмундировании, в шлеме на голове. Сзади, плотно к нему, держа руль — отец. Они выглядели как маленькая банда, отец и сын. Я физически ощутила гордость отца за сына и сына за отца, которые сливались в неразделимый поток. Это было круто! Огромная сила! Мальчишку распирало от эмоций) Они остановились на светофоре, и этот дурик всем махал рукой)) Уверена, если бы папа в этот момент снял шлем, на его лице была улыбка) Ну, и как бы это сказать. Женщина, Мама, тоже там была. Семья, хорошая семья, маленькая сплоченная банда. Энергетика была мощная.

У меня в последнее время новая страсть — еда)) Я как-то много стала себе готовить и есть. Отсутствием аппетита я никогда, в принципе, не страдала, и покушать вкусно люблю, но сейчас меня удивляют объемы потребляемой пищи))) Где-то с месяц назад захотелось разнообразия, и я стала иногда покупать себе что-то новенькое, не то, что ем постоянно. И готовить стала чуть разнообразней. Уж не знаю, надолго ли этот припадок кулинарного вдохновения)) И обжорства))

Теперь уже, наверное, можно сказать, что я медленно, но верно возвращаюсь в нормальное состояние. Голова еще иногда кружится на улице, но все реже, и на светофорах я уже не пугаюсь. Так, отголоски остались.
Для меня этот кризис интересен вот чем: он прошел без слез. Обычно у меня после какого-то потрясения наступает тупняк, когда эмоции отрубаются, и потом постепенно, с их возвращением, я начинаю плакать. После слез начинается стабилизация. В этот раз слез не было, хотя в первую неделю я их очень ждала (и облегчение после них наступает, и понимание, что перевал остался позади). Но все как-то по-другому пережилось. Впервые такое. Интересно!)

[Ironie]

Добрый вечер)

У меня небольшая пауза со скейтом, простыла слегка. Вчера предавалась пассивному лечению (возлежание на диване с книгой в руках, укутанной в теплое одеяло). Сегодня подруга позвала прогуляться в почти лесу, где дорожки залиты асфальтом, но пахнет листвой, мхом, болотцем, влажной землей — восхитительно пахнет Природой. Помнится, где-то прочла, что во время простуды самыми действенными средствами являются обильное питье, влажная уборка комнаты больного и свежий воздух. Все остальное — таблетки, прогревания, ингаляции и пр. - скорее, для успокоения души. Мне эта мысль очень понравилась, потому что я не люблю всю эту больничную возню, также, как и таблетки) Так что сегодня я оделась покрепче, замотала горло шарфом и поехала гулять (прогулка с доставкой до парка и обратно)). Замечательно погуляли! Там всегда есть народ, чаще парочки с собаками, или просто парочки, или семьи с колясками. Хорошее место, хорошая атмосфера.

Сегодня было много собак. Похожая на коренастую миниатюрную свинку черно-белая собачка-девочка; пес, похожий на ротвейлера, изумительного шоколадного цвета. Еще один большой черный пес. Он радостно подбежал к девчушке лет восьми и мальчику лет шести. Они даже чуть испугались. А мужчина-хозяин объяснил мальчику: «она увидела у тебя в руках разноцветное колесо и захотела поиграть, не бойся, он очень добрый». Мальчик с девочкой засмеялись и побежали дальше. Чуть сзади шли их родители. Высокий молодой мужчина с длинными волосами, забранными в хвост и блондиночка невысокого роста. Она куталась во флисовый плед и очень сильно припадала на одну ногу. (Подруга сказал, что, может быть, это ДЦП). Потом мы встретили их еще раз. Женщина ехала на мужчине верхом, он посадил ее себе на шею. Как красиво!!! Какие красивые у них дети! Замечательная семья.

А еще я довольно сильно испугалась, хотя это было нелогично и неразмуно. Понимаю. Но — испугалась. Навстречу нам из леса вышла пара — мужчина и женщина. Они мне сразу не понравились, и я думаю, это была мгновенная подсознательная оценка ситуации, потому что тогда я еще не осознала, откуда испуг. Женщина широколицая, в цветном платке с люрексом, один конец которого спускался на грудь. У мужчины в одной руке полупрозрачный пакет с грибами, в другой — нож в футляре, которым он поигрывал, подбрасывая. Меня испугал нож и его «демонстрация», вот это подкидывание. Мы случайно встретились глазами — у меня сразу горячая волна по ногам, ощущение, что дали под колени, боль. Мы в этот момент разговариваем с подружкой, я «держу себя в руках», но мне очень страшно. Вида не показываю, конечно. Пришла в себя довольно быстро, понимаю же, откуда это все, но первая реакция была именно такой. Да, кстати, залипла я совсем на короткое время, на несколько секунд. Дальше было управляемое состояние. И страх ушел быстро, только слабость в ногах осталась.

[Ironie]

Добрый вечер)

Сегодня сходила на площадку) Чувствую себя практически здоровой! На улице хорошо, не холодно и не жарко. Таких дней осталось немного; скоро начнутся затяжные холодные дожди.

Покаталась замечательно) Сначала никого не было, потом появилась семья: папа, мама и мальчик лет пяти. Я проезжала мимо. Мама с мальчиком развернулись и мама,показывая на меня сказала: «Смотри, тетя тоже на роликах катается. Только у нее ролики совсем другие»)))

На остановке, на закрытых белых ролл-ставнях черным контуром нарисована печальная девушка. Над ней слова красным: «Держи! Не грусти». В руках у девушки красная роза на длинном стебле. Мне очень понравилось, красиво!

[Ironie]

Добрый вечер)

Сегодня опять каталась, природа балует прекрасными деньками.
Зашла на площадку, иду к своему «месту». У дорожки сидит на полупрозрачной канистре с чем-то фиолетовым, будто черничным соком, мрачный тип. В грязной одежде, обросший, с узкими злыми глазами и разверзнутым ртом. Азиат, желто-коричневая задубленная кожа. Осмотрел меня, взгляд цепкий и злой. Очень неприятно.

Каталась с удовольствием. На улице очень хорошо, тепло и так влажно, влага в воздухе прямо чувствуется. Очень люблю такую погоду. Лес благоухает. В какой-то момент проехала сквозь строй гастарбайтеров. Среди них четверых был тот, с канистрой. Уставились, ну до чего же неприятно. Остановилась у турника и ждала, пока они не скрылись из вида. Как-то не хотелось опять мимо них проезжать. На турнике занимались двое ребят; я поймала себя на мысли, что воспринимаю их «своими» и чувствую себя как бы под их защитой)

Потом снова каталась. Устала, как обычно, спина мокрая) Села на ступеньки передохнуть, мимо двое бегунов.
- Устали?
- Ага...
- Тогда побежали с нами!
- Нет, не могу.
- Ну пожаааалуйста...
)))))))

Шла к остановке и напевала про себя: "Опять скрипит потертое седло". Это потому что Арнольд у меня за спиной поскрипывает)) Ну и анализ параллельно. Если я не ошибаюсь, там такое откровенное отклонение в субдоминанту)

Пока ждала автобус, мимо проехал навьюченный велосипедист — рыжий бородатый мужчина лет сорока. Справа и слева от каждого колеса, и переднего и заднего, висели мешки. К багажнику привязана палатка в ярко-желтом футляре. Надо же, никогда не думала, что так можно нагрузить велосипед!.. Задумалась, смотрю — мимо проезжает еще один велосипедист, мальчик лет 11-12, такой же нагруженный, только его мешки — поменьше. Вот это молодцы!!! Папа и сын. Наверное, из похода возвращаются. Мужики! А как мама будет рада!)

В автобусе меня порадовала молоденькая девушка-кондуктор. У нее была короткая стрижка под мальчика и выбеленные волосы. В ухе, самой высокой его точке дырка проколота и вдета сережка в виде креста, который свешивается в ушную раковину. Почему-то меня это зрелище развеселило)) Наверное, крестик смотрелся неуместно и легкомысленно.

Со времени начала терапии я похудела на 1,5-2 килограмма. Это для меня довольно много) Надеюсь, они ко мне вернутся)))

[Ironie]

Добрый вечер)

Вот и дыхание осени. Когда шла к площадке, сверху заструилась студеная водяная пыль. Перехожу дорогу по зебре, нерегулируемый переход. Машины несутся. Опять закружилась голова и опять внутреннее ощущение воздушных ям. Чуть испугалась от неожиданности. Странно, прошло же это явление у меня. Заставила себя дышать, потому что дыхание в такие моменты перехватывает и сердце в пятки летит) Сразу теряю контроль, пугаюсь. Сегодня получилось не залипнуть, ура. Я меняюсь.

Самое главное, что я все понимаю. Знаю, почему новый круг на воде) Я рада, что внутренняя работа не прекращается ни на минуту. Я ощущаю ее и без таких вот маркеров) Но они — дополнительное подтверждение той огромной работы, которая идет сейчас внутри.

От перехода иду дальше. Хоооолодно. Зябко. Руки окоченели и покраснели. Но Арнольд не дает мне мерзнуть)) Согрелась быстро, даже жарко стало) Воздушные ямы и ощущение, что голова — это воздушный шарик остались. Но мне было интересно проверить, как будет вести себя голова, когда я буду на скейте, в движении. Головокружение не усиливалось. Я бы даже сказала, что когда я нахожусь на скейте, больше «рулит» ситуацией тело, а не голова; за те три месяца, что я катаюсь, уже появилась мышечная память, разум все чаще отстраняется, потому что тело без него как-то лучше справляется)) Голова скорее мешает) Так вот, головокружение не усиливалось, и мозг радостно отключался)) Однажды я чуть не врезалась в мальчика на велосипеде. Пришлось ему крикнуть «поворачивай», потому что скейт все-таки менее маневренный по сравнению с велосипедом))) Это было смешно))) Я почти прокаркала это слово, низким тембром, с хрипотцой (как мужик, короче))) Потом ехала и смеялась над собой)))

Потом на площадку пришла компания из пяти мужчин: троих подростков и взрослого, который вез коляску с мальчиком лет пяти. С ними была небольшая востроносая собачка. Ей кидали мячик, но мячик ее не интересовал. Она таскала с поля огромные камни. Непонятно было, как она эти булыжники зубами удерживает) Тоже смешно было наблюдать.

Под конец уже, когда эта мужская компания шла обратно, мужчина спросил меня — девушка, вам не страшно кататься? И я с удивлением подумала: ну чего же тут страшного?))) Наверное, страшно кажется со стороны, когда человек думает, что можно упасть. На самом деле это иллюзорный страх) Во-первых, не упадешь, тело сохранит баланс. Во-вторых, если даже упадешь, это не смертельно) Неприятно, иногда больно, но ничего страшного совершенно. Видимо, такой всеобщий стереотип восприятия, что скейт — это опасно. Мне, пожалуй, было до ужаса стремно от того, что такая тетя-мотя взгромоздилась на скейт. Ну, то же самое, как если бы я вдруг в одежды эмо обрядилась. Несоответствие возраста и выбранного занятия. Это было для меня мучительно. А падать я вроде бы не боялась... Или просто забылось все уже?))

Опять неестественная резкость зрения, но я уже знаю, что это, так что где-то даже с удовольствием (как минимум — с удивлением) смотрю на мир другими глазами) Это скоро пройдет) На пешеходном переходе на обратном пути не залипла — я к нему мысленно подготовилась. Так, чуть-чуть ноги дрогнули, но это мелочи)

[Ironie]

Добрый вечер)

Сегодня я, назло врагам (то есть, погоде) пошла кататься. На улице дубак. По пути на площадку замерзла. Но начала кататься — согрелась, конечно. Погода дала мне минут пятнадцать, потом полил дождь. Я сидела под крышей в надежде, что дождь ненадолго. Вдалеке показался лыжник. Этим товарищам все нипочем — дождь, снег, холод, мороз... В любую погоду тренируются. Подъезжает — и скалится. Черт побери, он все время (ну, когда мы пересекаемся на площадке) смотрит на меня и лыбится. Ну что такое!!! Я себя полной дурой чувствую и не знаю, как реагировать. Сегодня криво ему улыбнулась в ответ (может, он ржет надо мной?..) В следующий его «прокат» мимо меня уткнулась себе в колени — это я на крылечке сидела еще. Потом — глубокомысленно разворачивала конфету, чтобы не встретиться взглядом. ))) Как ребенок себя веду. Но я не понимаю, как в таких случаях реагировать.

Ну вот. Дождик вроде поутих, чуть-чуть капал, и я снова стала кататься. По лужам))) Это оказалось смешно))) Прям как в детстве. Опять этот едет зубоскал. Жду, чтобы он проехал вперед, у него скорость повыше будет. А он мне — «девушка, вы что, стесняетесь меня что ли? Все время останавливаетесь». Нет, говорю, просто вперед пропускаю. Все время думаю: неужели так видно, что я стесняюсь?... Блин.
Ну вот, ухожу с площадки, он мимо едет. До свидания, говорю (ну невежливо же было бы пройти с мордой кирпичом... ) «До свидания. Приходите завтра»))))))))))))))))
Нет, ну я вообще мастер нелепых сцен и дурацких ситуаций.

Валерий, я поняла, в чем дело, откуда взялся второй виток страха. Два дня назад знакомая девушка рассказала мне, что ее изнасиловали. Сначала я вроде не сильно отреагировала - расстроилась, но потом успокоилась. Потом была ночь с кошмарами, и, вот, днем на пешеходном переходе вообще развезло. Как я могла не понять, в чем причина - ведь я просто вернулась в свою травму, в свой изнас. Опять.

Как же я вам благодарна за Вашу работу, Валерий. Ведь я теперь сознательно это все переживаю, и с каждым разом боли с страха все меньше. И, как бы это странно не звучало, я рада, что это происходит. Благодарна тем ситуациям и тем людям, которые вызывают во мне воспоминания и реакции. Ведь благодаря им я иду вперед. И только благодаря ВАМ у меня теперь есть на это силы. Я под вечер устаю, будто мешки таскаю, устаю физически, но морально справляюсь!

[Ironie]

Добрый вечер)

Сегодня с утра выглянула в окно и увидела на небе солнце. Хотя, не совсем. Скорее, солнце отправило на свой пост заместителя, который светил неясными бледными лучами. Но я поняла, что надо ехать на площадку, пока нет дождя. Собралась быстро, вышла на улицу — дождь))) Тьфу. Смотрю на небо, а там огромный товарный состав из дождевых облаков разных размеров и пушистости. Состав медленно движется. Иногда чуть отклоняется от курса и выпускает на небо солнце. Тогда получается грибной дождь, только очень холодный. Из автобуса увидела припаркованную маленькую машинку, к фарам которой были приделаны длинные ресницы))) Я засмеялась. Это что — такая цветущая женственность, которая распространяется на автомобиль?)))

Когда я приехала на площадку, еще светило солнце. Но только поставила ногу на скейт — снова брызнул дождик. Не уходить же мне домой. Каталась. Мне было очень комфортно. Мне сейчас все время жарко, и меня все время колбасит. Дождь остудил и тело, и нервы) Так приятно, когда дождик по лицу! Было много лыжников; в основном дети и парочка взрослых. Один из них сообщил, проезжая мимо, что я хорошо катаюсь)
Спасибо вам, добрые мужчины, отмечающие технику моего катания)))

К остановке подошла дородная молодая женщина с дочкой. Женщина лучилась здоровьем — пышнотелая, пышногрудая, со стройными ногами и солидным верхом, начинающимся от крутых бедер. На голове высокий хвост из белых волос. Лицо круглое и гладкое. Девчушка тоже пухленькая, белобрысая, с веснушками. Мама выглянула на дорогу и сказала: «Нет, ну что за борзеж?! Где все тралики?» Девочка кивала головой. «Нет, ну вообще. Я в Ейске-то привыкла — херак-херак, один за другим подъезжают». «Да,да, да», - важно повторяла девочка и кивала головой. Дочка вырастет похожей на маму?

[Джубал]

Таненинька.. Настал момент Истины.

Тебя станет плющить и колбасить. Однако -
озвучу.

Итак.

Изнас - тебе просто УДОБЕН предлогом.

Ты - оправдываешь им - нынче - только -
своё чисто подростковое дичение людей -
и общения.

Откуда взял? Да ты сама покололась, описывая
твоё взаимодействие с тем парнем, то ли -
скейтщиком, коли ещё кем - не помню )

Когда сидела на крыльце и строила козьи хари )

Помнишь, в дождь?

Итак, девонька. Слезай с котурнов ))

Хорош корчить жертву изнаса. Ты давно
уже не там, реакции у жертв изначально -
другие.

И скажи прямо - я просто подросток, который
дичится людей.

Ага?

[Ironie]

Добрый вечер)

Таненинька.. Настал момент Истины.

Тебя станет плющить и колбасить. Однако -
озвучу.

Итак.

Изнас - тебе просто УДОБЕН предлогом.

Ты - оправдываешь им - нынче - только -
своё чисто подростковое дичение людей -
и общения.

Валерий, милый, уважаемый!!!
Не плющит меня от Ваших слов. И не колбасит. Подколбашивает еще от последней штырки, но я очень надеюсь, что она пошла на спад. Пипец как я устала.

Так вот. Вы правильно все говорите. И предлогом - удобен. И людей я дичусь действительно как подросток.
Но все-таки осадок от него (изнаса) остался и, наверное, я его еще ощущаю пока. Мне так кажется. (Не, ну не выбивайте так резко почву у меня из-под ног))))))))))

Но соглашусь - его удельная доля в общем "зачете" куда меньше подростковой диковатости))

Откуда взял? Да ты сама покололась, описывая
твоё взаимодействие с тем парнем, то ли -
скейтщиком, коли ещё кем - не помню )

Лыжник-фуфлыжник, зубоскал, это Вы про него,скорее всего.

Вы еще сегодняшнее почитайте) Прям уж, прокололась. Просто я чиста аки стекло))) Все по-честному, как есть)

Когда сидела на крыльце и строила козьи хари )

Помнишь, в дождь?

Хохотала, когда прочитала про козьи хари)))))))))))) Это же из детства) И еще из женской обезьяней восхитительной сущности)))

Итак, девонька. Слезай с котурнов ))

Валерий!!!
Поскольку я это слова встретила впервые - пошла спрашивать у Вики. Вот.

Коту́рн (платформы) — высокий закрытый сапог из мягкой кожи.
Как повседневная обувь котурны были по средствам только обеспеченным людям. Котурны использовались актёрами при исполнении трагических ролей — они увеличивали рост актёра, придавали величественность его фигуре.
Тут я не хохотала. Тут я ржала)))))))))))
Спасибо))))))))))))))))
Понятно все)))

Хорош корчить жертву изнаса. Ты давно
уже не там, реакции у жертв изначально -
другие.

А здесь почему-то звенят колокольчики) Серебристые, нежные, матовые.
Даже вот обнять Вас немножко хочется, и плакать немножко.

С П А С И Б О

И скажи прямо - я просто подросток, который
дичится людей.

Ага?

Я просто подросток, который дичится людей.

Я из тех подростков, которые вроде прожили тучу лет, но на заре туманной юности застряли в развитии, при том отрастили себе взрослую физиономию, а ведут себя как подростки.

ЗПР. Задержка психического развития, лет эдак на двадцать.

Валерий, а как бы мне нагнать свой возраст?

[Ironie]

Про сегодня.

Сегодня Солнце!!! Воздух холодный, но солнце светит как летом. Конечно, после работы отправилась на площадку. По дороге увидела щенка, овчарку, на поводке. До чего умильный щенок, просто невозможно! Уши у него скрещивались, такой смешной! Уши огромные для его головы)) Он ко мне подбежал (потому что я лыбилась как дура))) Я спросила у хозяина, можно ли его погладить — хозяин разрешил. И я погладила этого жизнерадостного обормота) У него шерстка нежная-нежная, как пушок, как подшерсток. А он мне облизал руку, славный пес. Мы друг другу понравились! Шла и улыбалась)

На площадке куча народа. Сегодня мы перекинулись парочкой слов с боксерами-матерщинниками. Они со мной поздоровались, я ответила. Вы, говорят, каждый день сюда ходите) Потом одни попросил Арнольда на минутку. Показал несколько почти цирковых трюков, удерживая равновесие)) Его друзья ржали, да и я тоже. Он комично выглядел)) Потом они стали боксировать, а я - кататься.

Минут через пятнадцать какой-то синий человек отделился от турника и подошел ко мне, когда я уже затормозила.
- Классно, да?
- Нормально.
- Дайте покататься?
- Пожалуйста.
- А вы одна здесь?
- Какая разница?
- Да вдруг мне боксеры по морде надают...
)))))))))))))))) Как я смеялась!) Но, труууус)))

Перестала залипать на пешеходных переходах. В этот раз быстрее прошло, чем после группы Дятлова.

[Ironie]

И вот, еще, я спрошу.

Валерий, скажите, пожалуйста, а откуда родом моя такая реакция на ту информацию о гибели группы Дятлова? И сейчас тоже — на рассказ девушки. Ведь телеску не обманешь. Причем меня начинает колбасить — а я не понимаю, почему. До причины через сутки примерно докапываюсь. А колбасит меня сильно, оч хреново себя чувствую. Хотелось бы научиться не влетать в подобные штырки. Для этого надо причину знать. Если причина - не изнас, тогда - что?!

[Джубал]

Так вот, девонька. Заруби на козьем носу.

1. Жертва изнаса - и минуты не простоит -
на скейте. Тем более - не прокатится, что
ты - а я видал, как ты гоняешь.

2. Она никогда не будет так любить и чувствовать
своё щедрое тело, как ты в засыпушках
и просыпушках, что шлёшь мне в личку.

3. Жертва изнаса - никогда не влезет на котурны.

Да, много сделал, чтобы ты стала такой.

Но! Теперь - изнас вытравлен. Всё!

Объективно вытравлен - по перечисленным мною
признакам.

И давай разбираться с отроковичетостью.

Как? А просто - ты по сю пору не занялась -
парными танцами? ))

Вот займёшься - будет и следующий шаг.

Про изнас же ещё раз заикнёшься - изобью
в кровь наглую вертлявую козью жопу.

Ага?

[Ironie]

Добрый вечер)

Так вот, девонька. Заруби на козьем носу.

Вы, конечно, хитрый Мудрец. Или мудрый Хитрец)

А про козу Вы здорово придумали. Моя Девочка скачет от радости)))

1. Жертва изнаса - и минуты не простоит -
на скейте. Тем более - не прокатится, что
ты - а я видал, как ты гоняешь.

2. Она никогда не будет так любить и чувствовать
своё щедрое тело, как ты в засыпушках
и просыпушках, что шлёшь мне в личку.

3. Жертва изнаса - никогда не влезет на котурны.

Знаете, меня перестало вымораживать слово "изнас". Оно стало просто словом.

Я скажу Вам честно - в это трудно поверить) Слишком долго это событие моей жизни закрывало все остальные события и собственно саму жизнь. Мне нужно привыкнуть) Я, знаете, боюсь поверить - ну, вдруг это ошибка, и ничего не измениось. Как будто даже радоваться боюсь. Присматриваюсь пока. Я же осторожная) Ну, и чтобы не понесло на эмоциях.

На котурнах настаиваете?)))
Я вроде стараюсь излишний пафос гасить иронией, не всегда получается, да?)))
Ну, немножко-то пусть будет, так иногда приятно напустить драматизЬму)))

Валерий, но если бы Вы мне показали, когда меня "несет", я была бы Вам очень благодарна. Трудно в себе такие штуки отследить самостоятельно.

Да, много сделал, чтобы ты стала такой.

Валерий, это чистая правда. Спасибо Вам огромное! Вы очень сильны. Я так и не поняла, как Вы это делаете, но результаты изумляют и вдохновляют)

Но! Теперь - изнас вытравлен. Всё!

Объективно вытравлен - по перечисленным мною
признакам.

Признаки, кстати, тоже необычны) один скейт чего стоит!..
Валерий, спасибо Вам) Я ведь вижу, что элементарно стала больше общаться, с теми же мужчинами на площадке. Наверное, выражение моего лица сменилось с "не подходи, убьет" на то самое козье)) то есть, я понимаю, что не мир вокруг меня меняется - меняюсь я. Происходит это медленно, но верно) И вроде бы незаметно - потому, когда ярко высвечивается какой-то конкретный результат, каждый раз удивляюсь)

И давай разбираться с отроковичетостью.

Как? А просто - ты по сю пору не занялась -
парными танцами? ))

Вот займёшься - будет и следующий шаг.

Обязательно займусь. Просто с нашей Колымы 70 % населения на лето уезжает. Школы парного танца (в количестве двух штук) закрыты на каникулы. Жду окончания отпускного сезона. Скажу Вам честно - внутреннее сопротивление велико.
Конечно - пойду)

Про изнас же ещё раз заикнёшься - изобью
в кровь наглую вертлявую козью жопу.

Ага?

Я же уже говорила Вам, что иногда чувствую к Вам что-то близкое обожанию?)
Вот, сейчас такой момент)

(оооооооой, только не надо сейчас про котурны, ладно?)))

[Ironie]

И про сегодня.

У меня завтра на работе серьезный день, хотела готовиться вечером) А потом подумала, что создавать излишнюю значимость ни к чему. И поехала кататься) Погода сегодня замечательная, хотя обещали дождь. За день не упало ни капли. На улице бессолнечно и сухо, плюс двенадцать, легкий ветерок. Очень комфортная погода!

А на площадке почти никого. Это тоже приятно) Каталась с удовольствием. Вчера мне еще не хватало воздуха, я очень быстро уставала и начинала задыхаться (это мой страх был). Сегодня дышалось легко и свободно) Когда я отдыхала на крылечке, со мной заговорил мужчина лет шестидесяти, сухопарый, с седыми волосами. Такой доброжелательный, спокойный) Спросил, хорошо ли потренировалась) И не скучно ли мне одной. Сказал, что сам от недостатка общения не страдает, потому что работает тренером. Я совсем еще немного после покаталась и пошла домой. Он стоял на парковке, возился возле своей машины.
- Спортсменка, комсомолка? Когда еще придете?
- Может, завтра, если погода будет хорошая (он мне очень понравился там, на площадке, я с ним и сейчас с радостью разговаривала). Не знаете, какой прогноз на завтра?
- (он посмотрел на небо) Хорошая будет погода) А вы студентка, наверное? Где учитесь?
- (мне стало смешно) Ну вот, значит завтра приду.
- (кричит уже вслед) Где учитесь?
- Я работаю) (и роооооооот у меня до ушей. Смешно же! Студентка).

Все понятно; субтильная конституция и спортивная одежда. Я никогда не пыталась выглядеть моложе, чем есть на самом деле. Наоборот, старше хотелось казаться - расстраивалась от того, что всерьез не воспринимают)

Потом я ехала обратно в автобусе, и в стекло билась оса. Я решила, что надо ее вынести на улицу) Попробовала ее ухватить так, чтобы она меня не цапнула. Получилось. Мужчина сосед почти крикну: «Укусит же!» В общем, я ее вынесла и посадила на перила. Крыло у нее на бок съехало. Может, это я ее так неаккуратно держала. Благими намерениями выложена дорога в ад))

[Ironie]

Добрый вечер)

Сегодня был очень насыщенный эмоциями день; у меня ощущение, что состоялся эдакий символический переход из одного состояния в другое) Как небольшая инициация. Вроде не преувеличиваю (котурны теперь висят над моей головой Дамокловым мечом, Валерий)))

Интересная вещь: фактически не работала, а устала так, что даже сидеть тяжело, хочется горизонтальное положение принять)

На скейте покаталась — к моей радости, уже третий день "ошибается" прогноз погоды. Пишут, что будет дождь, а на улице сухо, хоть и пасмурно. Я ловлю момент)

Валерий, спасибо Вам огромное за мои действия, за мои шаги, за сегодняшнюю очередную маленькую победу)

[Джубал]

Над головой пусть висят, Таненинька.

Главное - чтоб по наглой жопе козу они
не стучали )

[Ironie]

Добрый вечер)

Над головой пусть висят, Таненинька.

Главное - чтоб по наглой жопе козу они
не стучали )

Ничего у них не получится. Они капитулируют перед красотой, Валерий)))

Про сегодня
Что-то я устала)) Так забавно: носишься-носишься, а потом — раз! - и в один момент наваливается физическая усталость. При этом к ней еще и эмоциональная усталость примешивается — нет сил реагировать))) Сегодня плелась кататься и чувствовала, что силенок-то маловато. Погоняла качественно; второй день нет встречного ветра, удается развить хорошую скорость и повилять без дозаправки))) Я теперь на скейте «прокатываю» сложные вопросы)) У меня на работе сегодня было очень «весело», вот я и пыталась, так сказать, «в движении» осознать, что к чему и как действовать в создавшейся ситуации. Выдохлась через пол часа. Ну и домой.

У меня обычно в такие моменты как сейчас идет «отказ» от любой информации. Невозможно читать или телевизор смотреть, разговаривать ни с кем не хочется — раздражает)

Надо мне чуть-чуть восстановиться. Мне даже писать тяжело, сложно формулировать))) Разжижение мозгов)))