Навсегда ли насилие остаётся с нами?

[Ironie]

Дадите отмашку, когда сможете
продолжить Картинки, ОКи?

Конечно.
Пока лью слезы, почти не останавливаясь. И на улице тоже, не вижу вообще ничего.

Главное, Таненинька, что Вы -
сознали и прочувствовали -

не в изнас упирается. В подоб-
ных случаях "спусковым камеш-
ком" служит почти что угодно,
к примеру - неудачный брак,
осложнённые роды.. Раз даже -
неудачная защита диссерта, да.

А сама Лавина - была сформи-
рована много раньше, и лишь -
поджидала случая ((

Увы, навидался много подобных
за тридцать лет (((

Мне настолько тяжело дается осознание родительской вины по отношению к себе, что, знай я с самого начала, что будет так - не уверена, обратилась ли бы вообще.
Просто ломка сознания.

Много читала про изнасилования, пробовала же выпутаться сама. Но такого вот взгляда на проблему не встречала. Жаль. Возможно, не затянулось бы все так надолго. Хотя, не уверена, что самостоятельно бы нашла "основную" причину. Нет, не нашла бы. До сих пор "присматриваюсь" и "прислушиваюсь". Сложно такое принимать.

[Джубал]

Сложно такое принимать.

Оттого и не тороплю тебя,
Таненинька.

Просто сижу рядом с тобою.

[Ironie]

Добрый вечер, Валерий)

Оттого и не тороплю тебя,
Таненинька.

Просто сижу рядом с тобою.

Я чувствую. Спасибо Вам огромное.
Мне тепло.

А я сегодня промокла под дождем - до нитки. Мне так было хорошо, как будто я ребенок. Гуляла в парке и вдруг - настоящий летний ливень, которые у нас бывают очень редко. Внзапный и мощный. Я не спасалась от него. Шла медленно-медленно. Закинула лицо к небу и смеялась. Капли по лицу стучали. Голова, наконец, остыла.

Сегодня хоть слез поменьше. А защита сползает неохотно и слоями. Воспринимаю пока только природу. Деревья, трава, цветы - нормально, спокойно. На животных смотрю – плачу. Людей вообще не хочу пока видеть, обхожу по возможности. Чувствую злость и агрессию. Похоже, это то, что я испытываю по отношению к себе, хотя это никак не проявляется. Меньше притворяюсь, чем обычно, что я - самый счастливый на свете человек. Резче и жестче разговариваю не работе, иногда со скрытой издевкой. Вот так пока живу. Очень противоречивый спектр эмоций, от отчаяния и обреченности до облегчения.

Играть пока тоже не хочу. Вчера очень неприятный образ всплыл, когда слушала «Страсти», показалось, что теряю сознание, резко открыла глаза. Больше с закрытыми не слушала.

Много гуляю по парку. Там лучше становится. Вообще, лучше становится.

[Ironie]

Валерий, доброго Вам вечера)

Все же потихоньку жизнь налаживается. Мысли пока больше печальные, но в целом полегче становится.

Выворачивает наизнанку от чувства жалости к родителям. Они же никогда не были счастливы. Им же всегда было неудобно, неловко, они всегда за что-то извинялись, просили, прятались. Разве это жизнь? Это же пытка какая-то изощренная. Как нужно было изуродовать их в детстве, чтобы они всю жизнь прожили в страхе и при этом своих детей, вроде бы действуя «от противного», воспитывали в том же самом духе. Будучи уверенными, что все делают по-другому. Жалко их, когда они были детьми. Жалко их взрослыми - беспомощными затюканными людьми. Многое сейчас достаю из памяти и сравниваю. Сходство ужасает) Династия отборных колобков))) Больше всего убивает необратимость, невозможность что-то изменить. Просто до безумия хочется, чтобы родители были счастливы (возможно, как обещание своего собственного счастья?). Но это невозможно, уже - невозможно. Никогда – какое страшное слово. Папы нет; мама даже взглянуть на проблему под другим углом зрения не посмеет. Вспыхнет праведным гневом. Такую кампанию по защите своих ценностей развернет – спасайся, кто может. И будет продолжать жить, изображая радость.

Интересно, сколько мне еще «открытий чудных» предстоит. Только вроде начну приходить в себя – очередное «прозрение». И снова вниз. Параллельно фоном идет отторжение, сопровождаемое вкрадчивым шепотом «а не ошибаешься ли ты сейчас?» Валерий, ради бога, не обижайтесь, ведь это же нормально в данной ситуации - испытывать сомнения… Я вообще мало что на веру принимаю, мне нужно самой взвесить все и сделать выводы, свои выводы.
То, что сейчас перевариваю - безумно сложно для меня. Не в моих правилах отрицать очевидное (пусть даже неприятное), когда перед тобой неоспоримые факты. И все равно… Сопротивление невероятное, может, от этого такая усталость. Борюсь сама с собой, энергию пожираю, а восстанавливать не успеваю.

Смотреть «на мир» - себя заставляю, отлипнуть от внутренней рефлексии сложно.
Картинки
Над городом с утра висит туман. Вселяюсь в крохотные капельки и повисаю молочной пеленой. Хорошо. Прохладно и спокойно. Внизу суета, машины снуют и сигналят, люди бегут на работу, а я окутываю это все вечностью.
Стояла на железнодорожном мосту и смотрела на поезда. Проехал медленно пассажирский. Серо-красная квадратная змея. Равнодушная какая-то. В противоположном направлении по параллельным путям проскрежетал древний локомотив с проржавевшей открытой платформой. Он мне очень понравился. Совершенно нелепая платформа с непонятными железяками и приваренными сваями по периметру, дядька в оранжевой жилетке. Локомотив фыркнули окутал сам себя клубами белого плотного дыма. Такой был смешной в этот момент! Как старая добродушная собака. Мне кажется, она начала мотать головой, чтобы дым разогнать))
Внизу по косогору – море цветущего иван-чая. Розово-лилово-сиреневое море. Едва колышется мягкими волнами от легких порывов ветра. Залипаю, очень красиво. Понимаю, что так было год назад, и десять лет назад, и будет так же. Люди будут меняться, а иван-чай – цвести. Продолжается жизнь-то.

Знаете, почему и картинки пока с трудом получаются? Слишком сильный контраст. «Там», в созерцании, я отключаюсь, мне хорошо. Но при переходе из этого состояния в мое нынешнее – каждый раз болевой шок. По интенсивности воздействия – негативные болезненные эмоции при «возвращении в действительность» сильнее, чем позитивные от растворения в природе. Вот и не хочется этот шок испытывать. Так, наверное.

Играть не могу пока, тяжело, слишком все открыто. Музыка сейчас «углубляет» эмоции (прям как вино))) Алкоголь Вы не рекомендовали)

А вообще, «разбор полетов» внутри себя помогает не пугаться того, что происходит. Потому и пишу это все – спасаю себя от страха.

[Джубал]

ведь это же нормально в данной ситуации - испытывать сомнения… Я вообще мало что на веру принимаю, мне нужно самой взвесить все и сделать выводы, свои выводы.

Да, Таненинька. Более того - это единственный
путь в терапии.

Как проводник, могу только направлять, но пе-
редвигать ножками, идти по брёвнышку над по-
током - человек должен сам.

Да, могу подстраховать, коли пошатнётесь.

Но даже страховку надо самому челу принять.

А вообще, «разбор полетов» внутри себя помогает не пугаться того, что происходит.
Потому и пишу это все – спасаю себя от страха.

Не столько уже страха, Таненинька..

На такой стадии - это, скорее, смесь неприя-
тия себя и.. Опасения неизвестности.

[Ironie]

Здравствуйте, Валерий.

Как проводник, могу только направлять, но пе-
редвигать ножками, идти по брёвнышку над по-
током - человек должен сам.

Да, могу подстраховать, коли пошатнётесь.

Если бы Вы только знали, Валерий, как я Вам благодарна.
Не могу словами выразить. Был момент - показалось, что не выдержу. Если бы не поддержка Ваша... Не знаю, тронулась бы, наверное.

Не столько уже страха, Таненинька..

На такой стадии - это, скорее, смесь неприя-
тия себя и.. Опасения неизвестности.

Почему неприятия себя?
Неизвестности - да, но ее боятся все (вроде бы).
В чем я могу себя не принимать? Не понимаю.
Или еще парочка открытий на очереди?)))

[Джубал]

Почему неприятия себя?

Любое опасение нового в себе, открытий
в себе, перемен в себе -

основано на неприятии себя-который-ме-
няется.

Вкратце - вот такое, Таненинька.

[Ironie]

Любое опасение нового в себе, открытий
в себе, перемен в себе -

основано на неприятии себя-который-ме-
няется.

Вкратце - вот такое, Таненинька.

Ага, поняла.

Если честно - боюсь, что понесет. Ощущаю предпосылки) Что воспитанность схлынет, и стану я не-знаю-кем. То, что подавлялось годами, выползет наружу. Как бы дров не наломать сгоряча.
Сдерживать себя? Так там все, похоже, мимо рацио просвистит.

[Джубал]

Если честно - боюсь, что понесет.

А что такое - ПОНЕСЁТ, Таненинька?

Сможешь развернуть - 1, 2, 3, 4, 5.

[Ironie]

А что такое - ПОНЕСЁТ, Таненинька?

Сможешь развернуть - 1, 2, 3, 4, 5.

)))
Перестану вести себя благоразумно и быть "хорошей девочкой".
Если образно - задеру хвост и поскачу куда глаза глядят, послав всех нафиг.

1. Забью на работу. Напишу заявление и свалю. Работа -грех жаловаться. Коллеги - очень хорошие, зарплата для женщины вполне достойная. Удовлетворения не приносит - ну, так кто же на работу за удовлетворением ходит? Единицы, кому так везет.

2. Начну рубить правду-матку в лицо всем без исключения. Перестану деликатничать. Разругаюсь со всеми в пух и прах.

3. Выделю отдельным пунктом, хотя это будет 2-а: мама. Доведу ее до предынфарктного состояния, если вдруг прорвет, своими претензиями и выводами.

4. Хотела написать, что пущусь в загул ) Увы, не смогу. Там блок такой, что пробить его только очень сильное сексуальное влечение может, а подобные совпадения энергетики (когда инстинкт самосохранения отключался) случались в моей жизни дважды. Но если вдруг случится - могу улететь.

5. Просто соберу манатки и уеду куда-нибудь в глушь, в деревню, с коровами общаться и в земле ковыряться. Пить парное молоко, лопать плюшки и ни о чем не думать. Ни перед кем не отчитываться, ни перед кем не оправдываться. Надоело.

У меня ночью давление, наверно, 40 на 20 было. Сутки уже трясет организм, трясет физически именно. Вот это штырка, Валерий. Сколько ж она может длиться (имею ввиду, вкупе с внутренней турбулентностью). Неделю уже, наверное, в этом славном состоянии)

[Джубал]

По пунктам понятно, Таненинька. Подростко-
вый бунт не пережитый рыгается.

Скороо пройдёт. Давайте Вы по каждому из -
перечисленных пунктов - напишите сочинюш-
ку, строчек на много.

С реалиями, цветами, звуками..

Может, сыграете каждое, когда пишите..

Ммм?

[Джубал]

Неделю уже, наверное, в этом славном состоянии)

Бывает и дольше штырит, Таненинька.



Но ты уже на выходе.

Кризис миновал, Девочка. Да.

[Ironie]

Бывает и дольше штырит, Таненинька.



Но ты уже на выходе.

Кризис миновал, Девочка. Да.

Валерий, спасибо Вам)
За "кризис миновал", за "Девочку") За то, что я его вообще пережила.
Так мне тепло от Ваших слов и плакать немножко хочется) Остаточные явления.

Картинка изумительная. Почти мое фото)))

По пунктам понятно, Таненинька. Подростко-
вый бунт не пережитый рыгается.

Ведь не было на самом деле!
Слушайте, мне так смешно))) Ну да, действительно, революционные протестные заявления))) Теперь вот еще кризис подростковый экстерном пройду...) Нда, и это у меня тоже через одно место, значит, прокатило.

Скоро пройдёт. Давайте Вы по каждому из -
перечисленных пунктов - напишите сочинюш-
ку, строчек на много.

С реалиями, цветами, звуками..

Может, сыграете каждое, когда пишите..

Ммм?

Ага, хорошо. Я сегодня из дома выходить побаиваюсь, состояние не очень. А играть, мне кажется, смогу) Отпускает меня вроде потихонечку.

[Джубал]

Ведь не было на самом деле!

Теперь вот еще кризис подростковый экстерном пройду...)

Да, Таненинька. Отчего и предложил
тебе сочинюшки.

[Ironie]

Да, Таненинька. Отчего и предложил
тебе сочинюшки.

Валерий, не знаю, почему так, но когда Вы меня вот так называете на "ты", начинаю лыбиться, как глупая домашняя ворона))) Очень ярко почему-то на это реагирую. Еще одна пленочка лопается в голове... Спасибо Вам) Колокольчики что ли звенят? Да, колокольчики))) Колокольчики!!!

Села за инструмент, стала играть что-то привычное, разгоняясь под "подростковый бунт". Голова мгновенно налилась свинцом, за ней ноги, прям плохо стало. Переползла на кровать и вырубилась. Проснулась - прошло. Опять за фортепиано (захотелось). Только теперь аккомпанировала себе. И за голосом наружу выбиралась. Вот так сейчас ощущаю себя. Удивительно, как все завязано... Со своим скептицизмом никогда бы не поверила в такое, а вот поди-ка же, сама на себе испытываю.

А писать придется единственно силою мысли, без вспомогательных аксессуаров)

[Ironie]

Вялый какой-то получился кризис.

1. Забью на работу. Напишу заявление и свалю.
Беру чистый белый-белый лист формата А-4, пишу заявление по собственному желанию и ставлю размашистую подпись. В голове мысль — а правильно ли я все делаю? Иду «на прием» к директору. Он у нас сильно грозный, его все боятся, я — тоже. Зайду в его огромный кабинет (предварительно записавшись на аудиенцию), где всегда прохладно и сумерки. Я очень волнуюсь, у меня красное лицо и сердце колотится в горле. Он выйдет из-за своего массивного стола, пожмет своей маленькой ручкой (говорят, признак деспотизма) мою холодную и спросит, почему я приняла такое решение. Хм, что же сказать. Скажу, что устала от бесконечных реформ и от того, что вместо своей работы тружусь бухгалтером, экономистом и еще черт знает кем, вместо того, чтобы заниматься творчеством. И что в потолок давно уперлась, расти некуда. Голос у меня будет перехватывать от волнения и я может даже буду сипеть. Он спросит, хорошо ли я подумала, скажет, что уходить «вникуда» - неразумный шаг, предложит еще раз хорошенько подумать. Я скажу, что решила окончательно и бесповоротно. Он спокойно подпишет листок и может даже предложит вернуться, если у меня возникнет такое желание (он хорошо ко мне относится, хотя притирались мы друг к другу мучительно). Снова выйдет из-за стола, снова пожмет руку и улыбнется искусственной улыбкой. Пожелает удачи. Я на нетвердых ногах выйду за двойную дверь и подумаю, что больше никогда не приду сюда на совещания. Со смесью восторга и сожаления. Потом бюрократические процедуры, обходной лист, дежурные вопросы и дежурные ответы, лицемерные пожелания местных клоунов и жополизов, искренняя радость тех, с кем теплые отношения (правильно, давно пора из этого дурдома бежать). Собираю «личные вещи» из своего кабинета, сдаю пропуск, выхожу на улицу. Свобода? А что дальше? Будь я подростком, подумала бы — ну как что: новые знакомства, проекты, планы, люди!.. Но с высоты своего возраста грустно улыбнусь и по дороге домой буду подсчитывать, сколько денег нужно, чтобы жить по минимуму. И куда деваться от появившегося свободного времени. Пустота.

2. Начну рубить правду-матку в лицо всем без исключения.
Начинаю представлять недоброжелателей или просто неприятных людей, говорить им мысленно то, что думаю — и пробивает на смех. У меня узкий круг общения (личного), но в нем люди, которых я бесконечно люблю и уважаю. У меня потрясающие друзья, я благодарна жизни за то, что она ко мне так добра и свела нас вместе.
Из тех, кому хочется нахамить — либо мерзкие коллеги, либо парочка родственников, которые меня раздражают.
Ну, начнем-с.
Дядя с работы. Жирный трусливый слизняк со свиными лживыми глазками и вечной фальшивой гаденькой улыбочкой. Не выношу тебя, слышишь?! Ты, мужчина (якобы), годящийся мне в отцы, занимающий такую высокую должность, какого рожна ты решил со мной бороться? С бабой, которая априори тебя слабее по всем позициям! Нашел врага? Так я и не поняла, отчего встала тебе поперек горла. Знатно ты меня подставлял. Конечно, такой административный ресурс в руках. И чё? Ведь обкакался? Отож. Ходи и благоухай собственными фекалиями, они у тебя неисчерпаемы, а ты на это дело плодовит. И продолжай целовать директора в попу, это выглядит очень мужественно. Почти так же, как когда он тебя имеет, а ты подобострастно улыбаешься припасенной для этого случая всепрощающей улыбой. Мужчина тоже мне. Тьфу. (оборжалась, если честно).
Таааак, следующий. Блин, а ругаться-то не с кем... Вот еще родственницу возьму. Ну, шобы на тетку поорать)))
Тетя Клава. Железобетонная женщина. У тебя, тетя Клава, всегда все схвачено. Всё и все у тебя под железной пяткой. Ты вроде с виду такая вся воздушная, и голос нежный-нежный, а на самом-то деле ну чистый конь с яйцами! Ты же заколебала всю свою семью. Ты всегда все знаешь лучше всех, и не приведи господи сделать что-то против твоей воли. Ты общаешься лишь с теми, кто может быть тебе выгоден. Ты радушно приглашаешь в гости, а потом воротишь рыло и не разговариваешь. Муж порабощен, дочь сбежала от тебя за тридевять земель, сын полностью под контролем. И что? Счастлива? Что-то я не заметила. Знаешь, чего у тебя не было никогда и не будет? Искренних отношений и друзей, потому что ты насквозь фальшивая мясорубка, перемалывающая все на свете в котлеты и пожирающая их. Не буду с тобой общаться, тетя Клава, и в гости к тебе не приеду, даже не проси))) Ну тебя нафиг. (тоже смешно было).
Да ну, неинтересно как-то.

3. мама. Доведу ее до предынфарктного состояния, если вдруг прорвет, своими претензиями и выводами.
О, мама. Ей вообще иногда от меня достается.
Мама. Заканчивай притворяться инфантильной, ты же не такая, ты пипец какая сильная женщина, только вросла в эту овечью шкуру и притворяешься всю жизнь так, что сама поверила. Манипулируешь, мамуль. Какого черта ты воспитывала нас, как будто мы были на грани и вот-вот бы покатились по наклонной? Мы же всегда были архипослушными девочками, зачем было так перебарщивать? Мама, почему ты защищаешь всех, кроме меня? Меня задолбала эта твоя кривая адвокатская практика. Ты не понимаешь, что единственное, что мне от тебя нужно — это безусловное принятие меня? Пусть даже я делаю ошибки, пусть веду себя вопреки твоим ожиданиям? Пойми, мы не сиамские близнецы, и я — это не ты. Мы разные, понимаешь? Пожалуйста, ну прими ты меня такой, какая я есть, хватит меня воспитывать. Хватит устраивать мне бойкоты. Хватит раздувать из мухи слона так, где дело яйца выеденного не стоит. Хватит делать из себя старуху! Ты же не старуха, зачем тебе это?! Вспомни, как ты мальчишек в детстве лупила и как они от тебя прятались, мама, ничего не изменилось, просто вспомни себя! Мама, я же люблю тебя.

Практически все это я маме уже говорила.

4. пущусь в загул )
Здесь ничего не могу написать. Ну, вот разве вот так.
Это страсть в чистом виде, которая горит ярко и выжигает сильно.
Когда человек настолько для тебя притягателен, что ты не слышишь его. Тебе даже не нужно, чтобы он говорил, неважно, что он говорит. Просто нужно (жизненно необходимо) быть рядом. Мозг, разум, рассудительность — все отключается, остаются инстинкты. Страшное и восхитительное состояние, когда ты абсолютно не можешь себя контролировать, а в игру вступает что-то совершенно иное, иная твоя сущность. Забиваешь на все и на всех. Виртуозно врешь, чтобы сбежать с работы или отказаться от давно намеченной встречи. Практически ничего не ешь, не спишь, но выглядишь великолепно, а на улице вслед тебе оборачиваются мужчины. Потом что от тебя этим пахнет.
Кожа превращается в миллионы, миллиарды крошечных глаз. Ты начинаешь видеть кожей, чувствовать кожей малейшие движения воздуха, когда он рядом. Когда вы вместе, воздух становится густым, заполняется энергетикой, она смешивается и вы уже вместе, хотя не касаетесь друг друга. Запах. Прикосновения. Все, дальше не могу) Там уже все по своим законам развивается, которые всем знакомы.

5. Просто соберу манатки и уеду куда-нибудь в глушь, в деревню
Время от времени я себе это очень ясно представляю. Я живу в бревенчатом доме, маленьком, аккуратном, с ситцевыми занавесками на окнах, обязательно с печкой. Я живу сама по себе. Никто меня не спрашивает, почему я не замужем и почему у меня нет детей. Там как будто никто больше не живет, но для меня всегда готова еда. Меня будит кошка, приходит ко мне неслышно, устраивается на животе, мохнатой мордой к моему лицу и мурлыкает как трактор. Я даже ощущаю ее дыхание. На столе завтрак. Под полотняной салфеткой круглый черный хлеб, свежий, еще теплый, разламываешь — он ноздреватый внутри, а от аромата сводит скулы. В коричневом глиняном кувшине — парное жирное молоко (обожаю все жирное), а рядом деревенский мягкий творог со сливками и сахаром. Вкуснятина. Шлифануть соленым огурчиком — и на улицу. Там зелено, не жарко. Иду в лес. Земляника — душистая, спелая, от запаха кружится голова. Наемся и с собой стаканчик наберу, чтобы с молоком потом. Дома поковыряюсь в клумбе с цветами — буду рыхлить, вырывать сорняки и поливать. Может, поговорю с ними немножко, мне же надо с кем-то разговаривать! О, придумала. Ко мне будет приходить учительница французского. Откуда она в деревне возьмется? Не знаю. Будем каждый день с ней разговаривать на французском, гуляя в сосновом лесу и вдыхая аромат хвои. Вечерами я буду смотреть хорошие фильмы (наберу с собой дисков) и слушать любимую музыку. Висеть в Интернете. Чуть не забыла. Мне еще нужны массаж и купание в реке. Хотя бы раз в неделю — гроза. Жизнь моя будет безмятежна и спокойна. Может, там обрету себя. И потом, может быть, мне захочется вернуться к людям.

[Джубал]

Хорошо, Таненинька. А вот теперь..

Помнишь, было такое почти забытое
нынче искусство программной импро-
визации? Им ещё Людвиг, который -
Бетховен, на жизнь зарабатывал ))

Давай счас побуду в роли праздно-
го заказчика импровиза.

Итак. По каждому из сочинюшек -
прошу программную импровизацию.

Просьба - прожить все те эмоции,
все моменты - по-настоящему.

В Инструменте, в импровизе. В Себе.

Возьмёшься, Девочка?

[Ironie]

Валерий, добрый день!

Помнишь, было такое почти забытое
нынче искусство программной импро-
визации? Им ещё Людвиг, который -
Бетховен, на жизнь зарабатывал ))

Ну, как, ну откуда Вы это знаете?! Почему помните?)
Вы меня такими штуками чрезвычайно изумляете, Валерий, изумляете в значении "восхищать". Ну честное слово!

Давай счас побуду в роли праздно-
го заказчика импровиза.

Итак. По каждому из сочинюшек -
прошу программную импровизацию.

Просьба - прожить все те эмоции,
все моменты - по-настоящему.

В Инструменте, в импровизе. В Себе.

Ну, я всегда недолюбливала программную музыку))) Не правится мне, видите ли, когда меня рамками ограничивают. Я, может, сама напридумывать хочу, а они мне подсовывают «Девушку с волосами цвета льна»)
Во-вторых, не люблю я импровизы, потому что нет во мне композиторского дара. Но после этого:

Возьмёшься, Девочка?

вообще что угодно сделаю))) Магический эффект)))

Вот что получилось:

Забью на работу.
Разволновалась вся, прям как по-настоящему))) В теле почти сразу началась дрожь. Ну, и потом по сценарию. Уходить с работы было тоскливо и страшно. Нет, я держалась исключительно мужественно и с чувством собственного достоинства (гордыня), но на душе кошки скребли. Революционный дух не очень-то помог. Не готова, значит.

Начну рубить правду-матку в лицо всем без исключения.
Здесь было откровенно неприятно и неуютно. Представила себе свою перекошенную физиономию, прерывающийся голос, трясущиеся ноги и руки. Дыхание перехватило. И никакого триумфа или хотя бы чувства облегчения. В целом поняла, наверное, что это мне тоже не нужно. Люди, мною выбранные в качестве «мальчиков для битья», давно мне понятны, отношения с ними выстроены сугубо формальные (все ровно - «ничего личного»), никаких особых эмоций в реале не вызывают и неинтересны потому.

мама. Доведу ее до предынфарктного состояния, если вдруг прорвет, своими претензиями и выводами.
С мамой разговаривала очень эмоционально, можно сказать, пламенно, чтобы пробить панцирь. Мурашки по коже от полновесности звуков. Здесь, признаюсь, чувствовала себя сначала чуть ли не Мессией, а потом превратилась в пустобреха с зычным голосом и красивыми воззваниями, которые, я точно понимала, не тронут сердце аудитории и не воспламенят ее своими идеями. Увы. Мама вполне могла бы мне сказать — ну да, ты права, молодец, а теперь сходи в магазин за картошкой, я суп начала варить)))

пущусь в загул ) если вдруг случится - могу улететь.
Здесь было приятно. Оговорюсь - «играла» только то, что написано, ибо, продвинься я вглубь, эмоции были бы негативные, а мне этого не хотелось.
Музыка в виолончельном режиме, ну и соответствующего тембра. Тягучая, вкрадчивая, насыщенная - звуками заполнялось все пространство. Ленивое удовольствие. Неспешность и упоенность.
))) Вот так получилось. Для меня - неожиданно.

Уеду куда-нибудь в глушь, в деревню
Получилась пастораль со слезами на глазах. Музыка очень легкой была и прозрачной. Ощутила крахмал постельного белья, кошку, трущуюся о ноги. Увидела сухонькую старушку с буклями и в шляпке, руки в перчатках, с благородной осанкой, которая беседовала со мной на французском. Купалась в речной заводи без одежды вообще — мне было важно ощутить воду всем телом. Захожу, чувствую, как вода тугими кольцами смыкается вокруг ног, все выше и выше, бррррррррр, холодно, потом хорошо. Потом платье (легкий ситец) липнет к мокрым ногам, а ступням тепло от желтого разогретого песка, потому что я босиком. Теленок, не пугается и не убегает, я его обнимаю и целую в широкий мокрый нос) Какой он славный. В грозу сижу, расплющив нос об оконное стекло, смотрю на улицу, там сверкает и грохочет, дождь порывами прямо мне в лицо, и я вздрагиваю, хотя капли снаружи) Моя кошка сидит рядом. Бесконечность. Та, что у Мастера в домике, к которому ведет лунная дорожка.

[Джубал]

Вот что получилось:

Давай пройдём дальше, Таненинька.

Была такая пенка - в программном
импровизе, и она особенно ценилась.

Пройти программы ещё по разу, НО!

Ни разу не повторившись в игре.

Рискнём?

[Ironie]

Доброй Вам ночи, Валерий)

Была такая пенка - в программном
импровизе, и она особенно ценилась.

Пройти программы ещё по разу, НО!

Ни разу не повторившись в игре.

Рискнём?

Да легко!))) Я вообще никогда не помню, что играла. По-моему, это помнить просто невозможно))) Фиговый из меня тапер, я уже говорила, но здесь же сам процесс важен, да?)

Сегодня первый день, когда туман ушел из головы. Настроение такое - легкое (чуть забытое ощущение))) И музыка была соответствующей. Да она у меня вообще не бывает агрессивной или страшной, не получается. Улыбалась весь "сеанс импровизирования".
Сегодня было вот что:
Забью на работу.
Это был обдуманный и торжественный уход) Полный взаимного уважения (директора и меня) и взаимных благодарностей. Спокойный разговор взрослых людей (ага, я опять притворилась, что взрослая)))

Начну рубить правду-матку в лицо всем без исключения.
Дядька с работы, которого я не люблю, в костюме розового Свина развлекал маленьких детишек (в детском саду). Смешно повизгивал и тряс пружинкой-хвостиком. Я даже рассмеялась)))
Тетя Клава суетливо бегала по квартире и вокруг плиты. Тоже смешная была (я сегодня как дурочка, мне все, видите, смешно).

мама. Доведу ее до предынфарктного состояния своими претензиями и выводами.
Маму я лечила -музыкой. Или - себя в маме? Хотя, порой мне кажется, что она гораздо живее меня. Как объяснить?.. Я чувствовала свет.

пущусь в загул ) если вдруг случится - могу улететь.
А тут как-то без изменений. Такая же внешняя расслабленность при внутренней многозначности и истоме.

Уеду куда-нибудь в глушь, в деревню
Тупичок образовался. Увидела бабушку Таню с серой гулькой на голове в кресле-качалке с вязанием в руках. Так вот и состарилась в этой пасторали. И кошка вместе со мной, лежит у ног.

Вот я же еще, оклемавшись, картинки возобновляю. Соскучилась по ним) Они у меня как знамение Ренессанса)

Картинки до музыки
Двое мужчин лет пятидесяти сидят в глубине синей остановки на синей лавочке. Справа – киоск с цветами, слева – с пивом, сигаретами и шоколадками. Такое ощущение, что оба в подпитии. Один – грязный, замызганный, с неопрятной темной бородой, как будто неумытый. Второй – ну интеллигент! Жиденькие желтые волосы, аккуратно причесанные, обнажающие лысинку по центру. Светлая куртка и светлые туфли в тон. На шее – изящный мужской шарф цвета кофе с молоком, и шею он обнимает аристократически-небрежно. Ядом с ним лежит раскрывшаяся роза ярко-розового цвета, чей стебель украшен ленточкой. Слышу обрывок фразы из разговора, точнее, из монолога, который произносит Интеллигент (а Неумытый, что удивительно внимательно его слушает): «… богиня красоты и плодородия…» Я изумляюсь, потом начинаю улыбаться. Классная сценка!))
Сегодня утром я шла по мостовой, а чуть впереди меня – женщина в красной кожаной куртке и с такой же сумкой в тон. Мы с ней шагали « в такт», и стук каблучков был синхронным. Словно идет один человек, а не два. Потом кто-то из нас стал сбиваться, появилась едва заметная синкопа, и вдруг цоканье гулко рассыпалось горохом. Как будто кто-то очень быстро побежал. А мы просто шли друг за дружкой) На тротуаре семья из трех человек: мамы, папы и девочки лет восьми. И пес юлит между ними – выбритый абрикосовый пудель. Все увлечены игрой в классики, которые очень ровно начертаны на асфальте и пронумерованы. Судя по чистоте линий и твердому почерку, «сетку» расчертил кто-то из взрослых. Сначала пробует девочка. Кидает вниз баночку из-под обувного крема и прыгает. Не получается, улетела баночка (жестянка скользит по асфальту, хриплый шершавый металлический звук) В игру вступает папа (крупный, высокий, с небольшим брюшком, в светлых брюках, белой «гопницкой» кепочке на голове и ярко-коричневых пижонских туфлях с чуть загнутыми наверх носами. Загибает одну ногу, пристраивает ее ко второй и осторожно скачет на одной ножке, попутно объясняя дочке «технологию». Дальше мама (полная дама с хвостиком темных волос) – скоп-поскок, изящно, грациозно и виртуозно. «У мамы получается лучше тебя, - объявляет девочка папа. – Намного!» И пес радостно мельтешит между ними.

Картинки после музыки
Двое мужчин лет пятидесяти сидят в глубине синей остановки на синей лавочке. Справа – киоск с цветами, слева – с пивом, сигаретами и шоколадками. Такое ощущение, что оба в подпитии. Один – грязный, замызганный, с неопрятной темной бородой, как будто неумытый. Второй – ну интеллигент! Жиденькие желтые волосы, аккуратно причесанные, обнажающие лысинку по центру. Светлая куртка и светлые туфли в тон. На шее – изящный мужской шарф цвета кофе с молоком, и шею он обнимает аристократически-небрежно. Ядом с ним лежит раскрывшаяся роза ярко-розового цвета, чей стебель украшен ленточкой. Слышу обрывок фразы из разговора, точнее, из монолога, который произносит Интеллигент (а Неумытый, что удивительно внимательно его слушает): «… богиня красоты и плодородия…» Я изумляюсь, потом начинаю улыбаться. Классная сценка!))
Девушка покупает что-то в киоске, нагнулась и почти залезла головой в крохотное окошечко. Она такая крепенькая, у нее плотные ножки красивой формы. Она об этом знает, потому одета в короткую юбку, колготки со стрелкой сзади и босоножки на высоком каблуке. Темные длинные волосы, в голове – белый искусственный цветок. Девушка привлекает внимание. Мужчина, стоящий рядом, ощупывает ноги плотоядным взглядом. По-моему, он залип и больше ничего не видит и не слышит.
Сегодня утром я шла по мостовой, а чуть впереди меня – женщина в красной кожаной куртке и с такой же сумкой в тон. Мы с ней шагали « в такт», и стук каблучков был синхронным. Словно идет один человек, а не два. Потом кто-то из нас стал сбиваться, появилась едва заметная синкопа, и вдруг цоканье гулко рассыпалось горохом. Как будто кто-то очень быстро побежал. А мы просто шли друг за дружкой) Был потом еще звук урчащей машины. На углу рядом с «моим» офисом стояла машина ГАИ с незаглушенным двигателем, белая девятка с синими полосами по бокам. Она тихо ворчала, а наверху, на крыше перемигивались красный и синий фонари.
На тротуаре семья из трех человек: мамы, папы и девочки лет восьми. И пес юлит между ними – выбритый абрикосовый пудель. Все увлечены игрой в классики, которые очень ровно начертаны на асфальте и пронумерованы. Судя по чистоте линий и твердому почерку, «сетку» расчертил кто-то из взрослых. Сначала пробует девочка. Кидает вниз баночку из-под обувного крема и прыгает. Не получается, улетела баночка (жестянка скользит по асфальту, хриплый шершавый металлический звук) В игру вступает папа (крупный, высокий, с небольшим брюшком, в светлых брюках, белой «гопницкой» кепочке на голове и ярко-коричневых пижонских туфлях с чуть загнутыми наверх носами. Загибает одну ногу, пристраивает ее ко второй и осторожно скачет на одной ножке, попутно объясняя дочке «технологию». Дальше мама (полная дама с хвостиком темных волос) – скоп-поскок, изящно, грациозно и виртуозно. «У мамы получается лучше тебя, - объявляет девочка папа. – Намного!» И пес радостно мельтешит между ними.
Две молодые пары видела, держащиеся за руки. В первой молодой человек держал девушку очень бережно. Она уже с приличным животиком. Очень нежная, женственная. А его я видела со спины и подумала: боже мой, какой молодой, какой тоненький. Потом он развернулся –взрослое лицо, совсем не мальчика, но мужа, и такое чувство уверенности в позе, в волевом подбородке, во взгляде. Он наклонился и поцеловал девушку в глазик. Очень трогательно)
А у второй пары юноша держал девушку так, что было видно, он – ею обладает и даст в табло любому, кто посмеет просто в сторону ее посмотреть. От это пары веяло сексом, хотя они не шли, прижавшись друг к другу, наоборот, чуть отстояли друг от друга и руки при этом висели в воздухе.


То письмо к себе самой перечитываю каждый день, чтобы не делать вид, что после его написания все резко наладилось. Ведь это просто была констатация фактов.

[Ironie]

Валерий, за последние полторы недели, когда я далеко не все была в состоянии осознать, Вы много важных вещей говорили. К некоторым хочу вернуться, чтобы разобраться. Прошу прощения, если вопросы глупыми окажутся)

Скажу Вам, что*собственно по-
ловое насилие - жёстким трав-
мирующим фактором - не явля-
ется.

Почему же тогда оно считается преступлением, причем достаточно серьезным? Это, Вы только не подумайте, что я с обличительной интонацией произношу. Нет. Правда, хочу понять.

В худшем случае оно вздох, от
которого срывается давно жду-
щая лавина.
Попробуйте не отшарахнуться -
сразу, но прочувствовать и по-
нять мои слова.
Сколь бы дикими и идущими по-
разрез с тиражируемым мнени-
ем они Вам ни показались бы.

Чувствую тут сермягу. Хоть и неприятно это признавать. По своей ситуации - соглашусь.
Но ПОЧЕМУ об этом нигде не говорится? По крайней мере, женщины бы не стали так циклиться на именно изнасиловании, а стали бы пытаться вглядеться в себя поглубже, чтобы причину найти.

Общество не готово к такому подходу?

Большинство Дам, либо отнёсшихся
адекватно, либо после терапии -
сравнивают с осмотром у скверно-
го, небережного гинеколога.

То есть, те женщины, у которых не было «лавины» за спиной, быстро об этом забывают и это никак не влияет на их дальнейшую жизнь? То есть, для таких вот душевно сильных и здоровых насилие вовсе не беда? Это действительно так? Это возможно? Мне просто трудно в это поверить...

Если же у женщины были «скелеты в шкафу», то надо их убрать, и тогда и насилие перестанет восприниматься таким уж ужасным событием?

[Джубал]

Попробую конспективно ответить, Та-
ненинька.

Почему же тогда оно считается преступлением, причем достаточно серьезным?

По моей версии, особая драматичность
в глазах современного европейского
социума придаётся изнасу следующи-
ми факторами:

1. Фетишизацией прав и свобод женщи-
ны. Тот же корень имеют и многочис-
ленные дела о харрасменте в США, ког-
да просто за то, что подмигнул симпа-
тичной мордахе можно попасть на ад-
министративный штраф, а то и угодить
на кичу.

2. Драматизацией вообще любой формы
насилия, даже необходимого.

3. Абсолютизацией строго парных по-
ловых отношений, у каждого мужчины
возникает на месте изнасилованной -
его женщина. У каждой матери её дочь,
которую не удастся выдать замуж.

4. Уже говорил, что во всех случаях,
когда мне приходилось как привлечён-
ному эксперту анализировать насиль-
ников - обнаруживал ту или иную фор-
му желания обладать Матерью.

Вероятно, коллективное бессознатель-
ное это включает, оттого и насильника
воспринимают несознанно и как оск-
вернителя Матери, нарушителя одного
из строжайших табу.

Отмечу, что в не таком далёком прош-
лом, да и нынче во многих культурах
Дальнего Востока и Африки изнас -
трактуется на уровне избиения, на-
несения телесных повреждений.

И наказания одинаковы.

То есть, для таких вот душевно сильных и здоровых насилие вовсе не беда?
Это действительно так? Это возможно?

Отчего же.. Это знАчимое событие,
ничего радостного..

НО!

Никак НЕ катастрофа.

Понимаете?

Но ПОЧЕМУ об этом нигде не говорится?

Общество не готово к такому подходу?

Скорее, следует говорить о неготов-
ности профессионального психологи-
ческого сообщества.

Работа терапевта в подобной парадиг-
ме требует высокой квалификации и
полного отсутствия контр-переноса.

Более того, отсутствия у самого тера-
певта страха физического унижения,
насилия, избиения.

К сожалению, большинство современ-
ных "специалистов" по изнасу не об-
ладают подобной квалификаций. Кро-
ме того, с проблемой работают глав-
ным образом психологи, не врачи-пси-
хотерапевты.

Психолог же нынче - специальность
в основном женская. А даме избежать
контр-переноса при работе изнаса -
практически невозможно.

Если же у женщины были «скелеты в шкафу», то надо их убрать, и тогда
и насилие перестанет восприниматься таким уж ужасным событием?

Приведу пример из недавней практи-
ки. Работал эпизод полового насилия.
Первоначальное состояние пациентки
тяжёлое.

В ходе работы выявилось, что восспо-
минание приводит к незначительному
дыхательному спазму. Было уточнено,
что изнас сопровождался удушением.

Затем при регрессии состояния - бы-
ло установлено, что в раннем детстве
пациентка два раза тонула.

После того, как были проработаны и
"сброшены" консолидированные сле-
ды эпизодов утопления - состояние
резко улучшилось, и свелось к стра-
ху заражения ЗППП.

Ответил на Ваши вопросы, Таненинь-
ка?

Уточняйте, спрашивайте, не стес-
няйтесь. Договорились?

[Джубал]

Дополнюсь, пожалуй, Таненинька. Подчеркну
драматизацию современным европейским со-
циумом собственно физического насилия, не
обязательно сопровождаемого половым.

Частенько современная Дама, впервые прос-
то избитая, получает психотравму не мень-
шей тяжести, нежели при половом насилии.

На удивление, сие относится и ко многим ны-
нешним мужчинам ((((

Эти факты не только травмируют жертву, но
и препятствуют работе самого терапевта.

Как может избежать контр-переноса тот, кто
сам испытывает панический страх перед из-
биением или же просто физическим униже-
нием?

[Джубал]

Благодарю, Таненинька, что даёте мне
повод высказать тезисы ))

ПисАть не мастак, предпочитаю охотить-
ся, но не строчить по теории охоты.

А так - есть повод )))

Ещё дополнюсь, с Вашего позволения.

Строго говоря, попытки ОБВИНИТЬ жерт-
ву насилия в том, что её вызывающее
поведение стало причиной - ВСЕГДА под
собою имеют простой шкурный страх за
себя той, кто обвиняет, или того, кто об-
виняет.

Желание доказать самому себе, что ОНА
вот вела себя ПОРОЧНО, Я же ХОРОШАЯ,
оттого со мною ничего не приключится.

Другое дело, что виктимное поведение,
то есть - поведение потенциальной жер-
твы - да, провоцирует.

НО!

Виктимное поведение в случае полового
насилия - не связано с развязанностью..

Оно связано с въевшимся страхом стать
жертвой, оказаться - скомпрометирован-
ной, порочной..

И в конце концов - опирается на страхи,
связанные с родительскими представле-
ниями о "порочности полового", или же -
"опасности полового", переданные роди-
телями Дитёнку..

[Джубал]

И ещё дополнюсь, Таненинька )))

Есть серьёзная группа изнасов, выз-
ванных культурным несоответствием.

Простейший подкласс их - изнасило-
вания, происходящие при столкнове-
нии культур.

Как пример - мне долго однажды при-
шлось разъяснять почтенной матро-
не, матери двоих детей и образцу не-
порочности (без шуток), отчего за
нею увязываются "лица восточных на-
циональностей" у рынка.

Дело в том, что ОДИНОКО идущая
Дама, УЛЫБАЮЩАЯСЯ симпатичному
ей мужчине - в той культуре - от-
нюдь не Дама, но - потаскушка.

Стоило ей последовать моему сове-
ту и взять на рынок деток с собою,
и перестать улыбаться - реакция
на неё резко изменилась - она пе-
решла в статус "женщины".

Более сложный подкласс межстра-
товые непонимания. Для России -
они пока незнАчимы, а вот странам
Запада Европы - существенны.

Смотрите ) В высоких стратах Да-
мы с раннего возраста в большинст-
ве своём - имеют некий эталон по-
ведения. Ну, или суть вертушки, но
сие таки много реже.

А тут мальчика, воспитанного в та-
ком окружении - цепляет девочка,
которой можно залезть в юбку при
первом уже танце.

Для неё - это НОРМА, и означает -
НИЧЕГО.

Так, дружеское рукопожатие )))

А вот мальчику - это уже "сигнал".

Понимаете о чём сейчас?

[Ironie]

Валерий, здравствуйте, замечательный Вы человек!

Спасибо, что так откровенно разговариваете.
Спасибо, что так подробно объясняете, для меня это важно, я хочу понять.
Спасибо Вам за то, что я вообще могу об этом говорить. Раньше не могла.

Это, конечно, нужно осознавать и переваривать) Не все для меня однозначно - да Вы сами прекрасно понимаете, что может вызвать особое неприятие или даже возмущение в Ваших словах.

Тем оно интересней - сначала взвиться на дыбы, а потом охолонуть и подумать. Это интересно. Не факт, что я в итоге полностью соглашусь со всеми тезисами) Но задуматься Вы заставляете крепко))
Вопросы, наверное, будут. Только попозже. Сейчас надо уложить в голове.

Спасибиссимо!)
Ведь редко кто об этом без ханжества и без оглядки на общественную мораль.

[Джубал]

и без оглядки на общественную мораль.

Таненинька.. Видишь ли..

Ни психотерапия, ни наше несознанное
с современной общественной моралью
несовместимы по большей части.

Она может лишь помешать первой, и ис-
коверкать второе.

[Ironie]

Таненинька.. Видишь ли..

Ни психотерапия, ни наше несознанное
с современной общественной моралью
несовместимы по большей части.

Она может лишь помешать первой, и ис-
коверкать второе.

Ого! А ведь это почти как противопоказание для некоторых людей)

Сложно объяснить словами, но... Порой внутри себя на какие-то вещи - однозначно возмутительные с точки зрения морали (и я с ними соглашаюсь) - я слышу хихиканье. Для меня это маркер фальши. Такой внутренний маркер, который не может ошибаться. Даже когда вроде все однозначно.
Из того, что Вы сказали, для меня многое непривычно и неудобно (да, такое вот слово - неудобно). Но я слышу хихиканье) Оно меня отнюдь не веселит. Мне оно в некоторых местах неприятно, а в других - так просто бесит.
Не знаю, что там включается в игру, несознанное или еще что-то) Но я его слышу. И слушаю. Научилась вроде бы уши не затыкать)

Валерий, сложный это для меня урок.
Буду разбираться.
Мне интересно.

[Ironie]

Оброком-то тоже пренебрегать не буду)

Картинки до музыки
Такую нежную зеленую травку видела, мягкую, тонкую, с серыми прозрачными хвостиками на концaх стеблей. Она стелилась по земле как паутина, зеленая невесомая паутина. Очень красиво. В ней еще капли дождя блестели серебристым бисером.
Утром шел навстречу мальчик лет 14-15. Спал на ходу) Глаза спрятаны за солнцезащитными очками, припухлое лицо, полные губы. В ушах наушники – идет, еле ноги переставляет.
Мама с мальчиком ехали на велосипедах. Мальчик – по талии завязана оранжевая олимпийка вверх ногами. На пути вырастает лужа и мальчик бесстрашно направляет велосипед в самую середину. Мама осторожно едет по краю)
Юная пара с коляской. Везет коляску папа, он рыжевато-русый, короткие волосы торчком. Мальчик в коляске – настоящий толстяк с широким лицом и очень бледной, почти голубой кожей. Мама выглядит как подросток (но она не подросток). Очень худая, болезненно худая, грудная клетка у нее впалая (мне кажется, ей тяжело дышать). Сутулится. Голова подстрижена практически под ноль, коротюсенькие волосы, сквозь которые просвечивает кожа головы. Огромные глаза на пол лица. Она на меня произвела удручающее впечатление, я даже сжалась как-то внутренне.
Ехала в троллейбусе и наблюдала за водителем. Это была женщина. Я ею любовалась всю дорогу) Блондинка с короткой стильной стрижкой; оставлена одна длинная прядка, и она завита локоном (как-то он интригующе-провокационно выглядит). Коротенький носик и где-то внизу небольшой рот (чуть похожа тетенька на мопсика). Кожа тонкая, коричневая, пергаментная (южный тип) и кажется, что она шелестит при прикосновении. В каждом ухе по две сережки, оба запястья увешаны тонкими металлическими браслетами. Руки – в белых хлопчатобумажных перчатках с синей каймой. Очень ловко управляется с огромным черным рулем, на котором почему-то написано «Камаз»)) Кнопками открывает-закрывает двери, при этом вытягивает кисть правой руки, прогибает ее наверх, отставляет два пальца (указательные и средний) и нажимает обе кнопки сразу. Очень манерная барышня, интересно за ней было наблюдать) В какой-то момент, на остановке, сложила руки на руль и прилегла сверху на несколько секунд – устала.

Картинки после музыки
Такую нежную зеленую травку видела, мягкую, тонкую, с серыми прозрачными хвостиками на концaх стеблей. Она стелилась по земле как паутина, зеленая невесомая паутина. Очень красиво. В ней еще капли дождя блестели серебристым бисером. На рябине, которую видно из окна рабочего кабинета, на темно-зеленом фоне мазок оранжевой краски – скоро осень. Как будто у мужчины в черной шевелюре вдруг появляется импозантное такое серебристое пятнышко седины.
Утром шел навстречу мальчик лет 14-15. Спал на ходу) Глаза спрятаны за солнцезащитными очками, припухлое лицо, полные губы. В ушах наушники – идет, еле ноги переставляет. У детской стоматологической поликлиники стояла женщина в медицинском халате (белом с голубым), с короткими малиновыми волосами – и курила. Как же я боялась стоматологов в школе, когда лечили без наркоза. До сих пор помню все в подробностях, и эту ужасную боль. Помню, как вызывали прямо с уроков по списку 2-3 человек в «зубной кабинет», и как у меня при виде школьной медсестры, заглядывающей в класс, обрывалось сердце.
Мама с мальчиком ехали на велосипедах. Мальчик – по талии завязана оранжевая олимпийка вверх ногами. На пути вырастает лужа и мальчик бесстрашно направляет велосипед в самую середину. Мама осторожно едет по краю)
Еще одна мама с мальчиком лет восьми в светлой кепочке. Мама держит мальчика за руку, а он такой вертлявый – шило в попе. Ему скучно вот так просто идти по улице. Поэтому он временами пританцовывал или пытался увести маму в сторону к интересующему его объекту. Забавно они смотрелись: монолитная мама и мальчик в броуновском движении)
Юная пара с коляской. Везет коляску папа, он рыжевато-русый, короткие волосы торчком. Мальчик в коляске – настоящий толстяк с широким лицом и очень бледной, почти голубой кожей. Мама выглядит как подросток (но она не подросток). Очень худая, болезненно худая, грудная клетка у нее впалая (мне кажется, ей тяжело дышать). Сутулится. Голова подстрижена практически под ноль, коротюсенькие волосы, сквозь которые просвечивает кожа головы. Огромные глаза на пол лица. Она на меня произвела удручающее впечатление, я даже сжалась как-то внутренне.
Двое мужчин стоят на улице, разговаривают. Один – постарше – с военной выправкой, с красивой осанкой, короткой аккуратной стрижкой. Голубая отутюженная рубашка, брюки под ремень – ай, красавец. Второй – помоложе, удлиненная стрижка, стоит, как женщина, бедра вперед, в пояснице слегка прогнулся, на выпирающий животик пристроил коричневый портфель. Контраст не в пользу молодого мужчины)
Ехала в троллейбусе и наблюдала за водителем. Это была женщина. Я ею любовалась всю дорогу) Блондинка с короткой стильной стрижкой; оставлена одна длинная прядка, и она завита локоном (как-то он интригующе-провокационно выглядит). Коротенький носик и где-то внизу небольшой рот (чуть похожа тетенька на мопсика). Кожа тонкая, коричневая, пергаментная (южный тип) и кажется, что она шелестит при прикосновении. В каждом ухе по две сережки, оба запястья увешаны тонкими металлическими браслетами. Руки – в белых хлопчатобумажных перчатках с синей каймой. Очень ловко управляется с огромным черным рулем, на котором почему-то написано «Камаз»)) Кнопками открывает-закрывает двери, при этом вытягивает кисть правой руки, прогибает ее наверх, отставляет два пальца (указательные и средний) и нажимает обе кнопки сразу. Очень манерная барышня, интересно за ней было наблюдать) В какой-то момент, на остановке, сложила руки на руль и прилегла сверху на несколько секунд – устала.
Идут передо мной мужчина с девушкой. Разговаривают. Мужчина в возрасте; на нем сине-серый мешковатый костюм, очки. Девушка с красивыми густыми светлыми волосами,. В руке новый белый пакет с покупкой. Она настолько сильно размахивает им в воздухе вперед-назад, он почти до уровня груди долетает. Почему так? Нервничает сильно? Боится? Пси***т? Разговор был спокойный…

[Ironie]

Валерий, часть вопросов подоспела.

2. Драматизацией вообще любой формы
насилия, даже необходимого.

Вот тут можно какой-то пример? А то мне кроме революционной необходимости ничего другое в голову не приходит.

4. Уже говорил, что во всех случаях,
когда мне приходилось как привлечён-
ному эксперту анализировать насиль-
ников - обнаруживал ту или иную фор-
му желания обладать Матерью.

Вероятно, коллективное бессознатель-
ное это включает, оттого и насильника
воспринимают несознанно и как оск-
вернителя Матери, нарушителя одного
из строжайших табу.

Это, наверное, вообще за аксиому можно принять.
И - значит, вот этот аспект из общественного мнения не вытеснить, да? Коллективное бессознательное формируется веками? Сколько времени нужно, чтобы это перешло в "сознательное"? Чтобы общественное мнение не связывало изнас с осквернением и позором? Это возможно вообще?

Отмечу, что в не таком далёком прош-
лом, да и нынче во многих культурах
Дальнего Востока и Африки изнас -
трактуется на уровне избиения, на-
несения телесных повреждений.

И наказания одинаковы.

Пыталась мысленно сравнивать избиение и изнасилование.
Знаете, что меня сильно цепляет в изнасиловании и отличает его от причинения телесных повреждений?
Во-первых, момент обнаженности (хотя, это собственные проекции, наверное). Абсолютная уязвимость и беспомощность для меня в этом.
Во-вторых, это абсолютно убивает доверие к мужчине как именно к мужчине, а не просто к человеку. Женщину убивает, женское начало. Или это тоже моя проекция? Вот черт. Смешивается все.
Мне изнас кажется сопряженным с огромным унижением, но и тут я допускаю, что это больше моя субъективная история...
И вот еще. Когда тебя избивают, ты можешь обороняться, до последнего, пока в сознании. Если же это изнасилование... Ну, сопротивляешься до какого-то момента, а потом -все, бесполезно, потому что силы разные, потому что ты выдыхаешься. И понимаешь, что не можешь себя защитить. Ты в сознании и все прекрасно осознаешь. Чувствуешь, что с тобой делают. И ничего не можешь изменить. Тебя унижают, а ты тупо за этим наблюдаешь. И ненавидишь себя.
Это очень дерьмовые ощущения.

В плане схожести... Ну да, и там и там причинение физической боли или нанесение увечий, просто агрессия прилагается эээ к разным местам (уж простите за такой корявый оборот речи). Изнасилование в этом смысле даже менее травматично (если про ЗППП не говорить, а именно про физические повреждения).

Но в любом случае мужчина, который априори сильнее, должен быть наказан за то, что поднял руку на женщину. Ведь так? Ведь это же преступления, причем гнусные. И трусостью попахивающие. Того, кто слабее тебя, отдубасить или изнасиловать... Вот где позор-то настоящий.

Валерий, а вот по Вашему мнению, какого наказания заслуживает мужчина за подобные преступления (ежели мы их под общий знаменатель подводим?) Наказание одинаковым должно быть, по-Вашему, да?

А на зоне опускают только педофилов или и тех, кто за изнасилование совершеннолетних сидит?

Это знАчимое событие,
ничего радостного..

НО!

Никак НЕ катастрофа.

Чтобы такое событие не воспринималось катастрофой, надо девочкам это объяснять, ведь так? Объяснять, рассказывая в общем про отношения между мужчиной и женщиной. Воспитывать это надо, потому что постфактум такие вещи многие просто отказываются слушать, в них давным-давно другое заложено. Тем самым обществом, которое их и травит.

Скорее, следует говорить о неготов-
ности профессионального психологи-
ческого сообщества.

Работа терапевта в подобной парадиг-
ме требует высокой квалификации и
полного отсутствия контр-переноса.

Более того, отсутствия у самого тера-
певта страха физического унижения,
насилия, избиения.

К сожалению, большинство современ-
ных "специалистов" по изнасу не об-
ладают подобной квалификаций. Кро-
ме того, с проблемой работают глав-
ным образом психологи, не врачи-пси-
хотерапевты.

Психолог же нынче - специальность
в основном женская. А даме избежать
контр-переноса при работе изнаса -
практически невозможно.

Совершенно согласна с тем, что такие травмы нужно отрабатывать с мужчиной-психотерапевтом. Это просто мое внутреннее ощущение. Ваши пояснения хорошо логически все обосновывают.
Про профессиональную готовность психологического сообщества мне судить трудно)
Но мне равно кажется, что в первую очередь общество не готово к такому подходу. Лицемерия много и ханжества. А психологи и психотерапевты - это часть общества. И транслируют зачастую его постулаты.

Уточняйте, спрашивайте, не стес-
няйтесь. Договорились?

Да, Валерий, буду пользоваться Вашей любезностью)
Спасибо Вам.
У меня там еще осталась пища для размышлений) Завтра продолжу.