Страница 1 из 32 12341131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 939
Тема:

Навсегда ли насилие остаётся с нами?

  1. #1

    Навсегда ли насилие остаётся с нами?

    Здравствуйте, Джубал.
    К сожалению, не получается справиться с проблемой собственными силами)
    История такова: 13 лет назад было изнасилование (незнакомый человек,я была девственницей), после он достал пистолет и сказал, что убьет. Мне сейчас 33, и такое ощущение, что этот человек продолжает меня насиловать и угрожать убийством. С мужчинами общаться не могу, как только малейший намек на отношения «мужчина-женщина» - я впадаю в пограничное состояние и с трудом могу себя контролировать (это когда что-то совершенно безобидное – в кафе, например). Потом меня в течение нескольких дней трясет – и физически, и морально. Мои попытки форсировать ситуацию (клин клином – через постель) закончились печально: секс воспринимался как насилие, а после я «ждала», что меня будут убивать. Тогда не убили – значит, сейчас будут. Причем не сама смерть страшна, а ее ожидание и мысль - выживу/не выживу.
    Я разумом понимаю, что все это глупо, и знаю, что разруха – у меня в голове. Но справиться самостоятельно не получается. Книги, аутотренинг и медитация не помогают)
    Лет пять назад пришла «сдаваться» в кризисный центр, ибо была на грани. Меня лечили три недели; очень помогли в том смысле, что я перестала ощущать себя убогим человеком, который после случившего заслуживает всего самого плохого в этой жизни) Но страх никуда не делся.
    Это ссылка на мою тему в форуме (Ссылка на тему №21992), хотя вкратце я все описала здесь. На самом деле, я знаю, что Вы очень заняты и шансов мало. Но! Мне с трудом далась эта попытка выползти из своей наглухо задраенной раковины. Я очень стараюсь быть храброй) И если бы я не обратилась бы к Вам, не сделала бы попытку - я бы себя очень долго потом корила за трусость.
    Любой Ваш совет, Джубал, для меня нужен и важен. Я-то как будто уже убедила себя в том, что вряд ли можно что-то изменить в моей ситуации. Но, сдругой стороны, зачем бы я к Вам обращалась?)
    Спасибо.

  2. #2
    Давайте попробуем, ув. Автор. Для начала - простой
    вопрос - как реагировала на изнас Ваша Мама?

    Заранее предупреждаю - говорить мы будем -
    простыми словами, без пиетита. Порою, очень
    жёстко. Вам подходит такая манера?

  3. #3
    Да, и ещё должен предупредить, ув. Автор.

    Почитал тему Вашу. Плохо, что сперва дал
    согласие на работу. Ну, уж не поправишь.

    Вы будете находиться под давлением неко-
    торых одиозных персонажей.

    Что ж )) Попробую это давление использо-
    вать к выгоде нашей работы.

    Публичность имеет не только минусы, но и
    плюсы.

  4. #4
    Давайте попробуем, ув. Автор. Для начала - простой
    вопрос - как реагировала на изнас Ваша Мама?
    Спасибо Вам, Джубал.

    Мама ничего не знает. У нас в семье вообще не принято говорить о вещах, касающихся отношений мужчины и женщины - такое негласное "табу". В тот момент мамы рядом не было, я училась и жила в другом городе.

    Заранее предупреждаю - говорить мы будем -
    простыми словами, без пиетита. Порою, очень
    жёстко. Вам подходит такая манера?
    Тоже буду с Вами честной и предельно откровенной. иначе к чему все это. Я боюсь вопросов, которые Вы будете задавать, я боюсь ответов и моей собственной жестокости по отношению к себе. Знаю, что будет больно. Но думаю, что готова и думаю, что справлюсь. И потом, мне это нужно.

    Еще раз спасибо Вам, Джубал, за согласие со мной работать. Мне очень нужна помощь.

  5. #5
    Добро, ув. Автор )) Тогда, коли мы тут собрались
    надолго засесть - давайте по именам, ОКи?

    Меня - Валерий. Себе.. Себе можете даже приду-
    мать имя, как себя воспринимаете. Знаете, такое,
    даже может, индейское имя ))

    Для знакомства - вот что сделаем - опишите подроб-
    но-подробно - один день Вашей жизни. Пусть это -
    будет прошедшее воскресенье.

    И - по "очень личным вопросам" - задавать стану их
    здесь, но коли уж совсем неуютно отвечать публич-
    но - можете в личку.

    У нас в семье вообще не принято говорить о вещах,
    касающихся отношений мужчины и женщины
    Расскажите, как были Мамой восприняты Ваши пер-
    вые месячные, ув. Автор. Припомните до детальки,
    до взгляда, до одежды. Сумеете?

  6. #6
    Добро, ув. Автор )) Тогда, коли мы тут собрались
    надолго засесть - давайте по именам, ОКи?
    Меня - Валерий. Себе.. Себе можете даже приду-
    мать имя, как себя воспринимаете. Знаете, такое,
    даже может, индейское имя ))
    Приятно познакомиться, Валерий) Меня зовут Таня.

    Для знакомства - вот что сделаем - опишите подроб-
    но-подробно - один день Вашей жизни. Пусть это -
    будет прошедшее воскресенье.
    Хорошо. Надеюсь, что не очень утомлю Вас довольно нудным рассказом)
    Воскресенье.
    Проснулась в очень хорошем настроении, потому что выспалась, а это бывает редко. На улице солнце – красота! Пятиминутная зарядка. Легкий завтрак. Варю суп, большую кастрюлю, на неделю, чтобы вечерами не думать о том, чего же поесть. Смотрю телевизор и решаю, что нужно непременно куда-нибудь сходить. Просто выйти на улицу, но при этом выглядеть более-менее хорошо, а не так, как обычно: аккуратно, но серо. В угоду своему настроению (я люблю, когда у меня такое настроение) позволяю себе поярче макияж. Черные классические брюки, куртка под талию, каблуки. Распущенные волосы. Вполне себе романтический образ, но не вызывающий и не провокационный. Приезжаю в торговый центр. Обнаруживаю давно не попадавшиеся на глаза любимые шоколадные батончики, хватаю десять штук и в состоянии детского восторга от такой удачи иду бесцельно слоняться по бутикам. Несколько раз замечаю, что нет-нет да и задержит на мне взгляд проходящий мимо мужчина. А это, собственно, то, ради чего я «вышла в свет». Все, доза внимания получена, день удался. На обратном пути покупаю тесто: очень хочется свежей выпечки. Я вообще на кухне возиться не люблю, а тут такой порыв)))
    Дома включаю компьютер, проверяю почту, захожу на форум. Вижу, что мне ответил Джубал) Ого! Я уже ждать перестала и в субботу решила, если честно, что попытка не удалась и надо продолжать жить дальше – без трагических выводов, желательно. Ничего же не изменилось и хуже не стало!
    Начинаю обливаться (видимо, от радости) слезами, пишу ответ. Чуть не спалила булочки, кстати) С ворохом самых разнообразных мыслей готовлюсь к работе: одежду глажу - умываюсь – крашу ногти – принимаю душ – спать.

    И - по "очень личным вопросам" - задавать стану их
    здесь, но коли уж совсем неуютно отвечать публич-
    но - можете в личку.
    Постараюсь не злоупотреблять этим правом, но кое-что, думаю, придется скрыть от общественности)

    Расскажите, как были Мамой восприняты Ваши пер-
    вые месячные, ув. Автор. Припомните до детальки,
    до взгляда, до одежды. Сумеете?
    Помню, что очень радовалась, потому что было ощущение, что я, наконец, стала взрослой) Стала девушкой. Какой-то триумф внутренний был) Я ждала этого момента. Были летние каникулы, мы отдыхали у бабушки. Нужно было отнести что-то тяжелое - в корзине - на другой конец деревни. Мы пошли втроем, я и две девчонки моего возрамта. И вот они несут по очереди эту корзину тяжелую, а я - нет, потому что у меня болит живот, и мне не рекомендуется сейчас тяжести поднимать. И, знаете, я очень хорошо помню, что меня просто распирало от счастья))) такое ощущение, что и корзине, которую мне поднимать нельзя было именно по этой прекрасной причине , я тоже была благодарна!) Забавно, что я так это все помню.
    Но мне кажется, что мы не разговаривали об этом с мамой. Не помню, во всяком случае. Возможно, я и сказала ей о самом факте, ну, потому что надо было сказать. Наверное, никакой особой реакции не было, не запомнилось ничего. Извините, Валерий, с деталями, видите, провал... Нет их, деталей...
    Понимаете, у нас такая атмосфера была в доме: если мы вместе смотрели какой-то фильм и вдруг на экране возникал намек на поцелуй (я не говорю про постельные сцены), мама судорожно переключала канал, ей было очень некомфортно. Мне тоже становилось ужасно неловко, хотелось просто выйти из комнаты. Потом снова включался канал с фильмом (когда опасная сцена была позади), и мы все продолжали его смотреть. Это я к тому, что никаких разговоров о месячных, мальчиках и тем более сексе не было никогда. Я узнавала об этом от подруг.
    А мама, я думаю, просто не знала, как об этом можно говорить)

  7. #7
    Помню, что очень радовалась, потому что было ощущение,
    что я, наконец, стала взрослой) Стала девушкой.
    Припомните, Тань. И - поделитесь этой
    радостью.

    Можно картинками, музыкой )) ОКи?

    Хорошо. Надеюсь, что не очень утомлю Вас довольно нудным рассказом)
    Не, не утомите. Не стесняйтесь. Теперь - так
    же про понедельник. И добавьте красок.

    Реальных красок из мира.

  8. #8
    Припомните, Тань. И - поделитесь этой
    радостью.
    Можно картинками, музыкой )) ОКи?
    Больше ощущения помню: голубое небо, теплый воздух и теплый песок под ногами, солнце. Помню, что в душе был настоящий праздник, когда хочется петь и летать и когда знаешь, что у тебя все будет хорошо) Ощущение посвященности - во что-то непонятное, огромное, очень сильное и красивое, что ли… Мне казалось, что меня любит весь мир, что я – его часть, его важная часть, и что он всегда будет для меня таким)
    Музыка… Пожалуй, это Второй концерт Рахманинова. Вторая (медленная) часть. Одно из моих самых любимых произведений. Там такая внутренняя гармония, мудрость и сакральное знание... Словами не передать, нужно слушать!)

    Не, не утомите. Не стесняйтесь. Теперь - так
    же про понедельник. И добавьте красок.
    Реальных красок из мира.
    Понедельник.
    (Я задумалась, что такое реальные краски из мира. Что это?)
    6.40, будильник – волшебная мелодия из телефона – в мажоре. Просыпаюсь, включаю радио. Шлепаю босыми ногами в комнату – делать утреннюю гимнастику. Потом обычные утренние процедуры, завтрак и прогулка – до работы 15 минут пешком. Каждое утро я пытаюсь перейти дорогу в неположенном месте, чтобы сократить путь) Верчу головой туда-сюда. Нет, не получается. Смеюсь – придется идти в обход, хитрость снова не удалась.
    На работе обычная рутина. Офисный планктон, который работает для того, чтобы потом в отчетах написать, что он работал. Отбываю время и жду, когда уже домой.
    После работы – урок английского языка для великовозрастного «студента». Это то, что приносит удовольствие; мне нравится преподавать. Моему ученику 45 лет, друг хороших знакомых, умный и достойный дядька. Всегда со вкусом одет, у него хороший парфюм. Его приятно разглядывать. С ним просто интересно общаться. Язык изучает для себя, поскольку довольно часто путешествует. Мы много разговариваем и постоянно смеемся, чувство юмора совпадает.
    Все, день закончился)
    Валерий, а мне кажется, что вот это задание Ваше - описать обычный день - я благополучно проваливаю. Причем проблема вовсе не в недостатке слов) Такое ощущение, что я рабочий день конвейера описываю, или робота) С утра включили - вечером выключили. Может, потому и красок нет. Наверное, с этим нужно что-то делать?

    Спасибо Вам)

  9. #9
    задание Ваше - описать обычный день - я благополучно проваливаю
    Отчего же проваливаете, Тань? Просто
    контуры потихоньку оформляются.

    ..Мы только знакомимся ©

    Наверное, с этим нужно что-то делать?
    Опишите вчерашний день, ОКи?

    Попробуйте ухватить недостающее по Ва-
    шему мнению.

    Пожалуй, это Второй концерт Рахманинова. Вторая (медленная) часть.
    Вы попросту любите музыку, или имеете к
    ней профессиональное отношение? Или же
    имели..

    А часть прекрасная. Не банально, по край-
    ней мере.

    И вот ещё вопрос, Тань..

    Попробуйте припомнить, когда впервые Вы
    в детстве - задумались о Смерти. И которые
    при том у Вас были телесные ощущения..

    Сумеете припомнить?

  10. #10
    Отчего же проваливаете, Тань?
    Здравствуйте, Валерий) Как мне нравится, когда Вы меня так называете - Тань))) Мне от этого тепло и плакать хочется.

    Вы попросту любите музыку, или имеете к
    ней профессиональное отношение? Или же
    имели..

    А часть прекрасная. Не банально, по край-
    ней мере.
    Ох, Валерий, как бы не пожалели Вы сейчас о своем вопросе...) О музыке я могу говорить долго. Если считать музыкальную школу, я училась ей профессионально в течение 17 лет. Был период, когда я ее ненавидела. А потом у меня появился Учитель, который сумел донести до меня, что такое Настоящая Музыка. Мне очень повезло. Музыка - это для меня источник чего-то очень светлого и чистого.
    Я не работаю как музыкант) Но у меня от природы дар, очень хороший музыкальный слух (уж не сочтите за хвастовство, это ведь не моя заслуга). А после стольких лет обучения у сильнейших педагогов... Даже при том, что я после ВУЗа так и не работала по специальности - ничего не забывается! Все, что звучит вокруг, немедленно переводится в моей голове на ноты и гармонию. Могу тут же сесть за фортепиано и сыграть - правда, довольно примитивно, техники не хватает) Могу просто сидеть за инструментом и играть что-то, так, импровизируя. Погружаюсь и улетаю куда-то. У меня долгое время не было дома фортепиано. Недавно (с полгода назад) появилось. Друзья отдали роскошный чешский инструмент. Что Вы думаете - стоит в расстроенном виде. Я же даже настройщика нашла, а собраться и пригласить его что-то мешает как будто. Но я даже на нем иногда пиликаю) Когда накатит.
    Предупреждаю: музыкой и околомузыкальными разговорами могу замучить до полусмерти!) На сегодня об этом закончу, пожалуй.
    А часть прекрасная. Не банально, по край-
    ней мере.
    Как здОрово, что и Вам она нравится. Мне отчего-то приятно об этом узнать) Но еще бОльшие эмоции у меня вызывает первая часть этого концерта. Каждый раз мурашки по коже...

    Попробуйте припомнить, когда впервые Вы
    в детстве - задумались о Смерти. И которые
    при том у Вас были телесные ощущения..
    Сумеете припомнить?
    Насчет "впервые" - сложно. Но то, что я панически боялась смерти в детстве - да это так. Лет, наверное, с 11-12... Помню, что изводила свою бедную маму и доводила ее до трясучки. Мне казалось, что я скоро умру. Я постоянно прислушивалась к своему организму и искала симптомы приближающейся неизбежной кончины) Например, помню очень хорошо, что одним из поставленных мною мне самой диагнозов была опухоль (головы или мозга). У меня просто одна из лобных долей выступает чуть больше, чем другая - на миллиметр-другой. Когда я совершенно случайно это обнаружила, я поняла, что вот-вот умру. Мне было по-настоящему страшно. И я, наверное, все время говорила об этом маме. Она меня пыталась успокоить, но мама не врач и веры ей, конечно, не было никакой))) Точно помню, что с "опухолью" мы пришли в больницу, и только после того, как медсестра, ощупав мой лоб, сказала, что опасности нет, я успокоилась. Других эпизодов не помню, но их было не один и не два. У меня колотилось сердце, кровь приливала к голове, слабость накатывала. Паническое такое состояние, противное; липкий страх непонятно от чего. Постепенно это прошло, мне кажется, годам к 15-16.
    Я пыталась вспомнить, что послужило толчком к этому страху - не нашла. Смерти близких людей, которые происходили потом и переживались мною, были много позже.

    Опишите вчерашний день, ОКи?
    Попробуйте ухватить недостающее по Ва-
    шему мнению.
    Вторник.
    Подъем по будильнику. Утренний моцион. Иду на работу в очках, потому что линзы эээ отжили свой век. И вообще, кстати, в очках чувствуешь себя более защищенной. А очки - новые, и это первая оправа, которая мне к лицу. Я становлюсь строже и даже немного агрессивней. Забавно, как меняются внутренние ощущения и как они влияют на поведение.
    После работы еду покупать линзы. Вообще, это удивительно. Обычно я дотягиваю до последнего момента, пока глаза начинают ругаться на меня матом за то, что я непригодные линзы пытаюсь в них затолкать. А тут всего разок помучилась, походила день с красными глазами - и поехала за новой парой.
    По пути захожу на рынок - орехов захотелось) Продавец - азербайджанец, ну, лицо нерусской национальности. Очень любезный, и, главное, без пошлых "подъездов" и выразительных взглядов. Приятный, спокойный и с чувством собственного достоинства человек. Знаете, разговор был исключительно о том, какое количество фундука и кешью мне нужно, но при этом "внутри" чувствовалось уважение; с обеих сторон - нормальное человеческое уважение. Я, наверное, плохо мысли свои выражаю, но это было чертовски здОрово. И так бывает редко. Наверное, потому запомнилось)
    Дома жду звонка от риэлтора. Он разбаловал меня, заезжает за мной на машине домой и потом обратно же доставляет. Мне это удобно и приятно, я развлекаю его по пути веселыми историями. Подозреваю, что его забавляет моя болтовня. Ну и ладно, пусть повеселится, мне не жалко, если даже он посчитает, что я - типичное глупое болтливое существо женсого пола. А в целом, по-моему, очень удачный симбиоз)
    Совершенно неожиданно по пути домой меня перехватывают друзья, и мы едем в гости к общим знакомым. Какой-то невыразительный визит. получился, если честно. Разве что малыш двухгодовалый порадовал, который сначала нас страшно испугался, а потом сменил гнев на милость и составил компанию) Ну, и все. Домой - спать.

    Как контуры?) Мне сегодня было проще с Вами общаться (с Вами и с собой). Это все из-за музыки) И вот из-за этого Вашего "Тань"))
    Спасибо Вам, Валерий)

  11. #11
    Ох, Валерий, как бы не пожалели Вы сейчас о своем вопросе...)
    Да нифигушеньки, Тань )) Это Вы попали )))

    Не затруднит Вас послушать по новой Шест-
    вие Мертвецов из "немецкого реквиема", да
    описать здесь свои впечатления?

    Кстати, Вы 14-ю Шостаковича - слушали?

    Я же даже настройщика нашла, а собраться и пригласить его что-то мешает как будто.
    А вот и Ваше первое задание - в срок до по-
    недельника - настроить Инструмент.

    Задание - это штука, крайне желательная к
    безусловному исполнению.

    И.. Расскажите о Вашей родительской семье,
    Тань. Мама, Папа, ещё.. Которые нынче отно-
    шения?

    Как контуры?)
    Завтра жду описания сегодняшнего дня, Тань )))

  12. #12
    Завтра жду описания сегодняшнего дня, Тань )))
    Среда.
    Просыпаюсь. Взбадриваюсь. Иду на работу. Отбываю время. Где-то часов в 12 выплывает огромная проблема, которую я должна каким-то образом решить. Срок – полторы недели, хотя по уму ею нужно заниматься месяц. Начинаю напрягать народ на предмет помощи / консультации. Все идут навстречу) После работы захожу на пол часа в спортзал, просто чтобы стряхнуть утомление.
    Потом иду к девочке – своей ученице, с которой четвертый год занимаюсь английским. Она хорошая, смышленая и немножко ленивая. Встречает меня в каком-то волшебном настроении: во-первых, мама в отпуске, все время дома, с ней - и она от этого счастлива; во-вторых, с завтрашнего дня каникулы. Замечательная, кстати, семья, очень интеллигентная.
    Дома расслабляюсь у телевизора и наконец-то, впервые с начала недели, удается лечь пораньше спать.

    Знаете, ловлю себя на мысли, что если рассказ получился коротким, значит, я плохо справилась с заданием и меня ждет наказание (пусть даже в минимальной форме, но наказание). А озвучивая эту мысль я, скорее всего, как бы у Вас сразу прощения прошу за это. Вот такая штука.

    И.. Расскажите о Вашей родительской семье,
    Тань. Мама, Папа, ещё.. Которые нынче отно-
    шения?
    Родительская семья.
    Сейчас нас трое: мама, я и младшая сестра. Для меня это люди, ради которых я живу) Папа умер (или погиб?) 10 лет назад, самоубийство. Мы все сейчас живем в разных городах. У нас хорошие отношения, но семьИ с тех пор как умер папа, как будто нет. Когда мы собираемся вместе, почему-то не получается почувствовать единое целое, хотя мы все очень радуемся таким моментам и ценим их. У меня такое ощущение, что каждая из нас все еще переживает ту боль, а в присутствии друг друга пытается ее скрыть. Улыбаемся и делаем вид, что все хорошо. Бережем друг друга)
    Если подробней про отношения: мама – это человек, который безумно меня любит, всегда и во всем поддерживает. Возможно, это духовная близость, но она проявляется не через общение. Общение во многом формальное. Сестра… Трудно сформулировать! У нас редко случаются откровенные разговоры друг с другом, но существует какая-то ментальная связь. Чушь какая-то получается. Духовная близость, ментальная связь))) Общение наше скорее проходит по «светскому» типу, но без лицемерия. Мы говорим только о хорошем, только о том, что не может причинить беспокойства или боли. При этом мы действительно очень любим друг друга и привязаны друг к другу.

    А вот и Ваше первое задание - в срок до по-
    недельника - настроить Инструмент.
    Я все осознала про важность задания и про безусловность его исполнения! Слушаю и повинуюсь)
    Валерий, можно так: я сделаю все, что от меня зависит, чтобы фортепиано к понедельнику было настроенным, но если по независящим от меня обстоятельствам (занятости настройщика, например) эта дата немного отодвинется, Вы не будете сердиться? Ладно? В городе два настройщика (остальные – полулюбители), один из них не супер, второй – настоящий профессионал, и мой инструмент заслуживает именно его. Сегодня я до него не дозвонилась, продолжу завтра.

    Да нифигушеньки, Тань )) Это Вы попали )))

    Не затруднит Вас послушать по новой Шест-
    вие Мертвецов из "немецкого реквиема", да
    описать здесь свои впечатления?

    Кстати, Вы 14-ю Шостаковича - слушали?
    Валерий, Вы меня просто "сделали"!))) Слышали бы Вы, как я хохотала))
    Послушать Шествие Мертвецов (мы о Брамсе говорим, я правильно поняла Вас?) смогу на выходных, выложенное в Интернете не очень нравится по качеству. Послушаю – и впечатлениями поделюсь. Вы специально, про мертвецов-то?) Я эту музыку не помню и не вполне уверена, что вообще слышала, потому интересно, что же там за мертвецы. На ум приходят другие ассоциации с мертвечиной: прокофьевская тема Нашествия из Седьмой (ленинградской) симфонии и загробная четвертая часть шестой симфонии Чайковского.
    Про Четырнадцатую Шостаковича тоже пока ничего сказать не могу. Но Дмитрий Дмитрич - это силища и непостижимость. Беру паузу. ОХ, это просто супер)

    Спокойной ночи

  13. #13
    Мы все сейчас живем в разных городах.
    мы действительно очень любим друг друга и привязаны друг к другу.
    ЗдОровски, Тань. Часто созваниваетесь?

    я плохо справилась с заданием и меня ждет наказание
    Не дождётесь ))))

    и мой инструмент заслуживает именно его
    Да. Рад )) Но таки - попробуйте столь
    быстро, сколь сумеете. Инструмент нам
    нужен и для работы нашей.

    мы о Брамсе говорим, я правильно поняла Вас?
    Ну, кроме Брамса, "немецкий реквием"
    есть ещё у Кёльберга.. Только кто то-
    го Кёльберга нынче помнит, не говоря
    уж - исполняет.

    Так что - о Брамсе.

    Папа умер (или погиб?) 10 лет назад, самоубийство
    А какой он был, Ваш Папа, Тань?

    Расскажите немножко.. И - попро-
    буйте подобрать картинки к нему,
    музыку к нему..

    Рискнёте? Это не задание. Только
    лишь - коли будет Вам в радость
    поделиться Папой.

  14. #14
    Часто созваниваетесь?
    Да, часто. Маме звоню каждый день. С сестрой чуть реже разговариваем, больше переписываемся. Но когда по телефону - то зависнуть надолго можем)

    Не дождётесь ))))
    Благодарствую, Валерий)))

    Да. Рад )) Но таки - попробуйте столь
    быстро, сколь сумеете. Инструмент нам
    нужен и для работы нашей.
    Позвольте отчитаться: сегодня удалось связаться с Настройщиком, я - пятая на очереди, по сроку - в течение месяца, возможно, через 2-3 недели. Раньше - никак. А второй дядечка-настройщик - он пьет...
    На самом деле я очень рада, что дело сдвинулось с мертвой точки. Кто знает, когда бы я заставила себя сделать этот звонок. Знаю, что садиться за инструмент буду часто. И это, Валерий, Ваша заслуга, за что я Вам Очень благодарна)
    Интересно, что Вы такое задумали, с инструментом-то)))

    Ну, кроме Брамса, "немецкий реквием"
    есть ещё у Кёльберга.. Только кто то-
    го Кёльберга нынче помнит, не говоря
    уж - исполняет.
    Знаете, читаю Вас - и слов в ответ не нахожу. Под впечатлением!) Вызываете тааакое огромное уважение!
    Теперь уже не удивлюсь Вашему вопросу, например, про отношение к фригийскому ладу или про что-нибудь еще в этом роде))) Мне было бы интересно узнать, откуда Вы ТАК хорошо музыку классическую знаете, но здесь же Вы вопросы задаете, да?) Или можно?
    Послушала сегодня 14-ю симфонию Шостаковича. Мрачная вещь. Я бы даже сказала, что где-то - депрессивная. И Лорка постарался, и Шостакович от него не отстал ничуть. Брррррррр. Подумалось, что странно так смерть поэтизировать.
    А вообще я предпочитаю ту музыку, что без слов. Она мне понятнее, слова иногда сбивают.

    А какой он был, Ваш Папа, Тань?

    Расскажите немножко.. И - попро-
    буйте подобрать картинки к нему,
    музыку к нему..

    Рискнёте? Это не задание. Только
    лишь - коли будет Вам в радость
    поделиться Папой.
    Про Папу) Он у меня как бы разделился на Папу, который было До самоубийства и После. Поделиться - могу. Про первого получится с радостью. Про второго - тоже получится, но что-то страшное (это я про образы и картинки. Лорка с его "Самоубийцей" как раз оттуда). И того и другого Папу я люблю, просто второй все еще делает мне очень больно.

  15. #15
    Да, часто. Маме звоню каждый день.
    Попробуйте пересказать самый за
    последнюю неделю запомнивший-
    ся разговор с Мамой.

    Мне было бы интересно узнать
    http://dgubal.livejournal.com/61815.html
    http://dgubal.livejournal.com/62037.html
    Ответил на Ваш вопрос? )))

    Подчёркивание в начале - уберите.

    Интересно, что Вы такое задумали, с инструментом-то)))
    ..Поживём - увидите ©

    Лорка с его "Самоубийцей"
    То не Лорка, то Аполлинер.

    Поделиться - могу.
    Сумеете поделиться обоими Папами,
    Тань?

  16. #16
    Добрый вечер, Валерий.
    Я сегодня болтлива) Иоганн Брамс тому виной)
    Брамс. Немецкий реквием.
    Иду в библиотеку. Выясняю, что на дисках этого произведения нет, только на пластинках. Прошу в двух интерпретациях – Герберта фон Караяна (запись 1964 года) и Вильгельма Фуртвенглера (запись 1948(!) года). Очаровательный треск грампластинок!) Как в старые добрые времена) Слушаю целиком и сразу отмечаю для себя вот что: ни одна из семи частей не заканчивается в миноре, даже если в нем начинается. А ведь это – Реквием! Для меня – безоговорочно жизнеутверждающее произведение)
    Теперь о Шествии мертвецов. Слушала – и записывала впечатления.
    Торжественная, благородная музыка, возвышенный трагизм. Вижу дорогу без конца, и по ней движется колонна людей; все в одинаковых балахонах до пят с капюшонами, я вижу их со спины. Они уходят, не оглядываясь, вперед. В них – мужество и чувство собственного достоинства. В их движении – могучая сила, которая, впрочем, никому не может нанести вреда. Это движение невозможно остановить, и нельзя становиться у них на пути – сметет. По ощущениям – будто тебя с нежностью, но очень непреклонно отстраняют и уходят. У них - свой, ИНОЙ путь. Чувствую ИХ отстраненность и вижу, что перед ними – восход СВОЕГО НОВОГО ИНОГО Солнца.


    Попробуйте пересказать самый за
    последнюю неделю запомнивший-
    ся разговор с Мамой.
    У нас не очень интересные диалоги))) Я «отчитываюсь» о том, как прошел день. Звонить каждый день – это мое решение, потому что я знаю, как мама скучает и насколько ей важно услышать мой голос.
    Недавний разговор, на этой неделе состоялся. Сначала мы говорим «ни о чем». Потом мама делает «вступление» к следующей теме: «а у меня новость, она тебя шокирует». У меня сердце в пятки, мысли почему-то сразу о плохом. Раздраженно напоминаю маме, что ненавижу эти ее «вступления», потому что они меня пугают (объясняла и просила без предисловий, во время которых я успеваю несколько фатальных сценариев в голове прокрутить). Оказывается, новость-то хорошая))) Впервые за всю жизнь маме «выделили» путевку на юг. Я выдыхаю, мы начинаем обсуждать приятные детали предстоящей поездки, слава богу, мама от нее не отказывается.

    Да, исчерпывающий ответ)

    То не Лорка, то Аполлинер.
    Да, «Самоубийца» - это Аполлинер, прошу прощения, Валерий. Перечитала еще раз тексты к 14-й симфонии. Для меня это гримасы смерти, болезненное ее восприятие несколькими гениальными людьми (ловко я их, да?))) Знаете, мне бы хотелось, чтобы мое отношение к смерти было таким, как у Брамса) Хотя, вполне вероятно, что я еще просто не доросла до Шостаковича, Лорки, Рильке, Аполлинера в данном произведении. Кюхельбекер не в счет, он там случайно))


    Сумеете поделиться обоими Папами,
    Тань?
    Папа. ДО.
    Природа и лес. Это была папина стихия. В любое время года он ездил на рыбалку. Охотился – причем успешно. Дичь у нас на столе частенько бывала. Осенью мы все просто пропадали в лесу. Папа знал все самые грибные и ягодные места. Лес был его домом.
    …Папа вернулся с рыбалки; долго роется в карманах, потом вытаскивает две конфеты, к которым прилипли табачные крошки и еловые иголки. «Это вам белочка прислала».
    …Папа в гараже, под днищем машины, что-то там вылизывает. Машина была всегда в безукоризненном состоянии, а в кожу папиных рук навсегда въелись мазут, машинное масло и запах бензина.
    …Всей семьей катаемся на лыжах. Едем гуськом, потом папа уходит в «отрыв». Потом останавливается, дожидается нас и показывает на снег «Чей след?» «Зайца!» - кричим мы в восторге. «А здесь он ночевал, видите, снег под елочкой примят?» Возвращаемся домой, садимся за стол, румяные, шумные, довольные. Какое-то абсолютное счастье.
    …Владимир Высоцкий звучал даже в гараже, там у папы проживал бобинный магнитофон «Романтик». У нас было очень много его записей: сначала на бобинах, потом – на пластинках. Папа скупал все, если даже песни повторялись одна в одну) В хорошем настроении напевал частенько себе под нос что-нибудь типа «А почему аборигены съели Кука, такая штука, грустит наука…»)))
    Папа болел. Позвоночник время от времени отказывался иполнять свои функции. Папа становился недвижимым, и это погружало его в жесточайшие депрессии. Его лечили всеми мыслимыми и немыслимыми способами, но врачи разводили руками, состояние ухудшалось, и папу убивала мысль о то м, что один прекрасный день его парализует.
    Папа. ПОСЛЕ.
    Это совсем маленький период, с момента, когда мне сообщили о его смерти до момента, когда его похоронили. Я приехала домой на следующий день. Мне не стали сообщать об этом «в ночь», пожалели.
    Стою возле дома. Боюсь заходить в квартиру.
    Мама сошла с ума. Она сидит в комнате без света, глаза смотрят в себя, она качается. Мне СТРАШНО. Я сижу рядом и все время что-то говорю. Мне нельзя плакать.
    В комнате, где мы спим, большой папин портрет с траурной лентой, и там же стоят два венка, которые мы потом понесем на кладбище. Зачем они должны стоять в комнате, где мы спим? Это же жутко.
    Приехала сестра. Она тоже не плачет. Мы как оловянные солдатики. Все время кто-то приходит и уходит, приносят еду, деньги, просят папину одежду, что-то спрашивают… Я жду, когда же похороны, потому что выносить это все просто невозможно.
    Утро. Морг. Железный памятник, на нем папина фамилия и годы жизни. Господи, как страшно. УУУЖАААС. Все, эмоции вырубились. Выносят. У папы подвязано лицо белым платком под подбородком. Он стрелял себе в рот из охотничьего ружья. Как будто не похож на себя, не сразу его узнаю. Половина лица как-будто стекает на бок. Это мой папа. Не помню как – доходим до нашего дома, идем долго, пешком. Возле подъезда гроб ставят на табуретки. Почему-то папа должен «попрощаться». Толпа. Мама приходит в себя бросается к папе, кричит «что ты натворил, вставай, иди домой!», ее кто-то оттаскивает. Я ничего не чувствую, держу маму под руку и думаю «скорее бы это все закончилось». Едем на кладбище. Мама опять ушла в себя; гладит папину ногу. Все остальное не помню. Помню людей вокруг и что ничего не чувствовала. Все.
    Дальше другая жизнь началась.

  17. #17
    Теперь о Шествии мертвецов. Слушала – и записывала впечатления.
    Да. Наши вИдения совпадают, Тань.

    Пусть эта музыка побудет с Вами.

    во время которых я успеваю несколько фатальных сценариев в голове прокрутить
    В которых ещё случаях у Вас в головушке
    прокручиваются фатальные сценарии?

    Насколько часто это бывает?

    Помню людей вокруг и что ничего не чувствовала
    А потом, когда начали снова чувствовать,
    Тань? Что было? И сколько Вам было лет,
    когда ушёл Папа?

    Это же жутко
    Да. А вот.. Вот как бы Вы, Вы сама - будь
    на то воля Ваша - проводили бы Папу?

    Попробуете представить, Тань?

  18. #18
    В которых ещё случаях у Вас в головушке
    прокручиваются фатальные сценарии?
    Насколько часто это бывает?
    Ну, бывааает) Но это касается только моих родных. Там даже не сценарии, а ощущение неизбежного и неисправимого. Что именно может произойти - не знаю (предпосылок-то вроде нет объективно), но организЬм мгновенно погружается в стрессовове состояние.
    Я просто боюсь их потерять.
    А в остальном мне, наверное, все равно. В любой ситуации я могу представить самый удачный и самый неудачный исходы и понять, что ничего страшного даже при самом плохом раскладе не произойдет. Что все можно исправить.

    А потом, когда начали снова чувствовать,
    Тань? Что было? И сколько Вам было лет,
    когда ушёл Папа?
    Мне было 23 года. Когда чувствовать начала? Ну, когда я вернулась в общежитие (я училась), я нагрузила себя всем, чем только можно. Не было ни одной свободной минуты. Очень долгое время запрещала себе думать об этом и вспоминать. Да и психика блокировала воспоминания. До сих пор какие-то вещи вспомнить не могу. Потом начала потихоньку плакать. Потом не потихоньку, до истерик, пограничных состояний и шизофренических мультиков вместо снов. В какой-то момент поняла, что могу довести себя до умопомрачения и запретила себе истерики. Плакать - можно, рыдать и руки заламывать - нельзя. Ну вот как-то так.

    А вот.. Вот как бы Вы, Вы сама - будь
    на то воля Ваша - проводили бы Папу?

    Попробуете представить, Тань?
    Будь моя воля - я бы не стала его провожать. Мне не нравится наша душераздирающая процедура прощания с ушедшим из жизни человеком. Таким макаром во время похорон можно еще парочку особо впечатлительных в могилу свести. Меня это разрушило в определенной мере. Я бы предпочла этого избежать. Уверена, папа не хотел бы, чтобы я подобные эмоции испытала. Вряд ли ему была нужна эта жертва.
    К сожалению, Валерий, у меня не получается его простить, хотя я знаю, что это нужно сделать, причем не для него, а для себя. Простить не могу - удивитесь ли Вы? - за маму. За то, что ей пришлось пережить и за то, что с ней стало. Как это сделать, не заставишь же себя насильно...

    Вот так хочу, как у Ахматовой; чтобы сказать " господи боже, прими раба твоего". Чтобы он в моей душе обрел, наконец, покой.

    Бесшумно ходили по дому,
    Не ждали уже ничего.
    Меня привели к больному,
    И я не узнала его.

    Он сказал: "Теперь слава Богу",-
    И еще задумчивей стал.
    "Давно мне пора в дорогу,
    Я только тебя поджидал.

    Так меня ты в бреду тревожишь,
    Все слова твои берегу.
    Скажи: ты простить не можешь?"
    И я сказала: "Могу".

    Казалось, стены сияли
    От пола до потолка.
    На шелковом одеяле
    Сухая лежала рука.

    А закинутый профиль хищный
    Стал так страшно тяжел и груб,
    И было дыханья не слышно
    У искусанных темных губ.

    Но вдруг последняя сила
    В синих глазах ожила:
    "Хорошо, что ты отпустила,
    Не всегда ты доброй была".

    И стало лицо моложе,
    Я опять узнала его
    И сказала: "Господи Боже,
    Прими раба твоего".

  19. #19
    Ну, бывааает) Но это касается только моих родных. (..)
    В любой ситуации я могу представить самый удачный и самый неудачный
    исходы и понять, что ничего страшного даже при самом плохом раскладе
    не произойдет.
    Очень хорошо, Тань. С родными - теперь
    понятно, в остальном Вы в норме сейчас.

    Мне не нравится наша душераздирающая процедура прощания
    Да. Мне тоже.

    у меня не получается его простить, хотя я знаю, что это нужно сделать
    Кто Вам сказал подобную глупость, Тань?

    Преодолеть травму - вовсе не означает -
    "простить". "Покой" не есть прощение.

    А травму Вам и всей семье - Папа нанёс
    жесточайшую. Такие вот дела.

    За то, что ей пришлось пережить и за то, что с ней стало.
    Что с Мамой стало, Тань? Расскажите,
    коли желаете, разумеется.

    Как это сделать
    Думаю. Мне нужно узнать Вас лучше,
    прежде нежели начинать действовать.

    Кстати.. Вы умеете стрелять, Тань?

  20. #20
    Здравствуйте, Валерий)

    Преодолеть травму - вовсе не означает -
    "простить". "Покой" не есть прощение.
    Ничего себе! Покой не есть прощение… А ведь это было единственное, что я вроде бы понимала…
    Значит, смотрите, что получается: есть проблемная ситуация, есть некий путь ее решения, но мне он неведом и за 10 лет глубочайших дум я, похоже, так к нему и не приблизилась. Если я сейчас начну об этом активно думать, меня закоротит. Расписываюсь в собственном бессилии. Потому, пожалуй, с сегодняшнего дня буду сидеть на берегу реки и ждать, что же принесет мне ее течение)

    А травму Вам и всей семье - Папа нанёс
    жесточайшую.
    Спасибо, что Вы это сказали. А то нет-нет – да и упрекну себя в слабости и блажи.

    Что с Мамой стало, Тань? Расскажите,
    Моя милая мама… За несколько месяцев она страшно постарела, в 45 лет превратилась в старуху. Перестала быть женщиной. Каждый раз, когда я ее вижу, у меня переворачивается сердце. Она очень тяжело, мучительно и долго выходила из того сумеречного состояния после смерти папы. Но все равно о себе думала в последнюю очередь. Она живет нами - мной и сестрой - и живет, в общем-то, только ради нас. Своих желаний у нее нет. Она нашла утешение в религии; ее жизнь сейчас состоит из работы и церкви.

    Как это сделать
    Думаю. Мне нужно узнать Вас лучше,
    прежде нежели начинать действовать.
    Валерий, а ведь Вы уже знаете обо мне больше, чем кто-либо в этом мире))) Вместе со всеми теми людьми, которые читают форум))) Странные ощущения. Для человека, который в реальной жизни очень умело прячется и прячет)

    Кстати.. Вы умеете стрелять, Тань?
    На курок нажимать умею. Стреляла из охотничьего ружья (папа давал в лесу попробовать). В тире пару раз бывало (косаааая). Даже из гранатомета довелось пальнуть) Особой радости или удовольствия не испытала. Так, в качестве опыта «что это такое». Понимаю, что в руках – разрушающая сила, и мне это не нравится.

  21. #21
    А то нет-нет – да и упрекну себя в слабости и блажи.
    Давайте подброшу Вам несколько мыслей
    о самоубийцах, а Вы попробуйте их пере-
    варить и развить для себя, Тань. ОКи?

    Во всех "долгоиграющих" культурах, то
    есть, существующих тысячи лет, самоубий-
    ства разделяют на две категории.

    Первые - самоубийства обязанности, поло-
    жим, для избежания тяжких пыток, или во
    исполнение жёстко предписанных ритуа-
    лов, чести или же религиозных.

    Вторые - самоубийства эгоизма. То есть,
    те случаи, когда человек во исполнение
    того или иного собственного страха, собст-
    венной "хотелки" - наносит тяжелейшую
    травму близким людям.

    Вторые - всегда, пусть несознанно - вос-
    принимаются ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ.

    Проблема, что "предательство" - должно
    повлечь за собой "месть". Сколь бы гума-
    нисты не отрицали, уравновешивает для
    подсознания идентифицируемое им "пре-
    дательством" - лишь эквивалентное воз-
    даяние. Известное как "месть".


    ..Око за око, зуб за зуб ©

    "Долгоиграющие" культуры - имеют так
    называемые "встроенные" механизмы ре-
    ализации такой мести.

    К примеру, индуисты лишают самоубийц
    эгоизма
    "огненного прощания", и выбра-
    сывают их тела на съедение пАдальщи-
    кам. Х-не - погребают без обряда, вне -
    освящённой земли. И так далее.

    Для чего это? Месть, таким образом, она
    свершается. И дальше - преданным куда
    легче СПОКОЙНО принять факт.

    Не стесняйтесь спрашивать, уточнять.

    Договорились?

    и за 10 лет глубочайших дум я, похоже, так к нему и не приблизилась.
    Вы далеко не первая, и увы, далеко не
    последняя, кого писания околопсихоло-
    гов и х-н о "необходимости прощения" -
    удерживают в патологических ситуаци-
    ях годами (((

    Повторюсь - ..Покой не есть прощение.

    Моя милая мама…
    Всем сердцем сочувствую Вам, милая
    Таня.. Всем-всем сердцем..

    Даже из гранатомета довелось пальнуть)
    Ух ты!

    В тире пару раз бывало (косаааая)
    В котором возрасте это было, Тань. И..
    Говорю об огнестрельном оружии.

  22. #22
    Давайте подброшу Вам несколько мыслей
    о самоубийцах, а Вы попробуйте их пере-
    варить и развить для себя, Тань. ОКи?
    Зацепили, Валерий. На всякий пожарный прошу прощения за тон) Эмоции!.. Понятно, что я не абстрактно, я про "свое"...

    Да, это самоубийство из второй «категории». Да, если все проанализировать, то на конце цепочки окажется эгоизм (знаете, а мне ведь стыдно это писать, я же про своего папу; хотя, к этой мысли я пришла уже давненько. Слабость и эгоизм). И про предательство много передумано, сформулировано и на полочку положено. Но! Знаете, чем в итоге «сердце успокоилось»? Разве вправе я судить другого человека? Ведь жизнь была – его, и право на смерть тоже было – его. Значит, распоряжаться этим правом мог только он. Мало ли чего там нам хотелось или нет. Да, родные, да, любят. Но право его жизни им не принадлежит!.. Да, сделал выбор, который «не понравился» родным. Но ведь это – его жизнь… И даже такой выбор тоже, наверное, надо уважать? Разве не так?

    Предательство – месть.
    Было время, когда я испытывала страшную злость по отношению к папе. Но даже тогда каких-то мыслей о мести, наказании не было.
    Вот Вы приводите примеры некоторых механизмов реализации так называемой мести. А для меня они не что иное как публичный позор для родных, который пятном на всю жизнь. Мало того, что родной человек ТАК ушел из жизни (да, совершенно верно, предал самых близких людей); так вас, родственников, сейчас еще и общество накажет (за что?!) Унизит так, что самим жить не захочется. Пусть тело вашего любимого человека (а он и после Такой смерти все равно остается любимым, несмотря на ворох самых противоречивых эмоций) будет погребено за кладбищенской оградой (если про христианство) и пусть Вам будет за это стыдно до конца дней своих, когда вы будете приходить к нему. Мертвому человеку – ему все равно, где и как его предадут земле, где и как развеют его прах. Но для родных – живых – это БОЛЬНО! Все равно же его ЖАЛКО! Я не знаю, как замысливался этот механизм («мести»), но, по-моему, он выполняет сейчас совершенно другие функции. Я рада, что в нашем обществе этого почти нет. Меня бы это добило, наверное. Уж в любом случае разбираться со своим "обидчиком" должны те, кого он предал. Вот так - еще можно, при наличии желания. А позорный столб, публичное порицание - это неправильно.
    Кстати. (Я прошу прощения, никого не хочу обидеть и к любой Вере отношусь с большим уважением. К Вере, но не к чиновникам «от религии», которые варят опиум для народа). Папу похоронили на обычном кладбище, не за оградой (знаете, я боялась этого – боялась(!), хотя, христианство – не моя вера). Но отпевать его не разрешили. Что вы думаете? Все можно поправить! Мама пишет какие-то письма в местную Епархию – с просьбой все же разрешить это; сначала ей отказывают. Спустя какое-то время еще одно письмо (или не одно) – разрешают. ЧТО ЭТО?! ДЛЯ ЧЕГО ЭТО?! Если несколько раз попросишь – то можно? Единственное, что плюс в этой истории – для мамы это было важно.
    Для меня же все это похоже на хитрую игру, где, если ты сделаешь нужные шаги по схеме – получишь бонус. Только игра какая-то слишком жестокая. На вымаливании прощения построена – через божьих «посредников», которые и вершат его дела на земле. По-моему, это профанация, ничего общего ни с Истинной Верой, ни с богом не имеющая. Только поэтому позволяю себе такие вещи говорить. Извините.

    Исключительно сумбурное выступление)))

    и за 10 лет глубочайших дум я, похоже, так к нему и не приблизилась.
    Вы далеко не первая, и увы, далеко не
    последняя, кого писания околопсихоло-
    гов и х-н о "необходимости прощения" -
    удерживают в патологических ситуаци-
    ях годами (((

    Повторюсь - ..Покой не есть прощение.
    Просто других решений общественная мораль не предлагает... Хотя, скорее всего, решений великое множество и у каждого - сугубо индивидуальное.
    Вместо прощения попыталась смоделировать ситуацию "мести" (не, я понимаю, что мы про некий «компенсаторный» механизм) Ничего не получается. Я несколько лет в своих снах папу «спасала» - отговаривала, лечила, энергией делилась))). А Вы говорите месть… Ничего кроме острой жалости и очень глубокой грусти не испытываю…
    Но я не хожу на могилу.

    Всем сердцем сочувствую Вам, милая
    Таня.. Всем-всем сердцем..
    конечно же я расплакалась) сразу так себя жалко стало) Совершенно невозможно, Валерий, стало носить контактые линзы. Глаза мгновенно краснеют, стоит только им покрыться влажной пленочкой) Хорошо, что есть очки, придающие агрессивность и создающие иллюзию защиты)

    Спасибо Вам.

    В котором возрасте это было, Тань. И..
    Говорю об огнестрельном оружии.
    В каком возрасте шмалила из бердянки?))) С папой – очень давно, не меньше пятнадцати лет назад. Из гранатомета – года три назад. Меня практически заставили, ни малейшего желания не было. Сопротивлялась не зря: во-первых, чуть не оглохла от залпа; во-вторых, от отдачи несколько дней плечо болело.

  23. #23
    И даже такой выбор тоже, наверное, надо уважать? Разве не так?
    НЕТ, Тань. Атрибутами Взрослого являются
    ответственность и обязанность перед близ-
    кими.

    Удовлетворение каприза своего - атрибут
    незрелости.

    У взрослого по возрасту мужчины - незре-
    лость и безответственность уважения увы,
    недостойны.

    Ничего кроме острой жалости и очень глубокой грусти не испытываю…
    Но я не хожу на могилу.
    А ещё - не способны довериться мужчине
    в Кроватке, Тань.

    Папа ведь - обрушил Ваше ему доверие?

    Припомните Ваших "Папу ДО", "Папу ПОС-
    ЛЕ".

    Не усматриваете связи? Приглядитесь.

    ОКи?

    ..Когда гнев подавлен, он обращается на
    своего носителя
    ©

  24. #24
    А ещё - не способны довериться мужчине
    в Кроватке, Тань.

    Папа ведь - обрушил Ваше ему доверие?

    Припомните Ваших "Папу ДО", "Папу ПОС-
    ЛЕ".

    Не усматриваете связи? Приглядитесь.

    ОКи?
    ДА, это так. Думать мне не нужно и приглядываться тоже. Давно все сложила вместе. Просто мне казалось, что искусственно притягиваю то событие к этому. Как спекулирую на папиной смерти. А может, страшно было признать.

    После "изнаса" (в Вашей редакции это слово не выглядит таким уж ужасным) папа был единственным мужчиной, которому я доверяла, и который, я знала, не причинит мне вреда. Никогда. Он был единственным мужчиной, в чьем присутствии меня не трясло.
    Знаете, мне сейчас очень не по себе.

    ..Когда гнев подавлен, он обращается на
    своего носителя[/i] ©
    Вы хотите сказать, что мой гнев, который, получается, подавлен, я изливаю на себя?

  25. #25
    Вы хотите сказать, что мой гнев, который, получается, подавлен, я изливаю на себя?
    Да.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да.
    В чем это может выражаться? МОжно пример какой-то привести?

  27. #27
    Знаете, мне сейчас очень не по себе.
    Знаю, Тань. Отдохните и выпейте сладкого
    чая. Договорились?

    В чем это может выражаться? МОжно пример какой-то привести?
    Опрежающий страх ПРЕДАТЕЛЬСТВА от
    ЛЮБОГО мужчины -

    ..Будет насиловать, а потом убьёт ©

    Но главное - СТРАХ ПРЕДАТЕЛЬСТВА.

    Вот такой хороший, но ВЕРИТЬ - нельзя.

    Отсутствие доверия и падение в прошлое.

    И трясёт.. И не кончить.. И кричите.

    Очень на то похоже, Тань.

  28. #28
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Знаю, Тань. Отдохните и выпейте сладкого
    чая. Договорились?
    Это поможет?)))
    Хорошо, спасибо, Валерий)

  29. #29
    Дополнил пост, Тань. Перечитайте.

    То есть, за Папино ПРЕДАТЕЛЬСТВО - Вы
    наказываете и Себя, и ВСЕХ мужчин.

    Тань.. Очень похоже.. Очень..

  30. #30
    Опрежающий страх ПРЕДАТЕЛЬСТВА от
    ЛЮБОГО мужчины -

    ..Будет насиловать, а потом убьёт ©
    ДА

    Вот такой хороший, но ВЕРИТЬ - нельзя.
    ДА!
    И трясёт.. И не кончить.. И кричите.
    Не, до этого-то вообще не доходит, все заканчивается на п.1 - "верить нельзя". Не допускаю до себя. Нельзя, Красная лампочка. Опасность.

    Но только, Валерий, я все же не могу поверить, что главная проблема - в папе. Я не Вам не верю, я в принципе эту мысль не хочу принимать. Она очень страшная.

Страница 1 из 32 12341131 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Просто пожалейте меня, т.к. мне уже больше ничего не остаётся
    от Обычный чел в разделе Психология Личности
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 09.07.2014, 12:04
  2. Победитель остаётся один
    от Лиса Алиса в разделе Психология Личности
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 13.12.2012, 13:36
  3. Ответов: 9
    Последнее сообщение: 29.05.2011, 11:28
  4. Ответов: 14
    Последнее сообщение: 03.03.2010, 08:57

Метки этой темы

© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - задать вопрос психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search