Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?

[Азбука]

т.е. это категорическое нежелание продолжать (как бы это помягче сказать) и передавать последующим поколениям все эти "заморочки"? а я всегда думала, что я себя, недоделанную, продолжать не хочу... вершу эволюцию и не продолжаю заведомо тупиковую и обречённую ветвь? всегда же было "чужое=правильно, моё = неправильно и подлежит скорейшему искоренению...

мне с моего кресла перед монитором видится(а мое вИдение может быть искажено и я могу ошибаться), что это, скорее, бессознательный протест соответствовать навязанным чужим ожиданиям, очерчивание своих границ, своих "хочу"/"не хочу"...
и совсем не исключено все то, что вы написали. плюс, возможно, еще что-то.
я бы еще про вашего внутреннего ребенка поузнавала, - каким его видите, какие у вас с ним отношения и т.д...

а если срубить на фиг это дерево со всеми его корнями и ветвями? так нельзя?

невозможно. вы ведь сформировались именно благодаря и вопреки тому, как с вами обращались. а это - мощный ресурс. полезно взять от этого опыта все ценное, переработать его, и использовать на благо себе. вы индивидуальны и неповторимы как личность, такой как вы больше нет, и это из-за всего того, что предшествовало не только сегодняшнему дню, но и вашему появлению на свет.

[Unicorn]

я бы еще про вашего внутреннего ребенка поузнавала, - каким его видите, какие у вас с ним отношения и т.д...

отвечу кратко. борюсь. а на фиг он мне нужен? в родительской семье взрослый = Родитель по Берну, Взрослый по Берну = ребёнок, Ребёнок по Берну = психушка. в психушку-то неохота, а такая перспектива надо мной с 1 класса дамокловым мечом... за несоответствие ожиданиям... так что мне видится, что мой Взрослый даёт моему Ребёнку поджопник, дабы он выполнял то, что предписано Родителем ))) слова "мальчик" и "девочка" в родительской семье уничижительно-ругательные
а вижу, наверно, ту самую девочку, которая стоит на дне кратера. хорошая такая девочка, но уж больно плаксивая. поджопник хоть нюни прекращает...

вы ведь сформировались именно благодаря и вопреки тому, как с вами обращались.

иногда мне кажется, что больше "вопреки", чем "благодаря", по крайней мере, основные достижения и радости - именно "вопреки". Как говорит мать - "девочка-наоборот" (в её устах сие есть страшное ругательство)

вы индивидуальны и неповторимы как личность, такой как вы больше нет

традиционное для меня продолжение этой фразы - и слава богу, хоть дерьма в мире поменьше будет... )))

[Азбука]

отвечу кратко. борюсь. а на фиг он мне нужен? в родительской семье взрослый = Родитель по Берну, Взрослый по Берну = ребёнок, Ребёнок по Берну = психушка. в психушку-то неохота, а такая перспектива надо мной с 1 класса дамокловым мечом... за несоответствие ожиданиям... так что мне видится, что мой Взрослый даёт моему Ребёнку поджопник, дабы он выполнял то, что предписано Родителем ))) слова "мальчик" и "девочка" в родительской семье уничижительно-ругательные
а вижу, наверно, ту самую девочку, которая стоит на дне кратера. хорошая такая девочка, но уж больно плаксивая. поджопник хоть нюни прекращает...

поджопник, данный себе самой, - такой акт лояльности маме, как мне видится...
коли мама отвергает ребенка, распускающего нюни, то нюни надо прекратить, чтобы никто не догадался, что ребенок чувствует боль. ведь мама может ненароком соприкоснуться со своей собственной болью, а ей это невыносимо и страшно. мама может не вынести и умереть от боли, исчезнуть, как источник заботы и тепла. а для ребенка это - верная смерть.
крастота момента в том, что ребенок спасает мать от боли. ценой себя. "мама, я перестаю быть собой - для тебя."

мне там, в картинке про кратер, хочется плакать вместе с девочкой. просто стоя рядом, без слов.
а ваш кратер - это воронка в земле?

иногда мне кажется, что больше "вопреки", чем "благодаря", по крайней мере, основные достижения и радости - именно "вопреки". Как говорит мать - "девочка-наоборот" (в её устах сие есть страшное ругательство)

а мне тоже отозвалось как комплимент.)

традиционное для меня продолжение этой фразы - и слава богу, хоть дерьма в мире поменьше будет... )))

у вас мощная такая защита... вы умеете, да.

[Indiansummer*]

отвечу кратко. борюсь. а на фиг он мне нужен? в родительской семье взрослый = Родитель по Берну, Взрослый по Берну = ребёнок, Ребёнок по Берну = психушка. в психушку-то неохота, а такая перспектива надо мной с 1 класса дамокловым мечом... за несоответствие ожиданиям... так что мне видится, что мой Взрослый даёт моему Ребёнку поджопник, дабы он выполнял то, что предписано Родителем ))) слова "мальчик" и "девочка" в родительской семье уничижительно-ругательные
а вижу, наверно, ту самую девочку, которая стоит на дне кратера. хорошая такая девочка, но уж больно плаксивая. поджопник хоть нюни прекращает...

иногда мне кажется, что больше "вопреки", чем "благодаря", по крайней мере, основные достижения и радости - именно "вопреки". Как говорит мать - "девочка-наоборот" (в её устах сие есть страшное ругательство)


традиционное для меня продолжение этой фразы - и слава богу, хоть дерьма в мире поменьше будет... )))

Какая интересная интерпетация Берна! Мне ИМХО представлялось, что Взрослый- столп разумности и никому поджопника дать просто не может,вот Родитель- запросто...

Простите,что с советами непрошенными лезу,но вот буквально только что прочитала книгу http://www.amazon.co.uk/Surviving-Bo.../dp/B003ODHT2M ,вот прямо почему-то с Вашей мамой ассоциация появилась,хотя,конечно,ничего о вас не знаю,просто странное чувство... Гляньте,может пригодится...

[Азбука]

...Borderline...

так отож...

[Unicorn]

поджопник, данный себе самой, - такой акт лояльности маме, как мне видится...
коли мама отвергает ребенка, распускающего нюни, то нюни надо прекратить, чтобы никто не догадался, что ребенок чувствует боль. ведь мама может ненароком соприкоснуться со своей собственной болью, а ей это невыносимо и страшно. мама может не вынести и умереть от боли, исчезнуть, как источник заботы и тепла. а для ребенка это - верная смерть.
крастота момента в том, что ребенок спасает мать от боли. ценой себя. "мама, я перестаю быть собой - для тебя."
а ваш кратер - это воронка в земле?

и при этом меня всю жизнь упрекают в эгоизме - плохо спасаю, что ли??? я была всегда единственной эгоисткой в родительской семье, и сие есть смертный грех...

слушайте, а ведь все мои суицидальные мысли шли примерно по такой схеме "я всё делаю плохо, я ни на что не способна, такая, как есть, я никому не нужна, такой, какой меня хотят видеть, стать не получается - мораль - нет человека - нет проблемы"... мать, кстати, свято верит, что до отнимания ног меня доводил муж, а она меня спасала - и всю родню в этом убедила. Родню переубедила - просто сообщив, что после перезда не то что ноги отниматься перестали - я перестала плакать (ну, пару раз над фильмами, но не от моих внутренних переживаний). 3 месяца без слёз - абсолютный рекордля меня. Мать непреклонна - ты врёшь, этот гад тебя совсем зазомбировал, он нашу семью разбил, посему его в тюрьму за это преступление надо, и тебя заодно - пусть тебя в тюрьме научат, как мать любить...

а плакать в родительской семье низзяяя. единственный достойный повод - смерть близкого человека, и для этого даётся 40 дней. слёзы = каприз = смертный грех = наказание виной. в детстве всегда завидовала мужчинам, ибо они не плачут... а на похоронах папы меня поразило, что мужчины плакали больше, чем женщины...

кратер - да, скорее воронка в земле. типа Аризонского метеоритного кратера, но меньше размерами - метров 15 глубиной и метров 30 в диаметре. Жить, в принципе можно, только в нём нет ничего, даже камушков на дне. и ещё - среднестатистический мальчик, как мне видится, мог бы преодолеть эти стены, и довольно быстро, а для девочки (тем более что в детстве я была довольно миниатюрна, на физ-ре предпоследняя по росту до 7 класса) - в принципе непреодолимо, но к семье-то хочется... и даже если девочка каким-то чудом вылезет - её не похвалят, не встретят радостно, а отругают за то, что запачкала платьице... это я сейчас такое надумала - продолжение образа
муж у меня иногда говорит, что моей матери вообще нельзя было рожать...

кстати, о любви к животным - единственный представитель не "гомо сапиенс", к которому прикасалась мать - мой волнистый попугай, он вообще был очень общительным и любил сидеть на плече и на ушко рассказывать, какой Кеша хороший. У родни много живности, и все уже знают, что от матери её надо держать на приличном расстоянии, в идеале - вообще в другой комнате. Кошка, самовольно залезшая матери на колени, будет причиной визга и крика. Брезгливая она... так и визжит - "уберите, мне неприятно/противно"

а ещё подумалось вдруг - если девочка из кратера вылезет - не факт, что она пойдёт к родителям. это сейчас весь её мир - кратер и кусок неба, на фоне которого стоит её семья да изредка птицы пролетают, а в мире много всего интересного...

моя интерпретация Берна - я ооочень давно не видела мать в состоянии Взрослого (лет 6 навскидку)- либо разъярённый Родитель, либо капризный Ребёнок. Что-то вроде королевы из мультика "12 месяцев". это лечится вообще? она, кстати, к психологу тоже один раз сходила - пришла довольная - мне сказали, что тебя надо лечить и от этого гада спасать!!!! и была очень расстроена, когда я сходила к психологу и выяснила, что спасать меня надо не от гада, а от родной матери... после этого мать стала говорить, что это - плохой психолог!!!!

помнится, на 1 курсе была у нас полевая практика - телефонов нет, мобильников в природе ещё нет, 2 недели без связи с семьёй. какие скандалы были - от семьи смеешь отделяться!!! и ты семью обязательно опозоришь!!! единственный аргумент, после которого мать с бабушкой смирились - это то, что в случае непрохождения практики автоматически отчисляют. при этом мать сама в командировки ездила очень много, иные годы 2 недели дома - 2 недели в разъездах, и- ничего, и папа тоже ездил... а как-то не так давно я услышала, что у меня высшее образование только потому, что мать мне позволила ехать на означенную практику (были и ещё практики, и скандалы тоже, но с меньшим накалом)

Какая интересная интерпетация Берна! Мне ИМХО представлялось, что Взрослый- столп разумности и никому поджопника дать просто не может,вот Родитель- запросто...

вот буквально только что прочитала книгу...

разумно только следование установкам рода ))) маман Берна читала и в пух и в прах раскритиковала примерно по такой вот схеме

книга заинтересовала, только amazon со мной дружить не хочет, ибо не живу в Великобритании ((( есть какие-нибудь способы с ним договориться?
погуглила насчёт Borderline-Parent - что-то проясняется. а в нашей литературе есть аналогичный термин?

akuba, а с матерью как мне лучше общаться? у нас же дача близится... т.е. на нахождени оптимальной тактики где-то месяц, максимум - 1,5...

[Волна]

одной моей знакомой жёстко отказали - ибо беременная, а с ребёнком и не рыпаются никуда. пардон, а лялька тоже на занятии присутствовала?
ну такая вот я, работа для меня важна )))

я занималась у нее дома..ребенок в соседней комнате спал..

ну..горбатого как говорится...

я так вам скажу..вы всего лишь..доцент да?..а есть масса женщин с куда более ответственной сложной и интересной работой например лица государства, политики, бизнес вумен на отвественных постах..и ниче рожают и воспитывают...так что ...вы всего лишь преподаватель...кроме того..я знаю многих молодых мам которые сейчас сессию здавать собираются))) и думаю сдадут нормально))) при этом имея маленькую ляльку..

так что ваш довод о работе...не приводите его в пример никому...это не оправдание...а наоборот...бессилие чьто вы по сравнению с другими женщинами не в состоянии совместить)))


Среди известных в России женщин, добившихся успеха в политике, на сцене, на телевидении, радио, в шоу-бизнесе - немало многодетных матерей. Так, многодетной матерью является Валерия – певица, Заслуженная артистка России.

Мама троих детей: Анны, Артемия и Арсения от второго супруга певицы Александра Шульгина. Все имена детей Валерии начинаются на букву «А», но, по словам певицы, – «это чистая случайность». Лишь с появлением третьего ребенка, Арсения, Валерия заметила, что первая буква алфавита стала для ее детей счастливой.

Наталья Карпович – депутат Государственной Думы, первый заместитель председателя Комитета ГД по вопросам семьи, женщин и детей. Член фракции "Единая Россия".

РИА Новости. Фомичев Михаил
Актриса Вера Глаголева
У Натальи Карпович пятеро детей, один из которых приемный. Старшую дочь Елену она родила в 17 лет. Через четыре года Карпович с мужем рассталась. Во втором браке у нее родился сын Александр. Когда сыну был год, муж Натальи Карпович, бывший чернобылец, скоропостижно скончался.

В 2004 году Карпович вышла замуж за своего тренера Николая Кибкало. От этого брака у Натальи дочь Анна и сын Сергей. В 2006 году пара усыновила Данилу.


Вера Глаголева – актриса, режиссер, Заслуженная артистка РФ.

Мама трех дочерей. От первого мужа, Родиона Нахапетова, у Веры Глаголевой родились две дочери: Анна и Мария. Старшая дочь Анна решила не идти по стопам родителей, а посвятила себя искусству – балету. Мария вышла замуж и переехала в США. Там она окончила школу по специальности компьютерная графика. После развода с Нахапетовым Вера Глаголева вышла замуж за судостроителя Кирилла Шубского. От этого брака у Глаголевой дочь Настя.

Татьяна Михалкова – президент Благотворительного фонда "Русский силуэт", почетный член Российской академии художеств, супруга режиссера и актера Никиты Михалкова. Мать троих детей: Артема, Анны, Надежды.

Амалия & Амалия (Мордвинова, Гольданская) – актриса театра и кино.

У Амалии четверо детей. Старшую дочь Диану актриса родила во втором браке с продюсером Александром Гольданским. От третьего мужа – бизнесмена Вадима Беляева – у Амалии трое детей: сын Герман и две дочери – Евангелина и Серафима.

Мария Шукшина – популярная актриса, телеведущая, Заслуженная артистка России.

Дочь Василия Шукшина и Лидии Федосеевой-Шукшиной.

У Марии Шукшиной четверо детей. От первого брака – дочь Анна. Ее отцом стал Артем, однокурсник Шукшиной по институту, супружеская жизнь с которым длилась совсем недолго. Вторым мужем Марии Шукшиной был Алексей Касаткин, который тоже учился с ней в одном институте. От этого брака у Марии сын Макар, названный в честь деда актрисы. Близнецов Фому и Фоку Мария Шукшина родила вне брака.

По информации СМИ, их отец – юрист Борис Вишняков.

РИА Новости. Екатерина Чеснокова | Купить иллюстрацию
Супермодель Наталья Водянова на открытии выставки американского дизайнера Дианы фон Фюрстенберг "Diane Von Furstenberg. Journey of a dress" в Центральном выставочном зале "Манеж".
Наталья Водянова – известная топ-модель. В браке с британским лордом Джастином Портманом Наталья воспитывает троих детей: сыновей Лукаса и Виктора, который получил имя в честь дедушки, и дочь Неву, которую назвали в честь главной реки Санкт-Петербурга.

Татьяна Лазарева – российская телеведущая и комическая актриса, мать троих детей.

От первого брака с Александром Друговым у Татьяны сын Степан. От брака с телеведущим и шоуменом Михаилом Шацем – дочери Софья и Антонина.

Алла Довлатова – радио- и телеведущая, актриса.

Мама троих детей. От первого брака с бизнесменом Дмитрием Лютым у Аллы двое детей – дочь Даша и сын Паша. От второго брака с сотрудником МВД Алексеем Бородой – дочь Александра.

Екатерина Волкова – актриса, бывшая жена писателя и политика Эдуарда Лимонова.

Воспитывает троих детей: дочь Леру от первого брака с продюсером Сергеем Члиянцем и сына Богдана и дочь Александру от второго брака с писателем Эдуардом Лимоновым.

Екатерина Рождественская – фотохудожник, автор проектов "Ассоциации", "Частная коллекция", "Мечты детства" в журналах "Караван историй" и "7 дней". У Екатерины три сына: старший Алексей, средний Дмитрий и младший Данила.

Вероника Долина – российская певица, автор и исполнитель собственных песен. Мать четырех детей: старший сын Антон – журналист и кинокритик, Олег – актер и музыкант, дочь Ася – журналист и музыкант, младший сын Матвей – школьник.


Евгения Добровольская – Народная артистка России, актриса МХТ им. Чехова.

У Евгении Добровольской трое сыновей – Степан, Николай, Ян, и дочь Ксения.

Все дети Евгении родились от разных отцов. По информации СМИ, отцом старшего Степана стал актер Вячеслав Баранов. Николая Евгения родила от Михаила Ефремова. Имя отца Яна актриса долго скрывала: им оказался актер Ярослав Бойко. Наконец, отцом маленькой Ксении стал бизнесмен Дмитрий.


РИА Новости. Руслан Кривобок | Купить иллюстрацию
Главный редактор ФГУП РАМИ " РИА Новости" Светлана Миронюк на первом форуме национальных СМИ стран СНГ и Балтии.
Галина Беляева – советская и российская актриса театра и кино, заслуженная артистка России. У Галины Беляевой четверо детей. От первого брака с режиссером Эмилем Лотяну у актрисы сын Эмиль. Второго сына Платона Беляева родила вне брака. Отец мальчика, по словам Галины, был врачом. От брака с издателем Сергеем, который младше актрисы на несколько лет, дочь Анна и сын Маркел.

Светлана Миронюк – главный редактор ГУП РАМИ «РИА Новости». Входит в список лиц из первой сотни президентского резерва управленческих кадров.

У Светланы Миронюк трое детей – два сына и дочь.

Материал подготовлен на основе информации РИА Новости и открытых источников

[Unicorn]

Волнуш, примеры - это мне в поддержку? ))) любопытно, далеко не про всех женщин из этого списка я знала, что они многодетные.

наверно, быть матерью, да ещё и многодетной - это талант, который у меня просто отсутствует. имхо, честнее делать то, что получается хорошо. у меня на нынешней должности есть пути развития, и я двигаюсь помаленьку... и, если честно, я не всего лишь доцент, я уже доцент, а стала в 27 лет - для альма-матер это младенческий возраст...

а сессию с пузиком/лялькой у меня регулярно сдают))) Я всегда скидки таким девочкам делаю.

[Волна]

Волнуш, примеры - это мне в поддержку? ))) любопытно, далеко не про всех женщин из этого списка я знала, что они многодетные.

наверно, быть матерью, да ещё и многодетной - это талант, который у меня просто отсутствует. имхо, честнее делать то, что получается хорошо. у меня на нынешней должности есть пути развития, и я двигаюсь помаленьку... и, если честно, я не всего лишь доцент, я уже доцент, а стала в 27 лет - для альма-матер это младенческий возраст...

а сессию с пузиком/лялькой у меня регулярно сдают))) Я всегда скидки таким девочкам делаю.

Битая, пойми..это примеры просто примеры... не в защиту и не в нападение... в жизни бывает всякое...просто есть женщины для кого работа всё..но и ммами они стали тоже и хорошо это совмещают...есть те кто не хочет детей..и они говорят это прямо..безо всяктх выдуманных причин и отмаз...как это делаешь ты...у меня работа..и прочее...

просто на выдохе скажи что я не хочу детей..ВСЁ..просто...без причин....и живи дальше...не надо надрывать себя...
это хорошо что для тебя ты УЖЕ доцент...однако..если бы для тебя работа была бы все....ты бы так не говорила..ты бы как раз сказала бы что я ПОКА ВСЕГО ЛИШЬ доцент...что подтверждало бы твое желание идти дальше...а вот фраза..я УЖЕ...это говорит о том что ты дошла до своего потолка карьерного...(оговорочка по Фрейду)))) и достигла того чего хотела...(в карьере)..

никто не говорит тебе стать многодетной мамой...просто я говорила что всегда есть возможность стать и мамой и остаться в карьере...если этого хочет женщина..

если хочешь обманывать себя..то впуть..обманывай дальше..ищи причины почему ты не можешь и не готова иметь детей..придумывай сходу..выясняй всякие патологии у беременных и прочее... но лично я не люблю когда мне врут....а читая твои посты я вижу сплошную ложь....может она неосознанная..так осознай и просто скажи..и все..

[Indiansummer*]

...

Погуглите Borderline personality disorder-много информации об этом. На русском я нашла значительно меньше (Пограничное расстройство личности).Иногда в России квалифицируют несколько по-другому-объединяют несколько расстройств в пограничнЫЕ...
Лично я бы советовала смотреть англо-язычную информацию.
Вот ещё одна книга,не совсем-то,но имеет отношение ИМХО к Вашей маме...
http://www.ozon.ru/context/detail/id/4878751/
Если очень надо,то могу книгу Surviving a Borderline Parent Вам выслать... Честно говоря,читаю,что Вы пишите и чуть ли не слёзы льются... Вы начали с того,как захотеть ребёнка, а потом сама собой стала проявляться боль Вашего детства и удушающий захват мамы(простите,ни в коем случае никого обидеть не хочу). Вы давно уже взрослая,самостоятельная и успешная женщина,а мама нависает над Вами чёрной скалой и до сих пор месит Вас как ей заблагорассудится... У меня с мамой были неоднозначные отношения(вечная ей память),но была радость,поддержка,особая связь... Я с 22 лет жила отдельно(хотя и близко). Мама не требовала ничего и не давила.Её присутствие ощущалось,но не было вмешательства, а тем более диктата...
Вам обязательно нужно расправить крылья. Нужен или нет ребёнок решите после. Я бы советовала длительную психотерапию(здесь на форуме есть хорошие психологи,но это ИМХО,конечно) Невсегда,к сожалению это возможно по многим причинам,но делать же надо что-то... У меня создалось впечатление(рада,если заблуждаюсь),что Вы живёте в каком-то постоянном страхе... Постарайтесь создать очень подробный психологический портрет Вашей мамы( с помощью книг,инфы с инета). Я бы начала с изучения пограничного состояния,биполярного,нарцистического,истерического,а там уже бы сообразили куда двигаться. Заодно,по возможности,копнуть глубже в мамино детство,какие скрипты там были заложены.
Если поможет английская терминология F60 Specific personality disorders
F60.0 Paranoid personality disorder
F60.1 Schizoid personality disorder
F60.2 Dissocial personality disorder
F60.3 Emotionally unstable personality disorder
.30 Impulsive type
.31 Borderline type
F60.4 Histrionic personality disorder
F60.5 Anankastic personality disorder
F60.6 Anxious [avoidant] personality disorder
F60.7 Dependent personality disorder
F60.8 Other specific personality disorders
F60.9 Personality disorder, unspecified

F61 Mixed and other personality disorders
F61.0 Mixed personality disorders
F61.1 Troublesome personality changes

Прочитала ещё несколько книг по расстройствам,в частности Маршу Лайнен(есть на русском) и о транзактном анализе. Уже не помню в какой, и как точно называется этот вид терапии,но суть ниже.

Unresolved inner conflicts cause nervousness and unhappiness.
Rescript attitudes you imprinted that limit your life now.
Go back to your childhood and notice what you adopted from your parents and caregivers.
Decide which of Mom and Dad's attitudes you embrace and which you release.

Простите,если написала много и неинтересно,но подумала,что лучше напишу.Возможно Вам как-то поможет то, что знаю я,а Вы ещё нет...
В конце концов,Вы просто можете никак не реагировать на мою писанину...
Всегo доброго.

[Unicorn]

просто на выдохе скажи что я не хочу детей..ВСЁ..просто...без причин....и живи дальше...не надо надрывать себя...
это хорошо что для тебя ты УЖЕ доцент...однако..если бы для тебя работа была бы все....ты бы так не говорила..ты бы как раз сказала бы что я ПОКА ВСЕГО ЛИШЬ доцент...что подтверждало бы твое желание идти дальше...а вот фраза..я УЖЕ...это говорит о том что ты дошла до своего потолка карьерного...(оговорочка по Фрейду)))) и достигла того чего хотела...(в карьере)..

но лично я не люблю когда мне врут....а читая твои посты я вижу сплошную ложь....может она неосознанная..так осознай и просто скажи..и все..

Волнуш, ну могу я сказать, что не хочу детей. Разговоры об усыновлении всегда начинала я. Если бы детей в магазине брали - взяла бы давно ))) причём почему-то 2 сыновей и дочку (образ такой). Если бы я была не замужем, наверно, не парилась бы. Но сейчас эти вот самые страхи причиняют мне определённый дискомфорт, и мужу тоже, и мне дискомфортно быть причиной дискомфорта мужа...

да, мне достаточно быть просто доцентом. ну не хочу я впоследствии расти в сторону административной работы, это мне неинтересно. Зато сейчас у меня много возмодностей для горизонтального роста. Я упоминала про вторую работу - перевожу литературу, и есть ещё хобби, одно из которых - пишу статьи. Да, здесь результаты только количественные, но мне это интересно!

ну, если только совсем неосознанная ложь. ты удивишься, но я всегда считала честность своим единственным достоинством. не обижаюсь.

[Волна]

Волнуш, ну могу я сказать, что не хочу детей. Разговоры об усыновлении всегда начинала я. Если бы детей в магазине брали - взяла бы давно ))) причём почему-то 2 сыновей и дочку (образ такой). Если бы я была не замужем, наверно, не парилась бы. Но сейчас эти вот самые страхи причиняют мне определённый дискомфорт, и мужу тоже, и мне дискомфортно быть причиной дискомфорта мужа...

да, мне достаточно быть просто доцентом. ну не хочу я впоследствии расти в сторону административной работы, это мне неинтересно. Зато сейчас у меня много возмодностей для горизонтального роста. Я упоминала про вторую работу - перевожу литературу, и есть ещё хобби, одно из которых - пишу статьи. Да, здесь результаты только количественные, но мне это интересно!

ну, если только совсем неосознанная ложь. ты удивишься, но я всегда считала честность своим единственным достоинством. не обижаюсь.

Битая..ты удивишься..но пока я не забеременела...я тоже предлагала ...усыновить ребенка мужу....а знаешь почему???...потому что подсознательно знала что он скажет нет...что он будет против....

так и у тебя получается))))) все равно муж не согласится...так хоть тут покажу что вроде бы я ХОЧУ ребенка...но тока усыновить...

[Unicorn]

Погуглите Borderline personality disorder-много информации об этом. На русском я нашла значительно меньше (Пограничное расстройство личности).

Если очень надо,то могу книгу Surviving a Borderline Parent Вам выслать... Честно говоря,читаю,что Вы пишите и чуть ли не слёзы льются... Вы начали с того,как захотеть ребёнка, а потом сама собой стала проявляться боль Вашего детства и удушающий захват мамы(простите,ни в коем случае никого обидеть не хочу). Вы давно уже взрослая,самостоятельная и успешная женщина,а мама нависает над Вами чёрной скалой и до сих пор месит Вас как ей заблагорассудится... У меня создалось впечатление,что Вы живёте в каком-то постоянном страхе... Постарайтесь создать очень подробный психологический портрет Вашей мамы( с помощью книг,инфы с инета). Я бы начала с изучения пограничного состояния,биполярного,нарцистического,истерического,а там уже бы сообразили куда двигаться. Заодно,по возможности,копнуть глубже в мамино детство,какие скрипты там были заложены.

Спасибо большое! Ялома скачала, далее буду двигаться по списку. За Surviving a Borderline Parent буду очень благодарна. Начала гуглить - и как-то грустно становится уже в самом начале поиска...

вот хотя бы что в википедии
"Пограни́чное расстро́йство ли́чности (Эмоциона́льно неусто́йчивое расстро́йство ли́чности, пограни́чный тип) — расстройство личности, характеризующееся импульсивностью, низким самоконтролем, эмоциональной неустойчивостью, нестабильной связью с реальностью, высокой тревожностью и сильным уровнем десоциализации."
и далее - чуть ниже - "теоретические работы и исследования, проделанные этими психологами, были посвящены обоснованию не качественно нового типа личности, а выделения нового, промежуточного между неврозами и психозами, уровня «тяжести» расстройств."

ой, кошмар... психушка близится?

"Для диагностики необходимо наличие, кроме общих критериев расстройства личности, пяти (или более) из следующих признаков:
склонность прилагать чрезмерные усилия с целью избежать реальной или воображаемой участи быть покинутым. Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5;
склонность вовлекаться в интенсивные, напряженные и нестабильные взаимоотношения, характеризующиеся чередованием крайностей — идеализации и обесценивания;
расстройство идентичности: заметная и стойкая неустойчивость образа или чувства Я;
импульсивность, проявляющаяся как минимум в двух сферах, которые предполагают причинение себе вреда (например, трата денег, сексуальное поведение, злоупотребление психоактивными веществами, нарушение правил дорожного движения, чрезмерное переедание). Примечание: не включать суицидальное поведение и акты самоповреждения, описанные в критерии 5;
рецидивирующее суицидальное поведение, намеки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения;
аффективная неустойчивость, очень переменчивое настроение (например, периоды интенсивной дисфории, раздражительности или тревоги, обычно продолжающиеся в течение нескольких часов и лишь изредка несколько дней и больше);
постоянно испытываемое чувство опустошенности;
неадекватные проявления сильного гнева или трудности, связанные с необходимостью контролировать чувство гнева (например, частые случаи проявления раздражительности, постоянный гнев, повторяющиеся драки);
преходящие вызываемые стрессом параноидные идеи или выраженные диссоциативные симптомы"

выделенное - однозначно про мать мою, над остальным надо поразмыслить. параноидные идеи иногда бывают - из свеженького - что муж мой мечтает заполучить нашу квартиру, а для этого надо убить мать мою, но он хитрый, поэтому убийцей должна стать я...

"Нарциссическое расстройство личности — характеризуется убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; неумением проявлять сочувствие; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют."

всё определение почти в точку. разве что у неё помимо фантазий (навроде того, что она от бога педагог и врач, что намного круче, чем наличие диплома по указанным специальностям) есть и реальные успехи, картера у неё была неплохая. Насчёт сочувствитя - она свято верит, что она - самый человечный человек, и к ней многие приходят за поомщью, но... как обычно, етсь я, не вписывающаяся в идеальную картину мира... Мастер непрошенных советов, и требует беспрекословного и мгновенного выполнения того, что она сказала, и отслеживает каждый шаг, и горе, если это не так... от её "поддержки" мне нередко ещё хуже становилось...

"Ненси Мак-Вильямс описывает личность с нарциссическим расстройством как «организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны», уточняя, что речь идёт о людях, для которых эта задача затмевает все остальные, а не о просто чувствительных к критике или похвалам. «Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссические люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы»....Нарциссические личности склонны обесценивать практически всё на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя. Всё не идеальное кажется им ничтожным, и наоборот, всё важное кажется им идеальным. Причём восприятие объектов может в любой момент резко диаметрально поменяться, так как грань между идеальным и ничтожным для нарцисса очень тонка. В связи с тем, что для нарциссической личности чрезвычайно важна способность людей поддерживать их собственное чувство значимости, все остальные аспекты взаимоотношений меркнут для такого человека, и он испытывает большие сложности в том, чтобы уметь любить кого-либо. «Их потребность в других велика, но любовь к ним поверхностна»

о, да, малейшее уменьшение интенсивности похвал = ты меня не любишь, а дальше в зависимости от иерархии - накажу, обижусь, постараюсь стать лучше и заслужить-таки причитающуюся мне похвалу, но уже в двойном размере...

"Истери́ческое расстро́йство ли́чности - расстройство личности, характеризующееся неиссякающей потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др.
диагностируется при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков:
А) самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций;
Б) внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств;
В) поверхностность и лабильность эмоциональности;
Г) постоянное стремление к возбужденности, признанию со стороны окружающих и деятельности, позволяющей находиться в центре внимания;
Д) неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
Е) чрезмерная озабоченность физической привлекательностью.
Дополнительные черты могут включать эгоцентричность, потворство по отношению к себе, постоянное желание быть признанным, легкость обиды и постоянное манипулятивное поведение для удовлетворения своих потребностей."

о, да, театр она любит, и покрасоваться тоже... насчёт внушаемости - сомневаюсь, она сама кому угодно что угодно внушит... порадовало словосочетание "неадекватная обольстительность" - здесь я судить не могу. А вот стремление выглядеть хорошо - это, имхо, у неё передор - выбросить мусор без макияжа не выйдет - "а вдруг соседи увидят и спросят, почему я плохо выгляжу". На работу она сейчас ходит 1-2 раза в неделю (подрабатывающая пенсионерка) - накануне - 3-4 часа посвящены маникюру, в день Х - 1,5-2 часа на укладку и макияж. Наверно, глядя на её усердие, я и невзлюбила все эти женские штучки... шопинг любит - "женщина обязана каждый сезон покупать себе не менее 1 новой вещи"
хотя если вдруг мы идём куда-нибудь вместе - это бзик, чобы мы соответствовали друг другу внешне. Например, семейный выход в гости должен быть таким: кофточки у меня и матери и рубашка у папы обязаны были быть одного цвета - вся родня в шоке - как инкубаторские ходили... до недавнего времени так было, с небобльшими изменениями - раньше она заставляла переодеваться меня, потом сама иногда стала переодеваться ("вот, из-за тебя мне приходится менять розовую кофточку на зелёную, теперь по-новой краситься, я же под розовую накрасилась, вот, из-за тебя мы опаздываем..."). Женский пол она ценит выше мужского на основании способности большинства представителей к беременности и родам (важный момент? бездетные женщины в её глазах обычно находятся низко, особенно если причина в состоянии здоровья)

от себя ещё добавлю, что для матери имеет большое значение жёсткая иерархия. Она всегда на высокой ступени, ей это удаётся. в неиерархичных взаимоотношениях она существовать не может. Соответственно, её мнение относительно каких-либо вопросов подвержено влиянию иерархии.

насчёт её детства - вряд ли удастся добыть что-нибудь новенькое, мнение родственников всегда было единогласным. Идеальный ребёнок, идеально послушная девочка, пример для родственников её возраста (среди которых численно преобладают люди мужеского пола), и мне, понятное дело, её в пример постоянно ставили - а послушание с точки зрения родни есть важнейшая добродетель. я же всегда была непослушной (при тотальном-то контроле!). Одна подруга матери отреагировала на наш с мужем переезд примерно так: "она же у тебя была послушная - как она посмела поступить не так, как ты сказала - или она только притворялась послушной?" ( у самой подруги 2 взрослых детей давно уже живут отдельно, и ничего...). Бабушка с матерью сюсюкалась до самой смерти (матери было 48, когда умерла бабушка) - к обоюдному удовольствию, обнимались и целовались постоянно (целовать мать - хорошо, целовать любого другого члена семьи - не столь хорошо, целовать мужа - криминал!!! ибо муж не есть член родительской семьи), на мой взгляд - перебор, хотя меня в это сюсюканье постоянно пытались вовлечь. Соотвественно, и мне доставалось, мать могла вломиться ко мне в комнату, когда я спала, с целью поцеловать так и сколько, как ей хотелось, единственное, что на неё действовало - появление у меня мужа. Помнится, как-то в бывшем браке мать меня призывает на серьёзный разговор, отрывает от дел - целуй меня так, как ты целуешь мужа, и прям щас!!! ах, ты его в губы целуешь???!!! кончилось скандалом...
Я вообще не люблю, когда меня трогают, единственный человек, прикосновения которого мне приятны - это мой муж. Мать всю жизнь меня воспитывает, что самым неземным удовольствием в моей жизни должны быть её прикосновения... брррр....
хотя... бабушка иногда называла маму капризуля - почему? в рифму к детскому лепету. И сейчас определённые сомнения в идеальности матери озвучивает родня со стороны папы. Последние 2-3 месяца родня избегает говорить с матерью обо мне - как будто меня не существует, и удивляются, что она сама обо мне не заговаривает, раньше это была важаня тема.

это то, что на поверхности... потом ещё покидаю мысли

получается, что я не особенно и виновата в том, что мать так себя ведёт? хотя она регулярно на меня навешивает - "это ты..., а я - защищаюсь!!!"
из относительно свеженького - "я же знаю, как муж тебя мучает. а ты думаешь, что это счастье, но тебе кажется, что это счастье, а я знаю, как тебе плохо, тебе настолько плохо, что ты даже матери родной боишься об этом рассказать..."

насчёт постоянного страха - нет, скорее, постоянная вина, угрызения совести и омерзение по поводу моего несовершенства... в прошлом браке я даже регулярное сексуальное насилие со стороны бывшего оправдывала - именно как наказание за то, что я такая, как есть, а не такая, как должна быть... мерзким было не насилие, а моё несоответствие идеалу... у бывшего тоже хватало требований, правда, частично они с матерью совпадали... "удушающий захват" - точно вы сказали, мне иногда в присутствии матери дышать трудно, спазм в горле, причём иногда достаточно только того, что она находится в поле зрения. Скажем так - к душевной боли (не люблю я применять этот термин к себе) я просто привыкла, она на моей работоспособности и не сильно отражается. А вот боли физической я боюсь...
и хорошая новость - переезд на меня благотворно повлиял ))) вины меньше стало, причём резко, я, наверно, месяц привыкала к этому ))) гора с плеч )))

Битая..ты удивишься..но пока я не забеременела...я тоже предлагала ...усыновить ребенка мужу....а знаешь почему???...потому что подсознательно знала что он скажет нет...что он будет против....

а для меня нежелание мужа усыновлять было лёгким шоком... что его желание иметь детей приобрело конкретные рамки...

знаешь, мы с мужем уже много всего преодолели. назову 2 самых важных наших достижения - преодоление последствий сексуального насилия в моём анамнезе и переезд, в результате которого мы нашли пусть и не собственный, но дом ))) муж искренне надеется, что наш "универсальный рецепт" поможет и в преодолении страхов размножения

ещё про мать. мне всякие сказки про аистов и капусту никогда не рассказывали - есть семейная легенда, что я в возрасте примерно 3 лет шокировала весь троллейбус, показывая в окно и громко крича "вот дом, где мама меня родила!"(наверно, это был последний раз, когда я громко кричала в детстве). сколько себя помню, мне известно, что я не хотела вылезать из живота (мать на 10 дней переходила, и было обвитие пуповиной), поэтому доктор маму резал (классические подрезы) и шили по-живому (а как ещё в те далёкие годы?), и маме было больно, когда её шили, и потом она по моей милости ходить не могла и сидеть не могла...

перечитала темку - в самом первом моём посте опечатка по Фрейду - "РАБёнок" )))

[Unicorn]

Unresolved inner conflicts cause nervousness and unhappiness.
Rescript attitudes you imprinted that limit your life now.
Go back to your childhood and notice what you adopted from your parents and caregivers.
Decide which of Mom and Dad's attitudes you embrace and which you release.

вы правы, английский точнее, сочнее... Перевожу для наших собеседников, сознательно - не идеально дословно, некоторые слова - на вкус ощущаю их многозначность (выделила их в цитате и в переводе)... профессиональный интерес зашевелился - "серьёзную" психологию я даже для себя никогда не переводила (среди моих работ есть одна книга психометрических тестов - но это не то).
"Нерешённые внутренние противоречия вызывают пошаливание нервишек и чувство неудовлетворённости жизнью.
Напишите новый сценарий отношений, которые отпечатались в вас, и сейчас ограничивают вашу жизнь.
Вернитесь в детство и отметьте, что вы усвоили от родителей и воспитателей.
Определитесь, какие позиции ваших родителей вы усвоили, от каких вы освободились"(или - отпускаете от себя? или - проявляете? (как точнее по контексту?)"


вот только в детство возвращаться не хочется... позитивные моменты там, безусловно, были, но меньше, чем сейчас...

[Unicorn]

опять пообщалась с матерью - опять выплеск - вот, мне чужие люли звонят чаще, чем ты, и если бы я знала, когда ты придёшь, может быть, я бы и не пошла в магазин, а на тебя никакой надежды, никакой определённости, а вот после смерти папы ты уделяла мне больше внимания... (кто не понял - это похвала такая, я вот не поняла, пока она не сказал открытым текстом)

[Азбука]

виноватитесь?

[Unicorn]

виноватитесь?

раздражаюсь.
спросила её в лоб - а почему ты не можешь мне позвонить, сказать, что тебе надо, и мы тогда вместе решили бы, когда я могу это сделать. результат - новый виток с её стороны на тему того, что я обязана читать её мысли... все должны только ей...
блин, она вообще умеет быть в состоянии Взрослого???
каждый раз выхожу из родного дома с чувством глубокого облегчения...
хотя не так сильно раздражаюсь, как несколько месяцев назад - тогда и кричала, и предметами кидалась, когда никто не видит... а сейчас тихо-мирно, по мне и не скажешь...

[Азбука]

а плакать в родительской семье низзяяя. единственный достойный повод - смерть близкого человека, и для этого даётся 40 дней. слёзы = каприз = смертный грех = наказание виной. в детстве всегда завидовала мужчинам, ибо они не плачут... а на похоронах папы меня поразило, что мужчины плакали больше, чем женщины...

вас обманули, OnceBeaten.

кратер - да, скорее воронка в земле. типа Аризонского метеоритного кратера, но меньше размерами - метров 15 глубиной и метров 30 в диаметре. Жить, в принципе можно, только в нём нет ничего, даже камушков на дне. и ещё - среднестатистический мальчик, как мне видится, мог бы преодолеть эти стены, и довольно быстро, а для девочки (тем более что в детстве я была довольно миниатюрна, на физ-ре предпоследняя по росту до 7 класса) - в принципе непреодолимо, но к семье-то хочется... и даже если девочка каким-то чудом вылезет - её не похвалят, не встретят радостно, а отругают за то, что запачкала платьице... это я сейчас такое надумала - продолжение образа
муж у меня иногда говорит, что моей матери вообще нельзя было рожать...

вы ведь уже понимаете, что пишете об утробе материнской?

а ещё подумалось вдруг - если девочка из кратера вылезет - не факт, что она пойдёт к родителям. это сейчас весь её мир - кратер и кусок неба, на фоне которого стоит её семья да изредка птицы пролетают, а в мире много всего интересного...

очень символично, конечно... сидя в кратере - материнской утробе, девочка не рождается. не рождается, не растет, не становится взрослой, не рожает своих детей.
такая вот нерожденная девочка.
в утробе - полное и абсолютное слияние с мамой. единение и покой.
вот и в вашей истории вас десять лишних дней продержали там, лишь бы не отпустить в мир...

раздражаюсь.
спросила её в лоб - а почему ты не можешь мне позвонить, сказать, что тебе надо, и мы тогда вместе решили бы, когда я могу это сделать. результат - новый виток с её стороны на тему того, что я обязана читать её мысли... все должны только ей...
блин, она вообще умеет быть в состоянии Взрослого???

нет.
в маминой картине мира нет отдельно вас и отдельно ее. есть нечто, одна из частей которого хочет "есть", а другая является "едой". или "воздухом", как угодно.
и ваше раздражение понятно и здорОво, вы - отделяетесь, выхОдите из патологического слияния - маминой утробы, и перестаете быть частью ее организма, ее нервной системы и психики. так же понятно, что это вызывает протест у той, которая воспринимает вас продолжением ее самой.

ведь точно так же мама выполняла когда-то некую недостающую функцию у ее родительницы. она усвоила, что чтобы выжить, нужно быть в слиянии. отказаться от своих желаний и различий, чтобы быть идеальной. это - такое креативное приспособление, ставшее позже патологией.
у мамы не было ни малейшего шанса научиться быть отдельной и взрослой(зрелой как личность), так как это означало бы - не быть идеальной. поэтому ваш вопрос : "а почему ты не можешь мне позвонить сама?", вызвал такую острую реакцию.

каждый раз выхожу из родного дома с чувством глубокого облегчения...
хотя не так сильно раздражаюсь, как несколько месяцев назад - тогда и кричала, и предметами кидалась, когда никто не видит... а сейчас тихо-мирно, по мне и не скажешь...

что в вас есть такого сейчас, что помогает не так сильно разрушаться?

"а с матерью как мне лучше общаться? у нас же дача близится... т.е. на нахождени оптимальной тактики где-то месяц, максимум - 1,5..."

а как вы думаете - как вам будет лучше?

[Unicorn]

обманули, говорите - кто, когда, как, зачем? если честно, у меня после переезда пошли сомнения в словах матери... скажем так - местами я перестала ей верить, довольно болезненная штука, однако ((( а что наука говорит по поводу слёз?

вы ведь уже понимаете, что пишете об утробе материнской?
очень символично, конечно... сидя в кратере - материнской утробе, девочка не рождается. не рождается, не растет, не становится взрослой, не рожает своих детей.
такая вот нерожденная девочка.
в утробе - полное и абсолютное слияние с мамой. единение и покой.
вот и в вашей истории вас десять лишних дней продержали там, лишь бы не отпустить в мир...

неа, даже мыслей таких не было...
что же тогда получается - мать родила меня физически, но психологически - нет??? и психологически она до сих пор в состоянии хронической патологической беременности??? и это самое единение и покой - для неё, а не для меня??? и у бабушки с матерью тоже так было??? я как-то сказала в очной работе с психологом, что родительская семья - как матрёшки (это мне когда объясняли про симбиотические связи, я такую ассоциацию выдала), и сейчас этот образ матрёшек снова вернулся... получается - бабушка беременна матерью всю жизнь, мать всю жизнь беременна мной, это всё одновременно, а я, такая-сякая, нарушаю установленный порядок вещей и на свет божий лезу??? а мне, как самой маленькой матрёшке, физически нет возможностей ни развиваться, ни рожать... самая маленькая ведь ничего не имеет, никакой полости внутри, и раскрашена всегда примитивно - по причине мелких габаритов...

в маминой картине мира нет отдельно вас и отдельно ее. есть нечто, одна из частей которого хочет "есть", а другая является "едой". или "воздухом", как угодно.
и ваше раздражение понятно и здорОво, вы - отделяетесь, выхОдите из патологического слияния - маминой утробы, и перестаете быть частью ее организма, ее нервной системы и психики. так же понятно, что это вызывает протест у той, которая воспринимает вас продолжением ее самой.

да, мать всю жизнь говорит, что главная функция, для которой меня родили - быть её продолжением, образом и подобием её... меня возмущало, угнетало и расстраивало, что я не являюсь продолжением любви родителей, к примеру...
Кронос, пожирающий своих детей???

ведь точно так же мама выполняла когда-то некую недостающую функцию у ее родительницы. она усвоила, что чтобы выжить, нужно быть в слиянии. отказаться от своих желаний и различий, чтобы быть идеальной. это - такое креативное приспособление, ставшее позже патологией.
у мамы не было ни малейшего шанса научиться быть отдельной и взрослой(зрелой как личность), так как это означало бы - не быть идеальной. поэтому ваш вопрос : "а почему ты не можешь мне позвонить сама?", вызвал такую острую реакцию.

нет, от своих желаний мать не отказывалась, скорее, отказывалась бабушка в пользу желаний матери.
я вот ещё что подумала... когда я опрашивала своих знакомых, как они захотели ребёнка, достаточно многие увидели картинку - себя с ребёнком. У всех ребёнок дошкольного возраста, не обязательно младенец. Даже у меня - "если бы детей брали в магазине..." (как я где-то писала выше), то я вижу двух мальчишек-погодков лет 5 и 6 и девочку лет 1,5, причём ребятки очень похожи на мужа, шаловливые, но я смотрю на них с улыбкой, а дочка в этом стоп-кадре со спины, и я никак не могу её развернуть, чтобы посмотреть ей в лицо... и всё это происходит в нашей нынешней снимаемой однокомнатной квартире ))) Получается, быть матерью и быть матерью взрослеющего и взрослого ребёнка - разные вещи?

сколько же тогда матери лет психологически? лет 6, наверно - ибо она меня всегда упрекает, что примерно столько же лет мне... а я себя с подросткового возраста ощущаю старухой... в 15 ощущала себя на 40, сейчас - на пенсионный возраст...
написала - и как током шибануло. я как минимум лет с 12 ощущаю себя на паспортный возраст своей матери!!!! никогда не занималась подсчётами, а тут вдруг увидела эти цифры!!! akuba, что это? и как с этим бороться???

ещё пробегавшая мыслишка. во время первой сессии очной работы с психологом мне такую вещь сказали - что и у меня, и у мужа инстинкт материнский-отцовский очень сильный, только наши родители не туда его направляли. у меня ребёнок - мать моя, у мужа - его младший брат... посмеялась и забыла, но именно сейчас мне это предположение не кажется уже настолько бредовым...

ещё к вопросу о психологическом возрасте... с 12 лет начала писать дневник, и лет с 14 описываю каждый день. так вот, у дневника всегда было название, оно менялось, но... как назывался дневник 12-летней девочки? мемуары! ))) я значение этого слова знала, меня бесопкоило то, что мои детские воспоминания отрывочны, так что постепенно записала и все эти обрывки тоже... про эмоции, кстати, пишу мало - много фактов, жизнь насыщенная))) а если перечитываю - эмоции сами собой всплывают, даже 20-летней давности. перечитываю обычно с целью поиска какой-нибудь информации, вылетевшей из головы. Где-то на старших курсах перечитала всё написанное на тот момент от корки до корки - было очень неприятное ощущение... сложно описать словами, но ощущение хронического нахождения на привязи, в рамках, нежелание в них быть и мерзость от осознания собствненой беспомощности... ком в горле, который вылезает в виде повышения пульса, ибо другого пути нет... (ещё один удар током - это объяснение моей тахикардии???) ком в горле - смесь агрессии с раздражением, проявлять которые - табу, и проглотила их в очередной раз... Хорошие девочки ни при каких условиях не испытывают и тем более не проявляют никаких отрицательных эмоций - пожалуй, это самая важная характеристика после идеального послушания...
12 лет - смерть дедушки, психологический конец моего детства в моём восприятии... дневник начался через 4 месяца после дедушкиной смерти, есть точная дата.

что в вас есть такого сейчас, что помогает не так сильно разрушаться?

не уверена, что это во мне, внутри... муж иногда меня просто вытягивает... с мужем, кстати, я нередко ощущаю слияние - но оно другое, добровольное, а не принудительное, и в любой момент мы можем расцепиться. работа. лошади. дача. такие вот соломинки, которые постепенно становятся якорями... главное - что с переездом мы стали с матерью меньше общаться по объективным причинам, и у меня есть куда скрыться от её раздражения и прочих отрицательных эмоций. В родительской квартире я даже дверь не могда закрыть - во-первых, это было не принято, дверь прикрывалась (не закрывалась полностью) только на время ночного сна или чтобы оградиться от звуков в квартире, мешающих телефонному разговору. Мать настояла, чтобы замки были на всех дверях одинаковые, и в каждой комнате есть запасной ключ - на всякий пожарный, так что даже если я закрывала дверь изнутри, в течение минуты она открывала её снаружи и подолжала разговор так и столько, как ей угодно... сейчас у меня лично и у нас с мужем вдвоём появилось личное пространство. и 2-3 часа в день у меня освободились (раньше бездарно тратились на добровольно-принудительное общение с матерью) - при том, что я сейчас уделяю больше внимания быту и практически не включаю компьютер даже по работе, когда мы с мужем дома вместе

"а с матерью как мне лучше общаться? у нас же дача близится... т.е. на нахождени оптимальной тактики где-то месяц, максимум - 1,5..."
а как вы думаете - как вам будет лучше?

для меня идеальный вариант - чтобы матери на даче не было. но это вряд ли возможно. я сама с дачными работами при минимальной помощи мужа справлюсь, не впервой. мирное сосуществование на одной территории, я так понимаю, невозможно? ибо психологическое взросление матери в принципе невозможно???

[Unicorn]

перечитала свой пост ещё раз - что-то часто в нём повторяется 12 лет... неспроста, наверно... с 12 лет я себя помню, а до 12 - вспоминаю... как сон - было или не было? и что было на самом деле? некоторые факты, картинки - помню, эмоции - практически нет... вроде ж писхически адекватный ребёнок должен себя с 3 лет помнить... хотя я в разные периоды делила свою жизнь по-разному, очень долго делила на "до" и "после" смерти папы, сейчас такая грань - первое свидание с мужем - он всегда говорит, что именно эта дата - день рождения нашей семьи, а свадьба - лишь формальная регистрация этого момента, и я с ним согласна )))

почему-то ещё про подростковое творчество захотелось вкратце рассказать. С 10 лет я начала пописывать стихи и прозу - в стол, для себя. Проза (сначала - фантастика, потом - про любовь) - была вариантом сказок для самой себя. Главная героиня - либо я, либо списанная с меня - сильная и способная решить проблемы (фантастика же!), и лошадям большое место уделялось (опять - фантастика, запрещали же). Забавно, но почти никогда у моих героинь не было родительской семьи - по крайней мере, про это - нигде ни строчки... одна только была история про 3 поколения женщин-отшельниц, явно навеянная книгой про Агафью Лыкову - как у всех трёх женщин личная жизнь сначала складывалась в результате спасения ими мужчин в трудной ситуации, а потом не складывалась, ибо они были сильнее и благороднее, чем их мужчины, которые совершали ошибки, и за это их не прощали и изгоняли из лесного мира...(проекция?) уже и не помню, как называлась эта сказка, и чем она закончилась, архивы у матери в квартире остались (дневники только забрала, и то - не сразу, но судя по всему, решение было правильным - ощущение, что я забрала недостающую часть себя)... Прозу забросила классе в 9-м, времени не стало хватать, стихи продолжала писать до смерти папы, потом - как отрезало. Объяснила это тем, что выросла я уже из возраста стихоплётства...
ещё рисовать любила, но никогда не получалось...

akuba, а в чём меня ещё обманули? и чем тогда будет "питаться" мать моя, если не мной? с голоду не помрёт?

получается, что мать моя психологически осталась ребёнком, даже родив меня? а дальше - как в детстве - моя кукла = мой ребёнок (сама я в куклы никогда не играла, но часто наблюдала), а раз есть ребёнок (в смысле, я), то он обязан стать куклой, а иначе я не буду/не умею с ним играть???

да, в картине про меня и детей ещё муж есть - за кадром, сзади меня, очень близко, я чувствую его тепло... наверно, обнять хочет )))

судя по всему, написала я сегодня очень важные вещи... ощущение - как будто головная боль прошла - у меня она всегда заканчивается резко, как кнопку выключают, появляется лёгкость, просветление...
пишу, а за окном пробиваются первые сегодня солнечные лучи ))) такое вот совпадение )))

[Unicorn]

совсем крамольная и фантастическая мысль (3-й удар током за сегодняшний день, да сколько ж можно...) - это что ж получается - я для матери в чём-то заместила её отца, своего дедушку??? а она - заняла моё место ребёнка???? дисфункциональная семейка, блин... и с её должностью главы семьи (её слова) никаких противоречий - мне известны семьи, где главой является ребёнок даже в дошкольном возрасте... хотя с моей точки зрения - как вся семья вокруг матери крутилась при дедушке, так же крутилась и без него...

здесь же, на форуме нашла цитату из Юнга... "инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью." про мать мою?

akuba, среди всего моего сегодняшнего бреда (писала мысли в порядке появления) хоть что-нибудь рациональное есть?

[sinoptik59*]

хорошая мать - это мать хорошего ребёнка. Должностные обязанности: идеальная беременность, ремонт в квартире к появлению малыша строго своими собственными ручками (не дай бог привлечь на это дело будущего папу!), идеальные роды, грудное вскармливание не менее чем до года, не менее 8 часов в день, держание грудного ребёнка на руках, полное бытовое обслуживание ребёнка и всей семьи, наличие заначки, с помощью которой всё время нахождения в декрете в бюджете семьи появляется сумма, минимально равная содержанию женщины и 50% расходов на ребёнка (если есть отец, если такового нет - тогда 100%), а в идеале - на содержание всей семьи. Обеспечение того, чтобы ребёнок ни при каких условиях не заболел, не заплакал, чтобы делал всё строго так, как надо и непременно тогда, когда надо (например, справлял естественные надобности строго по расписанию, а не когда угодно). Ребёнок должен быть таким, чтобы им гордилась не только семья, но и весь род (здесь есть вариации, константы - высшее образование, карьера, постоянная бескорыстная помощь близким). Ребёнок обязан благодарить за то, что его родили, и во всём беспрекословно слушаться старших. Малейшее отклонение ребёнка от идеала есть несмываемый позор для матери. В общих чертах так. При этом обязанности быть хорошей женой, дочерью и прочей роднёй, а также всё, что связано с работой - никто не отменял.

Сорри, не дочитала ветку, уже сил нет перечитывать весь этот бред, которым ваши добросердечные родственники забили вам голову. Суда по вашим описаниям, ваш муж очень адекватный и сильный человек, раз помогает вам потихоньку выкарабкиваться из этого ада, в который вас кто-то загнал. Слушайте только его, никого больше. Верьте ему! СРОЧНО!!! ОГРАНИЧЬТЕ КОНТАКТЫ с вашими неадекватными подругами, знакомыми, для которых беременность, рождение детей и материнство - какие адские муки (ха-ха, вспомнила свою экс свекровь, которая уверяла, что спасения на небесах можно достичь, терпя АДСКИЕ муки супружества. То есть априори супружество - ад и его надо терпеть, жить с алкоголиком, тунеядцем, аферистом и прочее... ) Так что в каком-то смысле я вас прекрасно понимаю. Вообще, такое впечатление, что вы живете в каком-то замкнутом социуме. Уж не по национальности ли вы объедененны с вашими многочисленными страдалицами? И вот все время эта привязка к роду проскальзывает... Бедные у вас дети, которые еще не родились, а уже всем должны. Ну даже если так сильны родовые связи, то ведь, насколько мне известно, женщина после замужества рвет со своим родом и примыкает к роду мужа? Расскажите, какая у него семья? Какие обычаи, традиции? Или у него в роду тоже все кругом страдают?

И вот еще от себя захотелось добавить: а вот представьте, что появится чудесный малыш и ВЫ! сами сможете подарить ему новый мир!!! То детство, которого у вас не было! Вы вместе с ним можете прожить чудесные минуты, когда можно не носить его 8 часов в день на руках, а поваляться в обнимку на кровати, почитать детские книжки, или налить ванну с пеной, залезть в нее, пускать пузыри и делать короны из пены на головах. А если он будет плакать, вы будете петь ему песенки или посадите к коляску и повезете смотреть как играют солнечные лучи в небе. Можно из папы сделать чудесную лошадку, которая будет возить ребенка по квартире на спине! Боже мой, ребенок - это каждый раз твое новое детство. И запомните, вы никому ничего не должны! Вы должны только одно - быть счастливой! Почитайте на досуге книжку Ошо "Зрелость - ответственность быть собой". Мне она здорово помогла. По крайней мере, благодаря ей я нашла силы разорвать со своим прежним мужем, которому я все время была "должна", счастливо выйти замуж второй раз и родить себе еще одну девчонку. Может быть и вам эта книжка тоже поможет. Желаю вам огромного женского счастья. А мамой хорошей вы будете все-равно, потому что вы ответственная и собранная, а менять памперсы - это наука 2 минут. Да и роды бывают легкими и приятными, уж поверьте мне, страшной трусихе

[Азбука]

обманули, говорите - кто, когда, как, зачем? если честно, у меня после переезда пошли сомнения в словах матери... скажем так - местами я перестала ей верить, довольно болезненная штука, однако ((( а что наука говорит по поводу слёз?

вас обманывают, когда дают вам, или вашим действиям какую-либо оценку, когда сообщают, что вы всем должны, когда навязывают определенное поведение, когда очерчивают границы, в пределах которых вы можете перемещаться, иметь свое мнение, свои желания и потребности. то есть, обманули вас, практически, во всем. таким образом, вас делали зависимой, удобной и управляемой.
перестать верить матери, - действительно болезненная штука. она как бы лишает опоры под ногами. мне такое состояние знакомо по периодам, когда какой-нибудь шаблон восприятия слетает.
мама воспринимается ребенком, как нечто нерушимое, непогрешимое, всегда правое, знающее как лучше, и имеющее верные ответы на все вопросы бытия. и в этом смысле - мама - оплот безопасности и мощная опора. уже где-то к подростковому возрасту такое восприятие начинает сменяться более реалистичным, а к периоду юношества, и вовсе отваливается, как рудимент. постепенно картинка родителя снановится более приближенной к тому, что есть на самом деле, а именно - появляется вИдение, что мама - такой же человек, как и все, - ошибающийся, несовершенный, имеющий кучу слабостей, недостатков, а так же и некоторых достоинств.) и она, оказывается, далеко не всегда права, просто в силу своего человеческого, а не божественого происхождения...

а по поводу слез... слезы, плач - это здоровый физиологический процесс. со слезами выходит излишнее напряжение, слезы приносят облегчение, содержат вещества, оказывающие обезболивающее действие.
в период острого горя слезы необходимы, чтобы выражать, выплескивать наружу эмоциональную боль. после сорока дней горевания утраты, боль не прекращается, поэтому плакать полезно, чтобы процесс горевания протекал своим естественным ходом. смерть близкого человека - это такая же рана, как и физическая, только она - эмоциональная. и заживает такая рана долго. и заживление проходит в несколько этапов, которые заканчиваются через год-два, не раньше... слезами омываются раны души. омываются и заживают.

что же тогда получается - мать родила меня физически, но психологически - нет??? и психологически она до сих пор в состоянии хронической патологической беременности??? и это самое единение и покой - для неё, а не для меня??? и у бабушки с матерью тоже так было??? я как-то сказала в очной работе с психологом, что родительская семья - как матрёшки (это мне когда объясняли про симбиотические связи, я такую ассоциацию выдала), и сейчас этот образ матрёшек снова вернулся... получается - бабушка беременна матерью всю жизнь, мать всю жизнь беременна мной, это всё одновременно, а я, такая-сякая, нарушаю установленный порядок вещей и на свет божий лезу??? а мне, как самой маленькой матрёшке, физически нет возможностей ни развиваться, ни рожать... самая маленькая ведь ничего не имеет, никакой полости внутри, и раскрашена всегда примитивно - по причине мелких габаритов...

очень такая... яркая метафора, про матрешки...
я думаю, что ваше вылезание на свет божий - вполне здоровый и естественный процесс, в моем представлении. а вот тот порядок вещей. о котором пишете, очень уж сильно искаженным оказался, нарушенным... а искаженный нарушенный порядок - это есть патология. и нарушили его не вы, заметьте.
...это так, если поставить все обратно - с головы на ноги.
ваш процесс сегодняшний рождения, вылезания на свет божий, вызывает много уважения у меня. и какой-то гордости даже что ли...
готова подставлять руки, чтобы принимать на них плод, если что.)

да, мать всю жизнь говорит, что главная функция, для которой меня родили - быть её продолжением, образом и подобием её... меня возмущало, угнетало и расстраивало, что я не являюсь продолжением любви родителей, к примеру...
Кронос, пожирающий своих детей???

это и правда, очень грусно - вместо любви получить долженствование, выполнять функцию, быть употребленной... и это отсутствие любви можно и полезно оплакивать, отгоревывать и принимать, как факт, как часть реальности.

[Азбука]

нет, от своих желаний мать не отказывалась, скорее, отказывалась бабушка в пользу желаний матери.
я вот ещё что подумала... когда я опрашивала своих знакомых, как они захотели ребёнка, достаточно многие увидели картинку - себя с ребёнком. У всех ребёнок дошкольного возраста, не обязательно младенец. Даже у меня - "если бы детей брали в магазине..." (как я где-то писала выше), то я вижу двух мальчишек-погодков лет 5 и 6 и девочку лет 1,5, причём ребятки очень похожи на мужа, шаловливые, но я смотрю на них с улыбкой, а дочка в этом стоп-кадре со спины, и я никак не могу её развернуть, чтобы посмотреть ей в лицо... и всё это происходит в нашей нынешней снимаемой однокомнатной квартире )))

картинка про мальчишек-погодок откуда-то из вашего опыта взялась-нарисовалась. а что мешает посмотреть в лицо?

Получается, быть матерью и быть матерью взрослеющего и взрослого ребёнка - разные вещи?

разумеется, разные. у ребенков в разном возрасте разные потребности, соответственно, и мамкинские "вложения" разные.
а насчет отказов бабушки в пользу мамы...
у бабушки могли быть свои скрытые потребности, которые она удовлетворяла за счет дочери, ставя ее на первое место... и тогда здесь что-то про жертву, жертвенность. и бонусы, с этой жертвенностью связанные. а их может быть оч.много. при этом дочь традиционно выполняет функцию идеальной, избалованной девочки. не знающей ограничений, то есть, не знающей, где вообще начинается её "я", если мама теряет при ней себя... она же получается центром семьи, мироздания, все капризы выполняются слету. а это - про грандиозность, всемогущество. и полный отрыв от реальности.

сколько же тогда матери лет психологически? лет 6, наверно - ибо она меня всегда упрекает, что примерно столько же лет мне... а я себя с подросткового возраста ощущаю старухой... в 15 ощущала себя на 40, сейчас - на пенсионный возраст...
написала - и как током шибануло. я как минимум лет с 12 ощущаю себя на паспортный возраст своей матери!!!! никогда не занималась подсчётами, а тут вдруг увидела эти цифры!!! akuba, что это? и как с этим бороться???

маме годика полтора, как мне видится... это как раз период отсутствия у малыша развитой нравственности, как таковой... посмотрите на детей этого возраста, понаблюдайте за их поведением, отношением к другим - оч. много интересного и знакомого заметите.)

ещё пробегавшая мыслишка. во время первой сессии очной работы с психологом мне такую вещь сказали - что и у меня, и у мужа инстинкт материнский-отцовский очень сильный, только наши родители не туда его направляли. у меня ребёнок - мать моя, у мужа - его младший брат... посмеялась и забыла, но именно сейчас мне это предположение не кажется уже настолько бредовым...

да, вы с мужем подобрались как ключик к замочку.) вы с ним, наверное, с первого взгляда притянулись друг к другу, как к чему-то глубоко родственному и всю жизнь знакомому?

для меня идеальный вариант - чтобы матери на даче не было. но это вряд ли возможно. я сама с дачными работами при минимальной помощи мужа справлюсь, не впервой. мирное сосуществование на одной территории, я так понимаю, невозможно? ибо психологическое взросление матери в принципе невозможно???

а вы правда от нее взросления ожидаете?

[Indiansummer*]

Спасибо большое! Ялома скачала, далее буду двигаться по списку. За Surviving a Borderline Parent буду очень благодарна. Начала гуглить - и как-то грустно становится уже в самом начале поиска...

Простите,что коротенько! Есть что сказать,но зашиваюсь совсем и просто не могу сейчас писать...Бросьте координаты в личку,книгу постораюсь выслать в течение недели. Если Вас это как-то смущает( у нас все озабочены охраной своей прайвиси),можете дать адрес до востребования,рабочий или почтовый ящик,мне неважно куда именно высылать...

[Unicorn]

Сорри, не дочитала ветку, уже сил нет перечитывать весь этот бред, которым ваши добросердечные родственники забили вам голову. Суда по вашим описаниям, ваш муж очень адекватный и сильный человек, раз помогает вам потихоньку выкарабкиваться из этого ада, в который вас кто-то загнал. Слушайте только его, никого больше. Верьте ему! СРОЧНО!!! ОГРАНИЧЬТЕ КОНТАКТЫ с вашими неадекватными подругами, знакомыми, для которых беременность, рождение детей и материнство - какие адские муки (ха-ха, вспомнила свою экс свекровь, которая уверяла, что спасения на небесах можно достичь, терпя АДСКИЕ муки супружества. То есть априори супружество - ад и его надо терпеть, жить с алкоголиком, тунеядцем, аферистом и прочее..
Уж не по национальности ли вы объедененны с вашими многочисленными страдалицами? И вот все время эта привязка к роду проскальзывает... Бедные у вас дети, которые еще не родились, а уже всем должны. Ну даже если так сильны родовые связи, то ведь, насколько мне известно, женщина после замужества рвет со своим родом и примыкает к роду мужа? Расскажите, какая у него семья? Какие обычаи, традиции? Или у него в роду тоже все кругом страдают?

И вот еще от себя захотелось добавить: а вот представьте, что появится чудесный малыш и ВЫ! сами сможете подарить ему новый мир!!! То детство, которого у вас не было!
Да и роды бывают легкими и приятными, уж поверьте мне, страшной трусихе

Здравствуйте, sinoptik59!

Большое спасибо за поддержку!

это ещё не ад, ад у меня в бывшем браке был ))) если честно, вообще не знаю, как выкарабкалась, склонна верить, что мне просто повезло, что он ушёл тогда, когда моё медленное умирание ещё было обратимым...

по национальности я русская как минимум до 7 колена, дальше - не знаю, в родне есть несколько смешанных браков в боковых ветвях, все- православные или хотя бы крещёные. Социум просто делится на подмножества - согласитесь, обсуждать семейные проблемы с моими студентами - не комильфо, хотя я с ними общаюсь много по времени, но тематика обусловлена профессией, если так можно выразиться.

У мужа семья своеобразная, можно сказать. что и нет у них семьи. Они все отдельно. Имеются родители (официально разведены, но скрывают это и живут на одной жилплощади) и младший брат (у них разница 3). Свёкор пьёт, и давно (когда трезвый - золото, работящий, весёлый, но, увы, это редко бывает, а напивается просто до животного состояния, типичный "тихий алкоголик"), в молодости регулярно бросался на жену и детей с кулаками, посему у мужа лёгкое заикание. Традиций у них особо и нет, главное, пожалуй - сокрытие пьянства свёкра и игры в идеальную супружескую пару, пока это ещё можно скрывать и играть, и все вектора направлены на младшенького, который ещё не нагулялся (примеры - младшенький сейчас живёт отдельно и делает ремонт, свекровь ждивёт на пенсию, а почти всю зарплату дарит сыночке на ремонт; когда у мальчиков стала появляться личная жизнь - для младшенького освободили отдельную комнату для утех любовных, а муж жил в одной комнате со свекровью и интимные вопросы решал за пределами родного дома). Если с кем-то младшенький встречается больше 2 недель, свекровь начинает мечтать о свадьбе. Свёкор всю жизнь работал шофёром, свекровь - бухгалтер, работающая пенсионерка. Когда родился мой муж, свёкру было 36, свекрови - 30. Дяди-тёти имеются, но общение с ними ограничено в силу территориальной удалённости. Короче, свёкор общается ещё ка-то со своей роднёй, остальные - крайне редко. дедушка-бабушка мужа - со стороны свекрови, умерли, когда муж был подростком - сначала летом ездили к ним, потом в последние годы жизни забрали их к себе. Сейчас к ним переезжает недавно овдовевшая бездетная тётя мужа (сестра свекрови) - муж её называет второй матерью, очень позитивная женщина - сильная, умная, добрая. Вообще, родня мужа меня приняла неплохо, за исключением свекрови, сейчас - вооружённый нейтралитет, и мне не очень нравится у них бывать. Сепарация, насколько я могу судить, от отца у ребят произошла в довольно нежном возрасте, а от матери - благодаря службе в армии. И у мужа, и его брата были периоды отдельной от родителей жизни.

хорошую вы картину детства описываете, радостную ))) представила очень ярко, но сама своими глазами я не видела, что так бывает - только в телевизоре... из всего этого списка из собственной биографии только книжки помню... пожалуй, я сама не знаю, что такое детство, быть ребёнком с точки зрения моей родительской семьи=нехорошо...

книжку поищу.

а как это - приятные роды???? расскажите, пожалуйста!!!

вас обманывают, когда дают вам, или вашим действиям какую-либо оценку, когда сообщают, что вы всем должны, когда навязывают определенное поведение, когда очерчивают границы, в пределах которых вы можете перемещаться, иметь свое мнение, свои желания и потребности. то есть, обманули вас, практически, во всем. таким образом, вас делали зависимой, удобной и управляемой.

я думаю, что ваше вылезание на свет божий - вполне здоровый и естественный процесс, в моем представлении. а вот тот порядок вещей. о котором пишете, очень уж сильно искаженным оказался, нарушенным... а искаженный нарушенный порядок - это есть патология. и нарушили его не вы, заметьте.

ваш процесс сегодняшний рождения, вылезания на свет божий, вызывает много уважения у меня. и какой-то гордости даже что ли...
готова подставлять руки, чтобы принимать на них плод, если что.)

СПАСИБО! )))

это и правда, очень грусно - вместо любви получить долженствование, выполнять функцию, быть употребленной... и это отсутствие любви можно и полезно оплакивать, отгоревывать и принимать, как факт, как часть реальности.

неужели меня кроме мужа никто не любил??? (((
подленько это как-то выглядит, если со стороны посмотреть - целенаправленный обман с целью удобнее попользоваться ((( и это всё под знаменем любви...

что же с матерью делать-то? как-то плохо она для меня предсказуема... и чем дальше, тем хуже... и ещё я заметила, что когда я во всём для всех всегда была виновата, предсказуемости было больше... если честно - мне вообще не хочется с ней общаться, и не была бы матерью - давно бы всякое общение прекратила... как с ней лучше общаться, какую линию поведения выстраивать?

[Unicorn]

картинка про мальчишек-погодок откуда-то из вашего опыта взялась-нарисовалась. а что мешает посмотреть в лицо?

не знаю, мальчишек-погодков ни у родни, ни у знакомых вообще нет, так что ни малейшей мысли, откуда картинка вылезла. а девочка там тоже увлечённо смотрит, как мальчишки возятся, наверно, просто в данный момент ей интереснее смотреть не на меня. но продолжение картинки всё равно не вырисовывается...

у бабушки могли быть свои скрытые потребности, которые она удовлетворяла за счет дочери, ставя ее на первое место... и тогда здесь что-то про жертву, жертвенность. и бонусы, с этой жертвенностью связанные. а их может быть оч.много. при этом дочь традиционно выполняет функцию идеальной, избалованной девочки. не знающей ограничений, то есть, не знающей, где вообще начинается её "я", если мама теряет при ней себя... она же получается центром семьи, мироздания, все капризы выполняются слету. а это - про грандиозность, всемогущество. и полный отрыв от реальности.

маме годика полтора, как мне видится... это как раз период отсутствия у малыша развитой нравственности, как таковой...

когда матери было примерно 1,5 года, умер прадед, бабушкин отец. Именно к нему она не смогла попасть на похороны и всю жизнь чувствовала себя виноватой. Жертвенность, я думаю, из православия, бабушка была очень верующая, как и её мать, как и моя мать - все посты, регулярные походы в церковь, ежедневные домашние молитвы - часа по 1,5 утром и вечером... Жертвенность у бабушки была не только к моей матери, вообще ко всем людям, и именно её посыл в родительской семье - "лучше 1 раз подать, чем 100 раз попросить", сама от помощи отказывалась, ибо принять помощь = унизиться самой (показать свою слабость) и унизить другого (предлагая ему общаться со слабым), она стала принимать помощь только когда ноги отказали, и то не сразу. Подарок надо было обязательно отдарить как минимум на такую же сумму... если приходят гости - всё для них, и даже когда болела уже - часами терпела сходить в туалет, только бы не побеспокоить людей... Бонусы от жертвенности - на небесах, наверно, раздают...

1,5 года... одна моя племяха когда была примерно в таком возрасте, ходила везде с тянущимися ручками и настойчивым требованием "тебе дать!", если не получалось, что взрослые протягивают желаемое сразу - более истеричное "тебе дать! тебе дать!!!" и ножкой топала... правда, слово "нельзя" понимала. Сейчас ей 14, умница большая, очень развитая девочка )))
другой пример - недавно встречалась с одной своей бывшей студенткой - она меня познакомила со своей дочерью. детёныш, правда, чуть помоложе, общение примерно такое - ребёнок куда-нибудь смотрит, мама улавливает, объясняет, рассказывает, предлагает посмотреть поближе, потрогать, елси это возможно. Ребёнок в кайфе от процесса познания )))

да, вы с мужем подобрались как ключик к замочку.) вы с ним, наверное, с первого взгляда притянулись друг к другу, как к чему-то глубоко родственному и всю жизнь знакомому?

а вы правда от нее взросления ожидаете?

притяжение было, причём у обоих. у меня психика в салат порубленная бывшим браком, я тогда панически боялась всех, с кем не связана родством, поездка в транспорте в кошмар превращалась... мужиков боялась особо сильно... и у него до меня была психотравма - болезненно он расставался с бывшей (с той самой, которую мне свекровь постоянно в пример ставит). Меня просто шокировало, что я его не испугалась, причём так сложилось, что познакомились одновременно со всей семьёй, и брата его я шуганулась в душе... месяца 2 мы друг к другу приглядывались, трепались часами... а потом он начал ухаживать, и в этом процессе как побочный эффект мы оба преодолели часть негатива в анамнезе... у нас обоих ощущение, что мы вместе уже больше 20 лет ))) мать моя, кстати, до сих пор мне не может простить, что у нас с мужем был секс до свадьбы )))

[Unicorn]

ещё про мужа - меня многие спрашивают - а вы с мужем ругаетесь? - неизменно отвечаю - а зачем? )))
да, и свою родительскую семью муж как семью давно уже не воспринимает. больше общается с матерью, сейчас вот с матерью и тётей пополам примерно. А семья - это мы )))

а в юношестве родное семейство мне так гайки закрутило, что иногда удивляюсь, как я это выдержала... любые контакты за пределами родни жёстко пресекались, с роднёй - дозировались (ибо есть в родне морально неустойчивые элементы, которые могли поколебать мою слабую психику) - должна быть дома и учиться, учиться, учиться (а когда музыкалка была - ещё и музицировать, по окончании мать требовала 2-часовой концерт ежедневно в качестве благодарности за то, что она меня заставила-таки закончить музыкалку - спасло меня только то, что в старших классах я училась в спецшколе, через пол-Москвы ездила, и нагрузки были такие, что институт раем оказался), и чтение литературы, не являвшейся учебниками, тоже пресекалось. Помню, в 11 классе я как-то ушла из школы, прихожу - в моём книжном шкафу полная перестановка - сделанная матерью, разумеется, часть книг исчезла - самые интересные и любимые (и я не имела возможности их искать - под контролем же всё время) и была мне выдана обратно только после поступления в институт, и то - пришлось папу подключить... неделю рыдала от унижения и получала по мозгам за то, что рыдаю... просто входила в комнату, видела порядок, установленный матерью (естественно, она отслеживала, чтобы порядок сохранялся - так, книги были разложен не по смыслу, а пор размеру - так эстетичнее, и горе мне было, если я перемещала их) - и рыдала, рыдала... объяснение, почему она так сделала - ты же слабовольная, если тебе оставить твои книги, то ты будешь читать то, что ты хочешь, а не то, что нужно... - но я же у тебя в комнате ничего не перекладываю - я мать, и мне всё можно!!!

у родни процесс пошёл - некоторые уже в своём общении со мной избавляются от ярлыков, навешанных матерью моей... и то, что я общаюсь с роднёй самостоятельно, без неё - вызывает бурную реакцию - и родне тоже достаётся...

а что, мать безнадёжна совсем-совсем??? ей так удобно, это да, но неужели совсем никаких шансов на улучшение психологического климата?

Indiansummer, координаты кинула вам в личку

[sinoptik59*]

хорошую вы картину детства описываете, радостную ))) представила очень ярко, но сама своими глазами я не видела, что так бывает - только в телевизоре... из всего этого списка из собственной биографии только книжки помню... пожалуй, я сама не знаю, что такое детство, быть ребёнком с точки зрения моей родительской семьи=нехорошо...

а как это - приятные роды???? расскажите, пожалуйста!!!

А вы почему привязываетесь к своей родительской семье? Вам уже не 10 лет. Я бы знаете, что сделала? Я бы взяла тайм аут, на годик, например. В течение этого года, я бы с мужем начала подготовку к планируемой беременности. Ну, например, подзаработали бы денег, сходила бы обязательно к психологу, чтобы могзги прочистил от мамочкиного влияния, а потом в течение всего года представляла бы, что бы мы всей семьей делали бы. Ну например, вот видите рекламу нового мульта, и говорите себе, а лучше мужу вслух - вот родятся малявки, мы их в кино будем водить, я им буду поп-корн покупать, а ты будешь ругать меня за то, что я детЯм вредную пищу даю . И например, сводить мужа в зоопарк весенним днем и вместе помечтать, как вы малышей там на лошадках катать будете. Главное, за этот год в своем мозгу создать четкую картину того детства, которое вы могли бы подарить своим будущим малявочкам. Сколько их там у вас намечается? Пятеро? Ну вот и таскайте мужа по мебельным магазинам, присматривайте мебель для детской))). Самое главное, что вы потом и не заметите, как позитивный образ мамы с симпатичными и любимыми малышами поселится у вас в голове, вытеснив все страшилки. Ведь все наши мысли материализуются, поэтому надо мечтать о самом лучшем! О красавице дочке, об умничке сынишке, о большой лохматой доброй собаке и уютном светлом доме. Творите свое будущее сами, ни на кого не оглядывайтесь. Я думаю, ваш супруг, не избалованный родительским теплом, тоже мечтает о том, что у него все будет хорошо.
А про легкие роды - это вопрос технический. Чем больше знаешь, тем меньше страхов. Вот я например когда рожала первую дочку, так намучилась, что желание иметь еще детей отпало лет 10. А сейчас, зная что и как должно быть, при поддержке мужа, постоянных консультаций у разных врачей, и, самое главное, знаний из инета, я смогла вовремя сбежать о врача, который собирался искусственно вызывать роды на мой неподготовленный организм. Я даже ничего не стала объяснять, узнав, что мне назначены абортирующие таблетки, для стимуляции родов, просто забрала карту из отделения и ушла домой. Совсем эти врачи сдурели!!!! Я такая злая была на них!!! В итоге решили: Мое здоровье, мне самой решать, готова я верить таким врачам или нет. Ушла в другой роддом, к другому врачу, которого посоветовали друзья. она не стала торопить события, подождали еще 10 ней и вот когда организм созрел, пошли рожать. Я знала уже как дышать в родах, как правильно тужиться, что мне можно, а что нельзя. В итоге, родила всего за 10 схваток, из которых 4 пришлось на сами потуги. Сил было хоть отбавляй! Ни капли не устала! Ни единого разрыва. Лялька здоровая, красивая. Что еще надо? После родов сама потопала до палаты. Не лежала почти, так как не устала. Благодаря правильному ведению родов, зажило все буквально за пару дней. Матка сократилась быстро и безболезненно. Мы лежали в отельной палате, ели, спали, смотрели телевизор, вообщем отдохнула, как в санатории. Муж ко мне по 2 раза в день приезжал, чаи гонял))) В итоге: я спокойная - дочка спокойна. Никаких хлопот. (ТТТ) Дома даже как-то скучно. Сижу вот в инете. Все переделаю утром и сижу))) Только с грудным кормлением пришлось помучится, так как она лентяйка у меня была и плохо сосала грудь. Разжевала мне ее до трещин. Но ведь сейчас все есть для мамочек. Силиконовые накладки на грудь одеваешь и никакой боли - один кайф! Так что вы этих мелочей не бойтесь. Пишите, ежели чего, тут вам все подскажут, как легче с малышом управляться.

[Азбука]

а что, она безнадёжна совсем-совсем??? ей так удобно, это да, но неужели совсем никаких шансов на улучшение психологического климата?

если только ей перестанет быть удобно и она захочет переменить психологический климат со своей стороны, а не со стороны окружающих. такая вероятность не сведена совсем к нулю, но где-то ближе к нему, чем к единице.

у родни тоже процесс пошёл - некоторые уже в своёи общении со мной избавляются от ярлыков, навешанных матерью моей... и то, что я общаюсь с роднёй самостоятельно, без неё - вызывает бурную реакцию - и родне тоже достаётся...

радостно за вас.)

Жертвенность у бабушки была не только к моей матери, вообще ко всем людям, и именно её посыл в родительской семье - "лучше 1 раз подать, чем 100 раз попросить", сама от помощи отказывалась, ибо принять помощь = унизиться самой (показать свою слабость) и унизить другого (предлагая ему общаться со слабым), она стала принимать помощь только когда ноги отказали, и то не сразу. Подарок надо было обязательно отдарить как минимум на такую же сумму... если приходят гости - всё для них, и даже когда болела уже - часами терпела сходить в туалет, только бы не побеспокоить людей... Бонусы от жертвенности - на небесах, наверно, раздают...

в сети есть чудесная книга анн анселин шутценберген "синдром предков" - почитайте про это и многое другое.

если вы любите читать и самопознаваться, еще одну книгу очень рекомендую вам: алис миллер "Драма одаренного ребенка и поиск собственного «Я»
и другие ее книги погуглите.

а так же "адская паутина. как выжить в мире нарциссизма" сэнди хотчкис. там приводятся стратегии защиты и выживания в среде нарушенных родственников.
не знаю, есть ли книга в электронном варианте - она только в прошлом году была переведена на русский язык и поступила в продажу.