Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?

[Unicorn]

Пусть будет просто сущность - молодая сущность...

Меня помню в начале знакомства очень покоробило выражение "чирикать" в смысле беседовать в отношении женщин... Сейчас мне это просто смешно, вернее смешно тогдашнее свое чуть ли не негодование и почти оскорбленность...

))) а я слово "чирикать" (и не только я, среда такая) употредляю в контексте "поработать над растением секатором с целью обрезки" )))

какая молодая сущность, вы на статус гляньте... (организм возмущается, разум согласен) это не возраст, а состояние души, так сказать... в родне принято готовиться к торжественной встрече климакса с 25 лет, а я тут в более солидном возрасте "должна захотеть ребёнка" и не желаю признавать, что - ПОЗДНО!!!!.....

[migara1*]

У меня была свекровь, сенс. Лечила много, люди приходили к ней.Интересная женщина, властная, кстати очень.
Так вот она мне говорила, что определяет сущности, не личности, людей, как молоые и старые. У нее была своя система взглядов - , что есть сущности ( души) накопившие опыт прошлых жизней, а есть молодые, которым еще учиться и учиться. В обыденном понимании - молодая сущность - это человек не имеющий своих собственных, выработанных самостоятельно и критически осмысленных, а может и переосмысленных в течении жизни взглядов и правил ведения собственной жизни. Причем это не касамется профессиональных знаний. а исключительно житейских.

Так вот получается, что Вы молодая сущность, а в статусе можете кокетничать сколько душеньке угодно...

А може просто родить, так нехотя... Просто родить и все. Опять-таки- а вдруг понравится..
У меня складывается такое впечатление, что в Вашей жизни не хватает эмоций. Вернее отрицательных вагон, а вот спектра положительных как-то маловато. Фотография - это наверное все оттуда - добавить красок в жизнь, увидеть и удивиться... С ребеночком удивления гарантированы ежедневно и позитив тоже.

Кстати , вспомнила, обратила внимание, что персонал роддомов ( не консультаций). а именно роддомов , где мне довелось побывать, и сама леджала и к подругам приходила - в послеродовом отделении какой -то особенно позитивный, бодро-активный, что-ли... Мне кажется, что дети очень влияют. Они ж в самые первые минуты жизни такие сморщенные, испуганные, то синенькие, то багровые, а потом личико начинает светлеть, наливаться щеками, как бутоны раскрываются. И вопят не от боли и болезни , а от требования энергии , жизни... Да и мамы, серо-зеленькие после родов в течение нескольких дней, отдохнув , опять становятся красавицами, возвращается легкость походки, наливается грудь. И это персонал видит все время, каждую смену и прощают, не придают особого значения, капризам и кто там, что кричал и говорил во время родов. Все это мелочи, о сравнению с новой жизнью. наверное они это лучше дргих чувствуют и понимают.

[Unicorn]

Так вот получается, что Вы молодая сущность, а в статусе можете кокетничать сколько душеньке угодно...

А може просто родить, так нехотя... Просто родить и все. Опять-таки- а вдруг понравится..

кокетство считаю серьёзным недостатком, подлежащим выжиганию калёным железом...

а сколько положительных эмоций должно быть? они есть, просто дозирую - ибо от положительных эмоций работоспособность у меня пропадает ещё капительнее, чем от отрицательных.

если бы родить было ПРОСТО... и не предшествовала бы этому жууутко долгая беременность... то, наверно, и этой темки бы не было...

[migara1*]

Да просто родить, ПРОСТО. НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ. Не надо предохраняться. далее все пойдет само.
Нет никаких жутко долгих месяцев беременности. 1 мемяц - вы о ней вообще не знаете, первые 4 месяца- живот не мешает и внешних изменений практически не имеется, только внутренние... Нету ничего жууууукого, страшного... Это ж не в темную пещеру залезть и там заблудиться. Особобенно ничего вокруг Вас не меняется.Тот же муж. квартира, работа... Природа... все остается прежним... Только внутри Вас растет жизнь...

кокетство считаю серьёзным недостатком, подлежащим выжиганию калёным железом...

Каленое железо..? . ну сходите на кузню. Думаю, что желание сунуть руку куда не просят не появится ни разу...
Чем плохо кокетство-то? Милая такая вещь, тонус поднимает...

[Unicorn]

Да просто родить, ПРОСТО. НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ. Не надо предохраняться. далее все пойдет само.
Нет никаких жутко долгих месяцев беременности. 1 мемяц - вы о ней вообще не знаете, первые 4 месяца- живот не мешает и внешних изменений практически не имеется, только внутренние... Нету ничего жууууукого, страшного... Это ж не в темную пещеру залезть и там заблудиться. Особобенно ничего вокруг Вас не меняется.Тот же муж. квартира, работа... Природа... все остается прежним... Только внутри Вас растет жизнь...

... и неумолимо приближается моя смерть... не могу пока избавиться от этого образа...
понимаете, я хочу захотеть перестать предохраняться - а в противном случае это уже своего рода насилие, оно мне надо?
меняется всё - если я в больничку-то загремлю по предсказаниям врачиков... и ещё неизвестно, останется ли со мной муж после минимум 9 мес. разлуки, оставят ли меня на работе и подработках (последнее - совсем сомнительно), и природа из больничного окна - тоже не то...

Чем плохо кокетство-то? Милая такая вещь, тонус поднимает...

тем плохо, что от кокетства до проституции дистанция малого размера - и тонус оно поднимает разве что у мужиков... короче, кокетство - способ найти палку на свою шею злыдня писюкатого на свою вагину... по крайней мене, в моей жизни было так - бывший насиловал меня за кокетство с ним же, ему невыносимо было видеть мою улыбку... а я, как вы догадываетесь, не жочу в своей жизни нового насилия...

[migara1*]

А Вы у мужа спросите - сможет он без Вас 8 мес или нет, а если не сможет, то что? Может он в больнице поселится ?

и неумолимо приближается моя смерть..

Она с каждым годом к нам всем приближается. Иногда проходит совсем рядом. но оказывается, что не к нам. Может и тут она... эээ ну в общем сворачивает соим путем?
Про первого мужа-урода - перелестните страничку. был, да весь вышел. найдет себе такую даму, которая из него коврик под ногами сделает. непременно найдет . У него свою судьба и флаг ему в руки.

Почему от кокетств до проституции один шаг? Кокетство - это желание привлечь внимание мужчины, проституция, желание облегчить кошелек того, мужчины, у которого он имеется. Цель совершенно разная. Внешне может быть похоже. Но ведь и лекарство и яд, растворенные в воде малоотличимы и вообще дело в дозе.

[Unicorn]

А Вы у мужа спросите - сможет он без Вас 8 мес или нет, а если не сможет, то что? Может он в больнице поселится ?

спрашивала - в больнице не поселится. переедет к матери - смысл тогда платить за квартиру? - а дальше видно будет...
а дальше становится страшно - свекровушке я по-прежнему не доверяю после всего того, что было... если она его за час обработала однажды так, что он вещи собрал, что же за 9 месяцев будет???

Про первого мужа-урода - перелестните страничку. был, да весь вышел. найдет себе такую даму, которая из него коврик под ногами сделает. непременно найдет . У него свою судьба и флаг ему в руки.

он уже нашёл - мать его... по сути, он был женат на своей матери и изменял ей со мной... вот от осознания этого факта очень мерзко...

Почему от кокетств до проституции один шаг? Кокетство - это желание привлечь внимание мужчины, проституция, желание облегчить кошелек того, мужчины, у которого он имеется. Цель совершенно разная. Внешне может быть похоже. Но ведь и лекарство и яд, растворенные в воде малоотличимы и вообще дело в дозе.

вот честно - не привлекала я внимание мужа никаким кокетством... и те немногие личности мужеска пола, кои ко мне относятся хорошо, ценят меня как раз за мужской прямолинейный характер и отсутствие женских заморочек, и кокетства в частности - "с тобой хоть поговорить можно как с человеком" - и это разные люди, разных возрастов, образования итд... естественно, включая мужа. кокетства он от бывших своих дам в таких количествах натерпелся...

[Эгесихора*]

Oncebeaten, здравствуйте. читаю Вашу тему давно, с сопереживанием и неизменной к Вам симпатией. по сущетсву темы сказать почти нечего, я удачно (для себя и нерожденной души) избежала необходимости родить. многое из того, о чем Вы говорите - про воспитание, "кокетство каленым железом", насилие бывшего, мамино воспитание (хотя гораздо менее резкое и критичное, чем у Вас), беременность позор, дети обременение только матери... очень многое созвучно мне. и имеет столь же абсолютную власть и надо мной.
Вам повезло феерически - с любящим мужем. если бы у Вас было больше времени - он бы Вас вылечил от всего багажа прошлого. но времени нет, как я понимаю. времени - до зачатия. а зачать - я уверена - можно только когда уже сама Вы вылечитесь от груза прошло-внушенных миазмов маразма (уж простите, что я так про Вашу родню).
пришла мне в голову, возможно, бредовая - мысль: что муж Ваш своими хоть редкими вопросами-подталкиваниями тоже чем-то напоминает родню... будто тень насилия в его вопросах - а насилие Вас уже в полной мере мололо и мучило. вот и нет абсолютного доверия к мужу - что не будете ему неприятны с животом и прочие недоверия.
и еще мысль: непонятно мне, зачем мужчине вообще, Вашему мужу в частности, ребенок? чудится нечто "так принято", типо общественное мнение, оно же коллективное бессознательное, требует. а САМОМУ-то зачем? вроде не может не понимать, что почти все женщины на какое-то время, в связи с беременностью и родившимся малышом, прерывают полностью работу - и мужу нужно гораздо больше зарабатывать. на мой взгляд, самым знаковым поступком мужа - что он готов к тому чтобы стать отцом - стало бы резкое увеличение количества зарабатываемых ИМ денег. стабильно большИе заработки мужа - знак для жены, что ее временное выбытие из добытчиков не обрушит общий бюджет.
может - не может, это такой лакмусовый клочок хочет детей - пусть снимет бремя основного добытчика с жены
а Ваш ник у меня всегда переворачивается на Only и вспоминается песенка "только ты"

[Unicorn]

Здравствуйте, Эгесихора!

да, я иногда жалею, что мы с мужем так поздно встретились... хотя не факт, что лет 10 назад мы бы обратили внимание друг на друга - и что нам бы позволили это сделать, особенно мне...

а недоверие у меня скорее к самой себе - а уж тем более к себе с животищем...

зачем мужу ребёнок? ХОЧЕТ!!! это не столько разум, сколько неведомые мне чувства... я не основной добытчик, а равный, и он рассчитывает на помощь свекрови (наивно, имхо - но рассчитывает...)

[Азбука]

что мне даёт сидение на форуме? спокойствие. загадочная вещь - в момент сидения на форуме страхи отступают, как колдовство какое-то, и на какое-то время после хватает - я большая, сильная и спокойная как танк. про удовольствие общения с хорошими людьми я уже упоминала, равно как и про чтение умных книг и общее развитие.

вот какой у вас полезный ресурс имеется - каким-то образом аккомулировать полученную при общении на форуме энергию. страхам на какое-то время не остается в вас места. интересно, как потом выгоняете обратно сильную, большую и спокойную вас?
это - вопрос на помедитировать...

до психоза доходило несколько раз - до неконтролируемой истерики и швыряния предметами (больше всего доставалось ни в чём не повинному мобильнику), но легче потом не становилось...

ну это - не психоз, а так, баловство.)
от такого баловства, понятное дело, облегчения не наступает.
от психоза, кстати, тоже. тс!

скорее всего - двойной агент. лично мне польза была в виде повышения работоспособности - и, следовательно, моего благосостояния

нет, если бы повышение благосостояния было той самой вкусняшкой, за которую стоит побороться, то третья рука не понадобилась бы ни разу. а так она - объект карающий, антанты агент.

дошла до главы, посвящённой оплакиванию детства... ступор... не понимаю, наверно, что такое детство (именно как эмоциональное состояние

да, потому что в этом месте - блок стоит.
а вообще, не советую вам слишком примерять на себя костюмчик бордерлайна, не полезно это. бордерлайн-черты присущи не только бордерлайнерам.
да и вообще...

[Unicorn]

вот какой у вас полезный ресурс имеется - каким-то образом аккомулировать полученную при общении на форуме энергию. страхам на какое-то время не остается в вас места. интересно, как потом выгоняете обратно сильную, большую и спокойную вас?
это - вопрос на помедитировать...

а потом страхи заползают откуда-то снизу, как пары хлора, как зелёный дым болотных миазмов - сначала тонкой струйкой, потом всё больше и больше - и я уже совсем не вижу себя....
я и сама поражаюсь - я буквально кожей ощущаю положительную энергию собеседников, читая их посты... такая вот незримая светящаяся слегка броня - как будто слой воздуха около меня толщиной см 10 меняет свои физические свойства... а пары хлора разгоняют этот воздух - как мыльный пузырь (((

нет, если бы повышение благосостояния было той самой вкусняшкой, за которую стоит побороться, то третья рука не понадобилась бы ни разу. а так она - объект карающий, антанты агент.

значит, у меня психология нищей и бомжихи, раз повышение благосостояния не является для меня вкусняшкой - всю жизнь себя подстёгиваю, а иначе - никак - и это при том, что свою работу в основном делаю с удовольствием, но если есть выбор - то лучше я отдохну... ну не сволочизм ли? получается, права бабушка, говоря, что лень вперёд меня родилась?

да, потому что в этом месте - блок стоит.
а вообще, не советую вам слишком примерять на себя костюмчик бордерлайна, не полезно это. бордерлайн-черты присущи не только бордерлайнерам.
да и вообще...

не волнуйтесь, порядок, в книжке всё красиво написано. понимаю, что могла бы стать бордерлайном, но, как всегда, из 2 зол выбрала третье...

хотя... если бы в прошлой жизни был ребёнок (был момент - задержка была месяц, тесты отрицательные, страх дикий, тогда было 3 работы - и полное отсутствие возможности сходить ко врачу - тогда-то я и услышала про святую обязанность сдохнуть при родах) - помню, что в один прекрасный день я сказала, что если выживу, я не буду любить этого ребёнка, и буду на нём срывать всё, что накопилось, и буду шантажировать бывшего... мне повезло...

такое же эмоциональное состояние "точки бифуркации" (есть такой термин когда по-старому уже быть не может, возврата к прошлому нет, а дальше есть 2 пути, и выбрать надо именно сейчас, и изменить решение не получится - примерно как раздвоение рельсов в форме буквы Y) было после смерти папы, когда на следующий день после похорон сижу на кухне, смотрю на бутылку водки и понимаю, что очень хочется выпить (хотя до сих пор ни разу в жизни алкоголь внутрь не принимала) - а также понимаю, что если я выпью именно сейчас, то я не остановлюсь и стану алкоголичкой (это я свой характер знаю). Боролась с собой, наверно, полчаса, может, больше, в итоге - нашла в себе силы покинуть кухню и оставить бутылёк непочатым...

и 3-й раз - когда сбежала из квартиры родителей мужа и приняла решение ночевать на работе, ибо уж очень страшно было идти в родной дом, где была мать...

опять про мать... вчерась были на юбилее родни, мать, естественно, тоже, общение - ноль (поздоровались как чужие люди, попрощаться она со мной не удосужилась), сидели на разных концах стола (честно - боялась я, что она начнёт посредством общения со мной юбилей портить, но - обошлось) и друг на друга не смотрели. Одна родственница по секрету сообщила свежую инфу - мать моя ей сказала, что если я посмею что-нибудь делать с квартирой (где я по-прежнему прописана и имею треть в собственности), то она меня пожизненно в психушку упрячет, и знает уже, как она это сделает... родственница перепугалась...
каковы шансы, что это произойдёт?

а насчёт психоза... было несоклько случаев, когда я впадала в такую истерику, что меня приходилось по щекам охаживать (это всегда делала мать), и ещё больше случаев, когда я веду себя тихо, даже пытаюсь работать - просто из глаз водопровод часа на 3-4, и прекратить это дело не могу никак, а если меня утешать-обнимать - то - ещё хуже интенсивность, и прикосновения в таком состоянии мне особенно неприятны...

[Unicorn]

То есть беременные в гости ходить не могут, или живот на время в камеру хранения сдают?

беременная в нашей родне не имеет права ходить в гости, дабы созерцание пуза не портило аппетит окружающим. это из серии табу. если бы живот можно было сдать - тогда, да, вэлкам...)) с ребёнком нельзя потому, что он требует к себе особого внимания, что недопустимо, если собрались взрослые - типа, у кого день рождения - у родственника или у ребёнка???? вот когда будет д\р у ребёнка - тогда и пусть за стол садится... кстати, в случае приёма гостей в родне принято отсаживать детей лет до 12 за отдельный стол - они же не умеют вести себя как взрослые...
да, и приглашать на д\р ребёнка друзей - вообще недопустимо, поскольку есть родня... лично мне, как сейчас помню, хотелось на 13 лет пригласить тогдашних подруг... скандал был такой, что каждый день рождения до 25 лет это всплывало (на 25 я впервые пригласила МЧ - бывшего, с сестрой, и то - в отдельный день, не за общий стол с роднёй, а поклонника, который был до бывшего, приглашать было строжайше запрещено, да и не особо хотелось - это было после смерти папы)
да, родственники с проблемами со здоровьем тоже в гости не ходят - особенно если им нужна особая диета (как детям) - неприлично заставлять хозяйку готовить для тебя персонально (единственное исключение - моя мать, у неё пищевая аллергия + все посты соблюдает, посему для неё практически все родственники готовят отдельно и делают это с удовольствием)

Мне кажется, что Советское время оставило след не только в экономике , но и в душах людей и очень существенный. Только поколение наших детей начинает потихоньку возвращаться к здравому смыслу в обычной жизни, к практическому и реальному взгляду на вещи, без перекосов в сторону общественного и идеально, без противоречия между формальным отрицанием физической и материальной составляющей жизни и реальным ее проявлением.

я где-то читала, что след в душах оставило не только советское время, но и 2 мировые войны, в результате которых наша страна потеряла значительную часть мужского населения, причём ещё и лучших представителей... физический дефицит мужеского пола и перевернул всё с ног на голову - вспомните хрестоматийное "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" - кстати, одна из целей воспитания Ж в родне - сделать её не нуждающейся в М, и просить М о помощи - унизительно, стыдно, позорно... отсюда же, согласно литературе, столь распространённое явление в отечественных семьях, как "маменькины сынки" и "психологические мужья своих матерей"...
а наши дети - совершенно другие, скажу больше - нынешние студенты приятно отличаются от нынешних выпускников вузов в том же возрасте, у них крайностей меньше...

[migara1*]

каковы шансы, что это произойдёт?

Никаких. Нельзя упрятать в психушку никого, акромя случаев, ежели человек впал в буйное невменяемое и опасное для окружающих состояние.
Правда и с квартирой Вы тоже ничего сделать без мамы не можете - ни продать, ни обменять. Такая вот засада...
А почему у Вас 1/3 квартиры получилась - что-то не получается так...

[Unicorn]

Никаких. Нельзя упрятать в психушку никого, акромя случаев, ежели человек впал в буйное невменяемое и опасное для окружающих состояние.
Правда и с квартирой Вы тоже ничего сделать без мамы не можете - ни продать, ни обменять. Такая вот засада...
А почему у Вас 1/3 квартиры получилась - что-то не получается так...

а потому, что мы её приватизировали в 1-ю волну приватизации, когда я была несовершеннолетней и по тем законам участвовать в приватизации не могла - равне доли на родителей и бабушку, а потом наследство бабушки оформили на мать, а папино - на меня...
а делать с квартирой что-либо просто бессмысленно - она размениватеся без доплат только на 2 комнаты в коммуналке где-нибудь в Южном Бутово, я консультировалась. да и рука не поднимется - по крайней мере, у меня...

так я же буйная, я столько раз в жизни позволяла себе ПЛАКАТЬ!!! это ого-го какое основание для психушки с точки зрения матери, бабушки и части родственников... с 1 класса помню очень ясно - если я приходила из школы, и у меня был повод для слёз (а повод был практически ежедневно - я упоминала вроде, что в началке меня били) - то возникала угроза психушки/тюрьмы... часто используемое воспитательное средство... я уже даже привыкла, смирилась, что именно там и закончится моя жизнь, это только вопрос времени...
и любовь проявляется в том, что я до сих пор не в психушке/тюрьме, хотя именно там мне самое место...
слишком долго у меня было именно такое определение любви...

кстати, главная задача тюрьмы - научить меня мать любить... последняя по времени угроза датируется осенью, когда мать хотела засадить за решётку и меня, и мужа - меня - за предстельство, а его - за то, что сподвиг меня на предательство... ходила к юристам - успокоили...

ещё мыслишка - в родне - непоколебимая установка " быть ребёнком = позор!" - возможна ли трансформация в "иметь ребёнка = позор"?

[Unicorn]

снова про книгу.
ощущение такое, что скорлупка над моей головой уже начинает издавать обнадёживающие звуки )))

вылупиться - это хорошо, но мало - надо ещё обсохнуть, окрепнуть и вылететь из гнезда )))

[Mate*]

присоединяюсь к фразе "просто родить") уж сколько Вы себя перестраиваете, настраиваете - за это время уже сто раз бы родили и не было бы разговоров))))

[Азбука]

а потом страхи заползают откуда-то снизу, как пары хлора, как зелёный дым болотных миазмов - сначала тонкой струйкой, потом всё больше и больше - и я уже совсем не вижу себя....
я и сама поражаюсь - я буквально кожей ощущаю положительную энергию собеседников, читая их посты... такая вот незримая светящаяся слегка броня - как будто слой воздуха около меня толщиной см 10 меняет свои физические свойства... а пары хлора разгоняют этот воздух - как мыльный пузырь (((

эта вот светящаяся броня - это то, что делаете/производите вы сама. собственно, это - вы и есть.
чудесное здоровое участие форумчан помогает вам с такой же здоровой частью самой себя соприкасаться, в контакт входить. (я здесь не в узко медицинском смысле слово "здоровый" употребляю).
а те пары ядовитые, что снизу подкрадываются - ну, ясен пень, что из болота приползают, т.е. из того места, где ваши добрые родственники черпали/ют вдохноевение для ужастиков, непущалок и прочей бредятинки.)
другое дело, что ваша опора, ваше основание, то место, на котором привыкли стоять, этими парами пропиталась за три десятка лет, и когда "положительная энергия собеседников" согревает вас своим теплом, то эта опора, под действием тепла, начинает издавать ... кхе ... особенно ароматные запахи.
и выделять ядовитый дым, в котором вам себя и не разглядеть.)

значит, у меня психология нищей и бомжихи, раз повышение благосостояния не является для меня вкусняшкой - всю жизнь себя подстёгиваю, а иначе - никак - и это при том, что свою работу в основном делаю с удовольствием, но если есть выбор - то лучше я отдохну... ну не сволочизм ли? получается, права бабушка, говоря, что лень вперёд меня родилась?

повышение благосостояния не может быть постоянной и единственной вкусняшкой по жизни.
...
сорок первый ведь на дворе, "всё для родины, всё для победы", а попытка отдохнуть - расстрел на месте за дезертирство и саботаж.
сволочизм и есть - а то что ж?

хотя... если бы в прошлой жизни был ребёнок (был момент - задержка была месяц, тесты отрицательные, страх дикий, тогда было 3 работы - и полное отсутствие возможности сходить ко врачу - тогда-то я и услышала про святую обязанность сдохнуть при родах) - помню, что в один прекрасный день я сказала, что если выживу, я не буду любить этого ребёнка, и буду на нём срывать всё, что накопилось, и буду шантажировать бывшего... мне повезло...

а как же еще можно было отреагировать злость на его папашу? токо так!

опять про мать... вчерась были на юбилее родни, мать, естественно, тоже, общение - ноль (поздоровались как чужие люди, попрощаться она со мной не удосужилась), сидели на разных концах стола (честно - боялась я, что она начнёт посредством общения со мной юбилей портить, но - обошлось) и друг на друга не смотрели. Одна родственница по секрету сообщила свежую инфу - мать моя ей сказала, что если я посмею что-нибудь делать с квартирой (где я по-прежнему прописана и имею треть в собственности), то она меня пожизненно в психушку упрячет, и знает уже, как она это сделает... родственница перепугалась...
каковы шансы, что это произойдёт?

она ведь знает, что с вами такая страшилка всегда работает.
и, как полуторалетний мледенчик, делает злое лицо, топает ноШкой и все в страхе и с криками разбегаются в разные стороны.)

а насчёт психоза... было несоклько случаев, когда я впадала в такую истерику, что меня приходилось по щекам охаживать (это всегда делала мать), и ещё больше случаев, когда я веду себя тихо, даже пытаюсь работать - просто из глаз водопровод часа на 3-4, и прекратить это дело не могу никак, а если меня утешать-обнимать - то - ещё хуже интенсивность, и прикосновения в таком состоянии мне особенно неприятны...

вы описываете нормальную реакцию на ненормальные обстоятельства.
долгое подавление сильных эмоций ведет или к резким взрывам(то что вы истериками называете), или к длительным изливаниям переполненных внутренних цистерн слез. а уж "утешения" - это настоящее насилие над человеком, которому запрещают выражать эмоции, то есть, быть собой. "утешать" - делать "тише", обесценивать переживания.

[Unicorn]

присоединяюсь к фразе "просто родить") уж сколько Вы себя перестраиваете, настраиваете - за это время уже сто раз бы родили и не было бы разговоров))))

я на форуме немногим больше месяца - а для беременности, если не ошибаюсь, 9 нужно )))

эта вот светящаяся броня - это то, что делаете/производите вы сама. собственно, это - вы и есть.
чудесное здоровое участие форумчан помогает вам с такой же здоровой частью самой себя соприкасаться, в контакт входить. (я здесь не в узко медицинском смысле слово "здоровый" употребляю).
а те пары ядовитые, что снизу подкрадываются - ну, ясен пень, что из болота приползают, т.е. из того места, где ваши добрые родственники черпали/ют вдохноевение для ужастиков, непущалок и прочей бредятинки.)
другое дело, что ваша опора, ваше основание, то место, на котором привыкли стоять, этими парами пропиталась за три десятка лет, и когда "положительная энергия собеседников" согревает вас своим теплом, то эта опора, под действием тепла, начинает издавать ... кхе ... особенно ароматные запахи.
и выделять ядовитый дым, в котором вам себя и не разглядеть.)

маленькое уточнение - не стояла на опоре, по крайней мере, не чувствовала этой самой опоры и почвы под ногами...

повышение благосостояния не может быть постоянной и единственной вкусняшкой по жизни.

а что тогда ещё является вкусняшками?

она ведь знает, что с вами такая страшилка всегда работает.
и, как полуторалетний мледенчик, делает злое лицо, топает ноШкой и все в страхе и с криками разбегаются в разные стороны.)

а делать-то что? выпороть или игнорить? али ещё что?

вы описываете нормальную реакцию на ненормальные обстоятельства.
долгое подавление сильных эмоций ведет или к резким взрывам(то что вы истериками называете), или к длительным изливаниям переполненных внутренних цистерн слез. а уж "утешения" - это настоящее насилие над человеком, которому запрещают выражать эмоции, то есть, быть собой. "утешать" - делать "тише", обесценивать переживания.

никогда не задумывалась над утешением в таком контексте... насчёт матери - абсолютно справедливо... пожалуй, мои слёзы не вызывали гнева только у мужа и положительных родственников...

[Азбука]

маленькое уточнение - не стояла на опоре, по крайней мере, не чувствовала этой самой опоры и почвы под ногами...

согласна. это, точнее сказать, - ложная опора, нечто, существующее вместо опоры настоящей, - на свои собственные ноги и о землю.
страхи с фобиями всегда лишают почвы под ногами. точнее наоборот, отсутствие последней производит страхи и фобийки.

а что тогда ещё является вкусняшками?

все, что вам нравится и от чего рот слюной наполняется.) у каждого - от чего-то своего...

а делать-то что? выпороть или игнорить? али ещё что?

сделать круглые глаза, заахать громко и испуганно, всплеснуть руками и спрятаться в шкаф.
а если серьезно, то слушать себя, свои мысли, чувства, замечать свои переживания, осознавать их.
(это проходят на курсах молодого бойца, как вводное занятие.))

никогда не задумывалась над утешением в таком контексте... насчёт матери - абсолютно справедливо... пожалуй, мои слёзы не вызывали гнева только у мужа и положительных родственников...

есть ведь и уместные утешения... а в вашем примере - они были не уместны и от того вредны и даже разрушительны.

[Unicorn]

согласна. это, точнее сказать, - ложная опора, нечто, существующее вместо опоры настоящей, - на свои собственные ноги и о землю.
страхи с фобиями всегда лишают почвы под ногами. точнее наоборот, отсутствие последней производит страхи и фобийки.

я уже сама себя стала считать ядовитым вонючим зелёным дымом... цвета лайма, точнее - или газообразного хлора ))) а тут воздушная оболочка и 68 кг живого веса...

все, что вам нравится и от чего рот слюной наполняется.) у каждого - от чего-то своего...

тогда почему они в моём случае не работают????? вообще никак? грубо говоря, если я себе за проделанную работу пообещаю некрий приз - скорость не увеличивается... (((

есть ведь и уместные утешения... а в вашем примере - они были не уместны и от того вредны и даже разрушительны.

мне становилось легче, когда меня не затыкали - поплачь сколько надо, выговорись, сколько хочешь, а потом вместе будем искать решение... сама этим приёмом пользуюсь

[Mate*]

я на форуме немногим больше месяца - а для беременности, если не ошибаюсь, 9 нужно )))

по Вашим словам - Вы и до форума "работали" над своей "проблемой")))

[migara1*]

а делать-то что? выпороть или игнорить? али ещё что?

Можно так, прямо при родственниках "Наша мама согодня такая прямо всех убивашка и и расстреляшка. Но вы же знаете, что на самом деле она всех обнимашка и вообще меня и нас всех очень любит. " Возражать на это нечего да и вооще сложно. Возмущение будет просто смешно.

В переводе это звучит. "Ну что Вы хотите от пожилой женщины, ну да, перепады настроения. Бывает. Но я ее все равно люблю и это Вы тоже все знаете. Не придавайте значения ее словам мы сами чудно между собой поладим".

[Unicorn]

по Вашим словам - Вы и до форума "работали" над своей "проблемой")))

только у проблемы всегда было другое имя - мать моя... про ребёнка упомянула лишь в самый первый раз - первый психолог проблему переименовал практически на первых минутах консультации, так с тех пор и пошло... а сейчас ощущение выхода на новый уровень... я давно уже осознаю, что выход из замкнутого круга лежит в другой плоскости, вопрос только в неё попасть и там адаптироваться )))

[Unicorn]

Можно так, прямо при родственниках "Наша мама согодня такая прямо всех убивашка и и расстреляшка. Но вы же знаете, что на самом деле она всех обнимашка и вообще меня и нас всех очень любит. " Возражать на это нечего да и вооще сложно. Возмущение будет просто смешно.

В переводе это звучит. "Ну что Вы хотите от пожилой женщины, ну да, перепады настроения. Бывает. Но я ее все равно люблю и это Вы тоже все знаете. Не придавайте значения ее словам мы сами чудно между собой поладим".

при положительных родственниках такого даже и говорить не нужно - сами всё понимают ))) вчерась, кстати, с ними позитивненько пообщалась...
а вот остальные родственники по-прежнему на меня набрасываются - в их глазах мать права просто по определению, а я - по определению недочеловек, подлежащий суровому воспитанию...

причём говорит-то она все эти гадости не при всех, а только в приватных разговорах, соображает, зараза... борьба за репутацию идеала - любой ценой... так что даже положительные родственники мне не сразу поверили по поводу того, что происходит у нас с маман тет-а-тет... я - врушка, я - сволочь, я - смею наговаривать на свою идеальную мать... и в таком духе, это ещё самое мягкое...

и пожилой она себя не считает - 35 в душе максимум ))) соответственно, у 35-летней женщины не может быть дочери 32 лет... вот и инфантилит меня - и парентифицирует заодно... родню она за столько лет так уже заубедила...
хотя был период - при папе, после его смерти она здОрово сдала - когда она была стройнее, моложе, нас регулярно принимали за сестёр, тем более, что молодёжный стиль одежды меня никогда не привлекал - вот это ей бальзам был... а когда годам к 45 её кто-то из малознакомых или даже случайных людей назвал моей матерью (назвал вещи своими именами) - уж не помню, кто это сделал - но она неделю лежала и рыдала - это старость пришла... раз меня уже за МАТЬ принимают... после этого макияжу-маникюру и прочей белиберде стало уделяться вдвое больше времени...

что было, когда ей было 35? у неё - максимум карьеры, весьма неплохая зарплата, вообще, уровень жизним в семье был тогда повыше среднего, маячила перспектива диссера (но не сложилось - начальство хитрое было), ей нравилось, как она тогда выглядела, был жив дедушка, мне - 10 - ещё не совсем испорченный ребёнок, как раз перешла в другую школу - лучшую из 3-х, в которых я училась, с точки зрения психологического климата (бить перестали!) и старательно играла гаммы на фортепиано, и - это было за чуть-чуть до того, как я УВИДЕЛА лошадей... короче, идеальная жизнь...

ещё зарисовки. на днях была на кладбище - я обычно навещаю только папу, бабушку и дедушку, но 2-3 раза в год (сейчас - ориентируясь на настроение, раньше - на необходимость, обусловленную матерью) делаю "большой обход" - так сложилось, что в разных концах этого кладбища покоятся ещё родственники и научный руководитель. сначала планировала сходить только к "своим", потом на часы глянула - и пошла в "большой обход". я вообще не слишком люблю кладбища, мгновенно замерзаю даже в жаркий летний день... ездить на кладбище одна стала только прошлой осенью, всё остальное время - только с матерью... осенью мы с ней столкнулись - поехали в один день, но шли разными маршрутами... она мне такой разнос прямо на кладбище устроила, что я сидела на лавочке у бабушки с дедушкой и истерила, пугая всех проходящих мимо - "заберите меня к себе!!!" - обращаясь в первую очередь к дедушке... кладбищами меня с детства пугали - за каждым памятником же прячется злыдень писюкатый, который только и ждёт моего появления...
рассказываю долго, но вот что меня поразило - впервые в жизни я не замёрзла на кладбище, мне было абсолютно комфортно...

другая зарисовка. вчера за обедом муж щёлкает пультом - решили оставить "Бандитский Петербург" - в общем, фильм мне хорошо известный, посему сама не ожидала, что вызовет такую реакцию сцена изнасилования - ком в горле, вылетаю из-за стола, сажусь за комп, часа 2 пытаюсь успокоиться - по форуму гуляю, переводить совсем не получается... и мерзость какая-то в лёгких, как будто рвотные массы скопились почему-то там... раньше ведь всегда спокойно реагировала на такие сцены, но тут - до вечера она у меня периодически буквально возникала перед глазами аки галлюцинация... так и мучалась до самого вечера, потом начала голова болеть - помогло лишь то, что вечером мы поехали на закупки - и я "попаслась" в садовом отделе (плановое действие) - "корешки" меня немного взбодрили, дальше по магазину я уже ходила как человек... муж сам моей реакции удивился. переполошился... вообще, вчера не самый удачный день - с самого утра не заладился, муж с утра с братом поругался капитально - даже слышать о нём не желает... а днём я выдала... хоть вечер был нормальный )))

[Chayka*]

Лучше воздержусь от высказываний.

[Unicorn]

Лучше воздержусь от высказываний.

Здравствуйте, Chayka!
а если я вас всё-таки попрошу высказаться? вы хотите мне сказать что-то не слишком приятное? так вэлкам! )))

[Unicorn]

всколыхнулось тут про внутреннего ребёнка... увидела книжно-мультяшный образ... убить его хочется... почему-то доской - свежеструганной, толстой, но недлинной - бить, чтобы щепки летели - долго, яростно, и потом ещё лупить неостывший труп... сколько мне крови попортил, гад такой, без него легче было бы...

[Unicorn]

немного подробнее.
в принципе, состояние злости на себя для меня нормально, только обычно я в таком состоянии работаю (очень подстёгивает), а не на форум прихожу...
а на свежую голову пришло ко мне осознание, что неправильным путём иду, товарищ... посему прошу прощения у дезориентированных форумчан, благодарю за участие и поддержку и переформулирую запрос - тем более, что в темке такие мысли уже звучали, а я их игнорировала....

я озаглавила тему "должна захотеть ребёнка..." - и 1,5 месяца постыдно делала акцент на слове "захотеть"... не вышло. не шмогла я, не шмогла ((( не захотела ((( несмотря на все старания форумчан...

а первое слово-то - "должна"!!! и как я могла забыть про ДОЛГ??? радости захотелось, положительных эмоций... ишь губы раскатала... а по отношению к мужу - это мягко говоря, нечестно - радости этой самой ждать... а ему нужна не столько радость, сколько РЕБЁНОК!!!!! и чем скорее, тем лучше... и так уже больше года ждёт - насколько хватит его терпения?... и ещё неизвестно, что случится раньше - климакс или энта самая радость загадочная, и случится ли она со мной вообще...

давайте сделаем акцент на слове "ДОЛГ" - лично для меня это мощный ресурс, и так будет проще меня замотивировать. видимо, мотивация "стать матерью, прочувствовать, что это такое, и получить удовольствие" - это не мой клинический случай. надо отключить на фиг всю эту эмоциональную сферу, закатать её в цемент с асфальтом и красиво и точно выполнить долг инкубатора, потом - долг родильного аппарата, потом - долг вымени и автомата по смене памперсов, потом - всякие прочие долги, которым я пока не придумала названия... считать это работой - а на работе бывает всякое, и далеко не всегда положительное... и при этом выполнять все остальные обязательства, которые у меня есть, это не обсуждается


*ещё салатик из разрозненных мыслей*

одна моя знакомая, находясь в декрете, требует с мужа зарплату за то, что она занимается с ЕГО ребёнком (ни разу не слышала от неё "наш ребёнок") в то время, когда муж на работе - и полностью сдаёт ему все обязанности, когда муж приходит домой. муж называет её распоследними словами, но терпит ради ребёнка и исправно отстёгивает денежку... это не мой вариант.

вчерась случайно (на автосервисе! - среди литературы, предназначенной для развлечения ожидающих клиентов) обнаруживаю журнал о материнстве. прочитала от корки до корки относительно спокойно, без трясущихся рук. высказывается там довольно много разнообразных мыслей, особо понравились №1 -что во многих семьях бабушки пытаются взять на себя функции отца, а отца из семьи исключить как лишний и чужеродный элемент (ага, а потом обвинить свою дочь в том, что она ребёнка безотцовщиной вырастила...), и №2 - цитирую дословно - "тёща должна понять, что она более не член семьи, а просто родственница" - муж почти до слёз хохотал...

[migara1*]

а первое слово-то - "должна"!!! и как я могла забыть про ДОЛГ??? радости захотелось, положительных эмоций... ишь губы раскатала... а по отношению к мужу - это мягко говоря, нечестно - радости этой самой ждать... а ему нужна не столько радость, сколько РЕБЁНОК!!!!! и чем скорее, тем лучше... и так уже больше года ждёт - насколько хватит его терпения?... и ещё неизвестно, что случится раньше - климакс или энта самая радость загадочная, и случится ли она со мной вообще...

Эк тебя Бит заколбасило. Вообще фиг поймешь о чем это. Чего испугалась-то, с какого перепугу обратно в панцирь ломанулась и ножки туда ж подтянула? Что такон ужасного оказалось в зеркале?

давайте сделаем акцент на слове "ДОЛГ" - лично для меня это мощный ресурс, и так будет проще меня замотивировать. видимо, мотивация "стать матерью, прочувствовать, что это такое, и получить удовольствие" - это не мой клинический случай. надо отключить на фиг всю эту эмоциональную сферу, закатать её в цемент с асфальтом и красиво и точно выполнить долг инкубатора, потом - долг родильного аппарата, потом - долг вымени и автомата по смене памперсов, потом - всякие прочие долги, которым я пока не придумала названия... считать это работой - а на работе бывает всякое, и далеко не всегда положительное... и при этом выполнять все остальные обязательства, которые у меня есть, это не обсуждается

А что будет, когда все долги будт розданы?

Тут в Москве какой психологический фестиваль собираются проводить, можно погуглить, психологи на тусовку, тренинги всякие , первичные собеседования. говорят бесплатно. Может прогуляетесь одна или с мужем. Денег ведь не попросят, а может что дельное в реале посоветуют... вроде 22-26 апреля.

[Unicorn]

Эк тебя Бит заколбасило. Вообще фиг поймешь о чем это. Чего испугалась-то, с какого перепугу обратно в панцирь ломанулась и ножки туда ж подтянула? Что такон ужасного оказалось в зеркале?
А что будет, когда все долги будт розданы?

себя испугалась, эмоций своих... и этого чёртова внутреннего ребёнка... увидела страшный образ - он уже с трёхэтажный дом, и всё ещё растёт, и я ему чуть выше щиколотки, и лицо капризное, и больше всего на свете ему хочется раздавить меня - такую, какая я есть... аки гусеницу премерзкую... чтобы не мешалась...

а с зеркалом у меня вообще отношения сложные... коли там вижу свою морду - частенько плюнуть хотца, да лениво мыть...

в панцирь, и чтоб не рыпалась и исполняла свой долг! радости ещё захотела, сука... (это я про себя) - а мои обычные "хлысты" не действуют (((
а когда все долги будут розданы - такого, наверно, не бывает - жизнь идёт, и долги в ней - структура динамичная

Тут в Москве какой психологический фестиваль собираются проводить...

да, я знаю, надеюсь, что сложится туда попасть в пятницу или понедельник, коли сложится - напишу подробный отчёт

*ещё мысль в салат*
дочитала умную книгу на аглицкой мове. уже многое знакомо, хотя надо попереваривать... получается, что я на правильном пути, а дальше - повторение до посинения, и только так... кстати, когда делала упражнения из этой книги, заметила интересную закономерность... если, к примеру, надо вставить в предлагаемое утверждение слово, которое больше всего отвечает моему эмоциональному состоянию, то получаются разные результаты на английском и русском языках, и они ни разу не совпали...