Нормально ли не хотеть ребёнка? Что со мною?

[Танчик*]

Только не знаю, как выполнить функцию размножения и при этом остаться человеком,

Вы можете написать мне различия между: Вы сейчас - человек, Вы потом - не человек)
Очень хочу понять, что же такое человек.

а не стать просто инкубатором с последующим повышением до должности вымени и автомата по смене памперсов...

Вы боитесь, что после первых родов будете рожать вечно?))

здесь - не страх, а "не хочу!" с множеством восклицательных знаков... добавляем ещё страх не стать адекватным инкубатором и адекватным выменем. ну не считают в моём окружении беременную и кормящую ЧЕЛОВЕКОМ!!!!

Ну так, если мат. база позволяет, Вы этому можете даже не учится

читают в моём окружении беременную и кормящую ЧЕЛОВЕКОМ!!!!

А кем ее считают?
И как считаете Вы?

насчёт 9 месяцев на сохранении пугали в совковой поликлинике опосля общения с моей кардиограммой

Когда это было?
И были -ли Вы у другого врача?

[Unicorn]

И какое же определение предлагает окружение?

хорошая мать - это мать хорошего ребёнка. Должностные обязанности: идеальная беременность, ремонт в квартире к появлению малыша строго своими собственными ручками (не дай бог привлечь на это дело будущего папу!), идеальные роды, грудное вскармливание не менее чем до года, не менее 8 часов в день, держание грудного ребёнка на руках, полное бытовое обслуживание ребёнка и всей семьи, наличие заначки, с помощью которой всё время нахождения в декрете в бюджете семьи появляется сумма, минимально равная содержанию женщины и 50% расходов на ребёнка (если есть отец, если такового нет - тогда 100%), а в идеале - на содержание всей семьи. Обеспечение того, чтобы ребёнок ни при каких условиях не заболел, не заплакал, чтобы делал всё строго так, как надо и непременно тогда, когда надо (например, справлял естественные надобности строго по расписанию, а не когда угодно). Ребёнок должен быть таким, чтобы им гордилась не только семья, но и весь род (здесь есть вариации, константы - высшее образование, карьера, постоянная бескорыстная помощь близким). Ребёнок обязан благодарить за то, что его родили, и во всём беспрекословно слушаться старших. Малейшее отклонение ребёнка от идеала есть несмываемый позор для матери. В общих чертах так. При этом обязанности быть хорошей женой, дочерью и прочей роднёй, а также всё, что связано с работой - никто не отменял.

Танчик, а ваше мнение можно?

[Танчик*]

хорошая мать - это мать хорошего ребёнка. Должностные обязанности: идеальная беременность, ремонт в квартире к появлению малыша строго своими собственными ручками (не дай бог привлечь на это дело будущего папу!), идеальные роды, грудное вскармливание не менее чем до года, не менее 8 часов в день, держание грудного ребёнка на руках, полное бытовое обслуживание ребёнка и всей семьи, наличие заначки, с помощью которой всё время нахождения в декрете в бюджете семьи появляется сумма, минимально равная содержанию женщины и 50% расходов на ребёнка (если есть отец, если такового нет - тогда 100%), а в идеале - на содержание всей семьи. Обеспечение того, чтобы ребёнок ни при каких условиях не заболел, не заплакал, чтобы делал всё строго так, как надо и непременно тогда, когда надо (например, справлял естественные надобности строго по расписанию, а не когда угодно). Ребёнок должен быть таким, чтобы им гордилась не только семья, но и весь род (здесь есть вариации, константы - высшее образование, карьера, постоянная бескорыстная помощь близким). Ребёнок обязан благодарить за то, что его родили, и во всём беспрекословно слушаться старших. Малейшее отклонение ребёнка от идеала есть несмываемый позор для матери. В общих чертах так. При этом обязанности быть хорошей женой, дочерью и прочей роднёй, а также всё, что связано с работой - никто не отменял.

В моем понимании это - либо стеб, либо бред))
Но допустим, что так и есть
Вы сами хотите быть такой матерью, и иметь такого ребенка?
Что скажет или сделает окружение, если Вы такой не будете?

Танчик, а ваше мнение можно?

О хорошей маме?

[Unicorn]

Танчик, что такое человек - это скорее из области ощущений и восприятия своей персоны другими людьми. не знаю, как это сформулировать словами, жаль, что не могу передать вам свои ощущения...

Вы боитесь, что после первых родов будете рожать вечно?))

муж вообще-то о пятерых мечтает )))

А кем ее считают?
И как считаете Вы?

беременная энд кормящая есть обуза для близких. а особенно, если, не приведи господь, заболела - тогда она становится обузой вдвойне, ибо пока мать изволит здоровье поправлять, её должностные обязанности приходится семье выполнять... это из окружения.

а мне их просто жалко... я в семье единственный ребёнок, и последняя беременность именно в семье, а не в родне - это когда я была в животе, так что сама с беременными и кормящими общалась только в гостевом режиме. жалко. и при этом не знаю, как помочь... у некоторых есть поддержка близких, а другие - смотрят с обречённостью коровы, идущей на убой... жалко и страшно за них... хочется быть доброй феей, посколькй я-такая-как-есть, абсолютно бессильна...

пожалуй, единственные отрицательные эмоции вызывает только когда в тёплое время года дефилирует женщина на большом сроке в настолько обтягивающей одежде, что виден вылезший пупок... и опять хочется быть доброй феей и подарить что-нибудь из одежды )))

Когда это было?
И были -ли Вы у другого врача?

год назад. после того к врачам не ходила, по крайней мере, с официальным визитом, не до того было

ах, да, ещё добавление к обязанностям хорошей матери с точки зрения окружения. До 7 лет ребёнок не должен знать, что такое поездка на общественном транспорте - там же инфекция!!! В общем, хорошая мать - это мать ребёнка, удобного для окружающих, и счастливого от этого.

Вы сами хотите быть такой матерью, и иметь такого ребенка?
Что скажет или сделает окружение, если Вы такой не будете?

ужас в том, что я себя в своей жизни представляла кем угодно, только не матерью... не примеряется у меня этот образ... женой быть хочу, сотрудником на работе - хочу, а с бытием матерью и хотением ребёнка - проблема... (см. мой первый пост)
такой, матерью, какой желает окружение - точно не смогу. Что сделают? замордуют. наблюдаю постоянно. можно, не буду цитировать?

О хорошей маме?

да, именно

[Злой сок*]

хорошая мать - это мать хорошего ребёнка. Должностные обязанности: идеальная беременность, ремонт в квартире к появлению малыша строго своими собственными ручками (не дай бог привлечь на это дело будущего папу!), идеальные роды, грудное вскармливание не менее чем до года, не менее 8 часов в день, держание грудного ребёнка на руках, полное бытовое обслуживание ребёнка и всей семьи, наличие заначки, с помощью которой всё время нахождения в декрете в бюджете семьи появляется сумма, минимально равная содержанию женщины и 50% расходов на ребёнка (если есть отец, если такового нет - тогда 100%), а в идеале - на содержание всей семьи. Обеспечение того, чтобы ребёнок ни при каких условиях не заболел, не заплакал, чтобы делал всё строго так, как надо и непременно тогда, когда надо (например, справлял естественные надобности строго по расписанию, а не когда угодно). Ребёнок должен быть таким, чтобы им гордилась не только семья, но и весь род (здесь есть вариации, константы - высшее образование, карьера, постоянная бескорыстная помощь близким). Ребёнок обязан благодарить за то, что его родили, и во всём беспрекословно слушаться старших. Малейшее отклонение ребёнка от идеала есть несмываемый позор для матери. В общих чертах так. При этом обязанности быть хорошей женой, дочерью и прочей роднёй, а также всё, что связано с работой - никто не отменял.

и

До 7 лет ребёнок не должен знать, что такое поездка на общественном транспорте - там же инфекция!!!

Бедные, бедные люди. Бедная мать и бедный ребёнок. Не материально бедные, а морально.

То есть, если не сделать ремонт своими руками, то это плохая мать, клеймо на века, вечный позор и изгнание?
Или если поехал в общественном транспорте до 7 лет, то тоже плохая мать и опять клеймо на века, вечный позор и изгнание?

Как мне жаль таких людей. Честное слово. И мать и ребёнка.


Правильный взгляд я уже написал.

[Unicorn]

То есть, если не сделать ремонт своими руками, то это плохая мать, клеймо на века, вечный позор и изгнание?
Или если поехал в общественном транспорте до 7 лет, то тоже плохая мать и опять клеймо на века, вечный позор и изгнание?

клеймо - да, вечный позор - да, изгнание - нет, типа, ты ж нам родной человек, мы тебя любим, и это единственная причина, по которой мы тебя не изгоняем. а ещё - раз ты так сделала/не сделала = ты не любишь своего ребёнка, вот он вырастет - тогда мы ему расскажем, как его мать не любила...

довесок к ответу на вопросы Танчик (длинные посты у меня почему-то не отправляются)
получается вот какая штука: я не имею права доставлять любям дополнительные проблемы, беременность, роды и материнство в любом, даже самом идеальном, раскладе есть доставление хлопот окружающим, следовательно, как же я смогу выполнять своё главное предназначение - решать проблемы других, когда сама буду добавлять проблемы???

[Танчик*]

муж вообще-то о пятерых мечтает )))

Есть вопросы:
1. Вероисповедание.
2. На ком лежит мат. обеспечение и достаточно-ли его,
особенно если Вы родите таки мужу пятерых
3.Насколько я поняла, Вы тоже работаете и не плохо зарабатываете, так?

пожалуй, единственные отрицательные эмоции вызывает только когда в тёплое время года дефилирует женщина на большом сроке в настолько обтягивающей одежде, что виден вылезший пупок... и опять хочется быть доброй феей и подарить что-нибудь из одежды )))

Дело в том, что пупок есть торчит, то одежда его не скроет, так что дарите хоть 10 подарков от фей)))
А Вас только пупок раздражает?

. Что сделают? замордуют. наблюдаю постоянно. можно, не буду цитировать?

так и хочется спросить, а сколько голов окружения-то, и как далеко они находятся?)))

клеймо - да, вечный позор - да, изгнание - нет, типа, ты ж нам родной человек, мы тебя любим, и это единственная причина, по которой мы тебя не изгоняем. а ещё - раз ты так сделала/не сделала = ты не любишь своего ребёнка, вот он вырастет - тогда мы ему расскажем, как его мать не любила...

довесок к ответу на вопросы Танчик (длинные посты у меня почему-то не отправляются)
получается вот какая штука: я не имею права доставлять любям дополнительные проблемы, беременность, роды и материнство в любом, даже самом идеальном, раскладе есть доставление хлопот окружающим, следовательно, как же я смогу выполнять своё главное предназначение - решать проблемы других, когда сама буду добавлять проблемы???

а как с этим всем справлялись Ваши мамы, тети, окружение в общем?

[Злой сок*]

клеймо - да, вечный позор - да, изгнание - нет, типа, ты ж нам родной человек, мы тебя любим, и это единственная причина, по которой мы тебя не изгоняем. а ещё - раз ты так сделала/не сделала = ты не любишь своего ребёнка, вот он вырастет - тогда мы ему расскажем, как его мать не любила...

Какой ужас. Вы ещё защищаете своё окружение? Кошмар. Бежать надо от таких людей.

получается вот какая штука: я не имею права доставлять любям дополнительные проблемы, беременность, роды и материнство в любом, даже самом идеальном, раскладе есть доставление хлопот окружающим, следовательно, как же я смогу выполнять своё главное предназначение - решать проблемы других, когда сама буду добавлять проблемы???

А Вы не думаете, что беременность, роды, материнство - это не проблема, а радость? Почему так не думаете? Почему так не думает Ваше окружение? Потому что ... слабы. Слабы морально. Вот и пытаются свою слабость завуалировать агрессией.

[Танчик*]

А Вы не думаете, что беременность, роды, материнство - это не проблема, а радость? Почему так не думаете? Почему так не думает Ваше окружение? Потому что ... слабы. Слабы морально. Вот и пытаются свою слабость завуалировать агрессией.

Да это же передается из поколения в поколение.
такой *хорошей* быть невозможно, поэтому навеки вечные чувство вины и долга.
Вы можете представить если вдруг одна возьмет это и сломает, это же всем нужно будет признать, что она лучше
Поэтому зависимость от окружения будет все больше и больше усиливаться, прям как в секте))

[Unicorn]

Есть вопросы:
1. Вероисповедание.
2. На ком лежит мат. обеспечение и достаточно-ли его,
особенно если Вы родите таки мужу пятерых
3.Насколько я поняла, Вы тоже работаете и не плохо зарабатываете, так?

А Вас только пупок раздражает?

так и хочется спросить, а сколько голов окружения-то, и как далеко они находятся?)))

а как с этим всем справлялись Ваши мамы, тети, окружение в общем?

Вероисповеданиt православное. Мы с мужем крещёные, но не более того, не воцерковлённые, в родне воцерковлённых много, включая обеих наших матерей.
сейчас у нас с мужем примерно равные доходы, на все наши потребности хватает, и иногда немножко остаётся ))) в случае размножения я теряю обе работы, в лучшем случае останется только побработка - фриланс, но там оплата сдельная и через 2-3 месяца после сдачи. Гос.пособие в бухгалтерии уже посчитала - смешное (трудовая книжка в бюджетной организации)
да про пятерых я вопрос сейчас и не обсуждаю, на одного бы назреть )))

да, если говорить о беременных, раздражает только пупок в обтягивающей одежде, больше ничего припомнить не могу. с описанными в литературе капризами беременных лично не сталкивалась

Моя мать и моя бабушка справлялись с помощью своих родителей и мужа, в родне считают, что в любом раскладе бабушка лучше знает, что и как делать с ребёнком, посему главная функция бабушки - заставить свою дочь быть хорошей матерью. В окружении все без исключения справляются с помощью бабушек-дедушек, реже сестёр-братьев (в этом случае помощь преимущественно материальная), а мужья (если есть) - зарабатывают на семью. Позволить себе няню по мат.соображениям никто не может. и до такого позора, как проживание на съёмной квартире, никто их них не опускался...
Маленькая ремарка про помощь. Любимое окружение считает, что помогать следует только хорошим людям.Моя мать была настолько хороша, что и материально ей помогали, когда в декрете сидела.
Как справляются в родне мужа - информации немного, ибо раскиданы по просторам нашей необъятной родины, а про тех, про кого знаю, обобщить под определённый сценарий не получается.

окружение - разное. Родня и иже с ними - голов 30 регулярного общения, находятся в Москве и МО. На работе народу много, но обсуждать семейные проблемы у нас не принято, а отношения с коллегами за пределами работы сведены к тел.звонкам опять же по рабочим поводам. Есть ещё круг общения в категории "приятели" (расшифровываю термин - люди, с которыми приятно пообщаться, но обращения за помощью не будет ни с какой стороны)

Какой ужас. Вы ещё защищаете своё окружение? Кошмар. Бежать надо от таких людей.

А Вы не думаете, что беременность, роды, материнство - это не проблема, а радость? Почему так не думаете? Почему так не думает Ваше окружение? Потому что ... слабы. Слабы морально. Вот и пытаются свою слабость завуалировать агрессией.

да сбежали уже - на съёмное жильё. Несколько человек знают телефон, а адрес - только мы с мужем )))

говорят, что это может быть радостью, такую точку зрения я слышала, но сама сталкивалась толко с немногочисленными случаями радости материнства, беременность в лучшем случае воспринималась нейтрально, а роды - вообще вселенский кошмар. Хотя в некоторых случаях я не уверена - действительно ли материнство - радость для конкретных женщин, или они убеждают себя в этом...почему так не думает окружение - предположу, что исходя из имеющегося жизненного опыта. кстати, с их точки зрения это не агрессия, а воспитание, и слаба как раз беременная и кормящая, ибо ей нужна помощь...

Да это же передается из поколения в поколение.
такой *хорошей* быть невозможно, поэтому навеки вечные чувство вины и долга.
Вы можете представить если вдруг одна возьмет это и сломает, это же всем нужно будет признать, что она лучше
Поэтому зависимость от окружения будет все больше и больше усиливаться, прям как в секте))

чувство долга (которым я в необходимой мере не обладаю) есть то, что обеспечивает связь поколений... кажется, это безобразие называется умным словом "мегасемья". Вина - это вообще отдельный разговор, в моей жизни было два периода суицидальных мыслей, прорабатывала этот вопрос, но духу не хватило... сейчас, с переездом, такое ощущение, что бОльшая часть вины потерялась где-то по дороге... физически легко стало
на работе "возьмёт и сломает" удавалось пару раз ))) и признали, хотя я не ставила себе такой цели )))

[Волна]

мне кажется что вы просто НЕ ХОТИТЕ ДЕТЕЙ и всё... а так как в вашем окружении никто "нормальный" не может нехотеть детей..то вы это тщательно скрываете.даже от себя..пытаясь свое нежелание иметь детей завуалировать страхом ..брезгливостью и прочими глупостями типа пупка беременной женщины...

меня это больше ввсего возмутило...да какая вам разница что носит и как носит другая беременная женщина? и что у нее там видно... одежду ей хочется прям задарить...гляди какая цаца...зато она нормальная полноценная женщина..без тараканов..забеременела от любимого мужчины и родит прекрасного ребеночка...а вы не можете подарить такое счастье своему мужу...потому как переживаете за пупок и прочие "неприятности"....

[Unicorn]

Здравствуйте, NovayaVolna!
так вот в том-то и проблема, что не получается у меня захотеть детей... *даже готова с вами согласиться, что я ненормальная и неполноценная, я правильно вас понимаю?...* слишком много знаю случаев, когда остаётся женщина никому не нужная, особенно любимому мужу, с никому не нужным счастьем...
а как у вас получилось захотеть ребёнка (ребёнков?), если не секрет?

[Mate*]

Мне что ли подарите, а то как раз летом этим уже вовсю придётся сверкать пупком беременным))))

[Азбука]

нехотение детей - это, возможно, такой ваш способ отсепарироваться от рода. и пока вопрос этой сепарации вами не решится, жить вам бездетно.
а тащить из семейного прошлого в будущее громоздкую родовую цепь, звеном которой вы являетесь, не под силу вам(суицидальные попытки тому доказательство)...
да и ценность того жесткого сценария семейного, который вы ранее описали, давно уже утратилась, хотя, вполне возможно, раньше он был вполне оправдан и служил целям выживания, сохранения рода. а сейчас - другое время, другие задачи, другие ресурсы. и род, поддерживающий свое существование старыми компульсивными способами, изживает себя, не видя этого, так как нацелен на слепое, автоматическое следование некому древнему закону.

[Unicorn]

Мне что ли подарите, а то как раз летом этим уже вовсю придётся сверкать пупком беременным))))

Здравствуйте, Mate! )))
а почему бы и нет? )))

[Mate*]

Здравствуйте, Mate! )))
а почему бы и нет? )))

ура-ура)))

[Unicorn]

нехотение детей - это, возможно, такой ваш способ отсепарироваться от рода. и пока вопрос этой сепарации вами не решится, жить вам бездетно.
а тащить из семейного прошлого в будущее громоздкую родовую цепь, звеном которой вы являетесь, не под силу вам(суицидальные попытки тому доказательство)...
да и ценность того жесткого сценария семейного, который вы ранее описали, давно уже утратилась, хотя, вполне возможно, раньше он был вполне оправдан и служил целям выживания, сохранения рода. а сейчас - другое время, другие задачи, другие ресурсы. и род, поддерживающий свое существование старыми компульсивными способами, изживает себя, не видя этого, так как нацелен на слепое, автоматическое следование некому древнему закону.

Здравствуйте, akuba!
ой, мудрёно как всё...слова знакомые, а смысл на ночь глядя не очень складывается... правильно ли я вас понимаю, что суицидальные мысли (поправлю вас - до попыток дело не дошло) - результат давления рода на мою слабую психику, и цель этого давления - чтобы не рыпалась, а жила так, как предписано, не имея собственного мнения?
по поводу сепарации. в процессе я... уж не стала открывать здесь очередную тему про взаимоотношения с матерью... переехали, конспирируемся. что дальше? подробнее надо?

[Indiansummer*]

Здравствуйте, Indiansummer!

я опросила всех знакомых мне женщин от 18 до 40, у которых есть дети (от 1 до 4 чел.). Ну, вот такие они странные... Пожалуй, вы правы, я не уверена, что если вдруг я в обозримом будущем рожу (если беременность будет случайная - не убивать же ребёнка по той причине, что контрацепция не сработала), я сомневаюсь, что буду любить своего ребёнка. Насмотрелась на таких несчастных детей... Просто есть опасения, что если я не захочу в течение, скажем от фонаря, двух лет, то расплатой за моё нехотение будет расставание с мужем, чего мне категорически не хочется. В моём круге общения не хотеть детей с огромный скрипом позволяется только мужчинам, женщина - должна, причём с самого рождения. Рада за вас, что у вас всё хорошо с детьми. а как вы этого достигли?




ну, про "детскую неожиданность" у меня такая же реакция... я слышала от пары знакомых мам, что у своего дитяти даже содержимое памперсов пахнет приятно, остальные брезгливостью не отличаются и такой проблемы нет, а менять памперсы - во всех известных мне случаях есть обязанность матери и только матери

Здравствуйте,OnceBeaten!
Кстати,ник уж больно трагический. Читаю Вас,как-будто из другого неизвестного мира- все мамы жалеют, что детей родили,инвалидки все поголовно...
Не поняла даже Вашего вопроса... Как я достигла чего? Того, что дети- взрослые? Или того,что их люблю и они меня тоже?
Родила сына в 18 лет по безумной любви.Незапланирован был,но очень желанный. Счастливая была,когда беременная ходила.Беременности не чувствовала.Родила легко.Грудь готовила к кормлению-холодная вода и растирание вафельным полотенцем. Кормила без проблем. Молока много было, ещё отдавала малышу,у мамы которого молока не было.Сын был спокойный и забавный. Я высыпалась, бессоных ночей не помню. Заметьте,тогда ещё памперсов не было... Пелёнки стирали. Жила с родителями,муж был в армии. Родители фыркали иногда,но помогали. Через 4 года родила дочь.Ходила легко.Родила быстро без боли и разрывов.Дочь тоже была спокойная.Потом школа,ёлки,дни рождения,кружки,бассейны,художественная школа... Я работала частично.Часто те же кружки рукоделия. Потом университеты... Я,конечно,карьеры особой не сделала. Но не вижу и Софьи Ковалевской среди бездетных знакомых... Да, чего-то где-то работали,стали начальниками отдельчиков... Мужья как-то куда-то подевались у некоторых...
Вы боитесь, что муж уйдёт,если не родите и боитесь стать обузой мужу,если родите...
Грустно очень Вас читать... Желание родить или не родить- это личное дело женщины. Раз такой страх и отрицание- не рожайте. Тем более, что все Ваши аргументы против рождения. А мужья,знаете ли могут уходить и приходить не смотря ни на что... Случай один знаю. Муж с женой 12 лет лечились и безумно хотели детей- оба,одинаково страстно... В конце концов жена забеременела и родила мальчиков-близнецов. Муж в роддом не пришёл... Успел влюбиться и уйти к другой... Я так думаю, что если бы жена не родила, всё равно бы ушёл... У соседей вот тут -прямо комедия. У супругов один ребёнок.Жена безумно хочет второго.Муж -ни в какую. Уходит к другой,якобы не хотящей детей,так как жена достала... Другая быстро рожает ему ребёнка... Он бежит от неё обратно к жене...
С памперсами чего-то Вы страсти говорите.Кто ближе стоит- тот и меняет,будь то мама,папа,бабушка или дедушка...

Eсли у вас нету дома,
Пожары ему не страшны.
И жена не уйдёт к другому,
Eсли у вас, если у вас,
Eсли у вас нет жены,
Нету жены.

Eсли у вас нет собаки,
Eё не отравит сосед.
И с другом не будет драки,
Eсли у вас, если у вас,
Eсли у вас друга нет.
Друга нет.

Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь или не иметь,
Иметь или не иметь.

Eсли у вас нету тёти,
To вам eё не потерять.
И если вы не живёте,
То вам и не, то вам и не
То вам и не умирать.
Не умирать.
Автор текста (слов):
Аронов А.

[Азбука]

суицидальные мысли (поправлю вас - до попыток дело не дошло) - результат давления рода на мою слабую психику, и цель этого давления - чтобы не рыпалась, а жила так, как предписано, не имея собственного мнения?

суицидальные мысли - результат агрессии, перенаправленной внутрь себя, вместо того, чтобы быть отправленной по адресу.
"житие как предписано" - это, как мне видится, от тревоги и страха, которые семья хронически испытывает на протяжении нескольких поколений. возможно, у этих чувств есть(было) весьма весомое основание. интересно узнать, какое именно. что в вашей семейной истории имеется такого экстремального, что ставило жизнь родоначальника по женской линии под угрозу?

по поводу сепарации. в процессе я... уж не стала открывать здесь очередную тему про взаимоотношения с матерью... переехали, конспирируемся. что дальше? подробнее надо?

заметно, что вы проделали уже большую работу. отношения с матерью и отношение к вам матери - это такой громадный пласт проблем... попробуйте широкими мазками набрасать картину ваших взаимоотношений. а что с мужской частью родительской семьи, OnceBeaten?

ой, мудрёно как всё...слова знакомые, а смысл на ночь глядя не очень складывается

я ведь тоже на ночь глядя пытаюсь слова в смысл сложить... в слова смысл вложить.) мда.)

[Unicorn]

Кстати,ник уж больно трагический.

вы знаете, я несколько дней зрела, чтобы написать, и выбор ника заставил подумать... а вот под таким ником сразу решилась ))) приятно встретить англоговорящего человека )))

Не поняла даже Вашего вопроса... Как я добилась чего?

спасибо за ответ, он даже больше, чем вопрос (а вопрос был в том, как у вас получилось захотеть ребёнка)

Вы боитесь, что муж уйдёт,если не родите и боитесь стать обузой мужу,если родите...

да, в первую очередь страхи связаны с мужем, вы правы

С памперсами чего-то Вы страсти говорите.Кто ближе стоит- тот и меняет,будь то мама,папа,бабушка или дедушка...

лично не знаю ни одного мужчины, умеющего менять памперсы... знаю одного, который стирал пелёнки, когда жена лежала в больнице с осложнениями после родов (ребёнку сейчас под 40, и жена этого мужчины до сих пор обвиняет своего мужа - из-за тебя в больницу попала...)

не вижу и Софьи Ковалевской среди бездетных знакомых.

у меня среди бездетных знакомых водится несколько профессоров женского пола)))

[migara1*]

и до такого позора, как проживание на съёмной квартире, никто их них не опускался...

У них просто не хватило на это смелости...
Про беремнный пупок - они им гордятся... -))
Про отношение родственников и 18 рублей. - Мам, ну неужели ты могла подумать, что я будут ради 18 рублей тратить время, на поход по 3 магазинам, когда ты меня ждешь? Я же знаю, что тебе нужны продукты прямо сейчас и я очень торопилась.

Еще раз беременность не болезнь, но может протекать по разному. Вы мужа спросите как он себе предстваляет Вас беременной в разный сценариях и после родов тоже в разных вариантах...
У меня после родов на пятках ... вдруг шпоры вылезли и первые 4-5 шагов как по горячим углям или по гвоздям. То есть надо быстрее, а тут на тебе, ковылялка получается... И смещно и болльно и обидно. Потом само прошло...

Про лежать 9 месяцев. ну 9 точно не получится , первый месяц нахаляву проедете точно. И потом пока беременность не случилось мало кто может все спрогнозировать. Ну хорошо лежать, лежать -то в больнице в основном. Тпм и койку дают и кормят, хотя скучновато и страшилки сконцентрированы гуще.

Такое видение ситуации с детьми и беремнными не может быть следствием воцерковления? Причем истового, когда разум и чувства затмеваются мнимой любовью к идеальному предмету и все земное несовершенно, хотя вроде как им и создано именно так, как есть и не человеку все это менять... Уж так по-большому счету. Правда я тут как-то убедилась, что набожность далеко не всегда есть милосердие, а часто гордыня на самом деле и жестокость и возвышение себя. Типо, я вона какая, молюсь, посты держу, короче не от любви все это, а потому, что надо, надо страдать и т.п. И я страдаю, поэтому выше всех Вас. А вас, чтобы до меня подняться надо непременно пострадать, тогда я может быть милостливо снизойду...
Как-то так.
Да бог с ними с родственниками.
Насколько я поняла Вы с мужем вместе отдельно недавно живете и потихоньку обретаете саму себя. Без этих надо, должна соотвествовать и т.п.
Я к вопросу тела хотела бы вернуться. Вы про лошадь упомянули - знаете она ведь большая , теплая, фыркает, с переваливается под тобой... Это прекрасно и дает чудные телесные ощущения иногда просто единения с этой животиной ( иногда правда вредные попадаются). Мне кажется, что Вы как-то не знаете сое тело, не верите ему, боитесь, что оно вас подведет... Может немного потренировать?
Вы попробуйте про вопрос детей вообще перестать пытаться хотеть, просто пообсуждайте с мужем, объясните чего Вы боитесь и чем он может Вам помочь, в чем уверить. Ну пусть эта тема обитает на заднем дворе , где-то ближе к затылку.
В конце концов Вы не обязаны хотеть детей, если вот так устроены, можете бояться беременности и родов и т.п.
А можете просто спросить у мамы, что она думает по этому поводу- ну пора, не пора, типо посоветоваться... Тоже интересно, что скажет. Ведь с одной стороны неустроенность и недостаток финасов это надолго, а возраст потихоньку уходит. Просьба о севете всегда льстит, да и внуки и нормальной женщины, идеальной матери должны же быть, правда? Вот в собственную ловушку ее немного и заманить и посмотреть как будет выбираться. заодно поинтересоваться как должна выглядеть вести себя и что делать идеальная бабшка в разных сценариях.
Кстати сейчас Вы воспринимаете ее в гипсе, как обузу или просто как человека попавшего во временно неприятное положение, нуждвющегося в помощи и заботе? А она себя, как обузу или как?
И пока суть да дело пообследоваться малость. Так на всякий случай...

Что касаемо beaten, то за одного beaten дают 2-х не beaten. Это раз и потом есть еще варианты перевода - чеканный, кованный - Вам какой больше нравится?

[Indiansummer*]

вы знаете, я несколько дней зрела, чтобы написать, и выбор ника заставил подумать... а вот под таким ником сразу решилась ))) приятно встретить англоговорящего человека )))

спасибо за ответ, он даже больше, чем вопрос (а вопрос был в том, как у вас получилось захотеть ребёнка)

да, в первую очередь страхи связаны с мужем, вы правы



лично не знаю ни одного мужчины, умеющего менять памперсы... знаю одного, который стирал пелёнки, когда жена лежала в больнице с осложнениями после родов (ребёнку сейчас под 40, и жена этого мужчины до сих пор обвиняет своего мужа - из-за тебя в больницу попала...)


у меня среди бездетных знакомых водится несколько профессоров женского пола)))

Да,я думаю,англоговорящих здесь много...

Вы хотели бы быть профессором?

[migara1*]

Не вижу ничего сложного в смене памперса. Может быть нежелание это делать...Это уже совсем иное дело.
Знаю несколько мужчин, которые прекрасно это делают и совершенно не парятся, что это не мужское занятие. Просто поменял и все...
Правда дедушка у нас как-то не научился и вообще считл, что это лишнее. Лучше без них... Но, думаю, что если бы надо было, то поменял бы.
Был случай, когда дочка ( лет 5) была с дедом на даче и свалилась с дерева, здорово разодрав при этом руку. Спасибо, что дед не растерялся. Все правильно сделал. - Замотал как было в машину и в больницу, прямо в галошах с огорода. Там и зашили... Конечно переволновался здорово... Очень ему благодарна за это.

[Unicorn]

суицидальные мысли - результат агрессии, перенаправленной внутрь себя, вместо того, чтобы быть отправленной по адресу.
"житие как предписано" - это, как мне видится, от тревоги и страха, которые семья хронически испытывает на протяжении нескольких поколений. возможно, у этих чувств есть(было) весьма весомое основание. интересно узнать, какое именно. что в вашей семейной истории имеется такого экстремального, что ставило жизнь родоначальника по женской линии под угрозу?

заметно, что вы проделали уже большую работу. отношения с матерью и отношение к вам матери - это такой громадный пласт проблем... попробуйте широкими мазками набрасать картину ваших взаимоотношений. а что с мужской частью родительской семьи, OnceBeaten?

ну не могла же я агрессировать на мать, на бывшего-тогда-ещё-мужа... так что выбора особо не было...

экстремального по женской линии... у бабушки - Великая Отечественная война (в тылу, но в паре километров от линии фронта, обошлось), две тяжёлые беременности и смерть первого ребёнка в младенчестве, онкология. У прабабушки умерли в возрасте до 8 лет четвре ребёнка из восьми, как проходили беременности, сведений не имею. У матери со здоровьем всё относительно неплохо, я - единственный ребёнок. Все они пережили своих мужей. Любимая дача есть домик в деревне, "родовое гнездо" бабушки, так что общественное мнение не дремлет ))) сейчас это гораздо мягче, но до сих пор любому ребёнку могут сказать "ты - внук/правнук такого-то, не позорь предков!"

про родительскую семью пишу мысли в порядке их появления в моей голове, возможно, будет сумбурно и очень много букв...

Родительская семья до моих 12 лет состояла из моих родителей (когда я родилась, матери было 25, отцу - 29, единственная беременность) и родителей матери. Когда мне было 12, умер дедушка, через 2 дня после моего дня рождения и в день, когда мы ждали его из больницы - хотели совместить два праздника... видимо, поэтому собственный день рождения для меня праздником не является. в моём восприятии именно здесь проходит граница между детством и не-детством. а когда было почти 23 - в одном месяце умерли сначала бабушка (онкология), а потом папа (инсульт). Остались с матерью вдвоём, было жутко... чтобы не сойти с ума, работала над диссертацией.
Защитилась в 25, тогда же сходила в первый брак, продержавшийся почти 3 года. Жили у меня, вместе с моей матерью. Самое позитивное в нём - развод ))) это я сейчас так говорю, а тогда была первая волна суицидальных мыслей. добавлю волшебное слово - изнасилование (модно, не буду писать подробности?)
дальше - работа, работа, работа... в плане личной жизни поставила на себе крест, и вдруг познакомилась с мужем ))) сначала было сказочно, потом обе матери стали нас разводить, начала моя, потом присоединилась свекровь, дёргали каждая в свою сторону (ну, пожили полгодика - и хватит, к ноге!). было страшно. удержались. у меня с моей матерью не ужились, попробовали пожить у мужа - тоже не ужились (свёкор мой зело с зелёным змием дружен)
образ такой - мы пытаемся удержаться вместе, к середине позвоночника у каждого привязана резинка типа "для трусов", но значительно толще, и каждого из нас за оную резинку дёргает мама... и вдруг резинки рвутся - сначала у мужа - так, легонько щёлкнуло, а потом - у меня - но у меня из спины кусок мяса выдран. и в результате лопания резинок нас ещё сильнее бросает друг к другу.

С папиной родительской семьёй общались и общаемся по гостевому принципу, был период совместного проведения отпусков на нашей даче. папа - младший брат трёх сестёр, поздний долгожданный сын (его родителям было 40, когда он родился)

папа был замечательный, добрый, отзывчивый, мать боготворил и гордился мной, несмотря на мои недостатки. Дедушка прошёл войну, после войны несколько лет служил в армии, был неформальным лидером своей родни - старший брат в многодетной семье (после войны осталось в живых 7 детей). Одно из самых ярких воспоминаний - накануне Дня Победы в школу приглашали ветеранов, чтобы они рассказали детям о войне - была такая традиция - дедушка ходил всегда, помню, как мы идём из школы, мне лет 8-9, очень тёплый день, во дворе - тёплый ветер, пахнет весной, дедушка с цветами, награды блестят на солнце, а я такая гордая, что у меня такой дедушка, и что благодаря ему я причастна к великой Победе... папа больше вспоминается в быту, на даче, мы оба с ним обожали ходить в лес, особенно за грибами - священное времяпровождение. Из всех членов семьи папа больше всех меня одобрял и ободрял. Мне почему-то иногда кажется, что папа и дедушка любили меня-такую-какая-я-есть, а бабушка и особенно мама - ту-какой-я-должна-быть.

в детстве мать - как положено, непререкаемый авторитет. в начальной школе кто-то из моих одноклассников обозвал её волшебницей - ей понравилось настолько, что до сих пор припоминается с добавлением "а ты меня не ценишь"
с тех пор я стала плохой дочерью мамы-волшебницы (заколдовали меня, что ли?), которая обязана стать хорошей, а такую, как есть, терпят рядом с собой только по большой любви... уже в процессе сепарации вылез образ - некий огромный кратер, я - на дне, взрослые - наверху, стоят монолитом, мне лет 5-6, я хочу к ним - мать говорит - "лезь!", я прошу, чтобы протянули руку, помогли - мать ещё более требовательно - "лезь сама!", а мне там внизу одиноко и страшно
кошмар школьных лет - музыкалка. мать уверяет, что я захотела сама, но я этого не помню. а как она меня заставляла - помню.

про "должна хотеть" итп я вроде уже упоминала. фраза из лексикона мамы и бабушки. моя вечная проблема, что я всё время чувствую не то, что должна...

до 9 класса включительно в школу-из школы провожали и встречали (к музыкалке это тоже относится). бабушка боялась, что меня изнасилуют, и что у меня вообще когда-нибудь в далёкой перспективе будут отношения с противоположным полом. С маминой стороны, как мне кажется, это было стремление контролировать каждый мой шаг. Впервые осталась одна дома в 10 классе, и несколько лет у меня была формулировка "счастье = одна дома".

в родительской семье была замечательная традиция - каждый член семьи должен был ежедневно доносить до остальных, как прошёл его день, если пообщался с кем-то по телефону - подробно пересказать... правда, в мой адрес можно было и покритиковать - почему ты с N обсуждаешь такую-то тему, а не другую - это значит, что у N плозие родители, дело, конечно, твоё, но мы не советуем тебе продолжать общение.

по поводу моего воспитания в родительской семье - взрослые были монолитом, направляла всё мать под чутким руководством литературы. так что в случае отрицательных эмоций, связанных с одним членом семьи, бежать жаловаться другому было бесполезно...
для матери самым большим комплиментом всегда было, что мы похожи, как сёстры (а когда люди знакомились с моим папой, брали свои слова обратно, чем ввергали мать в траур).

родня. практически каждые выходные у нас были гости, часто с ночёвкой. так продолжалось примерно до моего окончания школы, когда в родне пошла волна внуков и приобретения собственных дач. Родню в моём воспитании тоже задействовали - "а скажите ей, что..." - "да, надо делать так..."

читаю с 3 лет, так что вопрос, чем занять ребёнка, с тех пор не возникал. а вот играть так и не научилась...

типичная похвала матери - "хорошо, но... (здесь не так, тут не так, и вообще, всё не вовремя)"

насколько я понимаю, дело пахнет симбиотическими связями...

про дела недавние. мать предъявила мне ультиматум - чтобы я разводилась - в прошлом августе ("я тебе приказала развестись, а ты... хорошая дочь и психически адекватный человек всегда беспрекословно слушается мать!!!!"). Ибо ещё в апреле мой муж ей разонравился, а не так давно выяснилось, что она оба раза была против моего похода в загс, но совершила подвиг молчания. С апреля прошлого года - постоянные придирки, крик, разговаривает свысока - как принцесса в сказке "12 месяцев". В мой адрес и в адрес мужа - прямые оскорбления. В августе муж не выдержал - сбежал от моей матери, там и свекровь подключилась. несколько дней прожили врозь, потом муж вернулся. мать до сих пор не может мне простить, что я позволила ему вернуться, а я других вариантов и не рассматривала. Когда муж ушёл, у меня отнялись ноги, перехватило дыхание - испугалась, вызывали скорую. тогда я не знала, что я привыкну к этому состоянию, и что дальше будет хуже... осень была вообще весёлая - напряг на работе, дача (я за рулём), мужа вижу мало, через день у меня отнимаются руки-ноги-речь одновременно - на 1,5-2 часа всю сковывало, не могла ничего сказать, всё понимала, любое прикосновение вызывало боль - рычала страшным голосом, потом отпускало - как наркоз стоматологический, только на всё тело... в ретроспективе это всё безобразие у меня слилось в один сплошной кошмар, особенно хорошо помню один случай, как я валяюсь на полу, беспомощный муж сидит рядом со мной, а мать моя ходит мимо и песенки поёт... а я даже не могу ей сказать, чтобы замолчала... второй этап суицидальных мыслей.

продолжили жить у меня. мужу было тяжко, задерживался на работе допоздна, чтобы как можно меньше обзаться с тёщей. После того, как моя мать впервые подняла на меня руку (октябрь), и до меня допрыгало, что в целях безопасности нужно переезжать. Муж предложил переехать к нему. Выдержала 1,5 месяца. МО - + 2 часа на дорогу, ключи мне дали за неделю до моего бегства, а так график был такой - каждый из нас после работы ехал к себе, и перед сном муж садился за руль и привозил меня с ноутбуком, и так каждый будний день, в те дни, когда я заканчивала ооочень поздно, оставались у меня.

сбежала. от пьяного свёкра. теперь понимаю, что такое "бежать от страха". ночевала на работе - мне это показалось самым безопасным местом. Муж обиделся, понятное дело, на следующий день встретились, поговорили, и решили искать вариант "я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл"

когда нашлось наше нынешнее жильё, мы оба почувствовали себя дома, у меня чувство дома успело к тому моменту утратиться, что меня очень огорчало. Психологически комфортно обоим.

заставляла себя звонить матери 2 раза в неделю - больше под давлением родни. раз в неделю ходила поливать цветы (мне их не отдали, а цветочки я обидеть не могу). Мать встречала меня радостным ором и оскорблениями - меня же ради преслосвутого стакана воды рожали, а я мать посмела предать, и ради кого... даже после 2-минутного разговора по мобильнику колотило так, что муж меня часа по 3 в себя приводил.
в январе во время очередного визита я сбежала от всех этих криков... месяц ходила поливать цветы в отсутствие матери, не звонила, что жива-здорова - узнавала от родственнников. И так бы и продолжалось, если бы она 2 недели назад не упала-очнулась-гипс. По квартире ходит с палкой, на улицу - нет. хожу принести продукты, начинает заводиться - ухожу. Средняя продолжительность моего визита - минут 25-30, если больше - начинает трясти.

где-то с начала института стала звать родителей по именам. папе это очень нравилось, матери сначала тоже, сейчас мне это вменяется в вину. последние несколько месяцев никак к ней не обращаюсь. что мы с ней абсолютно чужие люди, и что я её не люблю - как-то вдруг осознала после смерти папы...

Вы мужа спросите как он себе предстваляет Вас беременной в разный сценариях и после родов тоже в разных вариантах...

Ну хорошо лежать, лежать -то в больнице в основном.

Такое видение ситуации с детьми и беремнными не может быть следствием воцерковления?

Мне кажется, что Вы как-то не знаете сое тело, не верите ему, боитесь, что оно вас подведет...

Что касаемо beaten, то за одного beaten дают 2-х не beaten. Это раз и потом есть еще варианты перевода - чеканный, кованный - Вам какой больше нравится?

мать себя воспринимает как оскорблённую королеву, с которой я НЕ ТАК налаживаю отношения. в том варианте общения, который сейчас установила я, это терпимо. что думает мать - она сама мне несколько времени назад сказала - "дело конечно твоё, но от меня помощи с ребёнком от этого нехорошего человека не будет!!!" был момент, когда мать с меня настойчиво требовала внуков, мне было лет 20, нецелованная ещё была... спас папа, который спросил маму в лоб - а что для тебя важнее - внуки сейчас или высшее образование дочери? Просить у неё совета - дело сложное, ибо у неё есть привычка контролировать, как её советы выполняются в жизнь, независимо от того, просили у неё совета, или нет... оно мне надо? не уверена. я сейчас к ней хожу, руководствуясь не сердцем, а головой (кроме меня это сделать некому, даже если бы не была дочерью - я живу ближе всех, что ж ей, с голоду помирать из-за этого гипса?)

сценарий мужа - идеальная беременность, всё хорошо, я - хорошая мать. другие варианты он не рассматривает )) мне бы его уверенность )))

больниц я боюсь жутко... близкие мне люди из больницы живыми не выходили ((( понимаю мозгами, что это совпадение, но страх столь же иррациональный, как боязнь стоматолога, только в разы сильнее...

про воцерковление - увидела в вашем описании мою мать. у родственников прямой зависимости отношения к беременным и кормящим и воцерковлённости не наблюдается.

про съёмное жильё - наверно, необходимости не было. или как-то уживались с родителями, или было свободное семейное жильё.

про тело. скажу больше - оно мне ещё и проблемы периодически доставляет... а для чувства единения с лошадью лично мне залезать на неё не обязательно, а когда оно получается, и я в седле - ощущение действительно сказочное )))

про ник. я вообще-то думала об исходном значении поговорки - "однажды побитый вдвойне от всего шугается"

Вы хотели бы быть профессором?

в молодости хотела Нобелевку, а сейчас - мне и доцентом неплохо ))) преподаю инглиш, кстати )))

[Indiansummer*]

в молодости хотела Нобелевку, а сейчас - мне и доцентом неплохо ))) преподаю инглиш, кстати )))

Я иногда преподаю русский англичанам,когда в нашей деревне набирается достаточно студентов... Нобелевка-здорово! А в какой области?

[Unicorn]

Нобелевка-здорово! А в какой области?

будуте смеяться - ботаника ))) диссер получился, публикаций полно, меня всё устраивает )))

ой, какой я флудер... вчера прям-таки жила в темке... ещё раз прошу прошения за длинные посты, техника почему-то не всегда хотела разбивать их на более короткие и удобоваримые

[migara1*]

Я все про лошадь - если появляется возможность - как можно больше без седла, вообще безо всего, хоть шагом, хоть просто сидеть...
Я не психолог, но по себе знаю, что зажатось психологическая передается и на физическиую и наоборот иногда. Вы сами это подтвердили.
Сейчас , насколько я понимаю, Вы отходите от всего, что было раньше в вашей жизни. Муж отошел быстрее, собственно он и не входил особо. А вам нужно время, чтобы отойти, отмякнуть, просто расслабиться внтренне, отпустить сжатые зубы, седенные скулы, отпустить тревожность, необходимость соответствовать,не опозорить, не упасть в глазах и т.п. Попробйте ей твердить как мантру - вот видишь, кто бы, как не я, какая я заботливая дочь, ведь никто другой ( а ведь действительно при клане родственнников продукты ей носите вы, а не сестры и племянники, какими бы хорошими они не были).
Наверное это неприятно осознать, что не любите мать, с другой стороны это понимание дает возможность снять с себя ряд моральных обязательств и оставить толко то, что для нее жизненно необходимо. Уход, например. И еще это понимание дает свободу и независимость...
Вы это уже начали понимать, но на все надо время. Возможно Вас пугает, что станете похожей на нее и точно так же выстроите отношения со своим ребенком. Кстати почему у Вас не было братьев сестер, ведь перед глазами мамы был пример бабушек? Можете при случае поинтересоваться интересн ответ королевы-волшебницы, которая все может, а вот братика с сестрой ... не смогла... Сами-то чувствуете - отпускает понемногу или нет?

А можете сами себе сказать громко и несколько раз - я плохая дочь, я отвратительная дочь, я нехорошая дочь, только без критики , а с радостью и дерзостью, прямо с удовольствием.? Можно пропеть , проорать, протанцевать шаманский танец - "Я отвратительная девчонка, поступаю, как хочу".
Чем плохая дочь отличается от хорошей вообще?

От какого человека ждет внуков мать? А если этого человека Вы не встретите и она не дождется внуков и что лучше все-таки, чтобы внуки были или, чтобы дочь вечно искала, до пенсии спутника жизни?

ИМХО когда все отпустит, ну где-то в конце лета, желательно с минимум родственных встреч ( вы же работаете денно и нощно и нет возможности на дачу, ну нет и все в родственный котел), тогда скорее всего и появится что-то напоминающее желание хотеть детей. Само , как естественный процес озвращение к самой себе к свободной женщине,которая может хотеть, может не хотеть, может забеременеть, а может и подождать, может подарить мужу и себе ребенка, а может оставить ех подара, может захотеть понять - что за зверь такой беременность и почему девчонки та трусят . Кстати все, кто родил ведь искреннне не могут понять, почему остальные так этого бояться. Ну у единиц было все плохо, зато у подавляющего большинства заончилось все хорошо. И то это "все плохо". каждый оценивает сам по себе. Для кого ничего не получается, хорошо будет ЛЮБОЕ течение беременности , а для кого-то плохо, это когда пупок выпирает.

[Unicorn]

Я все про лошадь - если появляется возможность - как можно больше без седла, вообще безо всего, хоть шагом, хоть просто сидеть...

Попробйте ей твердить как мантру - вот видишь, кто бы, как не я, какая я заботливая дочь

поговорю с тренером, без стремян начали работать уже. а вы тоже лошадник? ))))
бесполезно. я же он ней НЕ ТАК забочусь....

Вы это уже начали понимать, но на все надо время. Возможно Вас пугает, что станете похожей на нее и точно так же выстроите отношения со своим ребенком. Кстати почему у Вас не было братьев сестер, ведь перед глазами мамы был пример бабушек?

вообще-то, родители ждали мальчика, а родилась я... с одной стороны, это огорчило, с другой - обрадовало. Мать ещё во время беременности говорила, что если будет мальчик - то потом будет рожать девочку, чтобы воспроизвести не только папу, но и себя, а если будет девочка - то детей больше не будет. Так что братика с сестрой она не "не смогла", а не захотела. я это знаю с глубокого детства - что главное моё предназначение - быть по образу и подобию матери... хотя я как-то и не особо страдала от отсутствия родных братьев-сестёр, у меня много двоюродных-троюродных, и с некоторыми отношения как с родными. Вообще, более активное продолжение рода было темой-табу, но я уверена, что папа был бы рад, если бы были ещё дети.

А можете сами себе сказать громко и несколько раз - я плохая дочь, я отвратительная дочь, я нехорошая дочь, только без критики , а с радостью и дерзостью, прямо с удовольствием.? Можно пропеть , проорать, протанцевать шаманский танец - "Я отвратительная девчонка, поступаю, как хочу".
Чем плохая дочь отличается от хорошей вообще?

говорила и раньше, и не раз, и не особо стесняясь в выражениях. легчает. петь - ненавижу ещё с музыкалки, вообще не люблю вокал, танцевать не умею. Плохая дочь = менее чем 100% соответствие образу хорошей дочери. Поступать как хочу = самое тяжное преступление с точки зрения родительской семьи - такой человек никогда не будет служить другим людям, это неполноценный член общества

От какого человека ждет внуков мать?

от донора спермы, наверно. всю жизнь слышу, что с моим дерьмовым характером со мной ни один муж жить не будет - (с) мама и бабушка. бабушка почему-то была уверена, что в моей жизни обязательно будет изнасилование (слава богу, она до этого не дожила) - это есть позор вселенский не только мне, но и всему роду, а другого от такой нехорошей, как я, и ожидать-то не слишком логично... в любом случае, в сцерании родительской семьи даже если (!) меня бы и взяли замуж, то от меня беременной муж (абстрактная фигура) должен испариться во время беременности. Секс в родительской семье - почти табу, бабушка постоянно твердила, что у приличных людей первый поцелуй происходит в загсе после обмена кольцами, а секс - в идеале столько раз, сколько у них детей

когда все отпустит, ну где-то в конце лета, желательно с минимум родственных встреч ( вы же работаете денно и нощно и нет возможности на дачу, ну нет и все в родственный котел)
Кстати все, кто родил ведь искреннне не могут понять, почему остальные так этого бояться.

не, не пройдёт. на дачу я стремлюсь, люблю я её, лето в отрыве от дачи = в лучшем случае новая темка "как мне хочется на дачу". там можно несколько разделиьтся в пространстве, у дома 2 входа, теоретически и забор можно посреди участка, но уж очень не хочется. Мать тут на днях озвучила, что у неё впервые в жизни нет желания ехать на дачу. Моя мысль - тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить!
понимают. ещё как понимают... многои честно говорят - мне повезло, и рассказывают, где и как именно повезло

[Волна]

Здравствуйте, NovayaVolna!
так вот в том-то и проблема, что не получается у меня захотеть детей... *даже готова с вами согласиться, что я ненормальная и неполноценная, я правильно вас понимаю?...* слишком много знаю случаев, когда остаётся женщина никому не нужная, особенно любимому мужу, с никому не нужным счастьем...
а как у вас получилось захотеть ребёнка (ребёнков?), если не секрет?

нет неправильно вы меня понимаете...вы хотите захотеть ребенка...потому как в ВАШЕМ ОКРУЖЕНИИ И У ВАС В ГОЛОВЕ ненормальным считают если женщина не хочет ребенка....

никому ненужное счастье это вы про ребенка?))))
а я знаю очень многих женщин которые потеряли счастье именно потому как делали то что сами не хотели а так надо...

вы не хотите ребенгка...ну и прекрасно...живите для себя зачем себя насиловать зачем мозг себе иппать этой мыслью????

я не хотела и хотела ребенка одновременно...хотела...так как каждую задержку мчалась с полоской к унитазу...поехала с мужем в санаторий для обследования... хотела..потому что муж очень хотел..и это как то естественно рожать от любимого мужчины за которого вышла замуж....не хотела потому что было страшно...страшно менять ту жизнь какая была ...страшно было брать ответсвенность за кого то на всю жизнь...страшно было так что когда муж меня отвел к великому доктору узи гинекологу...я в кабинете у него разрыдалась со словами..что не хочу детей.... я всем говорила что не хочу детей...что я их не люблю...но в то же время.. с надеждой бегала в туалет с полоской...и бывала искренне растроена..что она не показывает 2 полосы..


если бы вернуть все назад...может быть я бы и не родила...при условии что муж бы меня поддержал...( но так как я знаю что не поддержал бы...то это своего рода уловка с моей стороны...)я не хочу признаваться вслух что я привязана к ребенку настолько..что буду жертвовать ради него многим...для меня жертвовать собой ради кого то..это немыслимое...

так что если вы не хотите ребенка...не мучайте себя..а просто скажите всем что не хотите..и все...пусть принимают вас такой какая вы есть...

[Волна]

лично не знаю ни одного мужчины, умеющего менять памперсы... знаю одного, который стирал пелёнки, когда жена лежала в больнице с осложнениями после родов (ребёнку сейчас под 40, и жена этого мужчины до сих пор обвиняет своего мужа - из-за тебя в больницу попала...)

мой муж прекрасно умеет менять памперсы...мы оба...)))это гораздо проще чем быть женщиной профессором))))