Было высказано мнение:
Цитата Сообщение от Markiza13*
Мне очень плохо и я не знаю как себе помочь, хочу но не знаю. Начну по порядку. Уже около 10 лет я страдаю булимией, иногда прекращаю вызвать рвоту и стараюсь выйти из этого, потом возвращаюсь к этому делу. Я очень боюсь поправиться, так как в детстве у меня было ожирение. Я не нравлюсь себе такой, какая я есть и лелею тот образ к которому стремлюсь, но не знаю как достичь, я мечтаю что достигнув его внешне и в поведении я стану наконец счастливой и буду в гармонии с собой. Мне одиноко, пару недель назад я рассталась с человеком, с которым была вместе много лет. Мы очень разные и не можем быть вместе. Самооценка на нуле, я с завистью заглядываюсь на красивых и счастливых и людей и мечтаю тоже стать такой. Ощущение что я развалилась на куски и теперь надо себя заново собирать. Сейчас понимаю, что мои проблемы с самооценкой и ненавистью к себе начались уже много лет назад, а разлад в личной жизни только усугубил их. Я очень хочу быть счастливой и радоваться жизни, а не заедать всю эту боль внутри. Я стала очень нервной, на все остро реагирую и постоянно боюсь, что из-за моей эмоциональности и желания общаться (поскольку я люблю общаться и внимание) и поведения люди воспримут меня как дуру. Я хочу, чтобы меня уважали и ценили. На до мной издевались в детстве из за полноты и иногда, ощущение что они шепчутся за моей спиной и смеются надо мной преследует меня и во взрослой жизни. Я часто болтаю глупости, а потом сама жалею об этом и сама не знаю, зачем это сказала. Я хочу чтобы меня любили и принимали, но кто полюбит человека, который не может понять и полюбить себя. Многие мои знакомые говорят, что я красивая и хороший и позитивный человек, но я то знаю что это все маска а внутри я вся прогнила. Я ненавижу все это, я устала, мой мозг постоянно издевается надо мной, подкидывая мне новые зацикливания. Иногда мне кажется, что есть свет в конце туннеля, я даже наблюдаюсь у гастроэнтеролога и этим летом смогла, пролечит желудок, но как начались проблемы снова взялась за старое. Я хочу понять, что мне нравиться делать в жизни, найти свою отдушину, хобби, найти свое счастье, я снова мечтаю полюбить. Я чувствую, как жизнь проходит зря и каждый день делает меня еще хуже. Это письмо последний крик души, я больше не знаю, что мне делать. Может вы подскажете как мне выбраться из этого болота.
И последовало обсуждение, цитирую его далее.