Помню, было мне лет пять, и мне страшно хотелось пойти на кухню ночью (а было 12), где отец с мамой чай пили, посидеть у кого нить на коленках. Но побоялась, решила то будут ругаться.
Может дело все же в том злосчастном дневнике? Мне было семь, я тот "дневник" сделала из листочков тетрадки для первоклашек, отрезала половину, и писала как сейчас помню, черной ручкой. Написала, что сестра с братом ругались. Про никотиновую жвачку написала, котоую брат жевал (правда не знала что за жвачка, просто что он ее в чемодане прячет с игрушками новогодними) Спрятала "дневник" в привычное место - за трубу в туалете, ыыыы. Там уже книжка лежала. Ну и мама его нашла, прочитала, и как бы помягче сказать... Накричала на брата и сестру. Те решили, что я просто маме рассказала, а я была гордая, и не сказала в чем дело. Кстати, они похоже до сих пор не знают, бггг)))
Вот может это оттуда?
Еще была одна ерунда. Мне кажется, что в тот момент желание скрыть внутренний мир только укрепилось. Мне было 15 лет, когда не стало АА. И я очень переживала, полгода постоянно об этом думала. Ну и была такая привычка - я сидела на уроках, вспоминала и писала ее инициалы. Мама почему-то решила, что я влюбилась в классного руководителя (у них одинаковые инициалы). Не, я его действительно уважала, может даже восхищалась, с чисто человеческой позиции, но какая любовь блин, когда у меня в голове только могила АА, воспоминания обо всем? И она летом меня позвала домой пораньше с лагеря (была летняя школа, типа олимпиадники и пр.) (тогда еще двоюродная сестра жила с нами) под выдуманным предлогом. Ну я сразу поняла, что она просто поговорить хочет. Она села в кресле, я на диване. Ну и она давай говорить - мол, вот, в таком возрасте многие девочки влюбляются в учителей, бла-бла-бла... Я на нее смотрю и не понимаю. И тут до меня доходит, что она имеет ввиду классного. Я онемела буквально. А она говорит, чет там - я даже не слушала. Замолчала - мол говори. А мне так обидно, что я до сих пор не в себе от гибели АА, хоть почти год прошел. Психанула, но просто сказала: "мама, это полнейший бред" и ушла. Вот честно - до сих пор обидно. Иногда думаю - наверное, он сказал маме, что она так решила. Недавно тут, с полгода назад маме говорю, с юмором - мол помнишь, ты мне заявила, что я в ... влюблена. Ну улыбаюсь такая. И тут она мне - я? когда? не помню такого. Мне почему-то кажется, что она до сих пор так думает)
Кстати, когда погибла АА, я в неделю раза два-три ездила на кладбище, просто посидеть. Страшно боялась, что мама узнает про это - хз почему. Хотя она наверняка бы была против, чтобы я так часто там бывала Я тогда вообще настолько закрылась, что честно говоря, из тех полгода помню четко только три дня похорон - четко, до минуты все моменты, как писала эти инициалы во время уроков эти полгода, олимпиаду областную, и как взяла книги из библиотеки о Высоцком - маме нужно было, она писала сценарию к спектаклю. Тогда, кстати, с книги Влади и началось "выздоровление". Как прочитала ее переживания на похоронах, так и отпустило наверное А все остальное - как в тумане.
Но это, возможно, лишь усугубило ситуацию, а вот первопричина? Я ж и до этого пряталась) Мне вот покоя тот самый дневник не дает) В 7 лет. Бла еще запись, написала лет в 12, нехорошие слова про маму. Написала, выплеснула, положила на верх самой высокой книжной полки и забыла. Мама нашла запись, когда мне было 14 (там техническая литература вю жизнь, а тут отцу понадобилось забрать эти книги), разрыдалась, был скандал. Ну я ей объяснила, что 2 года назад дело было, вроде кое-как помирились.