Теперь - всерьёз об отношениях с Мамой.

[Ведущий]

Было высказано мнение:

Ув. Джубал.
Я все-таки созрела для того, чтобы принять тот факт, что у меня есть большая проблема в отношениях с мамой. Хотя я долгое время упорно не хотела это признавать)
Просто мне всегда хотелось быть хорошей дочерью. И иногда мне кажется, что нас не двое, а единый организм. Причем про проблему говорили мне многие друзья, и уже лет пять. И только сейчас осознаю.
Может быть, к этому шагу подтолкнула смерть отца моей близкой подруги. Я, наверное, увидела, что можно любить своего отца или мать, но не жить их жизнью. и быть хорошей дочерью.
В конце концов, будем смотреть правде в глаза - я действительно очень завишу морально от мамы. И она, похоже, от этого уже хочет отойти. Похоже, проблема это моя и только моя : Я знаю о её жизни все, она о моей - ничего) Но при всем осознании этого, может даже причин этого, я не могу понять, как решить это проблему.
А это мешает мне развиваться дальше. Проблема мешает мне, наверное, создать семью - как представлю, как примет мужчину мама, отпадает все желание. Мешает в принципе не держать в тайне свою жизнь, а жить полностью. Я устала казаться перед ней хорошей.
Мне почему-то очень важно сейчас все это понять и отпустить от себя.
Анка.

И последовало обсуждение, цитирую его далее.

[Джубал]

Добро, ув. Аня. Перечитаю предыдущую тему -
чтобы не мучать Вас лишними вопросами - да
попробуем поговорить.

ОКи?

[greatlune*]

Спасибо большое Я правда очень устала от этого.) Я все надеялось - пройдет само, стоит осознать проблему. Однако это не простуда )

[Джубал]

Чтобы времени не терять, покамест прошу Вас,
ув. Аня, представить вот такую ситуацию -

Вы привели домой мужчину, и остались с ним
ночевать в своей комнате.

Попробуйте отассоциировать картинками Ваши
при этом переживания, и отдельно - пережива-
ния Мамы ))) Как Вы их себе представляете.

Рискнёте?

[greatlune*]

Да никак. Первое - я бы себе не позволила. С точки зрения меня это - абсурд
Но если оооочень надо бы было - я бы легла спать с мамой в комнате. Думаю, это бы было по умолчанию
Мамину реакцию представить не берусь. Она нынче меня очень удивила и заставила задуматься, что я ее не знаю У подруги отец умер, и мне близкий человек был, я плюнула на все свои мысли и прямо сказала маме, что я у подруги и денно и нощно, и все это длилось 10 дней с перерывом в два дня. Думала, она будет возмущаться, что я не дома. А она очень меня удивила - мало того, что даже слова не сказала (хотя она не принимает подругу, или не принимала? хз)), а даже все эти дни очень быстро сворачивала разговор, по 2-3 минуты (мы с ней каждый вечер разговариваем по 10-15 минут)

картинки вот:
мое:



мамы

[Джубал]

картинки вот:
мое:

В которых ещё случаях, ув. Аня, у Вас
возникает желание вот так заслониться
лапой от Мамы, укрыться?

Несколько примеров, коли не затруднит
Вас.

[greatlune*]

Хм... Почти во всех, легче перечислить те области, в которых я не закрываюсь.
Открыта я только по поводу нашей семьи (отца; сестры, брата с семьями), по учебе (заочка), чуть открыта по поводу друзей (знает тольео о двух, о первой многое, о второй почти совсем мало (она когда-то мне высказалась по поводу слухов, которые вокруг той бродят из-за публичности профессии, и теперь я почти не рассказываю). О третьей подруге не знает. Вернее, не знает что дружу - когда-то с ней познакомилась, и они очень поссорились, опять же из-за меня.
А во всем остальном я полностью закрыта. Один раз придумала историю про парня, с которым якобы встречалась, врала полгода - только чтобы не говорила мне, что пора замуж)

Ну а по поводу примеров. Например, я живу на съемной квартире. Один раз были проблемы, сказала ей. Она тут же начала охать, что я неряха, и что меня со всех квартир так повыгоняют (каюсь, у меня действительно далеко не идеальный порядок. Но зачем мне и..ть мозг? Пардон ).

Когда она приезжает ко мне - абсолютно закрываюсь внутренне. Перед приездом убираю подальше сигареты с пепельницей, вылизываю квартиру, даже стекла мою (у нас дома всегда была идеальная чистота, что меня жутко бесило). Бесит, что начинает составлять мои книги, бумаги, прибираться на столе

Что еще. Когда начинает осуждать сестру или брата, закрываюсь. У нее есть такая привычка - как только ссорится с ними, звонит мне, и все это выливает мне на голову. Причем потом и меня еще, проезжает по любимым темам: "бардак, бросила универ, замуж" (универ бросила на 3-м курсе, из-за несоответствия интересам. Тут же поступила на нужный мне, уже на заочку).

Когда пытается смотреть мои бумаги. Даже привычка появилась - убирать перед ее приездом все бумаги в стол. Личное вообще не записываю на бумагу с тех пор, когда она в первом классе прочитала мой дневник и накричала на брата с сестрой, которые что-то там сделали (уже не помню что), и я написала это в дневнике. Еще сделала попытку ведения дневника в 12 лет, написала про нее не очень хорошо - она тоже его нашла, прочитала и наорала. Уже училась в универе, на втором курсе, завела тетрадку, где записывала свои рассказики, стихи. Ну и личные мысли, в том числе по поводу универа. Приехала на день в гости, нашла, прочитала, наорала. Высоцкий мигом стал наркоманом, артисты и журналисты - проститутками и сутенерами. Причем бесит, что каждый раз оправдывалась - мол, случайно.

Закрываюсь, как только пытается влезть в душу по поводу мужчин и планов на будущее. Заметила - как только ей что-то скажу, не получается. Наверное, включается внутреннее желание сделать наоборот

Про первое сокращение на работе не говорила. Три месяца, потом пригласили обратно на ту же работу, вернулась)

Если хотите, я могу сбросить Вам в личку подзамочную запись из своего жж, где описываю ее прибывание)

[Джубал]

могу сбросить Вам в личку подзамочную запись из своего жж

Даффайте )))

я живу на съемной квартире.

Это уже радует, Ань.

Когда она приезжает ко мне

Насколько часты "инспекции"? )

[greatlune*]

Только там много "падонкоффского" и нецензурно немного... вернее не то что бы... совсем нецензурно)

Даффайте )))

вижу, стиль записи Вы уже представили

По поводу квартиры - я же в другом городе живу) Раньше, я еще комнату снимала (вернее, тогда как раз снимала, в смысле оплачивала мама), она приезжала раз в 2 недели где-то. (у нее бесплатный проезд на междугородных автобусах))
Потом, когда я работать начала, раз в месяц.
Сейчас - где то раз в 3 - 4 месяца. Я чаще еду к ней домой. Где-то раз в полтора месяца.
У меня такое ощущение, что порядок она наводит просто по привычке. Она однажды приехала в день, когда я работала на ЧП допоздна, прямо перед ее приездом, и не успел убраться. Она жутко обиделась, высказав, что я ей наверное надоела, раз не прибираюсь (она в курсе того, что я перед ее приездом делаю генеральную). На что я ответила - я же предупреждала, что буду сегодня долго работать, надо было приехать на следующие выходные.

[Джубал]

Созваниваетесь часто, Ань? С Мамой
и другими родственниками?

[greatlune*]

С мамой - каждый день, в строго определенное время) с отцом пару раз в месяц. С сестрой и братом так же, правда сейчас больше по инету)

[Джубал]

С мамой - каждый день, в строго определенное время)

А давайте посмотрим, что с Вами станется,
коли недельку обойдётесь без созвонок?

Рискнёте, Ань? ))

Неплохо бы посмотреть на Ваше "безмам-
ное" состояние.

Пусть бы немножко.

[greatlune*]

не покатит) Это скандал надолго)
Вот когда уезжала в командировку, в столыцу, была 4 дня без созвона. Абсолютно без разницы)
А так, здесь - задавит чувство вины и тревоги. Ибо созвона нет именно когда я здесь, только тогда, когда мы в ссоре.
Один раз сказала ей, что уехала в командировку на Дальний Восток (она оборвалась почти в последний момент). Как раз неделю была без звонков, внутри беспокойство покалывало - все ли нормально, а так все в порядке.
она еще болеет. Сразу же будет думать, что не так, если просто скажу - мол, давай неделю без созвона.

[Джубал]

А так, здесь - задавит чувство вины и тревоги.

Вот это, как раз, и было бы интересно, Аня ))

Вообще-то Вы понимаете, что сохраняя еже-
дневную "отчётность" перед Мамой - Вы ед-
ва ли выпутаетесь? ))

[greatlune*]

Понимаю) Но весь фокус в том, что наши ежевечерние разговоры - не отчеты.
Мама рассказывает в основном про себя, я лишь бросаю пару фраз - все хорошо или нормально.
Мне почему и кажется. что проблема-то моя только. Почему брат с сестрой нормально общаются с мамой, и все в порядке? Как во всех семьях. А у меня вот такое

Мне в юности постоянно казалось, что она очень влазит в мою жихнью Нынче - что она без меня мол не сможет.
Однако мозгами я понимаю что это не так. И не ведет она себя так. Но)

ПРичем вот это чувство страха за нее появилось, когда у нее был первый инсульт. Когда звонишь домой - трубку никто не берет. И дозваниваешься только до третьих людей. А созваниваться каждый день мы начали после ее второго инсульта. Я и сама не смогу прекратить звонки, потому что я каждый вечер удостоверяюсь, что все в порядке. А когда не берет трубку (бывает, она забывает телефон в сумке и не слышит, или на работе), у меня чуть ли не истерика - вдруг что случилось, а она одна живет.

[Джубал]

Видите ли, Аня.. Ваш случай - совершенно
особенный. Его нельзя полагать обычным
запоздалым отделением от Мамы.

Сейчас поясню. Люди, которые с младен-
чества и годами тяжело болели, имеют, и
это неизбежно, сильнейшую эмоциональ-
ную привязанность к родителю, с ними -
в основном находившемуся во время бо-
лезни.

В Вашем случае - это Мама, верно?

Скажите, Вы в детстве часто испытывали
вину за причиняемые Вашей болезнью не-
удобства и беспокойства родителям?

[greatlune*]

Конечно, это мама. Отец не касался, только два раза сталкивался. Еще даже в младенчестве психовал и уходил спать, а мама держала меня в одной руке, а в другой писала по заочке конспекты (сестра с братом рассказывали). Мы с ней каждые полгода в областной центр мотались, на обследование и за новым курсом лечения, с местных больниц вообще почти не вылазили. И при этом она еще умудрилась заинтересовать меня учебой, и я в отличницах ходила
Вообще столько всего было, что до 14 лет вообще себя ощущала одним организмом с мамой) Это потом уже она, видимо с кем-то посоветовалась или еще что, начала потихоньку отдаляться.
Вот смешно, но я в другом городе - и чувствую, когда с ней что-то не так. Она сразу просекает все "скрываемые" мною моменты в жизни. Например, я понимаю, что курение мое для нее - секрет Полишинеля) Всегда знает, когда у меня проблемы с деньгами, хоть я ее и уверяю, что все хорошо)
Да даже когда у меня очень сильно болел живот в детстве, очень помогало то, как она гладила живот по часовой стрелке, до приезда скорой. Сестра, брат, отец пытались, но не помогало, только хуже) Вот и думай так) Конечно, я испытываю к ней огромную эмоциональную привязанность, и ей очень благодарна за то, что она меня вытащила. Я потом уже, в 20 лет рассматривала карточку и ужасалась - ппц же. И сравнивала, что сейчас, кроме зубов да низкого сахара у меня почти и проблем-то нынче нет.

Единственное, у нее видимо нервы-то не железные, и она срывалась в ссорах с отцом. Были очень страшные ссоры, демонстративные. Но никогда она меня лично не укоряла. Я у нее всегда была молодец, а когда что-то по учебе было не так, она расстраивалась, но еще и успокаивала - мол, жизнь не в пятерке и не в первом месте по олимпиаде. Хотя я видела, что она переживает))

Однажды отец заявил маме - мол, нарожала больных детей, теперь тебя дома и не видно. (у меня еще и у сестры были проблемы с почками, причем вообще по его вине (не алкоголь, другое). Так что уж чья бы корова мычала).

Вины наверное не было. Было чувство единения и огромной благодарности. Как у того самого котенка из моих фантазий, которого пригрели Была обида - что же все так, на Бога, наверное Была жалость к маме и к себе. Вины не было никогда, она меня никогда не укоряла тем, что я так болела. За что я ей очень благодарна. Потом уже только осознала этот факт, лет в 20. Чувство вины наверное появляется только вот сейчас, последние года два, как мы начали чуть отдаляться. Хотя, наверное, первые моменты этой вины появились лет 7 назад, когда уехала в другой город.
Я вот сейчас пишу это и думаю - ведь действительно она никогда не охала, ни жаловалась, не говорила мне, что у нее жизни из-за меня нет. Даже подругам при мне ни слова такого не сказала, не знаю как было наедине. При всех моих болезнях я всегда ощущала себя абсолютно нормальным и вполне счастливым ребенком. У меня были друзья, были приключения, по-стройкам-лазания (ох, сейчас думаю - навернулась бы я тогда с 8 этажа недостроя, был бы маме итог ее трудов, бггг), музыка, танцы, олимпиады, интересная учеба, спектакли. Только что в компаниях не бухала и не увлекалась модными молодежными делами (тупо было неинтересно). Еще и на конкурсы разные, вплоть до российского уровня ездили. Вот сейчас думаю еще - директор нашей школы тоже человек потрясающий - мы же с мамой течении учебного года постоянно куда-то мотались. А тем не менее, ни разу он ей претензий по работе не высказал. Мы хоть и старались в каникулы, но все равно время учебное захватывалось.

Я с ней была всегда рядом. Даже их дома уходили вместе к крестной, когда отец начинал скандалить и распускать руки. Идем ночью по дорожке, справа стройка, слева лес. А у нас в 90-е было много наркоманов. А у меня мама, несмотря ни на что, красивая женщина. Идем и я продумываю, как защищать, если наподет. Ппц, 9 лет мне было) Очень ярко запомнила )

И вот как на вот это все наплевать? И отгородиться? Вот и вопрос, имею ли я на это право.
Она видимо настолько привыкла заботиться, что сейчас, работая в высшем православом учреждении, девочкам - студенткам то с огорода овощей привезет, то клубники, то заготовки какие-то зимой. Да и в школе (четвертый год заикается, что уйдет, бггг) своим детям - театралам то торт купит, то опять же такого че нить притаранит И довоольная, мне рассказывает И я радуюсь)

Иногда мечтается - заработать на большой дом, ну чтобы не сталкиваться по бытовухе, и перевезти ее ко мне.

Вот эта привязанность - как не сделать маме больно, очень меня тормозит. Потому что однажды, когда кое-какое у меня было достижение, пошли сразу разные слухи, сплетни, обливание грязью (оно всегда так). У мну однажды полгода одна тема была, чисто по работе (а я люблю разные вещи раскапывать, типо коррупции и пр.), угрозы были мне - мол, доберемся до твоей семьи (это уже чисто по работе). Вот и страшно Причем именно за маму, что ей даже просто что-то наговорят, ей станет плохо. Я в тот момент ей разъяснила - мол, могут быть звонки от незнакомых людей, могут что нить гадкое наговорить, не обращай внимания, у людей моей профессии враги бывають). Она инфу выслушала, но ничего не сказала. Вроде бы не звонили, хотя она и промолчать могла.

[Джубал]

И вот как на вот это все наплевать? И отгородиться?

Так похоже на то, что и не надо, Ань.

Даже более того - может Вас поломать
преизрядно.

Попробуем с Вашим отношением, пере-
живаниями поработать.

Перестроить схему ситуации. Но не -
саму ситуацию.

Видите ли.. В Вашем случае надо ско-
рее говорить не о подавлении Вас Ма-
мой..

Похоже, этого и нет почти. Нда.

Но о Вашем отношении, о Ваших реак-
циях в общении с нею.

Давайте вот с чего начнём, Ань.

Вы парочку дней опишите Ваши пере-
живания при разговоре с Мамой, ОКи?

Ну, и сами разговоры, в той части, что
нужна для понимания Ваших реакций.

Договорились?

[greatlune*]

Именно, что подавления почти и нет. Да и не было, наверное, никогда, я просто надумывала себе многое)

именно по всей видимости отношение и надо менять
я с ней говорю обычно вечером, как позвоню - опишу

[greatlune*]

Сначала думала написать будет легко. Но это настолько личное, никогда никому это не рассказывала, что пришлось переночевать с анализом чувств прежде, чем написать
Позвонила чуть позднее обычного, с аэропорта. Ранее я почему-то считала, что могу звонить маме только из дома (она действительно переживала, если я в 10 не дома, но однажды я была по работе на фестивале (мне только исполнилось 20 ), уже в 11 ей звонила, до этого была занята, и мы крепко поскандалили, что я не дома. Но я объяснила, что это работа. Она поняла, и больше никогда не поднимала эту тему) Но мандраж по поводу того, что я не дома был еще долго) Вчера заметила, что мандраж этот исчез).
Она рассказывала о работе, ну как обычно - ничего не готово, сцены не сведены, дети спотыкаются на фразах, где-то смешные моменты) По эмоциям - внутри было тепло, на юморных моментах - весело. Чувство причастности. Понятно, что все равно все сведется в комплекс и все будет нормально к фестивалю.
Потом она начала рассказывать про быт - получила зп за январь, маленькая (январские эти каникулы за ногу), поехала в магазин "ветеран" и чувствовала, что зря поехала - там почти ничего не было. Вот тут мну и долбануло - и чувство вины, что не могу материально помочь, что она одна живет, что ездит в этот долбаный магазин для ветеранов через полгорода, потому что там продукты дешевле для ветеранов труда, и проезд бесплатный. Потом она начала говорить о планах на сентябрь - у них юбилейный сбор выпускников школы и училища (у них все вместе было), 40 лет. Понятно, что надо ехать и мне - она с таким здоровьем сама не доедет. И она откладывает деньги на поездку и на себя, и на меня. И я понимаю, что скорее всего не смогу свою часть внести (хотя очень постараюсь накопить), и она даже не рассчитывает. Ну и конечно опять чувство вины за это, что я уже работаю, а не то что маму не могу свозить в отпуск, а даже себе этот отпуск обеспечить не могу. Дай бог, мож у мну все-таки поставят спект, так смогу хоть что-то вложить.
Потом про сестру, про родственников мужа, про всякие дела - уже просто в стиле "сплетниченья" Ну тут понятно какие чувства - хихиканье, шо уж)
Впрочем, и все)
А, да, я сказала что соскучилась, приеду через две недели. Соскучилась правда) Ностальгия какая-то по детству

[greatlune*]

Еще есть один такой момент. Я не знаю, важный он или нет.
Когда моя мама забеременела мной, ей было 34 года. Она даже и не думала в сторону беременности, уехала на море с сестрой в отпуск и пошла на консультацию уже на 4 месяце (она у меня полноватая после вторых родов стала). И то из-за того, что сами понимаете чего не было - думала акклиматизация. Молодая врач - консультант поставила ей диагноз - климакс и опухоль ( ), сказала готовится к операции. На последней консультации, перед операцией, ее не было - заболела гриппом, и ее подменяла 70-летняя старушка. Она-то и разглядела, что там не опухоль, а дите Вы, говорит, чего на операцию собрались? Какая у вас опухоль, уже 4 месяца Мама в шоке конечно была))
Историю эту я узнала лет в 16, когда мы возвращались со школы, после оформления декораций (мама работала в той школе, где я училась, ее туда пригласили) как вот не хватает этого - запаха декораций меня наверное поэтому все в закулисье театра тянет)) и она мне показала старушку, ей тогда был 91 год, сказала, что эта та самая женщина, которая спасла мне жизнь, и рассказала эту историю. Грит, вот такая симпатичная опухоль выросла ) В принципе, в самые плохие моменты я думаю - наверное, я зачем-то нужна на этой земле, раз молодая врач заболела))

[Джубал]

А где описание следующего разговора,
Ань? )))

Просил ведь парочку, мм?

[greatlune*]

ув. Джубал, все бы было замечательно, но я который день не могу зайти на форум, он не работает
Вчера и сегодня мы с мамой почти не говорили - вчера у меня был очень тяжелый день, спала, когда мама позвонила, потому поговорили минуту и все. А сегодня мама наоборот упахалась, тоже минуту поговорили. Никаких чуйств посему оводу не было) Так что и рассказывать пока нечего) Завтрашний разговор опишу)

[greatlune*]

Сегодня выходной денб, потому говорили о сестре, о всяких проблемах с учебой племяшки. Здксь у меня влючилась традиционное состояние "угу" - пропускаю лишнюю информацию мимо ушей и не допускаю до внутреннего мира. Вот и все на сегодня)

[Джубал]

традиционное состояние "угу" - пропускаю лишнюю информацию
мимо ушей и не допускаю до внутреннего мира.

А которое отношение к "внутреннему миру",
Ань, имеют проблемы с учёбой племяшки?

Поясните? )))

[greatlune*]

Ну как жеж, це же родное))
У меня сестра с отцом племяшки разошлась на 7 месяце беременности, и они жили с нами 4 года. Мне тогда 13 лет было. Сестра училась, на утро нанимали няню, потом приходила я и нянчилась Да и потом частенько, когда сестра уже вышла замуж. Когда переехала жить в другой город, частенько ездила домой, и она всегда выпрашивалась в гости к нам с мамой)
Ну и сейчас. Так получилось, что образование племяшки на маме почти полностью, так уж сложилось. (она учится в той же школе, где мама работает). У сестры семья вполне благополучная, просто мы ее разбаловали тогда - осталась одна с ребенком, ну и до сих пор так. Судя по всему, если она пойдет на "вышку", то жить будет у меня Потому меня весьма и весьма волнует вопрос ее образования .Но тут стараюсь мыслить рационально и подавить эмоции, хотя иногда хочется дать ей по шее, хоть и виртуально (мы с ней по аське уроки делаем. Потому и "не допускаю к внутреннему миру", а то я ся знаю, какая бываю на эмоциях, бггг. Сестра сказала нам - мол, хотите - учите, я все равно ничего не понимаю. У нее травма головы была в детстве, ну и последствия конечно. Хотя в вузе тож отучилась, на художника))))

Сегодня с мамой в принципе только об этом и говорили. Опять в школу не привели ее( Потому мысли были только одни - что делать Конечно, и продавец профессия, но племянница вполне одаренный ребенок, мне постоянно учителя говорят, как приезжаю, выдают темы, чтобы на выходных то и то объяснила. Только вот запущена учеба у нее из-за прогулов, и мама же не может с ней постоянно заниматься - у нее работа до 9, а я по инету - ну что там объяснить 12-летнему дитю.) К примеру, пишет сочинение - и такая фраза: "дома меня ждала теплая и уютная батарея". Вот как объяснить, что батарея не может ждать, и она не может быть уютной, а создает уют? По инету )))

Кстати, с отпуском, хоть он уже почти и закончился))) Отпуск - это весчь)

[greatlune*]

Можно я напишу тут свои рассуждения, думала тут вечером Мне кажется, они помогут.

С одной стороны мама была всегда рядом, до 16 лет. Прятаться я начала лет с пяти - книжки, которые читала, засовывала веде - под ванну, за кровать, даже в туалете, бггг. В 7 лет, когда мама нашла мой дневник и прочитала о ссоре сестры и брата, а потом еще и наказала их, я перестала пытаться вести дневники, потому что понимала, что найдет Лет в 14, когда не стало А.А., учительницы по музыке, мама, по всей видимости, не знала как помочь, первый день поговорила, а потом молчала, просто наблюдая - и слава богу Я точно такая же) С этого момента она немножко отдалилась. Но я продолжала прятаться, скорее по привычке. По прежнему за кроватью у меня была целая библиотека "запрещенных" (интересно, почему я всегда думала, что она будет против? ) книг с библиотеки - детективы всякие, о Высоцком, мемуары о людях искусства и полит. деятелях. Не знаю, почему мне казалось, что она будет против. Мне кажется, я думала, что она не поймет, и действительно я считала, что она ну не глупее... а как бы сказать... ограниченнее меня что ли. Потому что смотрит сериалы бразильские))) Сейчас смешно Интересно, что я всегда учила уроки до 2-х - по-быстренькому делала задания, а потом читала или писала. Кстати, творчество свое, да что там - работу свою я ей почти никогда не показываю до сих пор.)

Когда я уехала в другой город, мама естественно начала меня усиленно контролировать - что и как, и я закрылась еще больше. В определенный момент контроль перешел в просто проявление интереса к моей жизни. Но ощущение того, что меня контролируют, не ушло. Сейчас это ощущение пропало, но осталась одна проблема. Где произошел этот сбой, шоб его за ногу?

Как только мама начинает интересоваться моими делами, и произносит фразу, например: "ты уже отдала пьесу?" или "ты закончила повесть?", или "заверила зачетку?" (заканчиваю заочку), у меня пропадает интерес к делу. Причем я понимаю, что не в маме-то дело. А у меня просто срабатывает какой-то рубильник, и все, я это делать не хочу и по возможности не делаю. Причем обрывается график, срываются договоренности, и т.д. Но вот не могу - и все. ПОнимаю, что это важно, но - не могу! Ппц( Что это за рубильник, на чем он срабатывает? Черт его знает что. И, кстати, как только мама начала говорить о том, что пора бы замуж, рубильник тоже переключился И теперь не семьи не хочется, ни даже детей (с чужими занимаюсь, остаюсь с ними, а своих - как клин). ВОт что это такое?

ТО есть получается, что я страстно хочу что-то сделать, делаю, незадолго до конца говорю маме, она проявляет интерес, через время закономерно спрашивает - как с этим делом, что новенького, сделала или нет, и бац - интерес пропадает, неприятие этого дела. Пытаюсь понять, с чем это связано - и ничего не вспоминается.

[Джубал]

Спасибо большущее, Ань. С Вами приятно
работать.

Похоже, выбрали мы правильную гипотезу.

Можно уточнить..

Вот у Вас были существенные ограничения
в разрешаемой пище. Верно?

Помните ли случаи, когда Вам очень-очень
чего-то желалось из запретного?

[greatlune*]

Было))) Я до трех лет биолактом (как активиа, тока раз в 10 гуще) питалась, ну и крупы еще можно стало в год где-то, и макароны) И вот этот биолакт я безумно обожала, прямо на молочке пила) (жрать хотелось, по всей видимости ) Я этого биолакта вкус терпеть не могу теперь))) Но опять, же макароны и пр. люблю. Правда, чувства голода я не помню вообще. Хотя мама говорит, что в 2-3 года даже типа руки тряслись, когда за биолактом тянулась) хз)))

я как-то сразу стала понимать, что мне можно, что нельзя.) Помню, на детском утреннике, мне было 5 лет вроде, и на елке нам выдавали подарки. А мне можно было карамельки (это я помню). И мне жутко хотелось мандаринку, но знала, что нельзя. Ногтем расковыряла корочку и вдыхала, ыыы)

Еще никогда не понимала своих односадитцев (скажем так))) Они все ненавидели манную кашу, а мне так хотелось))) Но на молоке нельзя было, мама мне утром приносила еду в термосе, и я ее ела) Со всеми, но в тарелке-то другое))) Молоко очень хотелось, до сих пор обожаю) Кефир - но кефир можно было потом. Ух, оторвалась я на молоке и каше, когда наконец-то аллергия на них прошла (лет в 14-ть, ыыы). Шоколадки хотелось, но все как-то так)))

Так, что еще по еде... Это уже не мои воспоминания, это мамины. Она говорила, что всегда я стояла у витрины в магазине, и такими прям несчастными глазами смотрела на шоколадки)) А низзяяя было))) Кстати, я никогда ничего не просила) Мама говорит, кто нить из коллег ее или студентов (еще в училище она работала) дает мне шоколадку или апельсинку, а я прячу руки за спину и говорю - "мне нельзя".


Блин, но вот так, чтобы прям до дрожи - не помню такого. Чтобы прям до истерики внутренней. Я же помнила, как мне плохо, и знала, что если съем - как будет плохо. Потому как-то рационально подходила к этому)

Если не из запретного - я до дрожи обожала яйца и макароны. Часто ночью, лет с десяти это, вставала и варила макароны или яйцо жарила))) фрикадельки рыбные - еще один фетиш мой, ыыыы) Но, наверное, это к делу никак) Тогда уже и не было таких прям запретов)


О! Я вспомнила одну вещь. Детский сад, лето, мы в старшей группе вроде, гуляем на площадке. Лет пять мне. И раздают березовый сок в стаканах. Березовый сок мне можно было. Один стакан я выпила, жутко хотелось еще, но я никогда ничего не просила - стыдно было просить)) Так и не попросила)))

Желаемое из запретного... покопаюсь еще. Может, даже не в еде? вот я все думаю, почему я книжки прятала. Точно помню, что в 7 лет прочитала "Мать" Горького, и мама очень была недовольно. Она не то чтобы ругалась, а просто была недовольно и так - да что бы ты там поняла.

[Джубал]

Может, даже не в еде?

Может, Ань )) Не ограничивайте списки
одной едой, ОКи?

Всё пригодится ))))