Вот как назло. Только соберешься пострадать, настроешься, а в голове только всякая чушь повседневная. Мысли о маме возникают как искры – обожгут и пропадут. Обжигают все тем же стыдом и виной. Не думаю, что могу еще что-то новое сообщить и очень очень хочу начать проработку. Это можно, ув. Джубал?
Разумеется, ув. Хло. Сейчас чуть занят в миру,Это можно, ув. Джубал?
на выходные будет время заняться и Форумом.
Не тревожьтесь, не потеряюсь )))
Это неплохо, да. Таки повседневная чушь -Только соберешься пострадать, настроешься, а в голове
только всякая чушь повседневная
лучше страданий. Что полагаете? ))
Спасибо, Джубал!
Все идет по плану)
Что полагает мазохист со стажем? Даже не знаю, что вам ответить..Сообщение от Джубал
Полагаю, что и повседневности мне с головой хватит, разгребсти бы. Лишние, да и еще из пальца высосанные страдания очевидно - ни к чему)
Так что - да)) Определенно - да.
Спрашивается, кого я обманываю? Все что сидело внутри эту неделю и пряталось за «повседневной чушью» сегодня повылазило.
Выходной, дома одна, телефонов по прежнему боюсь, ничего делать не могу, лежу и плачу. И голова сейчас лопнет наверное((
Закончилась штырка, ув. Хло? Или потряхивает
ещё?
Закончилась, ув. Джубал. Сегодня я спокойная как слон
ЗдОровски, да. Телеску опишите, колиСегодня я спокойная как слон
не затруднит, ув. Хло.
Есть отличия от обыкновенного Вашего
состояния?
Сейчас или вчерашнюю телеску?
Вчера у меня все внутри сворачивалось узлом плюс красные пятна.
А сейчас все вроде в порядке.
Вот это "в порядке" и интересно, ув. Хло.А сейчас все вроде в порядке.
Как это, когда Вы - спокойны, ровно слон?
Это значит я могу сосредоточится на чем-то. Могу почитать, подумать о чем-то конкретном. Могу встать и заняться домашними делами - убраться, сделать обед. Я не сижу в полной тишине - слушаю музыку или смотрю кино не теряя нить, так сказать. Во мне не нарастает напряжение, когда звонит телефон. И просто я расслаблена, нет зажатости в теле и давления в голове.
Есть подозрение, что сегодняшнее спокойное состояние связано с очередным отвлекающим маневром моего сознания. Оно занялось чем-то другим, более безопасным и спокойным с его точки зрения, чем ожидание телефонного звонка.
А такой вариант, что "оно" занялось простоОно занялось чем-то другим, более безопасным и спокойным
с его точки зрения, чем ожидание телефонного звонка.
нормальным, и забило на маму -
Вас чем не устраивает, ув. Хло? )))
Отчего Вы до усрачки БОИТЕСЬ, что вдруг
забьёте на Маму, ув. Хло? )))
Что она СДЕЛАЕТ Вам, коли Вы - на неё -
забьёте?
Попробуйте пофантазировать, ОКи?
Может потому что не хочу, чтобы ее паника застала меня врасплох?
Глупо как-то, ведь всегда результат одинаковый, готовься - не готовься.
Когда мы о чем-то разговариваем, и я примерно знаю, что вот в этом месте она может закипишить, я вроде как внутренне собираюсь (хотя опять же скажу, это нифига не помогает). Мы ругаемся, но отхожу я быстро.
Куда хуже бывает, когда ни о чем плохом я не подозреваю, а она ВДРУГ начинает кипишить. Я гораздо себя хуже чувствую после такого, и дольше отхожу. Все хожу потом и удивляюсь - ну как от такой фигни можно ТАК волноваться??
Добро, ув. Хло. Хотите одно упражненьице
попробовать?
Единственно, будет не черезчур приятно.
Она мне кроме звонков и разговоров ничего не сделает, конечно. Зато какой от них эффект! Потому что, что я сделаю сама с собой от этих звонков и разговоров - вот это уже вопрос..
Вот я представляю себе, что мне вообще нет дела до того, что она думает обо мне, о себе и прочем. То есть не злюсь - в первую очередь и не ощущаю себя и ее тем, что она говорит - во вторую очередь. О, я даже не могу представить как тогда будет хорошо)) Да.. точно именно не могу представить. Сразу же вспоминаю бедного моего папу, ее, лежащую на кровати, целыми днями, бесконечные слезные звонки.
Вот же ж елки-палки. Я даже неудачницей не имею права побыть((( Чтобы у меня в семье было все нормально, я должна быть как тетка из рекламы йогурта.
Конечно хочу!
Перечитала, что пишу.. Плач Ярославны какой-то.
Давайте попробуем, ув. Хло. Возьмите два стула,
поставьте их напротив друг-друга, сядьте на один,
по Вашему выбору - и.. Обращаясь ко второму -
выскажите всё, что Вам представляется, желала
бы высказать Вам Мама. Не стесняйтесь. Дайте во-
лю и фантазии, и опасениям Вашим..
После - пересядьте на стул Обвиняемой, и попро-
буйте.. Отреагировать. Как? Да уж как получится.
Но - Вы должны отреагировать на КАЖДОЕ прозву-
чавшее от Мамы обвинение, каждый упрёк, на всё.
Не забудьте зафиксировать ощущения в теле, по-
зу каждого из участников "диалога", мимику.
После - отпишите всё произошедшее детально вот
сюда, в тему.
Справитесь, ув. Хло?
Да! В момент на втором стуле - Вы можете мыслен-
но пригласить себе любого помощника. Любого.
ОКи?
Я догадывалась)
Конечно, ув. Джубал.
Угу, ув. Хло.. Видите ли.. Та Мама, которойЯ догадывалась)
Вы так боитесь - она ведь.. Вы сама )))
Это часть Вас. Посмотрим, о чём эта Ваша -
часть - желает сказать Вам.
Что там, за мусором страха? Что там )))
Вот, что вышло.
Сначала я очень долго собиралась, настраивалась, кряхтела и сопела. Создала все условия, чтобы ничто не отвлекало – свет выключила, поставила стулья. Взяла себе панду игрушечную, которую мне подарили родители сто лет назад, посадила ее напротив и представила, что она – это я. А я – это мама. Записывала свою речь на комп, так как знала, что забуду напрочь, что я там говорила. Переслушиваю теперь и удивляюсь.
Так получилось, что речь мамы разбилась на две части. Первая часть это от мамы настоящей, такая жалобная получилась речь, нифига не обвинительная, вся извздыхалась, и извсхлипывалась. Речь пошла только, когда я наклонилась к стулу с пандой. Дальше поза поменялась на более удобную – я положила обе ноги на краешек стула напротив, а себя руками обхватила. Смотрю в сторону, в руке скомканная салфеточка, по щекам слезы льются – поза говорящего страдающего, прямо как в кино
Мама №1:
Когда из дома ушел твой брат, мне было очень тяжело и страшно. Совершенно не нравилась его жена, было ощущение, что его сетями опутали и утащили.. Мне тогда помогли, конечно, тетя твоя очень помогла. И потом, когда он ушел, я захотела стать ближе к тебе, узнать как ты живешь, о чем ты думаешь. Да я понимаю, что принесла вам много переживаний, но все-таки надеялась, пыталась с тобой разговаривать, но как к тебе подступиться, не знала. Ты была совершенно от меня закрыта, с какими-то своими тайнами, так что мне приходилось даже лазить по ночам в твоем шкафу и читать твои дневники. Ведь ты взрослела, а я понятия не имела, что творится у тебя в голове.
Когда я пыталась что-то тебе рассказать, ты меня не слушала, так была в себе уверена! А я лишь хотела тебя защитить! Но ты все отвергала: защиту, помощь - тебе вообще ничего не нужно было от меня. А я помогала тебе, помогала! Когда ты уезжала учиться, ты ведь помнишь только мои переживания. Тебе казалось, что я перегибаю палку. Но разве это ненормально, что мать переживает за своего ребенка? Хочет о нем заботится? А ты все отвергала, не хотела быть со мной. Но ведь я твоя мать, я тебя родила, воспитывала. Кормила и одевала. А тебе на все это наплевать? Думаешь, что тебе ничего не нужно было от меня? А на самом деле ведь нужно. Как бы ты выжила там без нас? Провинициальная девчонка, ты ведь ничего не умела!
Я всегда хотела тебе только хорошего, я ведь знала что тебе там будет очень тяжело. Я старше тебя, я знаю это все. И тебе рассказывала , как точно так же поступала со своей матерью, а когда она умерла, тогда то и поняла, насколько мне она была нужна. Вот потеряешь ты меня, будешь знать что это такое, когда нет матери. Хотя тебе наверное все равно. Тебе сейчас то наплевать что у нас. На отца наплевать, на меня наплевать, а нам надо будет где-то жить, мы уже будем совсем старенькие, немощные и больные, никому здесь не нужны. Брат весь в кредитах, у тебя тоже не понятно что. Я ведь знаю что тебе там тяжело, я ведь только хочу чтобы ты не мучилась (плачу). Ну вот как ты не понимаешь, ведь, главное это дела, надо смотреть что мы делаем для тебя.
Здесь у меня начался кашель, запершило горло, и я прервалась ненадолго. После этой паузы речь совершенно поменялась. Я перестала говорить слабым и забитым голосом, стала говорить уже более громче, напористей и обвиняюще. И что самое странное, не всегда понимала контекст обвинений..
Мама №2.
Надо взять салфетку и тогда я все тебе выскажу, что я о тебе думаю. Все, что я говорила, это все не то, что я хочу тебе сказать – это все не то! Сейчас я говорила от имени жалости, но я хочу тебя и обвинить во многих вещах. Ты очень многое делала неправильно, ты совершенно не так реагировала на многие вещи. Когда я просила помощи, ты от меня отворачивалась, когда я тебе предлагала помощь, ты тоже от меня отворачивалась. Ты все время от меня отвоврачивалась. Ну что я тебе враг какой? Я твоя мать в конце-то концов, должна же я заботится о тебе! Мы не чужие люди с тобой. Что случилось, я не понимаю просто? Как это произошло, в чем моя то вина? В чем я хочу тебя обвинить? В закрытости, в наивности, ты столько вещей соверешила по наивности и глупости, совершенно не думая о последствиях. А последствия.. Ты должна думать и о близких тебе людях. Ты вот что-то делаешь и соверешенно не думаешь, что будет с нами при этом. Ты очень эгоистична. Ты эгоистична, наивна и глупа. Ты вела себя по-идиотски. И вроде бы.. как тебе не верить, ты говоришь, да все будет нормально, все будет хорошо, но как тебе при этом верить, когда ты что-то сделаешь и это оборачивается таким... ну таким несчастьем, ты же несчастна! Как тебе верить после этого? Все будет номрально... ну не верю я, что все будет нормально, если каждый раз, когда ты мне это говоришь, происходят какие-то ужасные вещи? И они затрагивают и тебя, и меня, и папу. Папа тоже очень переживает за тебя, ты то этого не видишь, но я то вижу! Я уже не знаю что с ним будет, у него здоровье соверешнно никакое. Когда мы перестанем тебе помогать – то что? Для тебя мы как бы есть, а как бы и нет – ладно. Мы тебе помогаем, ты спасибо большое нам говоришь и все! Никакой благодарности! Никому мы не нужны, ни брату твоему, ни тебе. Для чего я растила детей, чтобы они от меня отвернулись? Это очень грустно, чувствовать себя одиноким, когда ты искренне хочешь кому- то помочь. А он от тебя отворачивается. Ведь я уже практически не лезу в твою жинь, решайте, что хотите, я просто высказываю свои мысли, никто ведь не запрещает мне высказывать свои мысли, что я обо всем этом думаю. И я имею право разговаривать с тобой хоть каждый день, нравится тебе это или не нравится. Ты моя дочь.
И еще кое-что. Речь первой мамы была такая несвязная, какая-то отрывистая, мысли скакали как мартышки. Корректировать в читаемый и понятный письменный вид пришлось довольно долго. А к речи второй мамы я сейчас практически не прикоснулась, как слышала так и записала.
Теперь я сама наконец. Я забыла про помощника.. Но честно говоря, он мне наверное и не понадобился бы. Ибо я не оправдывалась, я тоже заняла позицию оборонительную. Сидела расслабленно, активно жестикулировала так, что на меня даже кот охотился, пока я говорила. И сильнее кашляла, даже за водой пришлось сходить, потому что говорить было трудно.
Я:
Ну что тебе сказать, ты говоришь что я стала замкнутой после того как ушел брат. Ты не представляешь как мне было тогда страшно. Я не понимала, что происходит и не понимала, какая моя роль во всем этом. Ты лежала в спальне, не выходила, папа тогда начал пить, вы ругались – ну кошмар. Мне тогда было 12 лет (кашляю), я не знала как мне реагировать на все это. Я и замкнулась в итоге, потому что не понимала ситуацию, я не понимала, что такого страшного происходит? Что брат мой женится. Ну да он не закончил университет, ему было тяжело. Но что в этом такого? Он первый что ли, кто так сделал, совершил что-то невероятное? А раз я этого не понимала, раз ты так страдаешь и мучаешься, значит действительно происходит что-то страшное! (кашляю) Я понимаю теперь кажется, почему я не помню период до, потому что после перестала понимать (плачу) тебя. Потому что твоя реакция была с моей точки зрения ненормальной. И тот человек, который меня вырастил, это на самом деле совершенно другой человек, я его не знаю, теперь он реагирует как то странно и страшно, для меня непонятно. Вот, наверное, поэтому я и замкнулась. И я не хотела тебе ничего рассказывать, потому что не знала какая будет твоя реакция, я не рассказывала тебе ни о мальчиках, ни о проблемах в школе. Потому что если я это расскажу, то вдруг у тебя начнется такая же паника, как с братом!
В чем ты еще меня обвиняешь? В том, что мне наплевать на вас с папой. Нет, мне на вас с папой не наплевать. Но дело в том, что у меня сейчас такая ситуация, когда я сама не знаю что будет. Ты меня торопишь, чтобы я что-то решила. Точнее, чтобы я решила переехать обратно. Вот что ты хочешь. Там тебе все понятно, все ясно, с твоей точки зрения. Но я не хочу туда ехать. Я все это тебе не раз говорила. Я не хочу этого, у меня есть другие стремления, другие желания, которых там мне просто не осуществить. Я думаю это самое главное – мой путь, самое главное разобраться кто я. Но все наши стычки этому мешают (кашляю). Я не могу доказать сейчас, что я чего-то стою. Мне нужно время, а ты меня постоянно торопишь и от этого только хуже мне кажется становится. Я оттягиваю момент принятия важного решения. Я сейчас работаю на нелюбимой работе, но я не могу сделать так, чтобы найти другую, потому что наши стычки занимают у меня очень много сил. Хочу в концу концов помирится с тобой, если ты это часть меня. Ты хочешь заботится обо мне, я хочу развиваться, нам надо это как то совмещать. Проблемы в конце концов это путь прогресса, только в том случае если я с ними справляюсь. И твоя задача мне помогать в этом, а не затягивать обратно. Я не хочу стать похожей на тебя. Вот вы живете там и что я вижу? Ты мне звонишь и рассказываешь, как ты скучаешь, как вам там скучно, вот вы завидуете тете, какая у нее дружная семья, что у нее огород. Мне это не интересно. Это не справедливо в конце концов привязывать меня к себе. Я в конце концов человек. И как только я реализуюсь, тебе ведь тоже будет хорошо! Мне нужна поддержка не та, которую вы мне даете, а другая, не утягивающая назад. Опора, чтобы оттолкнуться и идти дальше (кашляю). Я так это понимаю. Отдача ребенку родителям. Родители это опора, на которую я могу опереться, чего то достичь и уже там наверху дотащить родителей к себе. Вы разве не будете этим гордится? Вот это ваше сомнение во мне – оно все портит, подрывает все на корню.
Вот..
Я не ответила на обвинения второй мамы. Честно говоря даже и не знаю почему, либо они мне были слишком не понятны, либо наоборот слишком понятны и поэтому я тихонько о них забыла...
Попробуйте ответить, ув. Хло.и поэтому я тихонько о них забыла...
Что полагаете, стОит?
Если я правильно понимаю и это ключевой момент, то, конечно, стоит.
Тогда еще чуть времени это займет.
Нет, ты мне не враг.
Вот ты говоришь, что я от тебя отворачивалась. Да отворачивалась, но это только из-за страха. Я говорю, что ты стала для меня как новый незнакомый человек и как тяжело иногда бывает помочь человеку на улице, хочешь но что-то держит, не знаю что, что заставляет мимо пройти и потом ругать себя за трусость. Вот точно так же я стала относится к тебе. А когда ты предлагала мне помощь, я отказывалась, чтобы доказать что-то самой себе. Ну и тебе наверное тоже, чтобы ты отстала наконец от меня со своими придирками.
Наивность... Да, наверное, если бы я слушала тебя, то чему-то научилась и чего-то в этой жизни не сделала. Но как-то этот подростковый бунт у меня затянулся. Я все доказывала и доказывала.. Хотя по большому счету, я ни о чем не жалею, нет вещей, которых бы я не могла изменить сейчас, если бы захотела. Ты говоришь, что я поступала глупо и совсем не обращала внимания на родителей. Да это так, с этим я согласна. Но в конце то концов это мои ошибки, и надо было к ним тоже отнестись с пониманием, не впадать в панику и признать, что я имею на них право и учусь на них.
И, наконец, это был твой выбор жить жизнью своих детей, а не своей и папиной. Почему я-то теперь должна за это страдать, что ответственность за свою жизнь ты положила на меня? Это не справедливо. И может быть мой эгоизм, в котором ты меня обвиняешь как раз и следствие вот этого – стремление моей личности наконец выбраться наружу, разгребсти эти вину, стыд и страхи и заняться наконец самой собой. Это вынужденный эгоизм. Если ты не веришь мне, то это твои проблемы в первую очередь.
Попробуйте за завтра, ув. Хло, проиллюстрировать
картинками, цветами, музыкой - всем, что сможете
показать в формате инет-форума - Ваше состояние
при вот этом, последнем ответе.
Договорились? Щедро проиллюстрируйте. Не стес-
няйтесь. Переживите и прочувствуйте его в обра-
зах, цветах и звуках.
Мне понравилось это задание.
Итак. Для начала визуальные образы. Как вы и попросили, я не буду стесняться и включу сюда все, что наковырялось в инете. Поэтому во многих картинках идея повторяется. Это я так акцентирую...
Музыка:
Florence + The Machine - Cosmic Love
Однозначно она. Не имею представления о чем она поет, а музыка прямо в точку.
А вот которым образом Вы описали бы словами
Вас, которая отвечала, ув. Хло?
Что чувствовал этот человек, как он живёт, ко-
торые у него планы, цели?
Чего он, Вы то есть, желал тем моментом, момен-
том ответа?
Сумеете?
Я постараюсь. Очень трудно не вспоминать свои реальные ощущения, а смотреть только на слова и интонацию. И ведь картинки я тоже могу использовать?
Ну значит, что я вижу. Вижу оправдания, вижу браваду, пытающуюся что-то скрыть. И скорее всего это, то что пытаются скрыть - неуверенность в себе и слабость, отсутствие воли. Также попытки казаться лучше, умнее, чем есть на самом деле. Нежелание признавать свои ошибки. Попытки замаскировать это все словесными оборотами, заезженными фразами и лживыми эмоциями. На заезженные фразы ответить трудно. Они как поговорки, с ними не поспоришь. А последнее слово в споре - это мнимая победа. Ничего не дающая победителю и ни к чему его не приводящая.
В общем, я вижу хождение по кругу.. Даже не по кругу, а по расширяющейся спирали. Все вот это, что говорилось и показывалось на картинках распространяется на все большие сферы жизни. И человек совсем уже потерялся и сильнее закопался в свою неуверенность.
Пара картинок дает надежду на то, что есть все-таки стремление из этого круга выбраться.
ув. Хло.. А вот кому Вы нужны такой, как описали
себя сейчас? Что полагаете?
Кто именно такой Вам обрадуется?
И ещё.. Зачем Вам быть такой?
Какую индульгенцию вот таким восприятием себя -
Вы сейчас себе выдали?
А куче людей, меня сейчас окружающих, я нужна такая. И маме в первую очередь...
А вот зачем мне такой быть? Ну вроде как индульгенцию на неудачу я себе даю, вот на что. Мол, расслабься, ты все равно ничего не можешь. Может, я конечно, не права. И чего-то я упорно не вижу. То что вы мне прямо под нос суете))
Но как-то.. это не правда) Я не умею расслабляться, если где-то что-то не так. Я только сегодня думала о новой работе и что мне скоро будет наплевать, что я и языка-то толком не знаю. Решила, что больше этого стеснятся не буду и буду искать новую работу.
Ура. Точно-точно не будете больше, ув. Хло?Решила, что больше этого стеснятся не буду и буду искать новую работу.
Кстати, что Вы попробовать ещё разок отве-
тить на вторую часть "обвинения"?
Может, что переменилось? ))
Да, буду конечно.. Так сразу никуда от этого не денешься. Но все дело в намерении)) Или думаешь: "Черт, как они достали, надо искать другую работу". Или: "Черт... Пошла-ка я отсюдова"
Переменилось
Спасибо вам БОЛЬШОЕ!
