Как общаться с ребёнком? Советы не только родителям

[Гость_кейт_*]

Так и осталось для меня загадкой, зависит от меня что-то в этой ситуации или нет. Сопротивляться надо или это приводит к обратному результату?

Спасибо, я прочту книгу, которую Вы мне рекомендуете. ЧИтаю все, что Вы пишете, и принимаю все, потому что, как я думаю, Вы видите сразу самую суть, без отвлеченных измышлений.

Льдинка, необходимо расставить все точки над "и". Во-первых, поклятие - это некая программа, логоритм, проникшая в ваше подсознание благодаря тому, что была очень сильно эмоционально наполнена. При чем действует она тогда, когда вы о ней знаете, т. е. услышали ее и запомнили. В противном случае, это туфта все - вот почему в старину проклинали в присутствии потенциального проклятого и свидетелей. Бороться в таком случае бесполезно, поскольку таким образом вы акцентируете на ней внимание, усиливая ее воздействие на вашу психику. Рекомендую НЛП, здесь есть упражнения по искоренению деструктивных программ. НЕ получится самостоятельно - тренинги, консультации. Но главное, осознайте наконец - проблема не у вас, а у других, а вы - свободный человек

[Гость_Ffilini_*]

Есть еще одна достойная книжка про воспитание...
Всего, книг по психологии воспитания и общения я прочитал штук семь. Выделил только две: одна "Как общаться с ребенком", вторая "Дети с небес" Джон Грей.
"Как общаться с ребенком" прочел еще два года назад, когда моей дочке было три. Эффект не заставил себя долго ждать, все как по маслу. Только вот истерики редкие выбивали меня из колеи.
Считаю что "дети с небес" не мение интересная и последовательная книжка. Правда есть один дельный совет для тех кто возьмется ее читать: если вас не привлекает и не увлекает начало, то смело начинайте читать с 60 страницы!

Кроме информации о книге у меня еще есть необходимость задать вопрос людям знающим и думающим:
Два года как я прочитал книгу, два года вдохновлен результатами. Но мне ни как не удается уговорить, упросить и даже заставить прочитать книгу мою супругу! Уже все знакомые прочитали, все обсуждают и радуются, делятся результатами, а жена ни как...
Я иногда даже раздражаюсь и ругаюсь, когда вижу очивиднейшие ошибки воспитания. Думаю, что время то уходит! Нужно торопиться любить ребенка и воспитывать его в радости и любви... Но есть этому противник - жена.
Вопрос: есть ли у кого-нибудь опыт решения подобной проблемы? Как увлечь супругу?
ХЕЛП!

[Гость_кейт_*]

Кроме информации о книге у меня еще есть необходимость задать вопрос людям знающим и думающим:
Два года как я прочитал книгу, два года вдохновлен результатами. Но мне ни как не удается уговорить, упросить и даже заставить прочитать книгу мою супругу! Уже все знакомые прочитали, все обсуждают и радуются, делятся результатами, а жена ни как...
Я иногда даже раздражаюсь и ругаюсь, когда вижу очивиднейшие ошибки воспитания. Думаю, что время то уходит! Нужно торопиться любить ребенка и воспитывать его в радости и любви... Но есть этому противник - жена.
Вопрос: есть ли у кого-нибудь опыт решения подобной проблемы? Как увлечь супругу?
ХЕЛП!

От интересно, обычно все наоборот: жены читают, применяют, а мужья как-то так.. Вы -молодец, побольше таких пап. Наверняка,ваша супруга считает, что в семье одного "знающего" достаточно,должен быть еще один "обычный" родитель. Может ей просто лень или она устает, или считает это совсем не нужным. А может вы на нее очень давите,мол, она прохая родительница, если не интересуется данным вопросом. Попробуйте почитать вместе, проговорить и обсудить вместе.
Если ну никак, то увы. К сожелению, мотивация к чтению подобной литературы(если ее до этого не было) возникает уже после возникновения какой-либо проблемы.
Скажите, а у вашей жены и у вас какое образование?

[Гость_Ffilini_*]

От интересно, обычно все наоборот: жены читают, применяют, а мужья как-то так.. Вы -молодец, побольше таких пап. Наверняка,ваша супруга считает, что в семье одного "знающего" достаточно,должен быть еще один "обычный" родитель. Может ей просто лень или она устает, или считает это совсем не нужным. А может вы на нее очень давите,мол, она прохая родительница, если не интересуется данным вопросом. Попробуйте почитать вместе, проговорить и обсудить вместе.
Если ну никак, то увы. К сожелению, мотивация к чтению подобной литературы(если ее до этого не было) возникает уже после возникновения какой-либо проблемы.
Скажите, а у вашей жены и у вас какое образование?

Скорее лень. Мои знания знаниями не считаются. Инстинкты силнее разума...
Образование - у меня среднее специальное, у нее вышшее. Это что то объясняет или наоборот удивляет?
Я вообщето в силу знаний о психологии тоже не верил, до тех пор пока не прочитал "Легкий способ бросить курить". 10 лет курил, ни что меня не могло заставить эту прелесть - никотин! А тут раз и все! С тех пор очень много позитива внял. А супружница увы пока стоит на месте...

[Гость_Верба 2_*]

Вот и у меня похожая проблема, только я бабушка, котрая читает, а моя дочь, то есть мама моего внука (8 лет) не торопится читать нужную литературу. И тоже, знакомые, ее же подруги, все уже прочитали эту книгу по моей рекомендации, но именно для дочери моя рекомендация видимо служит наоборот каким-то препятствием. И конечно, грубые ошибки в общении с сыном. Гиперопека, авторитаризм, грубый диктат, давление, неумение понять, услышать ребенка.
Я понимаю, что я для дочери анти-авторитет, это видимо естественно, сказываются мои собственные ошибки в ее воспитании. И у меня тот же вопрос: можно ли как-то и как именно повлиять в этой ситуации на такого родителя, который как черт от ладана убегает от того, что безусловно полезно ему же и его ребенку просто из каких-то глупых, эгоистических, или каких-то других непонятнях амбиций?

[vasilisa*]

Когда близкие люди перестанут соперничать между собой, тогда они начнут слышать друг друга.

Верба 2
Не зацикливайтесь на полезных книжках и на том, что правильно, а что нет. Возможно, дочь сыта этим по горло, и даже ваши робкие советы что-то почитать, вызывают у нее, ну скажем, приступы легкого недомогания. Конечно, она расценивает это как собственную ущербность в ваших глазах, запоздалые попытки восполнить ваши же пробелы в ее воспитании.
Все мы люди и все ошибаемся, это наше право. Не нужно винить себя в допущенных когда-то промахах, вы это прожили так как умели. Чувство вины дает право окружающим обвинять вас.
Думаю, лучшим воздействием на нее будет только ваш личный пример бабушки. Не осуждайте свою дочь, а лучше научите внука легко и правильно реагировать на мамину агрессию, обезоруживать ее своей любовью. Ведь вы оба - самые родные ей люди.

У моего сына в классе есть мальчик, вечно мешающий вести урок своим поведением, так вот когда училка срывается и начинает ругать его, он в ответ широко улыбаясь, отвечает: извините пожалуйста, я нечаянно! И вся злость у нее тут же рассеивается. Сама рассказывала, говорит, как увижу эту улыбку, так не могу больше сердиться.

[Гость_Верба 2_*]

Спасибо, Василиса, Вы замечательный психолог! Я и сама понимаю, что никакое, даже самое хитрое и мягкое давление здесь не проходит. Вы уже один раз очень помогли мне, даже не напрямую, а косвенно, тем, что порекомендовали в каком-то посте кому-то книгу "Айкидо". Для меня это айкидо явилось долгожданным открытием. Все-таки, какое счастье, что существуют нужные книги! Очень многое изменилось у нас с дочкой, спасило Литваку.
А в отношении внука, я в принципе, так и стараюсь делать. Он воспринимает маму, как грозного начальника, а меня, как подружку (надеюсь). Сложностей много, но пока все решаемо. Еще раз Вам спасибо.

[Kerby*]

www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak

тут можно скачать книгу полностью

[Kerby*]

у меня вопрос к психологам.

Интересная техника про "активное слушание". Скажите, а не будет ли это закреплением негатива (якоря) на ситуацию у ребенка?

- Я получил 2 (ребёнок же вспоминает ситуацию в голове)
- Тебе стыдно (ратификация состояния)

- Я не пойду играть с новыми ребятами
-Тебе страшно (опять ратификация)

Или я не так всё предсталяю?

[АринаА*]

Это не железное утверждение, а предположение о возможных чувствах ребенка. Ребенок может уточнить - так это, не совсем так или по-другому.

[Kerby*]

понятно

[Гость_Светалина_*]

АринаА, прочла от и до всё, что написано в начале этой странички. Очень долго размышляла над прочитанным. Мы, в поисках причины конфликтов, всегда таааак глубоко роем, а ответ зачастую на поверхности. Ведь иногда нужна самая малость, чтобы возобновить добрые, дружеские отношения с детьми и постараться их сохранить. Я воспользуюсь вашими советами, а всю статью с её заданиями обязательно прочитаем вместе с мужем, нам это просто необходимо, ведь мы сейчас ожидаем второго ребёнка и не хочется повторять ошибок.
Спасибо Вам огромное!!!

[Kerby*]

АринаА, прочла от и до всё, что написано в начале этой странички.

вы всю книгу прочитайте www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak
правда офигенная))

[Гость_Светалина_*]

Обязательно прочитаю и непременно вместе с мужем. Спасибо!

[АринаА*]

Спасибо Гиппенрейтер! А я только тему создала Мне очень нравится язык и форма подачи информации.

[Гость_U.O.M._*]

Здравствуйте АринаА.
У меня к вам вопрос по поводу моего сына. Ему недавно исполнилось 5 лет, он ходит в садик. И в садике на него уже который раз жалуются, он делает одно и тоже. Месяцев 10 тому назад наш сын в садике написял на пол в туалете и это он сделал специально, нам и воспитателям и он сказал, " что это ему мальчик сказал сделать", потом же этот мальчик пошел и расказал воспитательнице, дома мы его наказали, наказание было такое, в этот день ему нельзя было смотреть мултфилмы, кушать конфеты и один час он должен был сидеть на стуле в своей комнате, дверь в комнате была открыта. Мы с ним конечно об этой ситуации разговаривали, объясняли, что такие вещи делать нельзя. Теперь месяц назад ситуация повторяется, ему опять этот же мальчик говорит тоже самое " написей на пол в туалете" и он это делает и тут же тот мальчик расказывает воспитательнице. Мы его опять наказали почти также, когда мы его первый раз наказывали он не сопративлялся, в этот же раз он сильно сопративлялся, он требовал криком, рёвом мультфилмы и конфеты. Вчера эта ситуация опять повторяется, толко теперь наш сын сказал мальчику написять на пол и тот сделал. Я с ним говорила, почему он это делает, зная что это плохо, он был опять наказан и вчера даже не сопративлялся, потому что знает, что сделал не хорошо.
Когда я ему говорю, надо расказать бабушке с дедушкой, то он не хочет, ему стыдно, а не хочет потому что, как он говорит, его не будут любить.

У нашего сына проблема в том что он хочет быть всегда хорошим, боиться, что его любить не будут. Ещё у него проблема, если он что-то не может делать или думает, что не сможет сделать, то его не заставишь это делать. Например я его хотела записать чтобы он занимался физкультурой т.к. он очень подвижный, любит бегать, в садике всегда первый в спортивном зале, но он не хочет, я думаю что он стесняется. В садике воспитательница говорит, что если все дети играют или поют, он если не хочет, то небудет делать.

Как воспитать ребёнка с сильным характером, конечно дети берут много из семьи, как нам себя с ним вести.

[АринаА*]

Мне кажется, что было бы полезно обратиться к детскому психологу. Очно.

[Гость_U.O.M._*]

Да к детскому психологу я тоже хотела обратится, но я хотела ещё одно мнение услышать, поэтому вам написала.
Я своего ребёнка знаю лучше всех, мне может быть ведней, но я смотрю на него как мать, и если что-то вижу в нём, то немогу изменить т.к. немогу на него со стороны посмотреть иногда не плохо услышить мнение других.

[АринаА*]

У нашего сына проблема в том что он хочет быть всегда хорошим, боиться, что его любить не будут

Проблема ребенка - это проблема родителей. Вы все прекрасно знаете.

[Гость_U.O.M._*]

Спосибо АринаА, я над этим задумалась.

[Гость_Певчая_*]

Специально искала форум где даст консультацию детский психолог. И мне повезло. Прошу Вас помогите. Моей девочке 2,4г. она перестала меня слушаться и вообще как либо реагировать на мои замечания. Говорю: "Идем спать" в ответ: "Не хочу", то же самое на прием пищи, одеть носочки, отойти от телевизора. И это бы еще ничего, так сейчас на вопросы один ответ "НЕ ЗНАЮ". может рано еще задать вопоросы (Ну, например, зачем порвала книгу, что ты делаешь, почему ты не спишь и т.п.). Вся извелась, кричу на ребенка, потом сама же расстраиваюсь из-за этого, даже стала ее шлепать, а у нее реакция одна (слезы и "НЕ ЗНАЮ"), может пора сходить на прием к детскому психологу или (как говорит наш папа мне к взрослому). Заранее спасибо за помощь.

[Гость_Miroslava_*]

Эта книга может помочь и взрослым общаться с взрослыми, слышать друг друга и строить отношения.

Здраствуйте, Арина. А если я не могу сказать, что я люблю свою дочь, что когда она меня целует, меня всю передергивает, и я не могу ничего поделать с этим, я пытаюсь переломить себя но ничего не получается. Она со мной пытается поговорить, а я ее не слышу.

[АринаА*]

Я не вижу вопроса. Подумайте о том, как проявляла свою любовь ваша мама, например. И обратитесь к психологу.

[Enotje*]

Здраствуйте, Арина. А если я не могу сказать, что я люблю свою дочь, что когда она меня целует, меня всю передергивает, и я не могу ничего поделать с этим, я пытаюсь переломить себя но ничего не получается. Она со мной пытается поговорить, а я ее не слышу.

Вы не одинока в своей нелюбви к собственному ребенка! Издревле считается, что мать должна любить собственное дитя по определению, что по-другому и быть не может, т.е. женщины изначально воспринимают это, как обязанность и аксиому, но, как показали исследования в этой области, что это не всегда так, а достаточно нередко наоборот. Обычно женщины боятся афишировать чувство нелюбви к их собственному ребенка, боятся общественного порицания и мучаются. Думаю, что Арина абсолютно права, вам необходимо обратиться к психологу за коррекцией.

[Kerby*]

Понравились стихи (с) Татьяна Шафранова

Умоляю Вас - слышите, люди!
Не кричите на ваших детей!
Горе взрослых берется оттуда-
Из поломанных детских затей.

Нежеланных, зачатых случайно,
Нелюбимых, непрошенных глаз
Не обманете вы. Ваша "тайна",
Будет тайною только для вас.

За ошибки свои и ненастья
Отвечайте, пожалуйста, сами.
Лучезарного детского счастья
Не касаясь больными руками!

Умоляю вас горечью судеб
И фальшивых страстей нелюбовью,
Детстким страхом, тревогой и болью
Не кричите на ваших детей.

[адреналина*]

Вышло продолжение книги Ю.Б. Гиппенрейтер.
Ю.Б. Гиппенрейтер. "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"

Изд. 2008 год

Продолжение первой книги Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Больше внимания уделено собственно детской психологии, развитию мотивации, личности, ценностей ребенка. Снова Юлия Борисовна написала очень практичную, очень ориентированную на неискушенного в психологии читателя книгу - много конкретных приемов, разборов ситуаций.

Ее можно читать, если вы не читали первую, и можно - как продолжение.

[АринаА*]

Аха! Почитаем, спасибо за информацию!

[Груня*]

Аха! Почитаем, спасибо за информацию!

Охо, мы тоже)
Спасибо Адреналина, буду искать!

[BestDay*]

У нас с дочкой в её раннем детстве была такая любимая игра. Называлась она "Давай повстречаемся". )

Для этого каждая из нас брала в руки любую приглянувшуюся игрушку, потом игрушки как-будто шли навстречу друг друг и, о радость! неожиданная встреча! После первых приветственных слов начиналось самое интересное: распросы друг о друге, разговоры обо всем на свете, советовались друг с другом, жаловались при случае на злого мишку или гремучий барабан. Члены семьи тоже частенько попадали на язычок "встретившимся".

Я эту игру любила ничуть не меньше дочки, потому что можно было поговорить, расспросить, рассказать что-нибудь новое, интересное, всем вместе книжку почитать и т.д. Рассказать о том, как в лесу плохо поступил один волк, он сделал то-то и то-то ...обменяться мнениями на этот счет. Да, воображение разыгрывалось. )) Игрушек много, все они разные со своими именами, характерами, голосами ...

И еще у нас была любимая игра - говорить друг с другом от имени игрушек, или нашего кота, или попугая.

Наверное, со стороны это забавно, но помню, что это нас сближало с дочкой как никогда, делало наше общение таким интересным и я старалась, чтобы и полезным тоже. До сих пор вспоминаем.
Если кто-нибудь из нас пригорюнится, можно сказать пароль "давай повстречаемся?" и легче на душе.

Да, помню, что эта тема о том, как общаться с ребенком. У меня вот такой положительный опыт, который очень сдружил нас с раннего детства.

[Людмила К*]

Ищу совета, может все таки есть кто умнее родной мамы (меня) Предистория:
У меня есть сын 3года, год назад появилась в семье дочка, которой сейчас 2 года. Я его готовила несколько месяцев к ее появлению, разговаривали где будет она спать, какие игрушки он ей даст, покупали игрушки дня нее. Все было без негатива. Ну естественно как она появилась, так наступила череда постоянных истерик и болезней. Тогда я решила, что это дети просто обмениваются инфекциями. Теперь через год я знаю, что у сына так проявлялись все стрессы и нервы - резко за один час поднимается температура 39, обычно через 4 дня после стресса. Через сутки после панадола проходит все, никаких больше проявлений болезней в организме нет. Тогда это все вылечелось в инфекционке, нас положили с ним в изолятор на неделю. Это и было основное лечение, поступили с температурой 40, сделали летичку, зашли в палату и все. Он выздоровел сразу же! Я про это так долго расказываю, чтобы дать понять что он очень, ОЧЕНЬ, эмоционально зависим от мамы. Спать ложиться без мамы он не может. Жить без мамы он не может. Тогда то мы и ходили к детскому психологу, я обратилась с жалобами на ревность, что часто бьет сестру, находится в стрессе, который приводит к температуре. Я со своей стороны как могла его всячески любила и показывала что продолжаю любить очень-очень. Психолог не помог. Никаких советов вообще, ну можно ролевые игры попробовать с пупсиками, но еще рано, маленький больно. Это был доцент кафедры детской психологии местного мединститута. Я тогда вынесла для себя, что маме все равно все виднее про своего ребенка, никто его так не знает близко как мама, нужно просто верить в себя и не искать на стороне чуда.
В феврале я ездила с дочкой на операцию, должны были лежать с ней 2 недели в стационаре. Через 5 дней у ребенка старшего дома наступил кризис. Кричал по утрам, днем и вечером. С тремором, задыхаясь. "Мама не приедет". Вызвала в больницу няню, сама вернулась. Через три дня у него температура 39, я уже знаю что это такое, к врачам не поехали. лечились дома обниманиями. Мы вообще все время с детьми обнимаемся и целуемся. Все время я говорю им что они самые лучшие, хорошие, умные, добрые. послушные и тп. Девочку конечно долго пришлось к ласке приучать, но зато теперь она сама ласкушка, всех целует, и знакомых и не очень.
А в апреле мне надо ехать в командировку на 5 дней. Отложить не получается. Я организовываю сыну поездку с папой на море. Он так давно этим морем бредит, пусть думаю отвлечется. Я наивная решила. что так ему легче будет разлуку перенести - новые впечатления, море, солнце. Папу он кстати очень ценит когда мамы нет рядом. Папа сразу становится самым главным для него, даже няня уходит на второй план, хотя няня это очень близкий к нему человек, главный друг. На море он не слазил с папы, все время плакал - тебе не нужно уходить. Не нужно ходить в туалет, не нужно его отпускать с рук. Короче папа его носил все пять дней на руках, он все время мог в любой момент разреветься с пиннаниями и истериками хочу к маме. Вернулся ребенок весь издерганный, нервный, по ночам опять стал кричать, ужас. Я ему 10 дней давала фенибуд по 1\2 таблетки на ночь. Стало лучше. нет-нет и успокоился. Забылось.
А вот теперь про настоящее. Стала я пытаться его закалять так сказать в эмоциональном плане. Чтобы мог без меня как то справляться. В нашем подъезде есть садик частный, я его второй день туда на три часа стала приводить. Вчера он няню не отпустил. Играл у нее на коленях. Вечером мне сказал, что в садике понравилось, завтра пойдет еще. Сегодня я его решила сама оставить в садике. Все договорились - я пойду на работу, у него будет телефон позвонить домой, за ним придет няня. В итоге 40 минут он ревел как белуга. 6 раз звонил домой папе - хочу домой, хочу к маме. Няня пришла к нему. я так понимаю сегодня они тоже будут все время там вместе. Все его страхи аккумулируются в вопросах - с кем я останусь? с кем я там буду? Например, я ему говорю:
- Еще раз ударишь алену, получишь по попе и будешь в своей комнате сидеть!
- С кем я буду сидеть?
- Один.
- Рев.
Пример два:
- Пойдешь в садик?
- С кем?
- Со мной, только я потом на работу пойду, а за тобой няня придет.
- Пойду.
Накал страстей в последнее время уже не шуточный, я сильно недовольна, нервная и издерганная. Часто ругаюсь на детей, могу нашлепать. Вчера сын в гостях вытолкнул алену за дверь и стал закрывать ее, та просунала пальцы, а он ей их дверью прижимает. Я рядом, кричу оставь дверь, он не реагирует. В итоге получил по попе, вытолкнула его домой (мы были у соседей). Все дети ревут, мама вся чуть не тресется. У алены пальцы черные. Всех умывать под холодную воду. И таких случаев за день или вечер штук пять. Он ее все время третирует. При этом вроде любит, по крайней мере очень за нее переживает, если я ее ругаю.
Вечером вчера в очередной раз пыталась приучать ребенков спать самим. Дверь открыта, свет в коридоре горит, я в соседней комнате учу уроки (второе высшее). 40 минут лежал спокойно. что то там бормотал сам себе. Потом началось! Причем папе к нему нельзя подходить, потому что тогда начинается еще сильнее истерика. Ну еще минут через 40, после того как я два раза подходила к нему целовала-гладила, мне так и пришлось сдаться, напоила чаем успокоительным, сидела рядом. уснул. Ну очень он ревет, трясется и переживает. Может конечно еще и рано требовать от ребенка такой самостоятельности, но мне тоже нужно учиться, если с ним сидеть. то он засыпает через час-полтора. я уже в 11-11.30 практически засыпаю, в итоге ни учебы, ни настоения.
Подскажите что же мне делать? Ну кроме того чтобы самой успокоиться и перестать кричать на детей <_< . Может кто-то подскажет опытного и знающего психолога в Самаре?