Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Оттуда сдавленный шепот:
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, выпьем!
— Та не можу!
— А шо???
— Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Собрание на Западной Украине.Руку тянет Мыкола.Голос из зала-"Мыкола,та ты все про политыку,та про политыку,досыть."Мыкола отвечает-"Та ни,хлопци,я про экологию.От бАчтэ-смэрички повырубалы,ричкЫ повысушалы-попадэться москаль-ни втопыты,ни повисыты."
______________________________________________________________________ ________
(с бородой)
Утро.Лифт.На этаже входит в лифт девушка.Там уже находится мужчина.
Мужчина-"Девушка,я Вас хочу".
Девушка,поправляя прическу,кокетливо улыбаясь"Ой,что Вы,я вас боюсь".
День второй.Тот же лифт.
Мужчина-"Девушка,я Вас хочу"
Девушка-"Я Вас боюсь".
День третий.Лифт.
Мужчина-"Девушка,я Вас так хочу!"
Девушка-"Ой,слушай,ты так меня хочешь-как я тебя боюсь"...
______________________________________________________________________ __________
__
Лес.Красная Шапочка идет к бабушке.Как и положено-встречает ее Серый Волк и угрожает съесть.
"Не ешь меня,Серый Волк.Посмотри-какая на мне красная шапочка,какая красная кофточка,красная юбочка,красные туфельки......А в самом деле-и какого х*ра я так вырядилась?"
Навеяло ))))
---
Заловил Серый Волк Красну Шапочку, и привязывает к дереву.
Шапочка - ..Серый Волк, вы хотите меня распять????
Волк - ..Пять - не знаю. А вот три - точно!
Тогда уж и меня навеяло...))))))))))))))
Катится Колобок, а навстречу ему Заяц:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Неа, это я тебя съем!!!
..... и превратился в пирожок с мясом...
Амеpика.
Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. –???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
Снова про Красну Шапку )))
---
Опушка леса. Валяется почти бездыхАнный Волк..
Рядом стонет в отходняке Медведь..
Лев - Царь - еле стОя на подгибающихся лапах -
- ..Тааак.. Звери, кто за то, чтоб эту нимфоманку
из нашего лесу впредь гнать взашей?!!!
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи
- - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
* * *
Встречаются две еврейки.
- Слушайте, вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет, а что такое?
- Ой, послушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, что он делал просто чудеса! Он берет человека за руку и отгадывает его мысли!
- Ой, как вы меня удивили! Подумаешь, мысли отгадывает! Вы Вольфа Шмейзера знаете?
- Нет.
- Так вот он действительно делал чудеса! Помните Арончика, который ходил на костылях?
- Нет.
- Так он вызвал его на сцену, подошел к нему и даже не брал его за руку. Он просто сказал: Арончик, брось костыли!? И тот-таки бросил!
- И что?
- Разбился к чертовой матери!
* * *
- Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.
Тогда еще про Шапочку))))))
Съел Серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Ещё про Шапку ))
- ..Бабушка, отчего у тебя такие большие глаза?
- ..Что б лучше тебя видеть, внучка!
- ..Бабушка, а отчего у тебя так одеяло приподнялось?
- ..А это чтобы.. (и Серый Волк запылал румянцем)
))))))))))))))))))))))))Сообщение от Джубал
А я другой вариант знаю)
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, дитя мое.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, дитя мое.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост под одеялом?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, дитя мое, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Идёт по лесу Серый Волк.. Брюхо раздуто, бормочет себе под нос -
- ..Шапка не далА - сожрал.. Бабка не далА - сожрал..
Тут, как водится, охотники, вспарывают волчаре брюхо,
оттуда счастливые Шапка с Бабкой выскакивают )))
Охотники хором -
- ..Мы вас спасли! Теперь - давАйте!
))))))))))))))))))
Идёт Красная шапочка по лесу, навстречу ей волк.
Волк спрашивает:
"Ты кто такая"?
"Я Красная шапочка"- отвечает К.шапочка.
-Ты не красная шапочка- ты дура!
- Я не дура, я красная шапочка.
- Посмотри на себя в зеркало и увидишь!
Красная шапочка посмотрела в зеркало и говорит: "О дура, шапку забыла".
Серый Волк с разбегу лишает Шапку девственности..
Шапка - в отрубе и восторге ) Серый -
- ..Ну, милая моя Шапочка, пирожками теперь угостишь,
или ещё раз просить придётся?
Идет Красная Шапочка по лесу, одна, страшно... Видит, ей навстречу несется группа парней. Ну, думает, - попала, сейчас побьют, одежду порвут, изнасилуют. Разделась сама, легла, глаза зажмурила...
Открывает глаза - вокруг облако пыли и записка:
"Бабушку покормили. Трусики постирали. Тимуровцы"
(старый, с бородой).
Звонок среди ночи:"Изя,вот вы с Сарой у нас вчера были в гостях,так вот после вашего ухода у нас ложки пропали. " Изя:"Моня,та ты шо,да как жеж я мог?"-"Не-не,ложки -то мы нашли,но... осадок остался"...
Еще про Шапку)))))))))))))))
Жила-была девочка. Звали ее Красной Шапочкой. Шапочкой ее звали потому, что она носила шапку. Только шапочка у нее была не красная, а серая. И сделана из волка. А Красной девочку звали потому, что шапку свою она носила мясом наружу.
Вновь о Шапке )))
На улице )) Дядька спрашивает у девчёнки лет пяти -
- ..Девочка, куда ты идёшь?
Девочка, кокетливо поправляя красный беретик -
- ..Как в анеках, сразу трахаццы пойдём, или вы тоже динамо??
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь ме-ме-меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-ш-ш-шо?
Про Шапку )))
Начальная школа )) второй класс ))
Училка -
- ..Манечка, отчего ты не снимаешь свою красную шапочку?
Манечка -
- ..А папа маме всегда говорит - Сча оттрахаю, как Волк
Красную Шапочку!
Ишо про Шапку))))))))
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Про Шапку, ))
ТрУдится Серый Волчара над Шапкой, та уже изнемогает..
Шапка -
- ..Господин Серый Волк.. Но сколько ж вы ещё меня будете..
Серый Волк -
- ..Пока шапка твоя не посинеет!
Тож про Шапку)))))))))))))))))))))
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой мжет произойти множество самых ужасных вещей.
- Так я именно этого и жду, - подмигивает Красная Шапочка.
- Понятно, - говорит Волк и ломает ей ногу.
Снова про Шапку ))
СВ - ..Блин! Презервативов нет!
КС (тоном диктора телевидения) - ..Используйте шапочку!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - радостно сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ты мне пос**ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Снова про КС ))) Но с психоаналитическим подтекстом ))
Серый Волк оооочень любил мастурбировать красной шапочкой.
Поскольку саму девочку давно сожрал и переварил.
Еще про Шапку...
Навеяно рекламой)))))))))))
Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг из кустов высовывается голова Серого Волка:
- КШ, мне нужна твоя мягкость?
- Это газетка из-под пирожков, что ли....
Идет Красная Шапочка ночью по темному лесу и горланит песню. Высовывается из кустов трясущийся от страха Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
***
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
***
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без каски, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
- А, я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор ходит везде в каске и все улыбается.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
****************************
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
- Какой яд? Убьем себя ап стену...
*****************************
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
*****************************
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и
зашиваю!
*************************
Боян:
Встречаются после Рождества два гея. Один друого спрашивает:
- Дорогой, как провел праздник?
- Ой ты знаешь.. Такая история приключилась! Звонок в дверь, открываю, там стоит мужчина.. Такой мужчина.. Глаза голубые, щечки -румяные, борода длинная, мешок с подарками..
- Ну а что тут удивительного? Это ж Санта-Клаус был!
- Да? То-то он поначалу был со мной так холоден!
**************************
Беседуют два гея. Один другого спрашивает:
- Слушай, как ты думаешь, вот могут два мальчика... ну не так как мы.. а просто дружить?
- Ну... теоретически да... Но знаешь... Рано или поздно, природа возьмет свое!
