Беспартийный руководитель партии то же самое, что многодетная девственница
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Беспартийный руководитель партии то же самое, что многодетная девственница
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Это у меня двоиться или у тебя? )))Сообщение от Natat39
ух ты!!! еще не сталкивалась с таким!!! не скопировался новый аник, а я не проверила...
соррри...
На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.
И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид
деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
Лучше графинь боярить, чем с боярами графинить.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные
могут узнавать новости, читая анекдоты!
Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить
собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Мам, ну купи!
- Изя, я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
- Официант, почему пельмени холодные??!!!!
- Так они же Сибирские...
- Привет! что делаешь?
- Привет! да вот нашел перевод перевод с албанского на старославянский...
- И что?
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Лучший подарок это подарок сделанный своими губами
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг земли или Земля вокруг солнца?
А он им ответил уклончиво:
-Идите вы на ... .
Нестандартные отношения - это когда ты выходишь из ванной и сообщаешь с тоской в голосе, что у тебя месячные, а эта сука начинает скакать по комнате и орать: -"Ура! Анальные недели в макдональдс!!!))"
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно тр.хаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо что я тебе Пежо не купил..
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижуваша Заява
- секретарь: Дасамата Шалава
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
В украинской семье на кухне крутятся мать, отец и их уже взрослая дочь.
Дочь моет пол, нагнувшись …, отец ест за столом и поглядывает на зад дочери…
Отец заговорил первый:
- Мати, а скільки ж нашій дочці років?
Мать отвечает:
- Грицю, так порахуй.
Отец:
- Я бачу, що пора… А скільки ж їй років?
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не проходит. Короче, стою, пробка во рту, глаза выпучил, мычу, испугался. А дружки смеются впокатку. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсти-то больно! В общем, изрядно насмеявшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха: берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то на пол упал, катается.
Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко, чтоб не разговаривал много.
А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Ничего себе тарелочка!
Я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда ни возьмись появляется муха и залетает прямо мне в рот. Воцарилась тишина, потому что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчащиеся от смеха лица.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
- Пацаны! Президент нас народом обозвал!
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...
SМS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".
- Ало, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет! . .
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.
Счастье- это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза!!
Про зачеты на халяву
Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но сильно закрытой
школе для мальчиков.
Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас
искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные
при помощи наук, которым нас не учили.
Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не
рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да
чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были оччень высокие.
И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял - просто на "пятерку" шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким
жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...
Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.
Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.
Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.
Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.
Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.
Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.
Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.
Блин, ОПЕРЕДИЛ!!!!!
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Блин, ОПЕРЕДИЛ!!!!!
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"
а может сразу- просто ссылку, а?
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- зиз из ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо... Джерри из хир...
