Юмор, Анекдоты, Смешное

[Чижов 1*]

Смех над собой.




На скамье подсудимых - ЖИРАФ.
Он использовал длинную шею
Для того, чтоб заглядывать (прав!),
В окна дев, что ногами длиннее.

Их секреты и частную жизнь
Он бы мог расписать по минутам,
Имитируя рокот пружин
И познаньем блеща Камасутры.

Точно знал, что девицы едят.
Мог все тонкости разной диеты
Расписать в диетический ряд,
Не бывая занудой при этом.

Мог по пунктам назвать гардероб,
Доверительно выдав размеры
Маскирующих меры зазноб -
Представителей значaщей сферы.

На вопросы присяжных: - Зачем?
Молчаливо покачивал шеей,
Вспоминая видений "Эдем",
Воплощённой довольный идеей.

И во мненьях сошлись киллера,
Заключение вынесли внятно:
Станет шкура у зверя пестра,
Кистью будут нанесены пятна!

Станет всякая божия тварь
Узнавать - и шарахаться набок,
Обзываясь попутно - "Дикарь!",
Отгоняя при помощи тапок.

* * *
Отбиваясь от разных атак,
Отрекаясь от мыслей свободных,
Шёл жираф в монастырь для животных
Под названьем чуднЫм "ЗООПАРК"...

[Фидель]

Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

[Фидель]

Сын спрашивает отца
- Пап, а вы раньше знали что у женщин есть клитор?
- Нет сынок. Лизали все подряд…

[Mephisto*]

1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте):
"Наш коллектив борется за связь без брака"
Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из
любимых тостов

2. Трубопрокатный завод:
"Пять минут нашей работы и стране - труба"

3. Кирпичный завод:
"Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"

4. Психиатрическая клиника:
"Ленин с нами"

5. Стрелковый тир:
"Наша цель - коммунизм"
Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические
ракеты.

[Natat39*]

- Власть всегда от бога.
- Замените 'от' на 'у' и пишите слитно, так будет вернее.

[Mephisto*]

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

[Natat39*]

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой
сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и
такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

[Mephisto*]

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

[curious*]

[endorphin*]

это твой парень?

[curious*]

это твой парень?

ты прослушал исповедь?))))

[curious*]

[Mephisto*]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

[Personik*]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:
- В двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах.
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бля..", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет.

[Mephisto*]

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!

[Natat39*]

- Что мы сегодня услышим?
- Волшебный прогноз!
- Он, полагаете, точный?
- Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!
- Что ожидает Россию?
- Сначала январь.
- Прямо январь, вы клянетесь?
- Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь!
- Будет похмелье?
- Не надо пороть ерунды!
- Как без похмелья?
- Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды!
- Чем вы готовы поклясться?
- Хоть режьте ножом!
- Это нормально, считаете?
- Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский "Боржом"!
- Ладно, а что в феврале?
- Укрепленье рубля!
- Кризис, наверно?!
- Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!
- Ладно, а в марте?
- А в марте футбольный турнир!
- Мы проиграем, как водится?
- Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир!
- Будут ли драки фанатов в публичных местах?
- Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!
- Что мы увидим в апреле?
- Наступит прогресс!
- Что, инновации?
- Именно! В "Ладе Калине": Bместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем "Мерседес"!
- Ладно, а в мае?
- А в мае запустим ГЛОНАСС!
- Как это будет?
- Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!
- Ну а в июне?
- Познания людям неся, в "Сколкове" станут работать умелые руки!
- Сколько, по-вашему, будет открытий в науке?
- Я полагаю, наука откроется вся!
- Что же случится в июле?
- Ура, Селигер!
- Это движение "Наши"?
- Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!
- В августе будут пожары?
- Да ни одного!
- Ну а торфяник?
- Он будет прекрасен, как Ницца!
- Вы полагаете, это не будет дымиться?
- Я полагаю, что рында потушит его!
- Что в сентябре?
- С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО!
- Вы полагаете, наша готова страна-то?
- Я предлагаю за это шампанское пить!
- Что в октябре?
- Мы очистим от пробок шоссе!
- Пробки закончатся?
- Именно! Даже в столице!
- Как же, по-вашему, эта проблема решится?
- Все станут ездить культурно в своей полосе!
- Будет ли грипп в ноябре?
- Обязательно, да!
- Вы полагаете, будет?
- Как минимум в мире!
- Ну а в России?
- В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут Ген!
- Ген от инфекций?
- Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!
- Что в декабре?
- США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы!
- Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы?
- Мне ли не знать?! Я ж известный писатель-фантаст!

[Mephisto*]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка

[Natat39*]

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
а.Шестаков

[Mephisto*]

))

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

[Soфi*]

))

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

а если 50х50?
посмотрела на свою мышь и пошла руки мыть...

[Mephisto*]

а если 50х50?
посмотрела на свою мышь и пошла руки мыть...

Ну и мышку сразу бы захватила )))

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!!!

[Soфi*]

Ну и мышку сразу бы захватила )))

та нет.., она нормальнаяяя))

[Mephisto*]

та нет.., она нормальнаяяя))

После таких чистых рук мышка уже не такая нормальная )))

[Natat39*]

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

[Mephisto*]

Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.

[Natat39*]

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

[Mephisto*]

Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру,
чтобы одеть меня за две тысячи долларов.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...

[Natat39*]

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

[Mephisto*]

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

[Natat39*]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?