Юмор, Анекдоты, Смешное

[Blaze]

Бородатый анекдот, но мне оч-чень нравится.


Лев и бык сидят в пабе за пивом...мужской разговор и все такое.

У льва все время звонит мобильный и каждый раз онсюсюкает:
"Да, моя кисуля, да моя,бубочка, скоро буду. Уже бегу!...". Бык раздражается:
"Да что-то с бабой сюсюкаешься, разрешаешь ей командовать! Аж противнослушать. Вот я раз сказал,стукнул копытом и она - как шелковая".
Лев отвечает:
"Понимаешь, в чем дело... разница в том, что тебя дома ждет.... корова, аменя - львица....

[Mephisto*]

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[Natat39*]

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка.
Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными
стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел
поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер,
посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается
и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу,
а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он
к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

[Mephisto*]

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

[Natat39*]

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!

[Mephisto*]

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

[Эффи]

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!

Привет, Natat39!!! :kissing:
................................................................
Молодожены приехали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

[Natat39*]

Привет, Natat39!!! :kissing:

Взаимно, Яночка!!!!
Как дела?



...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

[Эффи]

Взаимно, Яночка!!!!
Как дела?

Вот я как по тебе скучала!!! :love:
Ничё, все нормально. Но Петю я скоро убью.

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[Mephisto*]

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

[Эффи]

Идут по лесу волк, лиса и чеpепаха. Раз - "Сникеpс" лежит. Волк:
- Двадцать один - ем один.
Лиса:
- Соpок восемь - половинку пpосим.
А чеpепаха ммммм.... пpоехали...
Идут дальше, "Маpс" лежит. Hу волк по стаpой пpогpамме, а чеpепаха пpоехала. Идут дальше - "Твикс" валяется. Волк:
- Двадцать один - ем один.
Лиса:
- Соpок восемь - половинку пpосим.
Чеpепаха:
- Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?

[Mephisto*]

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

[Эффи]

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да такой гpустный-пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потеpял, и не могу найти. Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говоpят, Сова вчеpа в новых клипсах летала...

[Natat39*]

Вот я как по тебе скучала!!! :love:
Ничё, все нормально. Но Петю я скоро убью.

Эй!!
Погоди!!
посодють же!!
Пиши в личку или в пулеметку что случилось, чтобы здесь не офтопить


Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе

[Эффи]

Natat39! Mephisto! Робяты! Ща я буду старожилой! Оп-па!
...................................................................... ..........
..................
В: А я увижу у вас на улицах слонов? (США)
О: Зависит от того, сколько Вы выпьете.


В: А это безопасно, бродить в зарослях ЮАР? (Швеция)
О: Хм, так это правда, что о вас, шведах, говорят?!


В: Как идёт время в ЮАР? (США)
О: Назад. Не стоит у нас слишком долго оставаться, а то может случиться так, что Вы станете слишком маленьким, чтобы одному лететь до дома.


В: А у вас там есть денежные автоматы? И не могли бы Вы мне выслать список этих автоматов в Йоханессбурге, Кейптауне и в Джеффрисбэй? (Великобритания)

[Mephisto*]

Natat39! Mephisto! Робяты! Ща я буду старожилой! Оп-па!

Яна,,. поздравляю! )))

[Нецке*]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[Mephisto*]

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

[Natat39*]

Natat39! Mephisto! Робяты! Ща я буду старожилой! Оп-па!
.

Уряяя!!!!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

[Mephisto*]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

[Natat39*]

Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

[Natat39*]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[Blaze]

Для тех кому нужно убить время и при этом похохмить. Составь свою речь Путина: http://esquire.ru/speech

(В списке ниже нужно выбрать слова, нажать и они автоматом загрузятся в окошко. Нажать play, и Путин скажет все, что ты хотел).

[ЭлисОвета*]

(показания из милицейских протоколов)

Изнасилована в порядке самообороны.

Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.

Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"...

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям!

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

[Нецке*]

Читаю на одном форуме, женщины делятся секретами, как удовлетворить мужчину...
И ясное дело - про мужское достоинство, что и как делать с яичками, подробности разные.
И тут комментарий одной женщины:
- Ой, девчонки, вы тут такое пишите, я вообще-то кулинарию искала, салаты с яйцами...


Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...



Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов

[Blaze]

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

[Нецке*]

Советы из под каблука

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки. Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевного носового платка, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!

Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног. Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё!

Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба!
Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол!
И, не слушая её криков, убежать!
И так минимум раз в месяц!

В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.

Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.

Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает? А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!"

Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином. А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.

[nnn2009*]

Знакомство по-современному

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она... ©

[Mephisto*]

Способ

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами - пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения евсюковщины и самострелов.

Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз, т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не штампами, а от души.

И получалось замечательно! Буквально через пару минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но что?..

А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на правом - подполковника.

[Natat39*]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!