Страница 132 из 132 ПерваяПервая ... 32102122129130131132
Показано с 3 931 по 3 946 из 3946
Тема:

Юмор, Анекдоты, Смешное

  1. #3931
    Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
    - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
    - Можно, конечно. Только зачем тебе это?
    - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

  2. #3932
    А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл

    У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем.
    Пишу письмо: "Уважаемый Александр,...".
    Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".

    просыпаюсь тут недавно... дома... в своей постели... один... вроде - всё культурно.... только майка одета нашею и одну руку, и жмёт....
    снял - оказались трусы!

    Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
    верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
    оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
    Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
    А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
    к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

  3. #3933
    На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
    - Мне еще самому не сказали...

    В кабинете у уролога:
    - Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
    - Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

    К новой секретарше подходит жена начальника:
    - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    - А кто была предыдущая?
    - Я.

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
    Малыш посмотрел на псину и говорит:
    - Я не понял, кого кому подарили?

    Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
    "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

    На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
    - Мне еще самому не сказали...

    Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

    Надпись на этикетке:
    Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

    Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
    - Папа, смотри, а что они делают?
    - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
    - А сейчас, что это они делают?
    - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
    - А что делает вон та обезьянка?
    - Та - просто дрочит.

    Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.



    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.

  4. #3934
    Жена спрашивает у мужа:
    - Дорогой, у меня красивые волосы?...
    А глаза?...
    А нос?...
    А лицо?...
    - Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!

    Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!

    Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец:
    - Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила?
    - Пап, зависть - плохое чувство.

    Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
    - Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
    Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
    - Ну как у тебя дела? Не трахнули?
    - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить.
    - И что?
    - Ну что, жарили-жарили, потом он ее достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
    "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

    Царь наставляет Иванушку-дурачка перед подвигом:
    - Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

    Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь ее с экрана.

    Она, указывая на его мужское достоинство:
    - А что это у тебя?
    - Кляп.

    Анкета на сайте знакомств OMEN.RU
    "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам."

    Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

  5. #3935
    Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
    - Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
    Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
    - Ну как у тебя дела? Не трахнули?
    - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил сосиску пожарить.
    - И что?
    - Ну что, жарили-жарили, потом он ее достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
    "Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

    Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.

    Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

    Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
    взял книгу, стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно. Кто еще?
    Друг вырвал из тетради листок листок.
    - Лист.
    - Хорошо, еще.
    - Членников.
    - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
    кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
    Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
    проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

    Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
    - А писло чесать?
    Препод:
    - Чешите, если поможет...

  6. #3936
    Открыть:


    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 892006_1_.jpg
Просмотров: 47
Размер:	49,3 Кб
ID:	39656

  7. #3937
    Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

    Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

    Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
    - Что случилось?!
    - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
    - Кричала?
    - Кричала...
    - Звала на помощь?
    - Звала...
    - И никого?
    - Никого...
    Мужик, расстегивая штаны:
    - Эх, глухомань...

    Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно через минуту из-за угла вышел Каспаров.

    В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
    Дальше очередь немки:
    - Хайль Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
    Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
    Русская:
    - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

    Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.
    Продавец с ошалелым видом:
    - Ты чего делаешь???
    - Да так, осматриваюсь.

  8. #3938
    ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

    Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
    Русские: Супер! В номере есть телевизор!

    Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
    Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

    Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
    Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

    Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
    Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

    Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
    Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

    Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
    Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

    Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
    Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

    Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
    Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

    Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
    Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

    Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
    Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

    Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
    Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

    Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
    Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

    Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
    Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

    Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

    Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
    Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

    Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
    Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

    Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
    Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

    Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
    Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

    Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
    Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

    Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
    Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

    Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
    Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

    Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
    Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

    Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
    Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

  9. #3939
    В тему форума. Даже дважды))

    Порядочную девочку легко отличить от непорядочной. Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

  10. #3940
    Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
    Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

    Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
    Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    - Несут, значит, меня пьяного драться...

    - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
    - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

  11. #3941


    Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
    К ней подсаживается мужчина:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится!
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе!
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем!
    - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
    - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
    - 16 раз?
    - А что, мсье торопится?

  12. #3942
    Когда их взгляды встретились,Валера растерялся - то ли от того,что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом.

  13. #3943
    Участник Аватар для Angie
    Регистрация
    03.08.2008
    Откуда
    Варна
    Сообщений
    6 333
    Записей в дневнике
    66
    Набор странных СМСок

    1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
    10. " Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
    Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
    13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
    15. Приходите пешком. Поедем на мне.
    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
    21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
    24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

  14. #3944
    Рассказ "русского" американца

    Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
    Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала потато чипс, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.
    Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков.
    Я сказал:
    - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
    - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
    - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая тогда и досмотришь.
    - Ну, папочка, ну, пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
    Я фальшиво закашлялся.
    - Что ты имеешь в виду, деточка?
    - Секс? - наивно переспросила дочка,хрустя чипсами.
    - Ты разве не знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
    Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
    - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
    - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
    - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
    - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
    Я ведь учился в советской школе. Там это называлось"нетоварищеское отношение к женщине".
    - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
    - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
    - И ты не проходил?
    - Нет, конечно.
    - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
    - Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
    - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
    - А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
    - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто...как бы тебе сказать...просто об этом не говорят вслух.
    Понимаешь?
    - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по сех едуцатион. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
    - Практические занятия? - спросил я, холодея.
    - Вроде. Мы решаем задачки.
    - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
    - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки.
    Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
    Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
    Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
    И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
    Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
    - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
    - Ах, ну тебя, папа!
    - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по едукатион вам на дом тоже задают?
    - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
    - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
    - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
    Пенис похищает принцессу Пусси...
    - Ой, вэй из мир!
    - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
    - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
    - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
    Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
    - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
    - Какой, деточка?
    - Оральный. Ну, от слова орал.
    - Ага. Устный секс, что ли?
    - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь?
    Ты этого тоже не проходил в школе?
    - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия,
    - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
    сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
    - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
    - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как делают!
    Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
    - А ты откуда знаешь, скотина?
    Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки о фартук и прислушиваясь к разговору.
    - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
    - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
    В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
    - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
    - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
    - Не надо про музыку,- сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском.
    - Ложись спать.
    - Хорошо, папочка.
    Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.
    На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
    - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс,то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
    - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
    - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
    - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
    - Какой ужас! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
    - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

    Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

  15. #3945
    :shok:
    полный *издец.
    надеюсь это больше выдумка,чем правда.

  16. #3946

Страница 132 из 132 ПерваяПервая ... 32102122129130131132

Похожие темы

  1. ЮМОР
    от Angie в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 1484
    Последнее сообщение: Вчера, 01:01
  2. Отсутсвует юмор и веселье в отношениях с мужем
    от Людмила Калиева в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 61
    Последнее сообщение: 26.05.2016, 21:02
  3. Смешное видео
    от Marvin в разделе Юмор. Игры. Розыгрыши
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 03.04.2013, 17:01

Метки этой темы

© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психологическая помощь при депрессии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search