Юмор, Анекдоты, Смешное

[Ведущий]

Было высказано мнение:

Предлагал отдельный раздел, нидали по этому пишу сюда.

Предлагаю тут делиться всем, что рождает на лице человека улыбку

Поехали:

Люблю анегдоты в одну строчку :


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Вчера Иванова узнала, что нравится Петрову, но ее радость была бы не полной без презервативов Contex.

Можно потерять лицо; рожу - никогда.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Интуиция - это способность головы думать жопой

Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.

Используешь арабские цифры - помогаешь талибам.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.

Снотворное, принятое одновременно с виагрой - любовь похожая на сон.

Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности.

- я вчера совершенно не напился, говорят

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Чем меньше денег, тем больше мата.

Честность – дороже денег. Надо торговаться…

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

нет плохих авторов, - есть непонятливые читатели...

И последовало обсуждение, цитирую его далее.

[Пошлый_Романтик*]

Можно доказать математически что девушка - это зло в квадрате (участницы форума не пинайте, это только шутка )
Как известно, девушка - это время умноженное на деньги.
Время - деньги. Деньги - это зло.
Итого получается, Девушка = зло * зло

[Umi*]

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад...
-Где, дедушка?
-В Земле.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля - это третья планета от Солнца...


-Мама, купи собачку!
-Нет!
-Ну пожалуйста, купи!
-Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

[vasilisa*]

Буду пинать первая.

Мужчина - источник денег для женщины. А деньги - это зло... (тоже шутка)

[Walk*]

Истории из жизни, если верить
(кому не приятны не культурные слова, могут не читать)

Новогодняя история

Предисловие.
Историю эту мне поведал один мой хороший знакомый, Сергей, и в достоверности её я нисколько не сомневаюсь, настолько правдоподобно он всё мне рассказал. Я, как аффтар, естественно приврал детали, ведь я не присутствовал при этом. Имена также выдуманы, но сама суть передана от и до. Рассказ содержит в себе парочку рвотных эпизодов, поэтому, чисто по человечески предупреждаю- не читайте его на полный желудок! Для лёгкости восприятия текста повествование буду вести от лица Сергея, непосредственного учаснега.


Это случилось в начале девяностых, когда мы, студенты одного из Одесских Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А что для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо весёлого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, где всё это можно употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, нашего кореша, отправился к его родителям на празднование, оставив на растерзание свою квартиру. С выпивкой разобрались тоже неплохо- от спиртного трещал балкон. С девками было ещё проще- у каждого из нас была более менее постоянная подруга, только Дима маялся ночами в одиночестве в своих онанистических грёзах. Парень он был неплохой, непонятно, что мешало ему наслаждаться петтингами с коитусами, возможно простое невезение. Дабы он тоже встретил новый год счастливым, ему по быстрому нашли подругу, некую Аллу, начинающую художницу, девушку с тонкой душевной организацией, короче, немного пизданутую. Дима был доволен, как слон, взахлёб рассказывал нам, как она разрешила вчера взять себя за сиську и что на Новый год он её обязательно лишит девственности….

Тридцать первое декабря принесло для нас много неприятных сюрпризов. Первая неприятность заключалась в том, что Северная Корея в очередной раз отказалась принимать южнокорейских дипломатов, вторая неприятность была в том, что мы забыли купить шпроты, а третья , и похоже, что главная- наши девушки, одна за другой, по разным причинам и поводам не смогли быть с нами…Это был для нас удар.. В назначенное время мы, удручённые , пришли на квартиру к Андрею, чтоб водкой смыть горечь неудачи. К нашему удивлению и радости Дима пришёл с Аллой, которая ниразу не смутившись сугубо мужского общества, принялась весело щебетать, поедая консервированные ананасы из НЗ дяди Андрея…

В наших похотливых головах тут же созрел план, и Дима, словно учуяв для себя опасность, намертво вцепился в Аллу в районе предплечья. Чувствуя себя, словно сторожевой пёс, охраняющий овцу в окружении голодных волков, Дима с напрягом смеялся с наших скользких шуток, но водку пил.. Это была его главная ошибка. Водку для него и для Аллы мы не жалели, учитывая ,что девушка оказалась абсолютно не дура выпить.

План был прост. Дима, выпив сверхнорму, идёт спать с плюшевым мишкой в детскую, а Алла становится нашей лёгкой добычей. Наливая себе по символическим тридцати каплям, мы, видя хмелеющие рожи нашей сладкой парочки, лили им нещадно…

Вскоре Дима, на мгновение ослабив захват, остался один.. Алла тут же вырвалась и стала зажиматься с Юрой. Видя столь откровенное предательство, Дима стал сам наливать себе одну за другой, обиженно сопя. Через время он уснул в салате с осуждающим нас и Аллу лицом, но нам было не до него…
Потом пошли танцы.
Андрюха, на правах хозяина квартиры, лихо кружил Аллу по комнате, не забывая щупать её довольно неплохую грудь…

Наступила моя очередь лапать танцевать девушку, и я, с глазами, налитыми кровью( или это была не кровь????), принялся вальсировать её по комнате. Мои руки( под завистливые взгляды ожидающих своего часа) беспрепятственно гуляли по её упругой заднице и по прочим выпуклым частям девичьего тела. Находясь с ней рядом, я отчётливо понял, что Алла уже пьяна в гавно..

Заиграла быстрая музыка, Алла освободилась из моих объятий и принялась изображать что то очень стильное( во всяком случае, так ей казалось), видимо, латиноамериканское. В какой то момент ноги у девушки подкосились, и она в классическом штопоре головой вперёд полетела в сторону книжного шкафа. Её черепушка, словно бильярдный шар от борта стола, отскочила от шкафа и , повторно ударившись об рядом стоящую тумбу для телевизора, отлетела обратно в центр комнаты. Застыв на ковре в неудобной позе, Алла всем своим видом изображала мёртвае животнае, что нам ооочень не понравилось! Кто то из пацанов схватил со стола бутылку лимонада и вылил на её голову…

Вздох облегчения пронёсся по комнате, когда Алла, судорожно мотая головой, с трудом поднялась на колени, а потом и на ноги. Живая!!! Сильно шатаясь, с мокрой головой, она представляла собой душераздирающее зрелище, но и этим мы не успели насладится!! Подорвавшись с места, с бледным лицом и невидящими глазами, пьяная девушко рванула в сторону кухни, где споткнулась на пороге и в полёте выдала потрясающий фонтан из выпитого и съеденного. С одного раза ей удалось заблевать полкухни(мастерица бля!!).

Особенно порадовался Андрей. Выложив в доступной форме всё, что он думает про Аллу, про её родителей, а также про нас, устроивших этот барадак , он принялся убирать кухню. Мы всячески его успокаивали и в этой суматохе как то потеряли Аллу…

Минут через десять-пятнадцать кто то отдуплился, мол, где же красотка? Нашли её в туалете. Вернее, предположили, что она там, так как дверь в клозет была закрыта изнутри. На стуки и крики девушко не реагировала и через пять минут было принято решение ломать дверь…

То, что я увидел, наверное, будет со мной до глубокой старости…Вломившись внутрь, мы увидели картину ниизвестного художника под названием «Мы усрались». Полулёжа на унитазе со спущенными трусами, Алла спала в умате, вся измазанная гавном.. Стены так же были в чём то коричневом, не говоря про пол и сам некогда белоснежный унитаз. Видимо, вначале она кекнула мимо фаянсового друга, потом упала, потом долго пыталась подняться, елозя по полу и хватаясь измазанными говнищем руками за всё, что и привело к такому эффекту.. Наш громкий ржачь прерывался рёвом Андрея, который только что закончил убирать кухню…

Всем стало ясно, что с еблёй облом. Только Юра, самый озабоченный, с вечно стоящим членом, всё таки попытался пару раз просунуть Алле в полуоткрытый рот, но быстро обломался. Зрелище было, блять, не для слабонервных..

Народ потянулся пить водку, я же Андрюхой был назначен в помощники. Наша помывочная команда приступила к работе. Перенеся Аллу в ванную, мы положили её в одежде под душ, прямо там раздели, и, словно два трудолюбивых гнома, принялись отмывать нашу Говноснежку. Для мытья промежности был применён новаторский способ- двуручная мочалка, предварительно намыленная, а мы с двух сторон методично дёргающие руками. Видимо, мы увлеклись, потому, что когда мочалка была убрана, нашему взору предстали две сливы, некогда бывшие обычными половыми губами…

Оставив Аллу отмокать, мы пошли дёрнуть по соточке, а когда вернулись, нас сковал ужас!! Перевернувшись, она своим пятаком закрыла слив, вода в ванной стала наполнятся.. Судорожно вытащив её из ванной, мы прощупали пульс .Есть!!! Бля, тока трупака на Новый год не хватало.. Хорошо, что мы вернулись по быстрому…

После этого мы отнесли Аллу на кровать, а сами присоединились к пиршеству, то взрываясь смехом, то костенея от страха, вспоминая пережитое..

Под утро мы с почестями проводили проспавшуюся девушку, предварительно насцав ей в сапоги. А хуле, блять.. Такого Нового года у меня не было ни до, ни после..

С другой стороны, Алла нас невольно спасла от тюрьмы, за что я ей сейчас премного благодарен…

Самое плохое в этой истории то, что я уж подумал, что никогда не смогу посмотреть на обнажённую женщину без содрогания, но со временем всё прошло, и у меня всё замечательно, чего и вам желаю…..


П.С.По словам Сергея- всё так и было, я лишь донёс до общественности эту Б/П правдивую историю. Согласие на публикацию я у него получил))


© Грамгрылов

В предверии нового года

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я…..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….

PS А на календаре уже близился февраль….

(с)yaplakal.

история

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...
(с)yaplakal.

Разговоры с Эдиком

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более
интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

(с) e-apraksina.livejournal.

Думаю пока хватит

[Гость_Lilija_*]

[quote name='Telepuzik' date='26.2.2007, 12:55' post='5653']
Можно доказать математически что девушка - это зло в квадрате ...особенно если этот квадрат-мужчина.

Как известно, девушка - это время умноженное на деньги.
Время - деньги. Деньги - это зло.
Итого получается,-....без девушки-ни времени,ни денег...одно зло.

[vasilisa*]

Вот прочитала только что:

Настоящий психолог не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

[Walk*]

ыть хлопцы... что то с юмором у Вас ниахти

Кстати знатоки бабруйского есть ? ну или как его там... мэдведного

[Алексей Владимирович*]

Стоматолог:
- Ну, всё. Вот ваш зуб.
- Спасибо доктор, вот ваша ручка от кресла.

[Aminazin*]

Кстати знатоки бабруйского есть ? ну или как его там... мэдведного

Тудйевонилюбят...
Модер, абйаснифсем шозанах!

[Пошлый_Романтик*]

Тудйевонилюбят...
Модер, абйаснифсем шозанах!

Нушо вы минэ хлопцы хрузитэ! У мэнэ и тах рэпа балит!
С бобруйским сюда

[Алексей Владимирович*]

Самая страшная мафия эстонская, человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Веселее всех метались зрители 6-го сектора, впрочем именно туда и летел молот.

[Walk*]

http://fishki.net/comment.php?id=15269

[Mila]

Ошибиться может каждый... Но вот окончательно запутать проблему может только психолог...

[Алексей Владимирович*]

- Тебе, что медведь на ухо наступил?
- У меня музыкальный слух!
- Причём здесь слух, ты на ухо своё посмотри.

[SidJulia*]

Расценки психотерапевта:
Ответ на вопрос 50 руб
правильный ответ на вопрос 200 руб
ответ на правильный вопрос 400 руб
ответ на дурацкий вопрос 600 руб
вежливый ответ на дурацкий вопрос 800 руб
вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 900 руб
правильный ответ на дурацкий вопрос 1000 руб
вникание в проблему 200 руб\час
вникание в проблему с указанием на недостатки 500 руб\час
вникание в проблему с исправлением недостатков 1000 руб\час
сочувствие 350 руб
искреннее сочувствие 700 руб
вникание в проблему с искренним сочувствием 1000 руб
совет 150 руб
правильный совет 250 руб
выполнимый совет 600 руб
правильный выполнимый совет 1000 руб
задумчивый взгляд - бесплатно
молчание 20 руб\мин.
вежливое молчание 30 руб\мин
виноватое молчание 50 руб\мин
молчание с радостной улыбкой 60 руб\мин
молчаниме с саркастической улыбкой 70 руб\мин
задумчивый взгляд и молчание на дурачкий вопрос с обдумыванием 1000 руб\мин
стоимость чтения прейскуранта 40 руб
за полученные во время терапии инсайты и осознавания терапевт ответственности не несет! просьба проверять состоянии и эмоции не выходя из кабинета.

[Алексей Владимирович*]

Вовочка очень поздно приходит домой. На пороге его встречает грозный отец:
- Что, опять гулянки, пьянки, девочки...?
- Папа, зависть - плохое чувство.

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Обявление: В отделении милиции сломался аппарат для составления фоторобота, требуется человек с активной мимической мускулатурой.

[Гость_AlekS_*]

Проф частушка.

Каждый день провожу с народом я,
Юр. консультацию.
У кого чего недвижется,
Вставай на регистрацию!

[Гость_Miss.._*]

Повеселится! Да, мне хочется. Возможно все его уже проходили, но тот кто нет - напишите. Весна, да. Ну и что!
Это новогодний тест - письмо деду морозу!
(для девушек): http://novoesalo.nm.ru/Tests/new7/pismo_dedu_j.htm

(для парней):
http://novoesalo.nm.ru/Tests/new7/pismo_dedu_m.htm

я знаю, что должно быть смешно, но не знаю как это состоит. так чтоя тоже напишу щас
дляч кого-то Баян. AlekS ты делал да.. а я в первый раз вижу :huh: ну не знаю.хехе я смеялась с себя. Бред конечно.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Даша . Мне хз лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в планета Нептун и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 4 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня корм для рыбок сушеный такой и желтый и частенько попадает мне прямо в язык. Однажды я не вытерпела и сказала ей: - слоны!. слоны!!!...Спасите кто может!..!!. Мой папа работает газонокосильщик и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: - лысое конченое кенгуру! убъю! . И заставляет меня готовить ему жирный лещ. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца толстые булочки . Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в плейбой и плейгел с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Даша, а блохастый раб! ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не червивенькая редиска , то ты поймёшь как мне нелегко . Дорогой Дедушка мороз - красный гриб! мухомор! с белыми пятнышками а остальное красное. забери меня к себе или вышли мне корм для рыбок сушеный такой и желтый . Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на уехать Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бриллиантовой ложки . Дед Мороз, пойми как мне нелегко . Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кровавый блинчик . Помни что я верю в тебя дурацкая сука! Ненавижу!!! Деду Морозу ! Даша

[Walk*]

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

[Пошлый_Романтик*]

Чей моторолер?

[Aminazin*]

Чей моторолер?

"3/11/2006 7:37 AM" <=== Он там всё сказал! Что и обидно, кстати

[Алексей Владимирович*]

- Доктор. А правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да, бросьте. Кто вам сказал такие глупости?

Поздно-поздно ночью мужчина стучится в свою квартиру. Открывает жена и видит мужа под шафе, рубашка вся в губной помаде, аромат франц. парфюма. Она надменно:
- Что, кобель, алкаш несчатный, думаешь попросишь прощение, умоешься и придешь ко мне в постель?
Муж тупо глядит мимо неё, отодвигает рукой и проходит со словами:
- Отойди, дура, я за гитарой.

[Walk*]

баян, но может кто не видел

[Гость_AlekS_*]

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Aminazin*]

Правила русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о пpавильном его согласовании.
2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно пpавильно, а не как того захотит автоp.
4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.
6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны употpебляться с остоpожностью.
7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять надо пpавильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.
9. Что касается незаконченных пpедложений.
10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи пеpечислении.
12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем статьи так все pавно не сэкономить.
15. Hе сокpащ.!
16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.
17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаpгоном.
18. Если неполные констpукции - плохо.
19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль, котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp, когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.
21. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.
22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.
25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое что пишите чеpез дефис.
26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати!
27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.
29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
30. Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
31. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
32. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
33. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
34. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
35. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
36. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
37. Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.

[Алексей Владимирович*]

Урок в азатской школе:
Учитель: - Запомните, раз и навсегда, что "сол" и "фасол" - пишиться с мягким знаком, а "вилька" и "бутилька" - без мягкого знака!

[Гость_AlekS_*]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь нае*ать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х*й!

[Пошлый_Романтик*]

Умирает как то организм, и мозг соберает все органы, на совет.
Мозг: - Организм умирает, нам нужно решить, какой орган нужно убрать, чтобы организм жил дальше!
Селезёнка: - Можно я можно я???
Мозг: -Говори!
Селезёнка: - А давайте лёгкое уберём? Их же всё равно два!
Мозг: - Нет! Нельзя, на одном лёгком человек долго не протянет, редложение отподает!
Селезёнка: - Можно я можно я???
Мозг: -Говори!
Селезёнка: - А давайте тогда одну почку уберём? Их же всё равно две!
Мозг: - Не! Нельзя! На одной почке челвек обречён на медленное отравление, и смерть! Предложение отподает!
Член встаёт: - А давайте селезёнку уберём!
Мозг: - Хорошее предложение, так и поступим!
Селезёнка обижино: - Ну блин, вот так всегда, член встаёт, мозг думать перестаёт!

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но б... ?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
- Вымыть ноги.

Чем отличается триппер от соловья ?
- Поймаешь, узнаешь

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Нет. Будут мешать советами.

Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком, может и лебедем.

Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Абсолютно ничего, даже презерватива!

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

[Гость_AlekS_*]

))