Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 316
Тема:

РОДИТЕЛИ-ДВА, вторая подгруппа Родителей

  1. #1

    РОДИТЕЛИ-ДВА, вторая подгруппа Родителей

    Подгруппа Два )

    Каражал
    Галчёнок
    Абиссус
    ЛуннаЯ
    Энелиум
    Елена-Два-Сапога (77)

    Отмечаемся, знакомимся, коли будет угодно,
    представляемся в том объёме, что пожелаем.

  2. #2
    Счастье то какое!
    Уже можно начинать знакомиться?
    Я- Лена, 29 лет, замужем 6 лет, дочке 5 лет, ходит в садик.

  3. #3
    Меня зовут Галина. Мне 30 лет.
    Работаю бухгалтером.
    Замужем 6 лет. Дочке пять.

  4. #4
    Мне 31, дочке Полине 8 с половиной, Танечке три с половиной.

  5. #5
    Доброго дня суток!!!!
    Я, Елена 32 года. Дочь Анна, в августе будет 9 лет. Живем в городе Тольятти.
    Коль тема больше про деток, то расскажу о дочери. Учится в физико-математическом лицее. Учится конечно странновато... только за поощрения. За пятерку готова горы свернуть, но не всегда понимает зачем ей это нужно...
    Бурный мир детских, неуёмных фантазий порою наталкивает на мысль обратиться к специалисту...
    С раннего детства дочери постоянно занимались всяческими развивайками, что собственно, и дает плоды "творческих" способностей....

  6. #6
    Здравствуйте! Мне 38, зовут Лия, дочкам осенью будет 13(Аня и Лена). Работаю м/с. Девочки занимаются музыкой. В школе в этом году завал. То ли переходный возраст начался, то ли я перестала уделять много внимания их учебе, но факт на лицо - тупеем!(((

    Еще два дня назад я бы описала много проблем с ними, но сейчас - вроде все нормально, можно и так жить, если особо не париться))). Это наверно мой страх или нежелание заниматься детскими проблемами так проявляется, ув.Джубал?

  7. #7
    Родилась в полной, благополучной семье. На момент моего рождения отец был военный.
    Вскоре после моего рождения мы уехали жить в Германию. Детство протекало счастливо, т.е. полная семья, красивая одежда, красивые школьные пеналы, всякие вкусняшки и прочее, одним словом имела намного больше, чем мои сверстники которые жили в СССР.

    Когда мне было 8 лет, родилась сестра. Никогда не испытывала ревности или недостатка внимания. Но наверное я его (внимания) особо и не требовала. Росла послушным ребенком. Но росла в неком страхе, хотя никто меня не запугивал… Просто боялась родительского осуждения и всё!

    Помню, когда мне было лет 5-6 мы ехали в отпуск в Россию. Пересекали границу, таможню в Польше. Лежу на 2-й полке купе.
    Мам, пап говорят – Вот Лена, ты не слушаешься нас, сейчас мы тебя сдадим пограничникам (или милиции в точности не помню),
    я как маленький кутенок забилась в угол и лежу не дышу… Входит погранец для проверки документов, и когда я поймала его взгляд…
    Это было сродни маленькой смерти… такого шока я еще не испытывала… Мне казалось, что у меня так бъется сердце,
    что меня аж потряхивало. Погранец улыбнулся, поставил штемпеля в паспорта и ушел. Я потом наверное 2 суток заикалась,
    либо просто молчала…. И что самое смешное, я выросла, я поняла, что родители не хотели таким образом меня перевоспитнуть, и сейчас у меня нет обиды на родителей в данном случае, но!!!! Даже сейчас являясь законопослушным гражданином, увидя – гаишника,
    пограничника (по ситуации) меня «накатывает» некий страх…

    В 12 лет, перед новым годом я заболела гепатитом, трудно и длительно проходило лечение.
    Была врачебная ошибка в постановке начального диагноза. Лежала на кафедре Мед.Института.
    В ту же зиму умер мой дедушка (мамин папа) и она с сестрой уехала, отец по долгу службы не мог часто меня навещать (да и очень далеко от дома я лечилась). Но все же пару раз приезжал.

    Когда меня выписали (в больнице пролежала 45 дней), приняли решение отправить меня к папиной маме на реабилитацию. Спасибо бабульке (царствие ей небесное) пронянькалась она со мною… с моей диетой, это можно кушать, это нельзя.
    В середине марта приезжают за мной родители. Наконец-то вся семья в сборе. Бабуля с мамой суетятся на кухне, готовят вкусный ужин. Я только пришла со школы. А мам с бабулей жарят беляши… Ох, какие беляши жарила моя бабуля….мммммм… это было просто чудо….
    Зашла на кухню, говорю – дайте мне один… «Лена, у тебя диета, тебе нельзя, у тебя печенка больная!!!» Я, - «ну от одного не умру же я…», Мама – «Нет, нельзя… ты столько долго лечилась, такие лекарства дорогие» Я, «вам просто жалко!!!! Если я один съем ничего со мной не случится». Мама - «мы, мы тебя лечим, лечим…» хм, подумала я… «с какого же боку ты меня мама лечишь, я заболела и вылечилась когда тебя вообще дома не было!» Мама, - «ты же знаешь, что я папу хоронила, а ты неблагодарная… О тебе заботишься, а ты, а ты….лучше бы ты умерла, на иди жри….хоть все съеш!!!» И всё…… какие нахрен после этого беляшики?

    Наверное эти два случая больше бы характеризовались как детские обиды. Но в тот момент злость и ненависть была выше меня.

    Про своего ребенка. Далеко ходить не буду. 9 мая 2010 год.
    Пришли в парк Победы поздравлять ветеранов. Пришли с утра, что бы посмотреть официальную часть.
    Поначалу Аня ходила спокойно, потом – купи мне шарик, флажок, купи мороженку, а купи что –нибудь, а я пить хочу, а я писать хочу, а я хочу на батуте попрыгать.
    Ну шарик я ей купила, и мороженое. Была еще с нами подруга с дочкой. Пошли к полевой кухне детей кашей накормить…
    Этож безумно интересно, сам процесс… Посадили детей кушать, сами на лавочке сидим, наблюдаем…
    И вот думаю, а предложит ли мне дочь каши. Просто интересно стало, да и праздник навеял некую грусть по поводу нынешней молодежи…. Ан, нет… сожрала все. Я ей, - спасибо доча, что маме кашки оставила (с таким сарказмом сказала). Она – «ну мам, ну чё ты… ну тыб сказала, что тоже хочешь…ну мам, ну извини, ну мам….» Говорю, лан, проехали…
    Идем гулять дальше. Она, - мам мне скучно, весели меня, пошли на батут, купи мне мыльные пузыри. Я её просто игнорирую…
    Она, - «всё, идем домой, мне надоело тут ходить. И вообще мы зачем пришли сюда? Ветеранов поздравлять? И чё? Зачем? Не хочу»..ну и вот в таком роде. И это еще все демонстративно, с надутыми губами и толканием меня….Моей злости не было предела, я готова была задушить её…
    За её эгоизм и пофигизм…. Привезла её домой, оставила с отцом, а сама уехала… Это был первый раз когда я сбежала от дочери…


    Прошу дочь, Аня – уберись в комнате. Она – «Я не хочу убираться сейчас, уберусь потом» Я – «когда потом?» Она – «когда захочу» далее идет длительный диалог…. И её фразы «И чё, а что мне за это будет» и в итоге все сделает так, лишь бы от нее отстали. Делаешь замечания, что – «переделай, так плохо, под столом грязь осталась, бумажки…» Она «Мне так нравится, тебе не нравится убирайся сама!» Я стала с ней разговаривать матом. Я стала орать. Выплескнув все это наружу, мне становится её жалко…Она же еще ребенок, еще мааааленький ребенок…. И она еще просит рассказать сказку, поцеловать и укрыть на ночь… А ведь еще года 3 и всё…. Я ей буду не нужна….

  8. #8
    Семья. Та еще.

    Мама всё время говорила что в молодости она была очень красивой, но на мужчин не обращала никакого внимания, она их отшивала и в итоге вышла замуж за папу в возрасте 39 лет от безысходности видимо, иначе она так и осталась бы в девках. Мама- инженер- на работе исполнительный и ответственный сотрудник, всегда помогала другим, иногда в ущерб себе, молчаливая, скромная, добрая. Но меня иногда дома гнобила дай Бог как, а после того как я вышла замуж- мама и вовсе превратилась в монстра. Мама умерла в 2007 году от рака, после ее смерти я почувствовала некое облегчение и свободу. А вообще я думаю, что мама меня очень сильно любила, но это была любовь, граничащая с ненавистью…

    Папа. Строитель, работяга. Познакомился с мамой на юге, они долго переписывались а когда папа был проездом в Москве он предложил маме руку и сердце. Обстановка в семье была сложная всегда. Папа выходные проводил либо в гараже либо на работе, часто выпивал. Близости, романтики между моими родителями не было, они просто жили в одной квартире. Молчаливый. Обидчивый. Сдерживает эмоции.

    Бабушка. Я считаю ее тоже моей семьей, т.к. она жила с нами. Бабушка имела огромную силу воли- находясь в лежачее-сидячим положении с переломом бедра дошла с ходунками на почту за пенсией, т.к. в том момент была в ссоре с родителями. Живчик ( умерла в возрасте 92 лет, пережив свою дочь (мою маму) на 2 недели) "Следователь". Манипулятор и хулиганка. Причем это хулиганство, граничило с психической болезнью…Бабушка маме с папой жить не давала. Обзывала бедного папу, даже пару раз говорила, что придет ночью с топором и зарежет, да и вообще много чего говорила она про него…

    Не знаю, как папа всё это терпел … несмотря на все оскорбления со стороны мамы и бабушки, папа всегда приходил им на помощь- возил бабку в больницы, а когда умерла мама, ухаживал за лежачей бабушкой- менял ей простынки, подмывал, кормил… наверное он просто ангел…

    Дискомфорт. Не знаю как на счет злости, скорее всего это была обида что-ли…

    1. Первый день в первом классе. Дали задание написать кто кем хочет стать когда вырастет. Я написала, что хочу быть ПАРИХМАХЕРШЕЙ. А надо было парикмахером. Мама и бабушка меня ругают, мама обзывает, говорит, что я дура, идиотка- они со мной занимались, а я всё равно неправильно написала. Лежу на диване, рыдаю, отвернувшись от всех, уткнувшись в ковер. Бабушка начинает меня успокаивать, говорит, что в другой раз я напишу правильно.

    2. Возраст где-то 15 лет, записалась на курсы. Нужно было на втором занятии сделать оплату, иначе не допустят до занятий. Мама об этом знала, тем не менее денег мне не дала, сказала, что ничего страшного, оплатим потом. С занятия меня попросили. Помню я возвращалась домой со слезами на глазах. Почему так? Почему мама не дала денег, ведь ей сказали, что надо оплатить. НАДО. Почему она меня не послушала? Ведь я ей говорила! А я дура- не настояла, надо было быть тверже. Когда приехала домой орала на маму- нет не оскорбляла, просто кричала ПОЧЕМУ ТАК и ЗА ЧТО? В итоге деньги мама мне дала, но я попала уже в другую группу, в другой поток. Пожалуй, это самый запоминающийся случай, связанный именно со злостью.

    Поведение ребёнка.
    1. Прошлым летом. Дочь просит пойти на площадку. Жара. Мне не хочется никуда идти. Соглашаюсь. Плетусь. На площадке дочка просит с ней то поиграть, то покачать… Я не хочу. Почему я должна ее качать, я хочу лежать, я устала, хочу спать, у меня есть свои дела. Злость. И в те моменты, когда я начинаю заводиться, у меня перед глазами всплывает образ моей мамы- злобной, неудовлетворенной. Я думаю про себя, что я не хочу быть такой как она, не хочу срывать злобу на ребенке, потому что знаю как это больно. Постепенно успокаиваюсь, потому что не хочу, чтобы мой ребенок во взрослой жизни ходил по психотерапевтам и испытывал дискомфорт.

    2. Когда я одеваю дочь, она от меня бегает, балуется, а одеться надо быстро. Начинаю немного злиться. Но тот образ моей мамы не дает мне разойтись по настоящему. )))))

    Еще такой момент, например дочка играет на площадке с другими детьми- всё олично- я сижу на лавочке, довольная и счастливая, но если детей нет и она просит моего внимания, просит поиграть с ней- меня прям "ломает". Иногда замечаю за собой такую особенность, не часто, но всё же...

    А вообще когда я начинаю злиться или недовольна на ребенка или вообще по жизни, моментально появляется мама перед глазами- как сдерживающий фактор, как сигнал, как призыв немедленно остановиться и для начала хотя бы улыбнуться, потому что дочка- еще ребенок- восприимчивый и ранимый.

  9. #9
    О своей семье я многое написала в "Дело её отзовется на поколениях иных" . Родители развелись когда мне было 8 лет. я самая младшая из троих детей. Через некоторое время после развода они как-то помирились и папа стал приезжать(он жил в другом городе) к нам каждые выходные. Почему то в данный момент мне очень не хочется писать о моей семье, можно почитать в указанной выше теме, но если будет очень нужно я конечно напишу и здесь. Единственное что могу написать, это то, что развод совпал со смертью моей бабушки по маме и в родном доме мамы осталась её сестра. она болела и мама постоянно находилась в деревне, а мы в городе , в квартире жили практически сами по себе. Помню я как заправский шпион скрывала от одноклассников и друзей, что мои родители в разводе, что мы дети живем практически сами по себе.
    И мне это удавалось т.к. они видели иногда и моего отца с нами и маму, никто вплоть до окончания школы ничего не знал. Помню как жутко мне не хватало семьи, как хотелось,чтобы было как у всех мама дома и вкусный ужин, папа приходит посе работы и помогает с уроками... Бывало как то папа в отпуске и мама все находились в квартире, и я приходя из школы видела дружных не ругающихся родителей, вкусную еду, мы все вместе что то делали все как в настоящей семье, это были самые счастливые дни, но увы пересчитать их можно было по пальцам. Также мы постоянно ходили в деревню, она была очень близко с городом, иногда мы и оттуда уходили в школу, особенно осенью и весной.

    Мне помнятся вроде пустяковые обиды, но тогда они просто переполняли меня.
    1. Мне лет пять или шесть, я взяла красивую тесемку и завязала её вокруг торчащего ключа секретера. мне хотелось порадовать маму, как я красиво сделала, но когда я ей показала, она стала на меня кричать и заставила убрать это немедленно. Мне было ужасно обидно, я не понимала за что меня ругают ведь я хотела только порадовать. Помню как закружилась голова и ком подступил к горлу, я ушла в другую комнату и заплакала. Кстати я всегда очень боялась свою маму.
    2. Мне лет 10 я в деревне собрала некоторую грязную обувь и пошла её мыть в баню. Когда я мыла в баню зашла мама и увидела что я это делаю какой то мачалкой, она накричала на меня что я её взяла и закрыла дверь. Через некоторое время она открывает дверь и говорит:"Дура ты, вот ты кто". Я опять же не понимала за что и очень сильно плакала. в бане ещё было как то темно и сыровато и это как то очень врезалось в мою память.
    С мамой у меня связано множество обид, которые сейчас уже немного затерлись, но в свое время очень меня мучили, да и сейчас оказывается вспоминать не так уж и просто.

    Моя дочка. Меня очень волнует, что мне совсем не хочется с ней играть, читать ей книги, заниматься с ней. Мне хочется частенько чтоб она оставила меня в покое и не трогала. она очень смышленная и умненькая девочка и кстати видит, что я не совсем с ней ласкова и она частенько ластится к мом подругам и сестрам.
    1. В 1,5 месяца она перепутала день с ночью и это продолжалось где то до 10 месяцев. Ложились спать часа в два три ночи. К месяцам 10-ти я уже была в конец издергана подобным режимом дня. и однажды я весь день провозилась с домашними делами и одновременно не давала спать доче до обеда, чтоб хоть как то наладить режим. Управившись со всеми делами мы вышли на улицу. Я думала что она тут же уснет и буде мирно спать, а я хоть немного отдохну. Она действительно уснула в коляске, но через десять минут проснулась и спать больше не собиралась. Я была просто в бешенстве. К чему были все мои мучения. Я её заталкивала назад в коляску, качала, бесперерывно возила, опять заталкивала, я была так зла, что могла её просто выбросить из каляски, одновременно я испытывала жуткий стыд за свое поведение и досаду, что не могу все организовать как надо.
    2. Другого конкретного случая я не промню, но я всегда очень злюсь когда дочка что то уронит, разобьет, ипачкает, прольет. Правда потом очень быстро остываю, хотя последствия уже есть, дочка когда что нибудь такое сделает тут же начинает плакать недождавшись моего крика. В детстве мама тоже очень за все это ругала и я очень обижалась, ведь я не специально, и всегда думала что я своих детей за такое ругать не буду, а получилось что я так же ругаю как и она.

  10. #10

  11. #11
    И я на месте.

  12. #12
    Я здесь, немного поздала, сейчас попробую выложить задание.

  13. #13
    Внимание - задания публикуются ВОТ ЗДЕСЬ.

  14. #14
    Комок в горле, как будто вот-вот польются слёзы, плакать хочется. Может ностальгия по тем временам, когда была ребенком, а может просто мне себя жалко стало...
    А еще смотрю на свою аватарку и что-то вообще грустно становится...
    При сжимании-разжимании кулачков и выдохе- автоматически закрываю глаза. Хочется поплакать. Еще кажется чуть участился пульс...

  15. #15
    Моя семья. Папа,мама,брат(старше на 5 лет), бабушка (до 13лет).
    Мама- деспотичная, самоотверженная женщина. Всё для других, ради других и заботилась о "фасаде" нашей семьи т.е. внешне все должно быть ОК- дружная семья, воспитанные умненькие детки. Брата любила больше чем меня, меня родила для отца, по егонастоянию. Основной метод воспитания - крик, подшлепники.
    Папа - можно сказать "тюфяк", что скажут то и делает, но иногда может сказать свое веское слово - тогда всё - не переубедишь. Отца любила больше и его наказаний боялась тоже больше, чем маминого крика.
    Брат - часто дрались, никогда не были близки...только после смерти мамы сблизились не надолго.
    Бабушка - любила нас с братом, баловала, вступалась за нас, покрывая наши грешки, беря удар от мамы на себя. Часто ругалась с мамой, плакала. Я всегда была на её стороне, сидела с ней и выдумывала планы мести - что я сделаю когда вырасту.
    До 8 лет была обычным ребенком, которого все любили, баловали. Потом были разборки с мамой после моего плохого поступка (жуткий скандал-допрос с пристрастием), после этого очень мало чего помню. Практически ничего, отдельные обрывки всплывают. По ощущениям (реальности не помню), что тогда меня "сломали", я стала безхребетной, послушной куклой об которую все(особо мама) вытирают ноги. И я всю жизнь доказываю маме что я хорошая, что я заслуживаю её любви ...

    Первый случай дискомфорта - скандал в 8 лет, я не понимала почему всё так раздули из небольшой (правда неприятной) шалости. Меня мучали допросом, а что, а как, а где, а когда. Я очень устала от крика, от вопросов, хотелось признаться в чем угодно, только бы все поскорее закончилось! После этого я "умерла", не было ничего, н чувтсв, ни желаний, ходила как робот, иногда бросала на маму заискивающие взгляды...

    Второй - отец. Первый и единственный раз когда от на меня поднял руку. Я в 13лет отказалась мыть пол в туалете, мы с братом мыли по очереди и была его очередь, а он собрался на гулянку и мама закатила истерику чтобы я помыла. Я встала в позу, оставила таз с водой на пороге туалета, пошла в ванну помыла руки, выхожу -стоит отец говорит- мой, я - не буду. Он загнал меня в туалет и вылил таз с грязной водой на меня и ударил им. Было неожиданно, обидно, стыдно. Не знаю чего было больше обиды от унижения или от того что опять я не отстояла свое мнение, позицию.

    ДЕТИ. В 8 лет пришли из музыкалки от одной пахло куревом, у другой в кармане крошки табака. У меня шок! Узнала где были, пошла к той девочке, у неё родители курят и пепельницы с окурками по всему дому стоят, вот мои и набрали их, а Ленка даже попробовала пососать. Я закатила скандал той девочке, запретила дружить с моими и вообще не подходить, ну и своим мозги пропесочила. Где то месяц подкалывала их вопросом - сигарет не купить? вы же взрослые теперь! Кстатит этот случай был последней каплей, после которой я пошла к психологу (чувствовала что я их теряю).
    2. Сейчас любое их упрямое сопротивление, желание сделать по своему вызывает у меня сильную злость и желание размазать их. В такие моменты просто хочется беспрекословного подчинения, хотя обычно я этого не требую.

  16. #16
    Мне очень хорошо и уютно в классе. Класс светлый, учительница пожилая и добрая. Я пришла в школу уже умея читать и писать и учительница меня часто хвалит, я одна из лучших учениц. На столе пропись красного цвета в ней элементы букв, которые надо обводить, я уже все умею и мне легко. Часто в моей тетради под обложкой звездочка из красной цветной бумаги, это означало отлично выполненное задание. Но есть в классе девочка которая все делает лучше меня и она вызывает у меня досаду, но я смиряюсь с этим. В школу ходить люблю, мне там нравиться.
    Чувствуется легкость в теле с одной стороны и какая то преграда внутри с другой. Почему понять не могу. Какое то беспокойство. В груди, в руках и ногах напряжение, но воспоминания преимущественно приятные.

  17. #17
    ЗдОровски. Пробуем хорошенько опознать
    и отложить это состояние ))))

  18. #18
    Обновляем периодически тему ЗАДАНИЙ,
    там пишу новые )))))

  19. #19
    Опять комок в горле, повышенная плаксивость, боль, непонимание за что так со мной, за что мне это всё, за какие грехи, что я сделала неправильно...Жалось к себе тогдашней. Еще как будто-бы скоро разболится голова, пылает лицо, пульсирует голова...

  20. #20
    1. В груди давит, я растеряна, холодно, я в недоумении и очень разочарована. Я сжимаюсь вся и не знаю куда себя деть.
    2. В бане сыро и темно, у меня плохое настроение, мама в очередной раз поссорилась с отцом и немного выпила. Мне горько и одиноко. Незаслуженное оскорбление возмутило меня и заставило очень себя жалеть. Как-то зябко, по телу бегут мурашки.Слезы сами текут из глаз. какя же я несчастная и почему у меня такие родители.
    Это те, тогдашние ощущения. Сейчас попробую написать о настоящих.
    жалко себя тогдашнюю. От слова дура коробит до сих пор и что то сразу сжимается в груди. обида что не поняли меня тогда. в теле ничего особого не происходит, только сжимается немного в груди.

  21. #21
    Я на линейке, с букетом гладиолусов, нарядная, потом десятиклассница ведет меня за руку в класс. Светло, учительница приятная, у меня чувство горрдости и легкого пренебрежения к другим - ведь я умею очень хорошо читать и неплохо писать (хотя я не знаю умеют ли это другие). Училась хорошо, легко. Потом мне было скучно, я знала много чего другие учили и немного наглела. А в третьем классе даже сдала свой дневник в макулатуру, там была двойка по поведению. Но общие впечатления о начальной школе - хорошие, теплые.
    По ощущениям - комок в горле, не могу понять о чем он. Может действительно жалко что уже не вернешь тех беззаботных деньков???

  22. #22
    Хочется чуть чуть поплакать и в то же время испытываю немного облегчение.

  23. #23
    Мои проступки.
    1. Ужас от того что мама узнала, возмущение от предательства того мальчика, который это рассказал. Причем он проорал это на весь двор и многие слышали. Потом пыталась успокоить маму что ничего не было, пыталась отделаться "малой кровью", но не получилось. Если бы я точно знала что именно он рассказал, то я бы стояла до последнего на своих "показаниях", а так я не понимала чего от меня хотят, чего ждут, в чем я должна была признаться. Расстерянность, злость, обида, усталость. Устала плакать, безразличие опустошение, готова сказать все что от меня ждут, но не знаю чего именно. Поэтому говорю все что было и не было - мож тогда кончится эта пытка. Наконец меня отпустили...я провалилась в сон и больше ничего не помню. По ощущениям светлая жизнь с радостями, светом и улыбками - закончилась.
    2. Вроде повзрослела, отстояла себе какое-то место в семье, и опять унижение, опять ломают, принижают, показывают моё место у "параши"! Злость и много обиды, желание мстить. Я отцу еще не раз припоминала этот случай, ему всегда было стыдно за это.

    По ощущениям только большой комок в горле, больно глотать. Много не высказанного...
    А когда перечитываю вроде и комок уменьшается

  24. #24
    Обида раз: за обедом надо было съесть щи, и мясо с жиром, мне было противно даже смотреть на жир. Еле-еле я одолела суп, заставив себя съесть все, потому что в тот раз очень сильно ругались родители, а вот жир никак не могла, в итоге меня им вырвало, а папа мне ремня за это дал и в угол поставил.
    Обида два: было очень страшно спать ночью, а родители вечером настаивали на том, чтобы свет во всей квартире был выключен. В тот раз я закатила истерику, требуя, чтобы свет не выключали, родители долго что-то доказывали и ругались, потом плюнули, выключили свет и ушли, я пошла и опять включила, мне дали ремня и наорали очень сильно. Так и пришлось спать без света.

  25. #25
    Новое задание на сегодня - и на свободный
    режим потом публикнул )))

    ВОТ ОНО )))

    Здесь - первой плачется Детям - Лунная ))

    Остальные - в режиме "взаимопомощи".
    Детской.

  26. #26
    В садике я писала ужасно, строчек не видела, размер не соблюдала, буквы на себя были мало похожи. Меня воспитательница отчитывала. Помню, что тройку поставила на какой-то финальной проверке. В школе я старалась, и, хотя мне одной из последних разрешили писать в тетради в широкую линейку, все-таки у меня были четверки за письмо! И тоже изредка красные звездочки под обложкой, но это чаще по математике, по русскому редко.)) Портфель был очень красивый, желтый и лаковый, и вообще я гордилась, что уже учусь и радовалась несказанно!)))

  27. #27
    Я пришла из школы, а мама не меня кричала, очень сильно кричала, сказала я неправильно слово написАла, я ее боюсь. Я ведь ничего плохого не сделала. Мама меня наверное не любит...

  28. #28
    Цитата Сообщение от _ЛуннаЯ_ Посмотреть сообщение
    Я пришла из школы, а мама не меня кричала, очень сильно кричала, сказала я неправильно слово написАла, я ее боюсь.
    Лена, я тоже маму боюсь. А ты как слово правильно писать узнала? Давай в следующий раз ты исправишь ошибку и скажешь ей что все исправлено и она наверное порадуется. Ты сейчас не переживай, может мама просто устала очень. Пошли в классы попрыгаем это здорово.

  29. #29
    Телеска при воспоминаниях о первом классе: хочется идти, выпрямившись, гордо неся на спине ранец, как новые крылья, скажем))) дышать свободнее, нормально так, в общем, хорошо, немного радость присутствует.

    Телеска при воспоминаниях об обидах: захотелось плакать, ком в горле, напряжение в районе лба.

  30. #30
    Цитата Сообщение от _ЛуннаЯ_ Посмотреть сообщение
    Я пришла из школы, а мама не меня кричала, очень сильно кричала, сказала я неправильно слово написАла, я ее боюсь.
    Да плюнь ты на неё, тоже профессор выискался, тебя же еще не научили как надо правильно писать. А боишься, так давай уйдем из дома, хотя бы ко мне, вот она поплачет то, когда тебя не найдет!
    Или ты еще и любишь её???

Страница 1 из 11 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 44
    Последнее сообщение: 02.11.2011, 12:45
  2. Ответов: 816
    Последнее сообщение: 24.06.2010, 22:44
  3. Ответов: 1091
    Последнее сообщение: 29.04.2010, 23:13
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - советы психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search