Показано с 1 по 14 из 14
Тема:

секс после родов

  1. #1

    секс после родов

    Было высказано мнение:
    Цитата Сообщение от petniga*
    Здравствуйте! прошу проконсультировать по вопросу секса. мне 28, замужем, ребенку год. после родов стала замечать, что после секса становлюсь злобной, агрессивной. могу сорваться впоследствии на окружающих. так бывает от суток до нескольких. потом проходит. были периоды, когда длительно не было секса-я была спокойна все это время, таких сильных вспышек агрессии или раздражения не было. в принципе, я всегда к сексу относилась спокойно, без особой любви. теперь меня беспокоит странная реакция на него. пробовала самоудовлетворение (может не получаю нужного в процессе совместном с мужем) - то же самое. это уже начинает мешать. особенно мне. что это? что делать? спасибо за ответ заранее.
    И последовало обсуждение, цитирую его далее.

  2. #2
    ребенку скоро 1 год. рожден посредством экстренного кесарева после 14ч схваток. по поводу выспаться и не устать - как и все мамашки. то вроде ничего, то на мокрую курицу похожа. ребенок активный вмеру, нормальный. лежали за год пару раз в больнице-все обошлось, слава богу. после родов, правда долго отходила и физически (швы расходились, не заживали) и эмоционально (депресняк был, эмоциональная нестабильность, раздражительность, агрессивные неконролируемые всплески и т.д.). сама спокойная обычно. но всю беременность почти и после родов какое-то время не очень ладили с мужем.

  3. #3
    да все нормально, вроде, было. во время беременности, наверное, не очень хватало внимания. он много работал, а я сидела дома. а после родов он всегда рядом был. у меня и швы расходились, и делать ничего нельзя было долго. потом на работу вышел (сразу после родов муж еще догуливал отпуск) и через какое-то время стало не хватать его внимания снова. ситуация постепенно изменялась. сейчас вроде стабильно все, спокойно.

  4. #4
    скорее нет, чем да.

  5. #5
    )
    просто какие-то вещи меня раздражают в нем. а так - он очень хороший человек. и, не смотря на раздражающие факторы, я его все равно люблю.)))

  6. #6
    раздражает безолаберность в бытовом плане. я сама не ангел, конечно. и я это понимаю. но все равно иногда мое терпение лопается... если ему высказываешь какие-то претензии, даже очень спокойно и мягко, начинает сразу кипеть и злиться. поругались - я через полчаса могу уже спокойно разговаривать, а он может кипеть еще пару (а то и больше) дней. и получается, что я уже продолжаю жить дальше, обращаюсь к нему, а там еще старые дрожжи. и часто начинается продолжение скандала, т.к. теперь меня все начинает злить. тогда я могу еще и попровоциовать его.
    скандал может начаться на пустом месте. он считает, что я в этом всегда виновата, я все начинаю. и действительно, выглядит это так. если начинаю ему что говорить, он злится и противоречит, и слово за слово понеслась душа в рай. но просто он не учитывает тот момент, что прежде чем ему сказать что-то, я какое-то время молчу, если меня что-то не устраивает. терплю, так сказать. но терпелке всегда конец приходит. говорить о том, что не устраивает, сразу тоже не получается.
    когда говорю о том, что тоже устаю, находясь в отпуске по уходу за ребенком, и прошу помощи в бытовом плане, часто слышу, что мол, "ты отдыхаешь дома целыми днями, спишь, и хочешь, чтобы я взял на себя все твои обязанности". и еще частая фраза "ты же мать, вот и делай", "это твоя обязанность". общение с ребенком приносит мне радость и совсем не сложно. но все равно устаешь. иногда я сплю с малышом днем. если я не отдыхаю, то мало молока. да и вообще выключает аж, ходишь, как сомнамбула.
    и еще он любит припоминать то, что когда-то было. видимо у мужа трудности с забыванием негатива. позитив ему вспомнить сложнее, мне кажется.
    но, опять же, и это нормально, т.к. он огонь, а я вода по стихиям если смотреть. в общем, если смотреть на все философски, то вообще у нас мир, дружба, жвачка)))

  7. #7
    да, при этом он отличный отец. помогает в быту. но только тогда, когда сам того хочет (это его слова).

  8. #8
    да, забыла. муж хочет покоя. я тоже хочу покоя, спокойной семейной жизни. но "покой" воспринимается нами по-разному. для него это все очень ровное в отношениях и в жизни вообще, как я поняла. для меня это равносильно болоту. я в таком ровном состоянии начинаю подзасыпать. хочется какого-то разнообразия, эмоций (не экстрима). вот и получается, я провоцирую якобы скандалы. я просто хочу поговорить, обсудить че-нить, предлагаю сходить куда-нибудь. начинаю его донимать расспросами о чем-нибудь. он злится. а мне что делать? киснуть? друзей довольно много, но все заняты, работы-семьи. видимся редко. общение по телефону и через интернет. с другими мамашками еще не общаемся, не нашли себе по интересам. в той квартире, где живем, мы еще только год. друзей в районе нет.

  9. #9
    не смогу)))
    но знаю, что иной раз это выглядит, будто строгая училка ругает ученика за кляксу. стараюсь этого тона избегать. пытаюсь объяснять, типа "ну посмотри", "ведь некрасиво" и т.д.

  10. #10
    его и не ругаешь, а он кидается. сам спросит мое мнение, а потом начинает доказывать, что я не права. не говорить ни о чем с ним? пробовала и ласково просить о чем-то, что меня не устраивает. ни фига не помогает. ждешь, ждешь - фиг, напомнишь по-доброму - снова фиг в половине случаев. и что? а по поводу учиться, так не маленькая я. и сама знаю, где неправа бываю. и умею я это, только оно не востребовано. по вашим словам выходит, что я во всем виновата сама. один во всем виноват быть не может. даже если я стараюсь его совсем не задевать, лишний раз его не трогать, и мир в семье такой, как он любит, он все равно считает, что всё всегда одинаково. так смысл что либо делать?

  11. #11
    спасибо, конечно. но все это пройденный этап. от того, что человек, казалось бы взрослый, ведет себя иной раз как дитё жать только его. не обидно, но грустно как-то. не привыкла я быть слабой женщиной. я ему такая и не нужна. но и сильная, которая может все сама, ему тоже не нужна. он знает, что я могу многое, и потому просто не верит мне, если я говорю, что мне нужна помощь или я устала. ему нужна жена-мама. а я хочу партнерство в отношениях, на равных. но, видимо, такого не будет. или подойдет такая, которая будет в рот ему заглядывать и не посмеет противоречить вообще. сегодня рассказывала ему о своем разговоре с моей матерью, т.к. он касался и мужа тоже. он не дослушав начал учить, как надо было сказать и что. я несколько раз просила дать мне договорить - фиг. в итоге я психанула, сказала, что если желает что-то сказать моей матери пусть говорит сам. он бросил трубку. я его, видите ли, обидела. и что? ребенок-подросток. только я не хочу быть его мамочкой и ухаживать за ним, как она, ни слова не говоря. я понимаю, он младше на 6 лет. делаю какие-то скоски на возраст. но я же тоже человек! это, думаю, тоже стоит учитывать.
    и слушаю я его не молча. обсуждаем все его идеи, мысли. мои он слушает в полуха, если это не касается его каких-то дел.заболевает - все, умирать собирается. не дай бог я заболеваю (очень часто у нас это совпадает) он может пойти потратить деньги на свои лекарства (это всегда, по его словам, вопрос жизни и смерти), а для меня скажет денег нет. при этом он не жадный. деньги никогда не считает. все что надо-бери.
    нет на него агрессии. бывает если, то проявляется в сильных скандалах, которые я провоцирую. потом не быстро, но отхожу. а вообще, стараюсь перенаправить как-то эмоции. иначе ребенку все это тоже достается.
    а муж будто куча противоречий. я и сама на него этим похожа.
    а по поводу секса. можно и не открываться, если не хочется. так чаще и происходит. да еще его (секса) может и по месяцу не быть. и это при том, что муж якобы очень нуждается в нем, просто повернут на этом. он хочет утром, я вечером. ждет, чтобы я первая начала. я пытаюсь если с ним позаигрывать, он считает, что я издеваюсь. мне его "заигрыши" тоже не всегда нравятся.
    короче, думаю, все это бессмысленно. меняйся я - не меняйся, его отношение не изменить. думаю, можно лишь изменить свое отношение к происходящему. и все.
    спасибо за ответы. хотите в сад - идите. разрешение спрашивать не обязательно

  12. #12
    а как это Вы понимаете интонацию, с которой это было написано?)) важны не слова, а тон, с которым они произносятся.
    это написано спокойно. это далеко не пламенная речь. это размышления на тему. не более того.

  13. #13
    да и то, что я описала, сейчас намного реже становится. раньше по какому-нить поводу сцеплялись каждый день почти, сейчас пару раз в неделю. так что зря я, наверное, вообще сюда написала))) спасибо за ответы)

  14. #14
    про свои обиды я знаю. я вообще не про них спрашивала.
    а если бы мне не нужно было, я бы вообще не писала. жаль, что разоткровенничалась слишком...
    еще раз спасибо и Вам удачи.

Похожие темы

  1. Как наладить отношения с мужем после родов?
    от Peracotta в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 86
    Последнее сообщение: 24.05.2014, 21:57
  2. секс после измены
    от inna в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 12.08.2011, 14:52
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - проблемы в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search