РОДИТЕЛЯМИ НЕ РОДЯТСЯ (ЗАВЕРШЕНА), или как предельно испортить ребёнку детство

[Мирная]

Прошу прощения за вчерашнее отсутствие, группа проходит по нашему времени поздновато. Несколько дней ( ночей) дали о себе знать, неделю ходила вареная, с мыслями никак не соберусь. Вы меня не теряйте, по утрам я с ясной головой обо всем отпишусь.


Итак, вчера никак не могла вспомнить эту самую несправедливую обиду, и антигероя, сегодня вот почитала других и вспомнилось.
Жуть , очень стыдно до сих пор.

В 3м классе мы вели такой календарь погоды, все отмечали, температуру, дождь, снег. Я все добросовестно отмечала и тут смотрю, у большинства девочек все так красиво фломастерами разукрашено. А у меня только карандашиками. Как же, я отличница, а у меня так некрасиво. Если помните в то время фломастеры могли себе позволить не все. Так вот, я залезла в учительский стол, там такие коротенькие красивые толстенькие фломастры. Я их взяла только разукрасить, в конце дня хотела положить. Но учительница обнаружила пропажу и устроила такой разнос. Она не отпускала никого домой пока все не сознаются. Мне пришлось сознаться. Но учительница никак не хотела поверить, что я взяла только разукрасить. Меня обвинили в воровстве. При чем наказание было не в вызове родителей и отчитывании. Созвали линейку, я как председатель отряда не имела права на такой проступок. Это было очень сильным унижением. Я не понимала, зачем это все выносить на такой уровень. Спрашивали, почему же я честно не попросила фломастеры ? Ну как я могла им объяснить, что мне стыдно было открыто признаться, что ни денег , ни возможности не было достать эти фломастеры, а признаться в несостоятельности семьи не могла я и все.

Телеска: тогда глаза сузились и дрожали, не могла справиться с глазами, горели ладоши, сейчас при воспоминаниях сердце бьется.


Про антигероя не знаю даже что вспомнить. Мне очень неловко вспоминать и не знаю даже в тему ли это. Я была очень умной отличницей и хулиганкой в одном лице. Меня больше уважали пацаны, чем девчонки, я не только списывать давала, но и решала за других, исправляла ошибки в диктантах карандашом. Мне было совсем не трудно, даже приятно. Так вот, как известно, в определенном возрасте пацаны начинают лапать и зажимать девчонок, это считалось большим подвигом для пацанов и боьшим унижением для девчонок. Я как одна из самых фигуристых была в числе первых удостоена этой "чести". Пару раз меня зажали чуть ли не всем классом, было и стыдно ( а в подсознании приятно, других плоских девочек обзывали "досками" и мне казалось, что доской быть совсем неприятно) и обидно. Была объявлена война, воевала с парнями ровно одну четверть. Перестала вообще давать списывать всем т тем, кто участвовал и тем, кто не участвовал . Садилась за парту одна, решала свои задания за 15 минут и демонстративно выходила из класса, чтоб не доставали. В итоге был заключен мир, они перестали меня лапать, я уже очень дозированно стала помогать только тем, кто вообще не лапает и других девчонок. Чувства ликования не было, больше чувствовала облегчение, потому что раньше приходилось быть в напряжении и быть начеку.

Телеска: постоянно красное лицо в боевой готовности отбиваться. Сейчас такой легкий стыд.

[Мирная]

Символы детства: сразу вспоминается наш зимний штаб и ракета космическая в роще, в сугробе были выкопаны полы, вылеплены кресла , столы с кнопочками. летом во дворе лавочка, где мы играли, качели, песочница.

[Enigma]

Обратная связь:

Неделю назад я уже описывала такой один случай. Повторяться не буду, процитирую:

Даже не знаю. Слов нет, а когда прочла, как она к руке папы прижималась и просила не бить - жуть. И чувствую себя тем ребенком, который там рядом с папой стоит, и хочется схватить ее, обнять, унести, утешить.

Папа конкретно окаменел, если обращается так со своим ребенком. А куда смотрела мама? Как она реагировала? Короче, жесть.

Сыну было года 3-4, оба раза за то, что он ударял детей младше себя. Первый раз, помнится, приволокла его молча домой, как котенка, чего-то наорала, схватила ремень и пару раз шлепнула. Ну и второй раз - похоже.

Мама!! Ты черствая и жестокая.. Ты очень страшная, потому что можешь меня схватить, и я даже не могу шелохнуться. И страшее всего, что ты, похоже, меня не любишь.

[Enigma]

Я была очень умной отличницей и хулиганкой в одном лице. Меня больше уважали пацаны, чем девчонки, я не только списывать давала, но и решала за других, исправляла ошибки в диктантах карандашом. Мне было совсем не трудно, даже приятно.

Ириналсу, мне кажется, ваша дочка прямо копия вы..

[Enigma]

* История со все тем же матрасиком))) Меня поставили в угол. Помню, стояла там, вся надутая, демонстративно так.
Прям "Не подходи ко мне - я обиделась!" )))))
Тогда телеску не помню.
Сейчас - как-то мило и смешно немного, как себя представлю.

Я-Сегодняшняя: Странные ощущения. Вот когда других читаю - сразу как-то сердце откликается. А вот Птичкины воспоминания читаю.. верчу-верчу.. и какие-то они то ли рафинированные, то ли пустые, то ли ненастоящие. Отклик такой - непонятки.

Не знаю, как объяснить.

Ксюша. В 7 лет, ушла одна домой после занятий в изостудии. Обычно, я прибегала и забирала ее, а тут - нет ребенка. Прибежала домой, ее нет, мобильный не отвечает. Ощущение - страх. Как раз был первый год после развода, страхов было дофига. Потом она пришла - я ее первый раз в жизни отшлепала.

У меня похожий случай был. Не предупредив, загуляла дотемна, еще в начальных классах. Вернулась домой в 10 вечера, меня уже везде искали.. У мамы был нервный срыв, она сразу же у входной же двери нашлепала меня кухонным полотенцем. Так на меня накинулась, что даже сестра, кажись, за меня вступилась.

Переживания Я-ребенка (тогда): Страх и ступор, никогда не видела маму такой рассерженной. Растерянность, удивление, страх за ее перекошенное лицо - у моей мамы, и вдруг такое лицо. Обида, что не порадовались возвращению, а налупили. Если б любили, то обрадовались бы, что все в порядке.. Значит, не любят, а просто я должна быть удобной. Унижение.. Я ж вполне самостоятельная, по своим делам задержалась, а тут такое.. как будто я себе не принадлежу.

[Enigma]

Обратка:

.. помню только, что мама сразу превращалась в презрительный холод, не разговаривала и не замечала меня, и было ужасно противно ходить и унижаться «прости, я больше не буду».. и даже потом она меня вроде прощала, но потом еще пару дней после чувствовался холодок ко мне. Снизошли, блин, до меня.

Я-сейчас.
Игнором надолго наказывать однозначно хреново. А если уж простил, так и простил, не надо давить ребенка дальше. Свои чувства надо ребенку объяснять. Сержусь, обижена, зла. И не забывать говорить ребенку, что любишь его, за просто так любишь. И что он замечательный.

В итоге рассердилась, схватила за руку и потащила его к двери, говоря "раз ты так себя ведешь, значит, ты не хочешь с нами жить, тогда, раз не хочешь с нами жить - уходи."


Потом я уже строго и раздраженно ему бросила «ну чего ноешь? Ну подумаешь, кашель. Хватит!». Помню его озадаченное лицо. Но затих и уснул.

Я-Дитя. Аааа, мне и так хреново, и мама пожалеть должна, а она ни с того ни с сего орет. Обидно и неожиданно. В первом случае, может, страшно.. что мама такая сердитая, и что вдруг не любят. И обида - и уйду нафиг тогда от вас!! В свою комнату.

[TrueLies*]

1. Вспоминаем несколько случаев самых обидных
наказаний от родителей из своего Детства.

Отписываем сколь возможно подробно и тогдашние
переживания и телеску, и нынешние при написании
переживания и телеску.

2. Описываем наиболее уже вам самим помнящиеся
случаи наказания вами ваших Деток. Даже коли и
которые вызывали почти сладостные переживания.

Описываем переживания и телеску при рассказе.

Затем - даём каждому, включая себя самого
обратную связь

на (1) с позиции Я-Сейчашний.

На (2) - с позиции Я-Дитя.

Затем - свободно обсуждаем впечатления от этого
задания.

Извините, не получилось быть не занятиях сегодня. У врача были с Дашей. У нас опять какая-то зараза ходит.

Задание:

1. Наказания от родителей

Если быть честной, не могу сказать, что чувствовала большую обиду тогда. Да я ее сейчас не чувствую. Поэтому напишу самые запомнившиеся.

- сколько мне было лет - не помню. По ощущениям - это была уже школа. Все началось из-за еды. Мне дали кушать то, что я не любила или в том момент не хотела. Я стала играть вилкой в тарелке и разбрасывать еду по столу. Я не могу сказать делала ли я это специально или это получилось случайно, но еда из тарелки оказалась на столе. Я не помню деталей, но судя по всему, мама должна была мне что-то сказать, я должна была что-то ответить. Закончилось тем, что мама послала меня кушать в туалет. Наверное, было что-то сказано мне про свинью. Не могу утверждать. Просто вот в голову сейчас пришло.
В туалете, с тарелкой, я была какое-то время, думаю, не очень долго, потом мама мне разрешила выйти. К еде я не притронулась.

Тогдашние ощущения: странно, но на самом деле обиду не помню. Помню непонимание почему ТАК наказали. Было странным все происходящее. Не плакала. По крайней мере мне так кажется. Маму было жалко.

Теперешние ощущения: опяь маму жалко, натерпелась она с моей едой. Странно, что не плакала тогда, странно, что за НЕкушание надо вообще наказывать, а тем более так унизительно. Обиды не чувствую. Но и не понимаю.

- удар по лицу. Возраст тоже не помню. Ударила мама, кажется полотенцем. За что - тоже не помню.

Тогдашние ощущения: могу только предположить, что плакала, т.к. чувствовала наказание не только морально, но и физически.

Теперешние ощущения: бить детей - подло, как для меня, бить детей нельзя никогда - это насилие, а бить еще и по лицу - это насилие + унижение.
Телесные ощущение: сцеплены зубы.

2. Наказания моих детей:

- Нику было года 4. Всю дорогу из садика домой он кричал и плакал, помню ощущение, как у меня дрожат руки на руле, и я думаю о том, чтобы поскорее доехать до дома. Дома отказался мыть руки, переодеваться. То "мама иди сюда", то "не трогай меня". В общем, я поставила его "в угол" впервые, от собственного бессилия. Сказала, что может стоять, сидеть, делать, что хочет, но не выходить 5 минут, пока я его не позову. Пошла мыть руки. Выхожу из ванной, а он стоит личиком в этот угол и тихо плачет.

Тогдашние ощущения: была мысль "Господи, что же я делаю? Ведь он же плакал и кричал не потому, что он хочет, чтобы тебе было плохо, а потому чо ему было плохо. А у тебя не хватило терпения ему помочь, а только наказать", стыд, страх, растерянность.
Плакала, не могла сдержаться, взяла его на руки, посадила к себе на колени, долго держала, он только посапывал. Попросила у него прощения. Себе сказала, что больше никаких углов, никогда.

Теперешние ощущения: стыдно, очень стыдно, что не сдержалась.

- Даше было 3 года. Она у меня дама с притензиями, всегда старается настоять на своем. Она тогда еще не ходила в садик. Я проверяла уроки у Ника, он переделывал уже проверенное, где были ошибки. Мы были в его комнате. Даша с няней играли по всей квартире. Она постоянно забегала в его комнату, потом что-то забрала у него, потом еще что-то. Я взяла ее не руки и отнесла в другую комнату, где ее ждала няня, пообещав, что как только я закончу проверять уроки, я прийду к ней играть. Скоро Даша опять была у Ника и нарисовала карандашом какую-то каляку на его задании. Я ее взяла, чтобы отнести к няне, она стала вырываться и кричать, мне пришлось поставить ее на пол, она опять побежала к Нику.....
В итоге, я сказала ей, что играть я с ней не буду, потому, что таперь и мне и Нику надо все переделывать. И пошла к Нику в комнату.
Даша бежала за мной, плакала, говорила, что она больше не будет и протягивала ко мне ручки. Я не обернулась и закрыла за собой дверь.......
Няня еще долго не могла ее успокоить.

Тогдашнии ощущения: было невозможно переносить ее плач, хотелось втануть голову и закрыть уши руками. Я уже не обращала внимание на проверку уроков, я прислушивалась плачет она или нет. Была уверена, что сделала не правильно, надо было не торопиться скорее все закончить, а подержать ее на руках, погладить по головке. Уроки не убегут ведь, да и Ник был бы раз перерыву.

Теперешнии ощущения: практически такие же, как и тогда, + плюс убеждение не отворачиваться и не уходить от ребенка, когда он за тобой бежит и\или говорит . Нечестность по отношению к Даше. Такое отношение к Нику я бы себе никогда не позволила в связи с его речью. Когда он говорит, все останавливаются и все затихает. Стыдно.

[TrueLies*]

Обратную связь, если получится, напишу завтра.
Что-то устала.
Тяжело дались воспоминания о наказаниях моих детей.

[Оля_скря]

Доброго и хорошего дня всем.

Заклинило меня на Птичкином Договоре….
Прошу прощения за занудство, но до смерти хочется разобраться.
И не то, чтоб разобраться…. А даж не знаю что… со своим, наверное что-то резанирует.

Короче, прокрутила я это на трех стульях, как учили в Конфликтах, и вот что получилось.
Только выжимки из эмоций, потому что ситуаций, в которых получена двойка превеликое множество, мне писать некогда и лень)))

Оль, все просто - у нас с ними заключен Договор.
Как у больших.
И там все записано, что наказание за "2", "3" и замечание - день без компа.
Он подписан всеми.
И выполняется - и ими, и мной.
Да, и мной тоже.
Договор, это ведь и мое обязательство - что за двойку не будет никаких выносов моСКа, ругани, обзываний тупицей и дураком, запретов на прогулку и мороженое и лишения карманных денег. Только день без компа - и все.
Я посмеюсь с ними, если это смешно, утешу, если отметка кажется несправедливой, порадуюсь, если она заслуженная, "три" ведь порой тоже заработать надо.
Вот Ден вчера пришел из школы и с порога радостно заявил - "А я сегодня от компа отдыхаю! Я сегодня по русскому умудрился сразу "пару" и замечание получить, прикинь!"
И начал рассказывать, как он забыл тетрадь с домашкой, получил замечание, потом обнаружил ее в рюкзаке, и выяснилось, что сделал не то задание. "И она меня спрашивает - тебе замечание оставить или двойку в дневник? Я выбрал замечание!"

!. С позиции Родителя.
- Тааак, двойка… Ну правильно, пробалбесничала всю неделю, хотя знала про контрольную и про свои провалы в этой теме. И ведь ничего не скажешь, обещала не парить мозг. Ну что делать?! Опять сидит книжку тайком читает… по телефону трепется, в окно смотрит мечтательно… Что ей этот комп, наказание, можно подумать, а то она себе дело не найдет…лишь бы не учить опять…
- Вот ведь, раззява, тетрадку забыть, все перепутать, когда только научится все делать правильно… И смеется еще…

Телеска в ощущениях – тяжесть в плечах согнула спину, чувство досады, подавленная злость, раздражение, отчаяние, опустошение от сознания своей беспомощности, внутренний протест против того, что нельзя высказаться как есть, надо улыбаться, хохмить, понимать. И т.д. и т.п.
И еще, неожиданно… равнодушное облегчение – не нужно реагировать по ситуации. Все оговорено и не надо напрягаться на эмоцию. Привычное отрабатывание сценария реагирования, безопасное.


2. С позиции Ребенка.
- Двойка… ну и пофик.Мама все равно ругать не будет, а без компа не умру. У меня в телефоне аська, она даже не подозревает. И вообще, я эту математику (или что-то другое) в гробу видела и училку противную там же. Не страшно, пусть хоть каждый день двойки ставит.
- Вот у меня двойка, я ничего не понимаю, мне страшно, потому что я реально не врубаюсь, в через неделю еще одна контроша. А маме пофиг, ржет и все. Что мне этот комп! Хотя, я могла бы в компе покопаться найти чего-нибудь по теме…. Но с ней разговаривать… нет, ну их всех….хнык-хнык…
- Как несправедливо! Я все знала, а мне влепили двойку ни за что ни про что! Я списать дала и попала под раздачу. И дома теперь без компа, а там сегодня будет Петька ждать… он мне так нравится… И ничего маме не докажешь…

Телеска в ощущениях – вся гамма чувств от бесхабашного пофигизма до полного отчаяния. И главное – одиночество от маминого непонимания меня в данной ситуации

3. С позиции Стороннего наблюдателя.
Жалко маму, жалко дитенку. Живут без возможности выразить прямую непосредственную эмоцию и получить непосредственную же реакцию. Хорошо это или плохо – бог его знает, но как-то безжизненно. Эмоции явно подавляются, заменяясь чем-то искусственным. Искусственным оптимизмом, я бы сказал. Нда. Тяжко так.

[Enigma]

Короче, прокрутила я это на трех стульях, как учили в Конфликтах, и вот что получилось.
Только выжимки из эмоций, потому что ситуаций, в которых получена двойка превеликое множество, мне писать некогда и лень)))

В таком исполнении Договор почему-то кажется средством Птички спрятаться.. от своих детей и от себя самой..

[Оля_скря]

В таком исполнении Договор почему-то кажется средством Птички спрятаться.. от своих детей и от себя самой..

Юль, вот и мне так кажется.
И протестуется поэтому.
Взрослому удобно с одной стороны, а с другой... ну так все зажато, что не вздохнуть.
А про детей, собственно, вообще речи нет. Они тут как некий объект воспитания и все.

[Марина]

И теперь - задание на группу, коли даже не успею
к началу - можно и без меня.

1. Вспоминаем несколько случаев самых обидных
наказаний от родителей из своего Детства.

Отписываем сколь возможно подробно и тогдашние
переживания и телеску, и нынешние при написании
переживания и телеску.

Мне было около 6 лет - я обзывала маму, а она меня царапала. Больше меня ни за что не наказывали. Во всяком случае я этого не помню.
Переживания: как будто я не хозяйка сама себе. Не хочу обзываться и маму расстраивать, а что-то меня толкает на это. Как машина со сломанными тормозами - разогналась и не могу остановиться. И поэтому чувство дискомфорта.

2. Описываем наиболее уже вам самим помнящиеся
случаи наказания вами ваших Деток. Даже коли и
которые вызывали почти сладостные переживания.

Переношу рассказ о скандале из "Конфликтов":

Целый день уговаривала ребенка сделать уроки. У него было много дел – поесть, отдохнуть после еды, сходить в туалет, поймать неожиданно взявшуюся откуда-то муху, написать газовику, который должен был зайти табличку, что он лох, поприсутствовать при проверке газовиком плиты, поиграть в тетрис… что-то еще было, сейчас уже не помню. А я ждала… В перерыве между этими делами он подходил ко мне делать уроки, но к вечеру основная часть еще сделана не была. Поэтому часов в 6 я психанула и наорала на него. Он заплакал. Потом успокоился. Потом успокоил меня, и мы в темпе доделали уроки. Было чувство глубокого удовлетворения, что я нашла средство разделаться с этими уроками. Хотя, конечно, я бы предпочла более мирный путь решения этой проблемы.

[Марина]

Юль, вот и мне так кажется.
И протестуется поэтому.
Взрослому удобно с одной стороны, а с другой... ну так все зажато, что не вздохнуть.
А про детей, собственно, вообще речи нет. Они тут как некий объект воспитания и все.

Вот я представила себя на месте ребенка. Как может мама реагировать на мои двойки?
1. Ругаться, эмоционально реагировать и все в таком духе.
Мне это вообще никак не подходит.
2. Никак не реагировать. Твоя учеба - это твое дело.
Так у меня дома и было. Ну, вроде бы все замечательно, но как я теперь понимаю - это в какой-то степени равнодушие к ребенку. Т. е. если я принесу домой двойку, а потом буду развлекаться на глазах у мамы и маме на это никак не будет реагировать, я буду думать, что маме на меня плевать.
3. Меня будут лишать каких-либо развлечений, например не разрешат играть на компьютере.
Мной будут командовать? Мне будут навязывать свою волю? Я конечно никуда не денусь, подчинюсь, но мне будет неприятно.
4. Мы заранее договоримся, что если я получаю двойку, то вместо того, чтобы играть на компьютере, буду заниматься, исправлять двойку.
Поиграть конечно охота, но ведь двойку исправлять нужно. Я не люблю когда у меня двойки. Поэтому какого-то жуткого зажима я в такой ситуации не увижу

[Чуда]

1) Как же меня наказывали.. вчера весь день вспоминала.. помню только, что мама сразу превращалась в презрительный холод, не разговаривала и не замечала меня, и было ужасно противно ходить и унижаться «прости, я больше не буду».. и даже потом она меня вроде прощала, но потом еще пару дней после чувствовался холодок ко мне. Снизошли, блин, до меня.
последние годы.

Помню, один раз она на меня рассердилась, ушла в ЦУМ с сестрой, а меня не взяла. Свои переживания тогда не очень помню.. мож, чувство изолированности.. а потом она пришла и дала мне лошадку, которую я очень хотела, купила для меня в магазине. Но не с теплом дала, а вот как-то так, сунула в руки.. Переживания тогда – обидно, возможно, злость, что я так хотела эту лошадку, но как мне ее дали – лучше б я ее выбросила.. но если б я выбросила, это был бы театр еще на несколько дней.. сил на это не было. И еще ощущение себя в позиции – смотришь cнизу вверх, млин. Как будто мама подавляла своим превосходством.

Я-сегодняшняя.

Такая хрень это молчание.. не передать. Очень мне знакомо. Мама -- как большой ребенок, молчит - будто и разговаривать не умеет. Пытка такая. Вроде - и не наказывают, а все ж лучше, шоб просто поорали и дальше - жить.

2) Как я наказывала сына.
Один раз он безобразничал, мне казалось, что он пробует границы дозволенного. Пыталась угомонить его (вплоть до жестко «у нас в семье так не делают»), он не слушался.
В итоге рассердилась, схватила за руку и потащила его к двери, говоря "раз ты так себя ведешь, значит, ты не хочешь с нами жить, тогда, раз не хочешь с нами жить - уходи."

Второй случай пару дней назад был. Ночью кашлял и кашлял, и плакал. Я его поглаживала, водички дала. Потом подумала, что если я его не остановлю, он и дальше будет плакать, и не выспится совсем, плюс – пацан он или нет, в конце концов. Сначала сказала – ну хватит, хватит, ничего страшного, пройдет кашель. Он все равно плакал. Потом я уже строго и раздраженно ему бросила «ну чего ноешь? Ну подумаешь, кашель. Хватит!». Помню его озадаченное лицо. Но затих и уснул.

Я-ребенок.

Ой, не верю я, что эта добрая тетя может выгнать своего сыночка. Но, видно, что сердится и хочет призвать к порядку. Но, я бы тоже обиделась, потому - что я эту тетю люблю сильно, а она меня отталкивает, да еще и выгнать грозится.. Я бы надулась, и ждала, когда она ко мне подойдет мириться, потому, что она добрая, долго сердиться не умеет, придет мириться первая, вот тогда я её и расцелую.

А то, что ночью кашлял.. Так и правильно. Ничего и так ведь не соображаешь, когда спишь, а тут еще и болячка мучает. Мама сначала жалела-жалела, а потом понятно так громко сказала: Кашель - ерунда!
Ну он сразу понял, и уснул.

- сколько мне было лет - не помню. По ощущениям - это была уже школа. Все началось из-за еды. Мне дали кушать то, что я не любила или в том момент не хотела. Я стала играть вилкой в тарелке и разбрасывать еду по столу. Я не могу сказать делала ли я это специально или это получилось случайно, но еда из тарелки оказалась на столе. Я не помню деталей, но судя по всему, мама должна была мне что-то сказать, я должна была что-то ответить. Закончилось тем, что мама послала меня кушать в туалет. Наверное, было что-то сказано мне про свинью. Не могу утверждать. Просто вот в голову сейчас пришло.
В туалете, с тарелкой, я была какое-то время, думаю, не очень долго, потом мама мне разрешила выйти. К еде я не притронулась.
- удар по лицу. Возраст тоже не помню. Ударила мама, кажется полотенцем. За что - тоже не помню.

Я-сегодняшняя.


Увы, не вижу ничего криминального. Своему тоже иногда говорю -- а чего б тебе на пол тарелку не поставить?
Порядок - есть порядок. И разбрасывать еду из тарелки -- все же не айс.

2. Наказания моих детей:

- Нику было года 4. Всю дорогу из садика домой он кричал и плакал, помню ощущение, как у меня дрожат руки на руле, и я думаю о том, чтобы поскорее доехать до дома. Дома отказался мыть руки, переодеваться. То "мама иди сюда", то "не трогай меня". В общем, я поставила его "в угол" впервые, от собственного бессилия. Сказала, что может стоять, сидеть, делать, что хочет, но не выходить 5 минут, пока я его не позову. Пошла мыть руки. Выхожу из ванной, а он стоит личиком в этот угол и тихо плачет.

- Даше было 3 года. Она у меня дама с притензиями, всегда старается настоять на своем. Она тогда еще не ходила в садик. Я проверяла уроки у Ника, он переделывал уже проверенное, где были ошибки. Мы были в его комнате. Даша с няней играли по всей квартире. Она постоянно забегала в его комнату, потом что-то забрала у него, потом еще что-то. Я взяла ее не руки и отнесла в другую комнату, где ее ждала няня, пообещав, что как только я закончу проверять уроки, я прийду к ней играть. Скоро Даша опять была у Ника и нарисовала карандашом какую-то каляку на его задании. Я ее взяла, чтобы отнести к няне, она стала вырываться и кричать, мне пришлось поставить ее на пол, она опять побежала к Нику.....
В итоге, я сказала ей, что играть я с ней не буду, потому, что таперь и мне и Нику надо все переделывать. И пошла к Нику в комнату.
Даша бежала за мной, плакала, говорила, что она больше не будет и протягивала ко мне ручки. Я не обернулась и закрыла за собой дверь.......

Я - ребенок.

Тетя очень терпеливая и жалостливая. И очень расстраивается от того, что наказывает своих деток.

Мне было около 6 лет - я обзывала маму, а она меня царапала. Больше меня ни за что не наказывали. Во всяком случае я этого не помню.

Я-сегодняшняя.

КАк это -- мама царапала?

Целый день уговаривала ребенка сделать уроки. У него было много дел – поесть, отдохнуть после еды, сходить в туалет, поймать неожиданно взявшуюся откуда-то муху, написать газовику, который должен был зайти табличку, что он лох, поприсутствовать при проверке газовиком плиты, поиграть в тетрис… что-то еще было, сейчас уже не помню. А я ждала… В перерыве между этими делами он подходил ко мне делать уроки, но к вечеру основная часть еще сделана не была. Поэтому часов в 6 я психанула и наорала на него. Он заплакал. Потом успокоился. Потом успокоил меня, и мы в темпе доделали уроки. Было чувство глубокого удовлетворения, что я нашла средство разделаться с этими уроками. Хотя, конечно, я бы предпочла более мирный путь решения этой проблемы.

Я-ребенок.

Уроки - так не хочется делать, ведь это трудно. Нужно собраться, заставить себя, сосредоточиться.
А как назло, вокруг -- столько интересных дел, которые просто, легко и приятно делаются, для них не надо напрягаться.. Мама чего то молчит и вроде как сердится. Ну, ладно, пойду попрошу помощи..
А она --вдруг как закричит, заругается.. Ой, что же -- мне никто не поможет, как же это..

[Марина]

Ну вот.. что-то..где-то.. около того.

Помню хорошо. Мне лет 7-8.. Влетало мне за учебу -- вай-вай.. А шла она -- не очень у меня, довольно долго - класса
до 9.. Отец вечером приходил со службы и мне нужно было выходя в коридор, рапортовать о всех своих "успехах"..
Как я трУсила - это не передать..
Ну вот.. а потом -- с каменной физиономией папа брал ремень..
И вот момент: стоим мы у стола, то ли над моими тетрадками, то ли над дневником..Чувствую - щас всыпят..
Я: "папочка, миленький, я больше не буду, не бей, пожалуйста, папочка.." - и жмусь к его руке, пытаюсь обнять..
Он как-то странно, даже мне кажется брезгливо смотрит, берет ремень и лупит.

Мне, конечно, и потом доставалось, но я уперлась, замкнулась и больше - не просила.
Точнее - просила, но как-то формально..
Отец орал: ты даже краснеть разучилась! ..

..фух, проревелась..
Неужели до сих пор себя жалко?

Я-Сейчашний.
Отлупить бы этого папу ремнем за какую-нибудь ерундовую ошибку. Он ведь человек, значит тоже может ошибаться. а лучше попросить это сделать кого-нибудь раза в 2 крупнее и сильнее папы. чтобы он на своей шкуре ощутил все прелести своих методов воспитания.
Я-Дитя
Папа очень плохой, он меня не любит. И я его тогда не люблю. А почему меня мама не защищает? Она боится папу или ей на меня наплевать? В следующий раз я не позволю папе себя бить. Посмотрим еще кто кого...

[Марина]

Сладостных переживаний при наказании собственного ребенка - не испытывала ни-ра-зу.

Всегда, когда это случалась, находилась в состоянии крайнего гнева, ярости. Ненавижу себя за это, увы. Без всяких там приукрашиваний -- типа ай, ай - стыдно. Это было дважды.
Сыну было года 3-4, оба раза за то, что он ударял детей младше себя. Первый раз, помнится, приволокла его молча домой, как котенка, чего-то наорала, схватила ремень и пару раз шлепнула. Ну и второй раз - похоже.
Описывать не хочется. Злость и ненависть к себе, брезгливость, и глаза щиплет, но слез нет.
Очень неприятно вспоминать. Злюсь и на вас, Джубал, за то, что заставляете писать, и на тех, кто это будет читать..

Я-Сейчашний.
Понимаю. Я тоже кричу и скандалю когда нахожусь в состоянии крайнего гнева. Это в группу "Конфликты-2" к Джубалу нужно. Если он возьмет, конечно. Мне кажется, что там такие проблемы можно проработать.
Я-дитя.
Они первые начали, я сдачи дал. А мама вдруг рассердилась, потащила меня домой и дома еще была сердитая. Я при маме больше не буду других ребят трогать, чтобы она не сердилась.

[Чуда]

Это в группу "Конфликты-2" к Джубалу нужно. Если он возьмет, конечно. Мне кажется, что там такие проблемы можно проработать.

Джубал, как вы считаете? Потяну я КОНФЛИКТЫ? (извините, что пользуюсь служебным положением)

[Марина]

* История со все тем же матрасиком))) Меня поставили в угол. Помню, стояла там, вся надутая, демонстративно так.
Прям "Не подходи ко мне - я обиделась!" )))))
Тогда телеску не помню.
Сейчас - как-то мило и смешно немного, как себя представлю.

* В деревне у бабушки. Братья подсунули мне в кровать лягушку, они так часто прикалывались. Думали, я испугаюсь. А нашла ее бабушка. Решила, что это я ее припрятала. Отругала, а утром заставила вне очереди подметать задние сени. Это те, которые из дома к скотному двору - долго и скучно. Я решила развлечься и в процессе подметания погонять кошек на чердаке хлева (он там по дороге был как раз), заметила и заставила подметать еще и проулок. Было обидно, что незаслуженно наказали.
Мне лет 7 было.

* Там же. Соседка нажаловалась, что мы с братьями стреляем из лука к ней в огород. Как доказательство - притащила несколько поломанных стрел. Дедушка отобрал луки и стрелы, до того, как родители приедут.
Через день, правда, вернул.
Снова было обидно, что наказали незаслуженно и не захотели разбираться. Дулись на него втроем весь вечер.

* В старших классах уже - получила замечание за то, что болтала на уроке и чуть его не сорвала. Дома узнали и не пустили на дискотеку. Тогда было обидно, что какой-то урок и дискотека.
Сейчас обиды нет - забавно все это вспоминать.

Я-Сейчашний.
В жизни всякое бывает, и в детстве, и во взрослом возрасте. Люди не всегда друг друга понимают, но ничего такого страшного из-за этого не произошло. Зато есть что вспомнить.
Я-дитя.
Ничего, весело было девочке. Прикольный матрасик, лягушка в кровати, а из лука стрелять - это вообще круто. Обидно, правда, что на дискотеку не пустили, но зато на уроке классно поболтали.

* Когда Ксюха начала щипаться, в 1,5 года. Говорила сердитым голосом - "Мне больно!", щипала ее в ответ и с рук снимала.

* Когда маленькие начинали драться - сажала по углам на пуфики. Чтоб остыли. Официальная версия - подумать о своем поведении. Мнут через 5, когда видела, что успокоились - выпускала и старалась занять их чем-то активным, чтоб сбросили агрессию. Когда совсем успокаивались - начинались переговоры.

* Ксюша. В 2 года дралась на детской площадке. Рада два сказала ей - "Нельзя", потом схватила в охапку и потащила прочь: "Не умеешь играть с детьми, идем домой". Она ревела, вырывалась. Первый раз было ощущение беспомощности, что не могу успокоить ребенка.
Сейчас - смешно, от своей наивности, что мне тогда казалось, что тока моя дочь такая непослушная.
А ведь она почти ангел была))))

* Ксюша. В 7 лет, ушла одна домой после занятий в изостудии. Обычно, я прибегала и забирала ее, а тут - нет ребенка. Прибежала домой, ее нет, мобильный не отвечает. Ощущение - страх. Как раз был первый год после развода, страхов было дофига. Потом она пришла - я ее первый раз в жизни отшлепала.
Потом стало стыдно, реву, она ревет, просили друг у друга прощения.
Сейчас пишу - неловко, что сорвала на ребенка свои тогдашние комплексы.
А первое время после - комок в горле и слезы наворачивались, когда про это вспоминала.

* Сейчас. За двойки и тройки - лишение компьютера на 1 день. Сами приходят и рассказывают - что сегодня комп отдыхает.
Как-то Ксюша нахватала трояков и скрыла это. За сокрытие полагается 2 дня карантина за каждую негативную оценку. Подсчитали - набралось на 10 дней. Говорю: "Ксюш, мне очень жаль, но ты ж знаешь правило? " Честно не подходила к компу все это время.

Я-Сейчашний.
Про лишение компьютера. Раз дети согласились, значит их устраивает такое положение вещей. И маму устраивает. А раз всех все устраивает, значит все нормально. Все остальное - это наверное больше не наказания, а реагирование на поведение детей. Где-то чисто рациональное, где-то с эмоциями.
Я-дитя.
Про лишение компьютера. Ну чо, жалко конечно когда за комп нельзя садиться, а нужно из-за этих дурацких двоек заниматься. А вот моя соседка по парте когда двойку получает, боится домой идти. Не знает что там родители удумают на этот раз - будут мозги полоскать или еще что похуже. А вообще я обычно пятерки и четверки получаю, поэтому за комп редко нельзя садиться. Все остальное - это не наказания.

[Марина]

1) Как же меня наказывали.. вчера весь день вспоминала.. помню только, что мама сразу превращалась в презрительный холод, не разговаривала и не замечала меня, и было ужасно противно ходить и унижаться «прости, я больше не буду».. и даже потом она меня вроде прощала, но потом еще пару дней после чувствовался холодок ко мне. Снизошли, блин, до меня.
Телеску тогда не помню, телеска сейчас – сжаться, отвернуться и уйти. Тогдашние переживания – расстроена, сердилась, обида, обреченность, чувство стены какой-то – ну почему нельзя просто сказать «ну и засранка ты», ведь я же человек, я же пойму.

Сейчас переживания.. Грустно..Вспомнилось, как и до последних дней мама обижалась на меня именно так. И я так же просила у нее прощения, потому что мне ее уже было жалко.. Я-то стряхнула обиду и побежала, у меня друзья, ребенок, работа.. а она сидит одна переживает.. Грустно очень, что не смогли с ней найти больше взаимопонимания в последние годы.

Помню, один раз она на меня рассердилась, ушла в ЦУМ с сестрой, а меня не взяла. Свои переживания тогда не очень помню.. мож, чувство изолированности.. а потом она пришла и дала мне лошадку, которую я очень хотела, купила для меня в магазине. Но не с теплом дала, а вот как-то так, сунула в руки.. Переживания тогда – обидно, возможно, злость, что я так хотела эту лошадку, но как мне ее дали – лучше б я ее выбросила.. но если б я выбросила, это был бы театр еще на несколько дней.. сил на это не было. И еще ощущение себя в позиции – смотришь cнизу вверх, млин. Как будто мама подавляла своим превосходством.
Переживания сейчас.. а фиг знает.. мысли, что может, мама тоже переживала и хотела загладить свою резкость, помириться со мной.. Где-то чувство вины, что я помню такие пустяки, что я нечуткая и грубая колючка.. Слезы подступают.

Я-Сейчашний.
Игнор - самое неприятное наказание с моей точки зрения. Хотя избиения тоже не сахар. Плохое несравнимо, короче. Хотя, наверное на самом деле мама так раастраивалась, что просто не могла разговаривать с дочкой. Она же тоже человек.
Я-дитя.
Мама, прости меня, я больше не буду! Я же не хотела ничего плохого сделать, оно само так получилось. Не сердись, а...

2) Как я наказывала сына.
Один раз он безобразничал, мне казалось, что он пробует границы дозволенного. Пыталась угомонить его (вплоть до жестко «у нас в семье так не делают»), он не слушался.
В итоге рассердилась, схватила за руку и потащила его к двери, говоря "раз ты так себя ведешь, значит, ты не хочешь с нами жить, тогда, раз не хочешь с нами жить - уходи."

Переживания тогда – растерянность, не знаю, как реагировать, и вроде как реагирую на автомате, расстроена очень была, рассержена тоже. Телеска – лицо горело тогда. сердце чаще билось, наверно.. точно не помню.. Наверно, руки дрожали. Или это дрожали уже потом, не в момент, когда я его тащила к двери.

Переживания сейчас – тож расстраиваюсь. Взволнованное такое чувство опять. Лезут в голову мысли, что мама мне тоже говорила – иди ищи себе другую маму. Но я своему так не говорю, и, надеюсь, не скажу. Мысли, что при чем тут вообще моя мама, это я сама так. Ну и мысль, что иногда и приструнить надо, блин.

Я тогда оставила пацана у двери, вернулась в комнату, села на диван. Там еще и няня была. Пацан резким шагом, с надутыми щеками вошел в комнату, взял с пола свои игрушки и демонстративно вышел. Я машинально сказала «вещи собирает». Няня кааак давай ржать. Я тоже.. уж очень комично было.
Помню свой испуг, что фиг с ним – он вспылил, я вспылила, бывает, но как бы он не подумал, что мы над его переживаниями смеемся.
Но вроде как обошлось, он наш смех так не расценил.

Второй случай пару дней назад был. Ночью кашлял и кашлял, и плакал. Я его поглаживала, водички дала. Потом подумала, что если я его не остановлю, он и дальше будет плакать, и не выспится совсем, плюс – пацан он или нет, в конце концов. Сначала сказала – ну хватит, хватит, ничего страшного, пройдет кашель. Он все равно плакал. Потом я уже строго и раздраженно ему бросила «ну чего ноешь? Ну подумаешь, кашель. Хватит!». Помню его озадаченное лицо. Но затих и уснул.
Переживания – да растерянности какой-то, и тогда и сейчас. С одной стороны – устал и переутомился он, с другой стороны – я его разбаловала… утром говорю – одевай штанишки, он мне томно так – я устааал.. И улыбка сразу появляется.. Интересно с ним, хулиганчиком

Я-Сейчашний.
1. Мне кажется, нужно было попытаться направить его энергию в мирное русло. Подушки побить, например.
2. Главное результат, что он перестал кашлять и уснул.
Я-дитя.
1. Ни фига себе, я играл, а мама меня из дома стала выгонять. Чо, дома играть нельзя что ли? А потом еще и ржать надо мной начали. Ничего не понимаю...
2. Тоже не понял. Мама вначале меня успокаивала, а потом рассердилась почему-то. А я наверное от удивления заснул срвзу...

[TrueLies*]

даём каждому, включая себя самого
обратную связь

на (1) с позиции Я-Сейчашний.

На (2) - с позиции Я-Дитя.

Не смогу написать всем обратную связь. Не понимаю почему, но не пишется, как белый лист. Напишу, что смогу.

Птичка Тари

Нравится идея, что ребенок четко знает, чего ему ожидать. Когда это знаешь - нет страха. Есть контракт, для меня это знак взаимного доверия.
Обратная сторона медали - черезчур рационально, родитель вроде бы себя обезопасил, не может выйти за рамки этого контракта. Меньше хлопот и эмоций.

Enigma

Была интересна смена тактики, когда ребенок кашлял.

[TrueLies*]

Девочки,

а кто-то знает, для чего мы это все пишем?

[Мирная]

Я сегодняшний: прекрасно понимаю, сама не раз битая была. Ни при каких обстоятельствах никогда не била своих детей, считаю это проявлением слабости, ну что поделать, в те времена такое воспитание встречалось часто.

Я ребенок: а что я такого сделал? Они сами лезли исподтишка и вообще надо было проверить свою силу.

[Мирная]

Я сегодняшний: это такие обычные истории, там и почвы-то для наказаний нет, как и сами наказания несерьезные такие, поэтому и обид-то нет.


Я ребенок: хоть мама и сердится иногда, но это быстро проходит, я так люблю свою маму.

[Мирная]

Я сегодняшний: молчание - самое тяжелое для меня наказание. Уж лучше рукоприкладство. Наказание получил и все, отдыхай, а тут ходишь переживаешь, заговорит- не заговорит.Мне трудно было бы. Да я и сама не выдержу молчать так долго.

Я ребенок: не понимаю за что мама так сердится, я ведь просто играл.

[Мирная]

Я сегодняшняя: сама была такая насчет еды . Только я тихушница, поэтому еду выкидывала втихаря, родители об этом не знали. Я своих детей никога не заставляю есть.

Я ребенок: мама поругала меня, а я ведь просто играла и хотела, чтобы со мной просто поиграли.

[Мирная]

Я - сегодняшний: похоже на какую-то проверку, посмотреть как отреагирует мама на эти царапания. Почему захотелоь проверить? Может какая-то обида вымещалась, непонятно.
Я даже не могу описать ощущения ребенка. Если бы понимала, то и своих бы поняла. Дети вообще легко забывают об обязанностях и только после большого выноса мозгов либо от страха не получить что-то важное ( например комп) могут сделать свои дела и то, не все.

[Мирная]

1. Вспоминаем несколько случаев самых обидных
наказаний от родителей из своего Детства.

Вроде писала уже, не могу найти
1) сразу вспоминается как мама мне била руки и не раз, один раз за испорченные обои, после какой-то обиды я слюнками стерла рисунок на обоях, на столе рисовала и писала, за вырванные страницы из книг, было очень обидно. Я сама не понимала, почему так охота было портить вещи, но все само собой как-то происходило. Наказание считала несправедливым и когда мама спрашивала буду ли еще так делать - этого не говорила.

2) как отец избил за первую сигарету не забуду никогда, даже описывать не хочу, никогда не опущусь до их уровня.

2. Описываем наиболее уже вам самим помнящиеся
случаи наказания вами ваших Деток. Даже коли и
которые вызывали почти сладостные переживания.

Я сегодняшний: то, что родители на мне вымещали свои проблемы, обернулось для меня заниженной самооценкой по жизни, я до сих пор ищу эту безусловную любовь и плачу, когда понимаю, что поезд ушел совсем далеко.

Я детей воспитываю в полной противоположности, никогда не бью, ругаю , конечно, когда в доме уже совсем никто ничего не делает. Отлучением от компа наказываю, но не выдерживаю наказания, потом все равно разрешаю сидеть. Детям много позволно, на счет учебы не вмешиваюсь, поддерживаю, всегда одобряюще, даже когда плохие оценки, посочувствую, объясняю, что учитель тоже человек и может ошибиться. Очень часто учителя такие перлы выдают, просто позиция учителей мной не принята, у нас с учителями разные принципы по жизни, поэтому по учебе скорее я поддержу ребенка.
Самое наверное тяжелое наказание для моих детей, когда из-за их лени мы ругаемся с мужем. Трудно все описать. Я начинаю сердится, говорю мужу , что они опять ничего не делают, муж принимает это на себя ( типа я что ли должен убираться), я прошу, чтобы он просто проследил, в итоге не понимаем друг друга, потом я пугаю всех разводом и дети начинают делать все как надо. Хватает этого максимум на 2 недели.

Маленького могу наказать парой шлепков, когда он начинает капризничать, топать ногами, вижу только пользу от таких шлепков. Он сразу успокаивается, через 2 минуты уже улыбается , любит меня, обнимает.

Никогда сладостных чувств не испытываю, всегда либо чувство вины, либо бессилия , беспомощности, чувствую себя усталой.

Я ребенок: дети не понимают мои перепады в настроении, то хожу улыбаюсь, то обижаюсь, но говорят, что все их подружки считают меня клевой современной мамой, о чем с гордостью мне сообщают.

[Джубал]

а кто-то знает, для чего мы это все пишем?

Мы пробуем посмотреть со стороны, и в первую
очередь вспомнив себя самих Дитёнками, на то,
которым образом мы и другие взаимодействуют
со своими детьми.

Момент очень трудный. Ибо родитель редко,
очень редко задумывается, отчего поведение
его, и принципы воспитания не идеальны.

И уже во взрослости вспоминаются Дитёнку и
обидами, и кошмарами.

Я просто знаю "болевые точки", оказывающие
на формирование внутриличностных конфликтов
существенное влияние.

И мы потихонечку по таким идём.

Дабы каждый мог увидать и себя, и других в
отношениях с Детьми, и, может, что-то для себя
понять.

Тех же, кто не привык задумываться и этак типо
ЛЕХКО воспроизводит и воспроизводит своё, ну
разумеется идеальное "растительское" поведение..

Мож, пробьёт, мож, соскочат, мож - послужат
примером на поразмыслить для думающих.

[TrueLies*]

Мы пробуем посмотреть со стороны, и в первую
очередь вспомнив себя самих Дитёнками, на то,
которым образом мы и другие взаимодействуют
со своими детьми.

Момент очень трудный. Ибо родитель редко,
очень редко задумывается, отчего поведение
его, и принципы воспитания не идеальны.

И уже во взрослости вспоминаются Дитёнку и
обидами, и кошмарами.

Я просто знаю "болевые точки", оказывающие
на формирование внутриличностных конфликтов
существенное влияние.

И мы потихонечку по таким идём.

Спасибо за ответ.

Я бы хотела еще спросить, если позволите.

Меняется мир, меняются понятия о развитии ребенка, начиная от возможного вреда прививок (некоторых), до что хорошо и что плохо в воспитании детей. Книги Спока считают приносящими вред, с чем я полностью согласна.
На мальчиков перестают вешать бремя ответственности "ты - будущий мужчина, ты должен быть сильным, ты не можешь плакать" с пеленок, девочек растят более самостоятельными.
И все вроде бы правильно и разумно, только хаос в голове полнейший. Чем больше читаю - там больше хаос.

Мы, многие из нас, воспитываем своих детей прямо противоположно тому, как воспитывали нас, мы читаем книги и ходим на занятия для родителей.
Как не сделать из воспитания своих детей площадку для тестирования родительских проб и ошибок?

[Джубал]

Как не сделать из воспитания своих детей площадку
для тестирования родительских проб и ошибок?

Никак. Коли родители лишены помощи традиционного
РОДА. Не бабушек-дедушек, а именно развитого РОДА
со своими традициями воспитания и культуры.