Девочки, спасибо, сегодня заканчиваем, но прошу вас завтра продолжить в свободном режиме с этим заданием, ок?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Девочки, спасибо, сегодня заканчиваем, но прошу вас завтра продолжить в свободном режиме с этим заданием, ок?
Простите меня, но я, кажется, все таки (несмотря на все благоприятные условия в 1-15-хочу в кровать).
Простите меня. Но я пошла к себе
Обещаю перечитать все то, что написала Радуга!
Приятных всем снов!
Сообщение от Радуга71
нет, не так.
Для меня важно, чтобы то, что мне говорят близкие имело значение. Тогда мне было бы понятно.... что то не знаю.
Мне не важно, что бы меня оценивали. Но важно знать что то для людей, которых я люблю (я не так уж и многих люблю). Т.е. в том смысле, что для меня важно иметь для них значение.
предательство- если человек предает то, в чем он меня уверял. Как то так.
Оно же разочарование. Только разочарование для людей, которые меньше трогают
что такого особенного в том, что ты растешь в неполной семье?
Странно как то.... непонятно тогда было.
пропала она из моей жизни как то странно. Не помню, почему перестали общаться- почему?
неужели внешность действительно так важна для людей? А как же то, что внутри?
тогда непонятно было- почему она мне не верила- отношения с ней для меня всегда были важнее мальчиков. Мне было непонятно почему она мне не верила.
Но сейчас она мне верит. Я в этом уверена.
вот как то так, наверное
И у тебя даже ни разу не возникало ощущения, что тебя пользуют?
Тебя не обижало, когда она брала и не отдавала?
Ольга. Мне 6. Я переехала в новый дом. Моих старых друзей уже не было рядом.
Я залезла на крышу гаража. И в соседнем дворе увидела девочку. Нас поманило друг к другу.
Она оказалась на 2 года старше меня.
Ее отец оказался другом детства моего отца. Я отца не помню, но было так приятно слушать его рассказы о папе. Дядя Юра говорил что мы продолжаем их с папой традицию. Дружить.
Ольга была одинока. Если вокруг меня всегда были компании, то она была одна. Я вводила ее в круг своих подруг. Что было дальше, напишу потом.
Первый ее визит ко мне закончился воровством фломастеров. Ее мать, властная и жестокая привела ее после визита ко мне и спросила мое ли это? Я ответила да. Она отдала фломастеры, и когда я закрыла дверь, я слышала как она ее избивала прямо у нас в подъезде.
Моя мама не любила Ольгу.
Был период, нам было лет по 10, когда нам напрочь запретили общаться мои и ее родители. И тогда мы подходили к общему забору и условным сигналом давали знать что мы тут. И затем прячась от всех, встречались где нибудь на крыше.
Много приключений и проказ было в нашей жизни.
Теперь про общих подруг.
Райка. Я напишу о ней позже. Я познакомила ее с Ольгой. И мы вроде как дружим кучей. Она говорит мне, что Ольга рассказывает про меня гадости и требует чтоб Райка со мной не дружила. Я не поверила. Потом то же самое я слышу от Светки. От других девчонок, с кем я ее сводила.
Когда мое терпение лопнуло, я вывела ее на разговор.
Она стала плакать и рассказывать ужасную историю, что когда ей было года 4, у нее была близкая подруга, которая разбилась на самолете. И что она не может меня ни с кем делить. Ревнует. Это уже класс 6 был наверно. То есть лет 7 дружбы.
Я простила ее. Она обещала больше так не делать.
Когда мне было 12 а ей 14, мы втроем с ней и Олегом уехали в другой город в зоомагазин. Мы собирались вдвоем с Олегом, но она приревновала и напросилась со мной.
Мы вернулись за полночь, с оказией, опоздав на последний автобус. А пока ее не было дома, ее отец, дядя Юра, повесился. Он бы не сделал этого, если б она не уехала со мной.
У них тогда дома была трагедия. Ее брат убил свою беременную невесту, и находился под следствием.
Потом была юность.
Потом наши первые любови.
С ней я проводила больше всего времени, ей я открывала самые сокровенные тайны. Как оказалось потом, она их все равно тут же передавала моим подругам. Те злились на нее и жаловались мне. Я сердилась, она просила прощения но все так же пыталась очернить меня в их глазах. Все наперебой просили меня порвать с ней. А я не могла ее бросить. Я любила ее и она мне была нужна очень сильно.
Затем мне 17 ей 19. Мы познакомились с моим будущим мужем. И обе влюбились в него.
Мы не соперничали открыто, как бы даже наоборот, каждый уступал место подруге. Даже придумали дурацкий спор, что если он кого нибудь выберет, а каждая утверждала, что выберет он другую, проигравшая, та, которую он не выбрал, принесет победительнице цветы. Но мы спорили именно на то что мы не будем пытаться завоевать его друг у друга.
Он выбрал меня. Она купила мне букет роз.
Кстати, мой единственный поцелуй с женщиной был именно с Ольгой. Помню появившееся потом чувство стыда и отвращения. И еще колючие бритые ноги, когда она во сне забрасывала их на меня, обнимая. Я просыпалась и уползала в уголок.
Так вот. Мой будущий муж. Ольга выбрала себе другого парня из компании. И стала встречаться с ним. Все было замечательно.
А затем была свадьба общей подруги. Где были мы все. Сначала до начала свадьбы я безобразно нажралась в наказание Мише, за то что он нарушил мой запрет и закурил с парнями. К началу свадьбы я уже была в ауте. Ничего не помню. Миша нежно возился со мной ведь вечер, пока я не пришла в чувства. В один из моментов помню что я пришла в себя на улице, он обнимает меня, Ольга стоит рядом и что то говорит ему. И вдруг он взбесился и начал бегать по двору. Когда я спросила что происходит он ответил мне очень резко и отправил мыться. Я пошла и начала поливать себя из шланга для полива. Они вдвоем меня оттащили от воды.
Затем к вечеру я пришла в себя. Голова болела. А Миша стал вдруг мрачнее тучи. И теперь уже он безобразно напился. Дергал меня, зло, тянул танцевать, вел себя отвратительно. Я просила оставить меня в покое, но в него будто бес вселился. Нас уложили спать, но он был беспокойный, все время вскакивал и выбегал на улицу и что нибудь кричал. Где то в 5 утра он сказал что уходит. Что не может больше здесь находиться. И если я хочу, могу идти с ним, или он меня тут оставит одну.
Я собралась и мы пошли домой. Мы шли в темноте какими то закоулками, собирая грязь на ноги, в полном молчании.
Когда он привел меня к нам домой он мне сказал что нам надо расстаться.
"Ты очень хорошая. Я не достоин тебя. Я испорчу тебе жизнь" сказал он.
Я спрашивала что случилось, но он как обезьяна твердил эту фразу.
Тут проснулась мама и он как заяц выскочил из дома.
На следующий день друзья приехали за нами чтоб отвезти на свадьбу. Он не поехал. Мы пытались с ним поговорить, но он молчал как партизан.
Потом была моя первая попытка. О ней знает только Ольга.
Потом было трудное примирение с Мишей, помню как он звонил в дверь, а я чтобы не открыть ему, резала себе ладонь ножом.
Много позже, когда мы с ним уже были близки, он спросил: "Хочешь посмеяться?"
И рассказал мне, что я его не любила и поспорила на него с Ольгой, что он достанется мне. На розы. И что выиграла спор, добившись его. Это ему Ольга рассказала.
"Ну вот. - Сказал он с горечью. - Ты выиграла. Можешь теперь быть счастлива".
Дурак. Я ж не на то спорила. Она все переврала, совершенно перевернула всю историю.
Когда я рассказала ему правду, он бесился. И перестал с ней общаться. И мне запретил. А я опять не послушалась и простила ее.
Затем была наша свадьба. Так случилось, что свидетельницей должна была быть Светка, но она в последний момент вынуждена была уехать из города. И пришлось попросить Ольгу.
Скандал, истерика, заламывание рук. Не буду свидетелем, три раза быть свидетелем плохая примета. Моя семья сказала ладно, обойдемся.
Тогда она пришла и сказала я согласна. И стала заламывать руки что именно она должна стать свидетелем. И что типа я обижаюсь и прочее.
Я опять согласилась.
На свадьбе был грязный скандал между ней и моим мужем. Я знаю о нем только понаслышке. Знаю что она упрекала его в том что мы неблагодарные, она много для нас сделала и вот свадьбу, а мы... свиньи.
В общем было весело.
Она еще была фотографом на свадьбе. И свадебных фотографий у меня нет. Потому что она сказала что якобы при проявке испортила все пленки случайно. Когда мы попросили хотя бы испорченные пленки, чтоб восстановить хоть что нибудь, она отказала. Скорее всего просто они были нормальные, но это была месть.
Затем я потеряла ребенка. А затем был гепатит. Выписавшись из больницы, я пришла к Ольге. Она уже была беременна и собиралась замуж. Я позвонила в дверь. Дверь открыла мама Оли. Обычно она радостно распахивала дверь и приглашала меня поболтать, даже если Ольги не было дома. А тут как то странно она со мной через щель поговорила, сказав что Ольги дома нет.
Когда она закрывала дверь, я услышала Ольгин голос.
Я удивилась.
Но все выяснилось чуть позже, когда приехала Светка. Она тоже была беременна и собиралась замуж. Не найдя меня дома, она пришла к Ольге.
А Ольга ей сказала, что не надо со мной общаться, я заразная, что заражу их и вообще я скотина последняя и мой муж козел.
Я плакала. Я поняла почему меня не пустили в дом.
Больше я с Ольгой не общалась.
Мы переехали в другой район.
Я тяжело переживала разрыв. Где то полгода я плакала почти каждый день. Я обижалась и ненавидела, и тянулась к ней.
В конце концов я сделала гадость. Я взяла сапог, поставила на листе бумаги грязный след, и вложив этот листок в конверт, отправила ей. Без подписи. Я этим все сказала.
Мне после этого стало немного легче.
Со временем боль улеглась, все забылось.
Хотя проходя мимо ее окон, я всегда выпрямляла (и сейчас выпрямляю, уже по привычке) спину, думая вдруг она сморит в окно, и вдруг увидит что у меня не все ОК?
Мне было больно слушать про ее жизнь. А я общалась с ее тетей и мамой, и мне поневоле приходилось знать как она живет и что с ней.
Ее бросил муж с 2 детьми. Потом был второй муж. Он ее тоже бросил.
Ну. Со временем все заросло.
Мы не виделись, не встречались, хотя я часто бывала у мамы, а ее дом через забор.
Лет 5 назад я случайно зашла в фотоателье. Мне нужно было узнать про ремонт фотоаппарата. И там встретила ее. Она там работала. Она обрадовалась, начала болтать, не отпускала меня. Все спрашивала как я. А я мечтала только об одном - уйти от нее подальше, не слышать и не видеть. Но она попросила меня подождать ее, она заканчивала работу, и пригласила меня к себе. Я не смогла отказать, хотя больше всего на свете не хотела бы идти к ней.
Она была рада, щебетала без умолку. Я вяло отвечала на вопросы. Мы пришли к ней. Чай, фотоальбомы, я делаю вид что мне интересно.
Отдав дань чести, я раскланиваюсь. Мне пора домой. Она просит приходить к ней, говорит что вспоминает и скучает. Я обещаю, только я знаю что никогда больше не переступлю порог этого дома.
После этого мы виделись еще пару раз. Поболтали. Она мне дала свой сотовый. Я естественно ей не звонила.
Думаю, у меня тоже была зависимость, да?
The End.
Вот все тот же вопрос- почему не защищалась, когда поняла, что тебя ругает в глазах подруг?
почему простила?
Тебя даже не обидело?
Что именно ты испытывала по отношению к этой ситуации?
Райка. Мне 7. Бегу из школы, счастливая. Вижу как мальчишки бьют девочку. Незнакомую, маленькую. Подбегаю к ним, бац-бац всех раскидала, навешала и разогнала. Вытерла ей слезы, отвела домой. Познакомились. Оказалось она учится в другой школе, но живет в доме, который хоть и стоит на другой улице и в другом квартале, но выходит ее окнами ко мне во двор. И у нас есть общий друг, мальчик, ее сосед.
Мы с Алешей дружили 4 года, потом он погиб под грузовиком. Талантливый, чудный душевный мальчик.
Про Райку много писать не буду, у нас с ней были ровные, теплые и очень близкие отношения. И сейчас есть. Только сейчас я дистанцировалась и от нее тоже, и изредка отвечаю на ее звонки и СМСки, но не могу собраться и придти к ней в гости, как бы она ни звала. Последний раз была у нее года 2 назад. Виделись год назад, она приходила навещать меня в больницу. не знаю как она узнала что я там.
Кстати. Она очень похожа внешне на нее. Только не такая ослепительно красивая, но тоже смуглая, черноволосая, миниатюрная и даже имя...
Конца нет.Все продолжается.
мило.
А ты почти рыцарь!!
ты видела, что он в тебя влюблен был?Олег. 7 лет. Сосед Ольги. Общались до 16 лет. Была общая страсть - аквариумные рыбки. Каждые выходные на рассвете он тихо стучался в мое окно и мы бежали на рынок посмотреть какие будут новинки и купить себе какую нибудь рыбенцию. Часами болтали по телефону, ходили друг к другу в гости, просиживали попы в библиотеке или путешествовали по окрестным прудам в поисках водной растительности или улиток.
Хм. Меня терзают смутные сомнения, что он был влюблен в меня тогда. Слишком многое за это говорило.
Мы выросли, я встретила Мишу, у меня появилась еще одна компания и мы перестали с ним встречаться.
The End.
Ну про друзей хватит. Их еще много. Но эти самые важные наверно.
Щас про вражду напишу.
И ничего ему не говорила по этому поводу?
Мания преследования.
Ты чо, мать?
Лита, подтверди, что я перед ней чиста!
мне достаточно твоих слов
просто какой то стиль вопросов.... ну, вообщем, от тебя непривычный
Ты меня запутала.
Иди спать.
Завтра расскажешь еще раз, поподробнее для тупых. Пиши медленно, помни я медленно читаю.
Споке!
Все остальное тоже завтра прокомментирую. Прочла, не беспокойсь.
Ухожу баиньки.
Для меня важно, что бы люди, которые мне дороги когда что то говорили....
Вот: я всегда говорила, что если я трачу свое время, силы, и внимание, что бы кому то что то сказать, значит, я хочу донести информацию. Не люблю когда меня игнорируют люди, которые вроде говорили, что им важно мое мнение.
Для меня важно иметь значение для любимых мною людей.
Мнение толпы мне безразлично.
Предательство- это как раз сильное разочарование. Как описание предательства- разочарование.
Предательство -это обман. Это когда ты во что то веришь, когда тебе что то обещали, а потом забыли, не захотели, передумали, сделали наоборот.
Да, я с ней перестала общаться.Когда ты поняла что она приворовывает - ты с ней порвала? Это было предательство?
У меня тоже воровали. Но я почему то находила им оправдание. Глупая наверно.
Оправдание я никому искать не стану. Воровство- это осознанный шаг, причиной которого является то, что человек считает для себя возможным распоряжаться не своими вещами. Мне довольно популярно это объяснили после того, как я в саду своровала те конфеты.
Нет, тогда это была обида. У меня были еще подруги- это была не проблема.
Не знаю, может просто больше не видела рядом с собой интересных мне людей.Угу. Только один человек может быть по настоящему близок и в сердце.
А зачем меж ними разрываться? Я их сводила в кучу и все. А дальше у них свои отношения складывались.
Ну конечно были и те, кто стоял по разным углам. Напримр подруги из двора и подруги из класса были одинаково дороги. И в гости ко мне ходили. Но за все годы я их не познакомила ни разу.
Так же компании. В одной компании я одна - это например в компании с моим будущим мужем. Озорная, но скромная. Вечером уезжаю в другую компанию, очень криминальную. Там я тоже веселая, но хулиганистая, пьяная и плохиш. Были стычки с милицией даже.
Миша не знал про ту компанию. А ребята про него знали. И ревновали и пытались узнать адрес, чтобы избить и чтоб он больше со мной не общался и не отнимал меня у них.
Ну просто не сложилось. Мы с ней были и в одной компании и в разных. Просто близка была мне только она.
Был период, когда у меня была еще одна подружка- она на год была меня старше. Нам было интересно. Мы много времени проводили вместе. Но мы разного в жизни хотели.
Да и отношения у нее тогда складывались новые- как то потерялись.
Да, наверное, по этому избегаю поглощения. Скорее всего, боюсь разочарования.Вообще по всем твоим рассказам из жизни и детства складывается впечатление что тывсе таки Антизависимый. Хотя ноги у проблемы из одного места растут.
Точнее не смогу пока сформулировать, сама не разобралась.
Но складывается такое впечатление.
Ты избегаешь близких отношений любой ценой, боясь быть поглощенной.
Ноги оттуда же - от жажды тепла и внимания, не полученных в детстве. И еще если был гиперконтроль.
Возможно в этом конкретном случае ты просто перешагнула черту недоверия, и тогда из Антизависимого попер Зависимый. Ведь в каждом Антизависимом он и прячется.
В каждом прячется зависимый? А людей одиночек не бывает?
Почему всплывает агрессия?Конкретно? У меня сразу при этой фразе всплывает аутоагрессия.
Сделать? Не знаю, наверное, что хотелось что то в себе поменять, чтобы такого больше не повторялось. Была мысль о суициде- но я слишком рациональный человек, что бы всерьез думать на эту тему. Это было скорее – как желание сделать яркий шаг, что бы доказать всем какая я несчастная- это быстро прошло.
Был там в компании один мальчик.В чем ты не права?
Я знала что я ему нравлюсь- как то видела всегда такие вещи.
И я пользовала его по полной программе. Это наверное, единственный такой случай в моей жизни, когда мне до сих пор стыдно за свои поступки.
А они там говорили что то типа мы защищаем друга и все такое. Я сейчас уже особенно не помню.
То есть если говно - отойди и не выясняй отношения?
Твоя защита - это просто избегание. Без нападения. Хотя ты обещала уничтожить любой ценой того кто помешает.
Иногда отступить, значит выиграть !
Если это говно может просто лежать рядом, не имея отношения к моей жизни- зачем пачкаться? Желания что то кому то доказать у меня нет. Мне достаточно знать, что мне этого не нужно.
Отношения с той компанией - да, я ушла и все кончилось. Хоть подруга, когда мы возобновили отношения и приводила их ко мне- меня они уже не интересовали.То есть они продолжаются?
Они закончились тем, что ты ушла из компании, я так поняла?
А к той девчонке мы за чем то конкретным заходили- я сейчас уже не помню.
Зависит от человекаА что за ощущения - эти ощущения?
Хмм… а обязательно должен кто то пострадать?Понятно. Но в данном случае твоя подруга не пострадала. И не пожертвовала. Пострадали дети ее. Которые должны были бы спать.
Так я вижу эту ситуацию.
Зачем?
Вот не многие бы так поступили- факт.
Дети только счастливы были- у них появилась возможность подольше не спать- любой ребенок будет счастлив в такой ситуации.
Хммм.. я, кажется, называла ЕГО подруги ( ну по крайней мере ввиду имела именно это). Ну да, для него они были подругами.Но! Ты их назвала - подруги.
Я в таких случаях говорю - знакомые.
Поэтому и спрашиваю. Ага.
Есть полезные знакомые, сослуживцы, с которыми нужно или приятно общаться, с которыми мне легко и комфортно. Но они - знакомые. Не подруги.
Что для тебя тогда термин - подруга? Кто может являться другом или подругой, а кто нет?
Я как то видела что каждая от него и когда хочет- для меня все было очевидным.
Как я думала, так в итоге и получилось.
Ириш, а смысл чего то делать, если и так все сделано?Натка. Я вижу что ты практически НИЧЕГО сама не сделала. Ты постаралась сделать что то чужими руками.
Ты - манипулятор?
Где то у тебя еще вчера фраза промелькнула что так ты можешь управлять ими.
щас поищу.
Я нашла самый оптимальный способ без потерь отыграть ситуацию.
Ты считаешь было бы лучше, если бы я без разговоров пошла к бабке и просто потребовала что бы она удалила из своих источников один из самых постоянных? И чего бы я этим добилась?
Мнение этих дам. По крайней мере я была в курсе всего, что у них происходило.Мнением кого? Как управлять? Зачем тебе это нужно?
так можно моделировать ситуацию и направлять ее в нужное русло.
Ир. Вопрос-размышление больше к тебе, но если Ната поможет, буду благодарна.
Понимаешь.
До 37 лет считала себя гетеросексуальной даже без сомнений.
Влюблялась в мужчин, хотела мужчин, страдала по мужчинам.
Но почему тогда она?
Вот так вдруг, на ровном месте?
В 36 лет, взрослая тетка уже.
Когда психолог в 2007 подвела меня к тому что я сказала вслух, что это были не просто дружеские чувства (да вот, видела эро-фантазии, желала ее, но верила что она мне просто подружка), я была в таком шоке, что заткнулась и вообще почти два года об этом не разговаривала. Как я орала, надо было видеть. Что я не такая, я не лесбиянка и прочее. Я отказалась вообще говорить об этом и мы больше не возвращались к этому. Было стыдно и больно. Ну да ладно.
Вот я просто вчера писала эти истории из детства и всплыли детские контакты с женским полом. Игра в секс с Людой, поцелуй с Ольгой. Ну с Ольгой мы целовались не от чувств, а показывали друг другу как наши парни целуются. Хорошо мы тогда еще были девственницами и не показали друг другу как наши парни занимаются с нами сексом.
Почему от воспоминания игры в секс с Людой - противно?
Потому что они - девочки?
А вот предположим в садике у меня были два друга-мальчишки. Мы частенько (краснею) бегали в туалет втроем, показывали друг другу пиписьки, трогали, и целовались взасос, до головокружения. Мне сейчас вспоминать это стыдновато, но меня же от этого не тошнит.
Или мне 8 было. Мальчик, ему лет 15, катал меня на велосипеде. Он садил меня на раму, и когда мы ехали, недвусмысленно трогал меня за попу. Типа поправлял, чтоб не упала. Мне было страшно, стыдно, и интересно. Да и я пожалуй возбуждалась. Но когда он попробовал сделать еще шажок, не помню, то ли попытался зажать в коридоре и поцеловать, то ли куда интимнее полез - я от него просто сбежала.
Меня же не тошнит сейчас от этих воспоминаний. А о тех двух - выворачивает.
Даже воспоминания о попытках изнасилования не вызывают такой тошноты. Много чего вызывают, но не это ощущение. От которого просто голову теряешь.
В 2007 году, через 4 месяца после разрыва я возвращалась из поездки в Абхазию и заехала к подруге по форуму в Москву. Неделю у нее жила.
Приехала как раз в ее день рождения.
К ней приехали два друга и подруга еще. Я их всех не знала. Молодые, интересные ребята. Девочка милая, красивая, умненькая, и отлично танцует. Двигается.
Мы провели вечер в кафешке и поехали ночевать к Наташе.
Наташа с мужем легли спать на кухне.
Нам с девочкой постелили на диване. Мальчики легли вдвоем в наших ногах на полу.
Я не могу передать что я пережила в ту ночь.
Смешно. Я не знала, как я буду спать с ней рядом.
Я была не сильно пьяна, но после трех суток поезда, и меня отправили спать раньше.
Диван большой. Но я легла к самой стенке. А он покатый и меня скатывало в середину.
Тогда я просто прилепилась к спинке как липучка и попыталась заснуть.
Только не могла. Мне было страшно что я засну, отлеплюсь, скачусь в середину и коснусь ее. Вот прямо тошнило от этой мысли.
Потом она пришла. Легла и заснула. А я до утра почти не спала, прилипшая к этой спинке. А когда она во сне раскидывала руки и касалась меня, я аж подпрыгивала от ужаса. Убирала руку и не могла успокоиться.
А утром мне не хотелось смотреть ей в глаза, разговаривать, и хотелось чтоб она поскорее уехала. Вот глупо, смешно, но эта ночь была для меня кошмаром.
В ногах спали два незнакомых мужчины, это не смущало меня.
А спящая рядом девочка - да.
Почему все , что касается даже намека на интимность с женщиной, вызывало такое жгучее отвращение? Это - защита?
Вот просто сижу вспоминаю. Почему то всегда была уверена, что с Ольгой целоваться мне прямо сразу до тошноты противно было. Что вот через тошноту целовалась.
А вот так по честному поглубже повспоминала - ну поцелуй как поцелуй. Приятно. Как и с мальчиком. Противно потом уже стало.
Кстати, вот такая же брезгливость и отвращение гипертрофированное у меня к отчиму. Я не могла например не то что прикоснуться к нему, но вот просто вынуть из шкафа его личное полотенце и повесить в ванной. Сдерживала рвотные позывы. А уж ванну готова была с кипятком мыть после него. И никогда в нее не садилась первая после него. Кто нибудь вымоется, смоет информацию о нем, тогда я пойду.
Хотелось вымыть руки если разбирая выстиранное белье, коснешься его чистых трусов.
Это не в детстве, это вот в последние годы тоже так было.
Когда стригла его, мне приходилось трогать его голову и я все боялась что меня прямо на нее вырвет.
Какой там поцеловать или выдержать поцелуй...
При том что первые звонки депрессии начались сразу после его смерти.
Он умер в январе, а 27 мая мы окончательно порвали с ней.
Вот то же самое чувство тошноты и отвращения, неконтролируемое.
Защита?
Тогда как через это все смогли прорваться чувства к ней?
Что это?
Я думаю, что это установки, которые в тебя кто то заложил.
Любопытно что они настолько сильны и настолько сильный блок ставят, что за ним ты не видишь того, что происходит с тобой.
А вот чувства прорывались..... но мы же не знает за что мы любим, откуда и почему появляется страсть.
Видимо в ней было то, что ты не получала с окружающих и что тебе не хватало.
Вот что странно для меня, что даже после эротических фантазий о ней, ты называла ваши отношения дружбой. И что никто ни вас не смог сделать этот шаг. А она ведь напрямую говорила тебе, что секс с мужчинами ей неприятен. Куда еще более прямой намек?
А почему ты ее так долго терпела?Было ощущение что пользуют. Когда уже замужем была, это было не ощущение, а уверенность. Потмоу что я знала что если она появилась на горизонте - значит последует просьба.
Обижало. Очень. Особенно жалко сумочку из Калуги привезенную, таких в республике только две было у меня и у подруги.
А потом кольцо серебряное, мама подарила.
Про деньги я не говорю. Это не вещи.
Ты считаешь, что такую ситуацию можно изменить разговорами?Как не защищалась? Я же разговаривала с ней.
Не знаю почему простила. Привязана была сильно. Считала ее второй половинкой. И еще эти слова дяди Юры что мы продолжаем дружбу наших отцов...
По отношению к какой этой ситуации что я испытывала?
Когда чувствовала, что тебя пользуют
а почему не развеяла миф, что ты кого то ждешь?Ну. А что я ему должна была сказать? Видела.
Позже в меня вообще два друга влюбились. Я им обоим побоялась поверить. И обоим отказала.
Так они так ревновали меня друг к другу...
А потом один в армию ушел, а на проводах курьезная история приключилась, и вся компания постановила что я теперь его невеста и его буду ждать.
Так второй меня оберегал, и так мучился... Иногда прижмется щекой к щеке, вижу что поцеловать хочет, но не смеет. Потому что я типа Левку жду.
Я взяла и за другого замуж выскочила.
Левка ругался. Из армии пришел, 10 лет не женился. Потом сказали что его жена на меня очень похожа.
Не знаю. У меня вообще все отношения с парнями странные были.
Ага а потом полечица от полечица… ой-замкнутый круг получица!!!О! Может мне от этого полечиццо?
Нуууу...все дети проходят через этап воровства (это я сейчас знаю- имея перед глазами троих детей)Ну. Ребенок это ребенок. Моей дочери было 8, они с подругой купили воздушных шаров, затем подружка взяла с прилавка связку 20 штук, сунула моей в руку сказала беги и побежала. Моя за ней. В результате милиция и год на учете в комиссии по делам несовершеннолетних.
Я сначала в гневе отлупила ее. Потом поговорила. По человечески. Бить не надо было. Она сказала что своим поступком принесла нам боль и не стоило ей этого делать.
Так вот в ее случае это было осозанное воровство?
И что, мне теперь навеки признать ее вором, и отвернуться?
А сыну когда было 3 или 4. Мы проходили у прилавка. Я что то смотрела. Потом взяла его за руку и ушла. Через полквартала я увидела что у него в руках машинка. Мы просто вернулись обратно и я попросила его положить машинку на место.
А вот с 7 лет сын воровал у меня деньги. Много лет. И я даже ловила его за руку. И сейчас не уверена на 100% что он не таскает. Я просто никогда не считаю деньги в кошельке и редко знаю сумму.
Так что с ним делать? Он взрослый. Ему не дают - он берет сам.
А в случае с твоей дочерью-это вообще не воровство.
А твои отношения с сыном меня вообще поражают. Я понимаю, пубертатный период, понимаю заскоки. Но ваши отношения вредят вам обоим.
нет, на тот момент, что мы с ней общались - ей нужна была подруга- жилетка. Потом у нее стали появляться друзья и склонности к хммм... О! Распутству (хихи-слово прикольное подобрала) и наркотикам. Я этого не одобряю.А в жизни нужно хотеть одинакового?
У нее это давно прошло. но мы уже с не просто далеки.
ну тогда, наверное да.Я сказала не в каждом а в Антизависимом. В тех, кто избегает отношений боясь быть поглощенными.
Ну а дальше что делать- нихачу больше таких зависимостей. И как мне их избегать? Можно конечно, закрыться и вообще никогда и никому не доверять- но так же грустно жить то....
Ну. Агрессивные действия были направлены вовнутрь себя. Аутоагрессия.
А!
хмм... не понялаНо как это относилось к тому что ты рассказала выше? Связь*
это дает мне гармонию внутри.Ну. Это твоя позиция и твое право. Это приносит тебе счастье и спокойствие?
Подробнее, пожалста.
а чего подробней то?
Вот ты как людей воспринимаешь?
Общаюсь с людьми, наблюдаю - возникает ощущение: это комплекс всего: глаза, мимика, жесты, интонация, информация, которую человек несет- все.
нет, это я видимо неправильно сформулировала.Его подруги. Я поняла твои.
Его.
моя цель была- что бы моя мать стала думать сама- я этого добилась.Ну я поняла что у тебя было желание что то с этим сделать.
Она все еще ходит к той бабке- но была бы не она- была бы другая. Эта хоть известная.
все мы манипуляторы в каких ситуациях. Когда хотим достичь какого то результата.В нужное кому русло?
Так ты все таки манипулятор?
Вот и спасибо маме.Про то что секс плохо, ужасно, грязно, отвратительно и вообще страшное табу - это спасибо маме. Я от нее ни разу не услышала секс, менструация, оргазм или что либо в этом духе.
Я всему училась сама.
Она жестоко отлупила меня первый раз в жизни, когда узнала, что я знаю что такое секс. Она в ужасе спрашивала когда била кто мне рассказал? Я была в шоке. Она меня никогда не била, тем более ремнем. Этого человека в нашем доме больше не было. Это был сын отчима, обычный мальчишка чуть старше меня. Мы с ним в войнушки играли и лепили из пластилина когда он приходил до изгнания.
Но что с девочкой плохо - мне точно никто не говорил.
Меня ж не тошнит от мужиков. Ну вот от отчима только.
Думаю, что и разговоров про однополые отношения у вас в семье не было.
А все вокруг говорили только про гетеро отношения. Вот тебе и установка.
А с отчимом, думаю, что... ну учитывая то, что тебе говорили психологи про ваши отношения, и то, что ты во многое идешь через сопротивление- это была такая форма отрицания.
Да. Говорила.
Но думаю, что она сама как и я не в курсе что происходило.
Просто с мужчинами она несчастна и в сексе у нее проблемы.
Она сказала что с мужчинами ей не было никогда хорошо, а я отодвинулась подальше и подарила ей книги Секс в жизни женщины. Секс в жизни мужчины.
НУ может она напрямую и не хотела тебе сказать-займись со мной сексом.
Но то, что интуитивно она к этому стремилась, по моему эта информация в контексте ваших отношений довольно ярко показывает. ИМХО
а почему боялась?Привязанность? Привычка? Любовь? Я мазохист?
Не знаю я.
А может я просто боялась расставания.
Что для тебя было расставание?
а довольно долго веришьЯ думала что до нее дойдет что я не хочу чтоб она так делала.
Обидно было до слез.
ты изначально не собиралась за него замуж, так?Ну. Мне нравилось быть "невестой"
Меня очень любила его мама. Она обещала нам с ним на свадьбу двухкомнатную новую квартиру.
Мы с ним переписывались.
Мне он нравился.
У меня статус в компании появился - Левина невеста, меня оберегали, хотя меня и до этого берегли, но здесь просто корону одели.
А если кто из девчонок говорил что будет ждать Левку, ей били по голове и говорили что у него есть я.
Т.е. ты поддерживала с ним отношения, вселяла в него надежду, исключала его личную жизнь просто потому что тебе нравился статус?
А в результате какого события вас стали считать таковыми?
нет, не разлучить.Ну. Так что нас теперь, разлучить?
После моей попытки ему запретили приезжать и общаться со мной.
Он обиделся и когда прорвался, еще яростнее обрушился на меня.
Совсем растоптал.
Ему было обидно. Его же обвинили что он толкнул меня в суицид. Причем официально. Муж дал такие показания менту.
Правда я в реанимации все отрицала и сказала что сын невиновен. И дело закрыли. Ему 14 было. И была бы статья доведение до самоубийства.
Разобрать его обиды. Его отношение. Разобраться почему она так себя ведет.
такая открытая манипуляция. И ты на нее так легко повелась....Знаешь. Я тоже всегда была для всех жилеткой.
Помню как Ольга жаловалась на что то, это мне 17 было, а я о своем думать начала.
И она психанула и говорит: "Ты злая стала и жестокая. Теперь когда у тебя появился Миша, ты больше ни о ком не думаешь!"
Ну это потому что я не кинулась ее утешать и вытирать сопли как обычно.
Например я должна была уверять ее что она красива. Хотя у нее было легкое косоглазие и острый нос. Она симпатичная, но не красавица. И я должна была гладить ее и говорить что она лучше меня, красивее и я ей завидую...
Ну я конечно правда считала что я не такая симпатичная как она. Комплекс у меня был. Так что я ей не врала.
агаНу. Думать. Работать. Я тоже нихачу. Для того мы вроде здесь и собрались?
А! Ну думаю, что она тогда приревновала сильно. Потому и стала плотней общаться с той девчонкой. А она всегда пыталась быть в центре. А я оттягивала внимание на себя. Той было обидно. Она нашла повод, и убедила подругу, что поступает верно.История с той девочкой и история с этим мальчиком не уложились у меня в целостную картинку.
от человека телоСобрала информацию вынесла вердикт - это:
1.
2.
3.
4...
?
от человека уютно
человек вызывает отторжение
глуп
интересен
умен...
Ну вообщем все впечатления, которые в жизни бывают
Хм. Зачем ходит?
моя мама человек, не склонный принимать решения.
раньше она перед каждым решением гадала на копеечках, теперь ходит по бабкам.
Все ищет у себя какие то проклятия- она решила, то у нее жизнь не сложилось из за них. И у нас не складывается по той же причине.
если возникает ситуация, которая может причинить боль- ее нужно либо контролировать, либо быть готовой к боли.Твой результат?
Управлять окружающими?
Тебе неуютно если что то не под твоим контролем?
Я им не доверяла. И была права.
ТЫ знаешь, он меня всегда спрашивал: тебе не надоело быть всегда правой?
А мне и надоело, и не видеть очевидного для меня не возможно.
вот оттуда и пошлоРазговоров ни про какие отношения не было. Разговоры о сексе осуждались и карались чуть ли не смертной казнью. Меня за невинную статью о вреде аборта чуть не распяли.
А тем более однополые.
Я про такое в детстве и не слышала
задумалась ?Хм.
ну я, по крайней мере, вижу ситуацию такНу. Не верю. Правда не верю.
Не может этого быть.
вот мне непонятно такое отношение. Правда.Не знаю. Мне было страшно потерять ее. Да любого. Может потому что я папу потеряла. Может потому что год тосковала по отчиму, когда мама его выгнала, и агонировала, когда он приходил а она его не пускала.
Но мне очень тяжело исключать людей из своей жизни. Я переживаю каждый раз расставание очень сложно и долго вспоминаю об этом человеке. Даже если не подаю знаков что помню о нем.
Ну да. Я вообще доверчивая. А иногда наоборот настороженно подозрительная в случаях, где нет опасности. Один из аспектов моего расстройства личности.
Исключать- наверное все таки грустно. Но когда меня пользуют- я принимаю меры.
А ты замуж вышла, когда он в армии еще был?Ну. Вообще то я думала замуж. Только боялась.
Он мне правда очень дорог был. Но не как любимый. Как друг. И я знала что он меня любит.
А боялась...
Мы ж два клоуна были.
Когда мы встречались, мы мочили корки. Компания ждала когда мы встретимся, потому что это было шоу.
Но одно дело когда шоу вот так при встрече, другое дело принести шоу в семейную жизнь.
Я не поддерживала отношения. Я ему отказала когда он предложил быть моим парнем.
Я просто на проводах показала слабость, допустила его чуть ближе чем нужно. И все решили что он меня добился таки.
А дальше я просто не стала их переубеждать. А с ним переписывалась. Правда его письма все теплее становились. Ну....
Он в Афгане служил. Я боялась что если я отвернусь, что нибудь сотворит.
Для меня он был родной, теплый друг, один из тогдашних кандидатов на мою руку. Их несколько было. Без любви которые.
Ты ему писала о этом?
эта да......Все мы родом из детства.
Только берем разное.
Я наковыряла себя всякого дерьма.
Всю жизнь расколупаться не могу.
о такой причине.О чем?
ну так и спросила бы- что тебе мешает?Мне иногда так хочется спросить у нее начистоту про ее видение той ситуации.
Я наверно поэтому и тянусь сейчас в общение с ней, чтоб расставить все точки над и и спокойно попрощаться.
Ну может переписываться иногда на праздники.
Но я боюсь злости и агрессии с ее стороны.
И тогда уж окончательный разрыв.
а что тебе мешает дать им отпор?Ната!
Меня пользовали все, включая собственную мать!
Меня сейчас пользуют все.
Кому не лень.
Я блин вижу это. Только сделать ничего не могу. Даю пользоваться.
ты знаешь, в юриспруденции существует такое понятие, как конклюдентные действия (КОНКЛЮДЕНТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ - действия лица, выражающие его волю установить правоотношение, но не в форме устного или письменного волеизъявления, а поведением, по которому можно сделать заключение о таком намерении). Так вот, твое поведение было именно таким действием.В армии.
Не писала.
Просто ушла из компании и перестали отвечать на письма.
И он не спрашивал, поскольку из компании ему уже доложили.
Но через друзей мне передали что он в шоке и пишет как мол она так могла со мной поступить?
А я не говорила ему что я его буду ждать.
В день проводов он не успел попросить об этом. Мы пробыли всю ночь вместе. Он все пытался обнять, но я загораживалась руками.
Потом он повел меня домой. На утре.
И когда довел до дому и открыл рот... я так понимаю, чтобы спросить буду ли я его ждать, откуда ни возьмись появилась моя мать, вырвала меня из его объятий и как куклу потащила домой.
А утром я не пошла к автобусу. Не помню почему.
Так что договоренности ждать у нас не было.
опять идешь через отрицание?А что о ней задумываться. Я о ней подумала раньше.
Вопрос как жить с тем, что понял.
Почему бы просто не принять это?
вот именно играли.Мешает возможная реакция отторжения и агрессии.
Я ж тебе рассказала, как я сама отреагировала на осознание своего чувства. И что мне пришлось 2 года жить с этим, прежде чем я смогла для себя принять.
Думаешь она готова к такому же? Или она с радостью поделится своими тогдашними переживаниями?
Если учесть что в нашем коллективе была пара лесбиянок. Два врача.
И все их отношения были на виду. И все над ними посмеивались, осуждающе.
И мы с ней тоже осуждали их и посмеивались, когда были вместе.
Хотя про себя такое же слышали.
Но мы обе играли что мы не такие как они.
А как онаотреагирует ты никогда не узнаешь, если не спросишь.
Хотя, может и не стоит, если ты не чувтсвуешь, что готова услышать ответ
1. Вот тут мы с тобой и разнимся сильно. Я защищаться научилась. Почти....
2. Нет , просто описала как я это вижу
1. Волшебную палочку дай. "Легким движением руки отрицание превращается... Превращается отрицание...". Время нужно.
для этого менять себя нужно.
Менять вИдение окружающего....
а ты знаешь, что именно послужило причиной той агрессии?2. Вся наша жизнь - игра. Какой из ответов я не готова услышать? Я не готова к новому срыву и агрессии. Не готова снова пережить то состояние после последней СМС. К ответу я готова к любому. Вот кроме того что был в этой СМС.
Ушла поплачу.
уворачиваться от удара- тоже защита1. Ты избегаешь а не защищаешься. Нападения я не увидела.
Я про нападения на тебя
Разденешься...2. Ну ладно. Пойду положу обратно узелок с сухарями и разденусь
ну это на диванчеГ
я тут
Я же говорила- меня разозлить трудно.
Но прощать я не умею.
И не отхожу.
а может просто пришло время?
мдя.... и все таки надо вам перевезти ту машину....
вот так.. ну что я могу сказать....А как жить - не прощая?
обиды прошли, время прошло- страсти поулеглись ну или много других факторов...Пришло время? А с чем это может быть связано?
Что толку? Он не пошевелится. А я устала его за ручку водить.
Сейчас орет на всех, называет меня шизой и злорадствует что связи нет.
Счастлив что вся семья на взводе.
вот не помешал бы ему разговор с кем нибудь для него авторитетным!!!
нет, зачем я просто исключаю таких людей из своего круга общенияНо ведь тогда живешь вечно в обиде и непрощении.
удаляю их из своей жизни
нууу.... тебе может страшно было.....Ну не знаю. По моему ее отъезд как раз и повлиял. Мне по крайней мере это послужило стимулом действовать. Хотя о том что она мной интересовалась мне сказали раньше.
У него вообще нет авторитетов кроме себя.
Если кто то с ним разговаривает - он просто посылает в жопу
мдя....
ну вот так- на эмоциональном уровне они для меня умираютА как же с обидой?
Ты вычеркиваешь их из жизни?
А память? Стираешь?
Да страшно.Он доведет меня до истерики. Уже довел.
И лег спать. Довольный.
это ужасно
А ты общалась сегодня с Литой- она будет?
А свои чувства?
вот свои то и умирают....
слушай, ну так невозможно жить то ....Представляешь, этот твареныш просто напросто сменил буквы в настройках в логине. И поэтому подлец перезагрузил комп.
Я как идиотка час десять билась с компьютером, меняла пароль, восстановление системы запускала, дрова переустанавливала...
А этот подлец сидел и ржал, видя как я рыдаю...
А когда я увидела таки в чем проблема, вскипел гневом. Теперь он кричит что я идиотка и тварь, и он ничего не делал. Ага. А буквы в логине сами поменялись!
ждемОна на форуме. Ждем.
Милый кабинет- родные стены
Добрый вечер всем еще раз.)
Завершился короткий заключительный этап работы группы в Закрытом Разделе.
Эта тема, в Кабинете будет временно закрыта.
Сейчас у нас есть минуток 30 на завершение...
Прошу поделиться тем, чем хочется поделиться, завершить первый этап работы.
Договорить недоговоренное, возможно.)
Что-то вы, возможно, хотите сказать друг другу, что-то тем, кто был с нами вначале работы группы.)
Что-то мне. А что-то, возможно, тем, кто безмолвно был с нами, читал вас, сопереживал вам. Читателям группы Зависимости.
Мы с Радугой все друг другу сказали вроде.
Ушедшим - жаль. Мы отлично поработали. Было грустно с вами расставаться.
Читателям - если у вас подобная проблема, ее надо решать- с ней не надо жить
