Не надо, пусть беседа идет. Тема-то заглохла, а сейчас возобновилась. Рзве не хорошо?)Сообщение от veragul
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Не надо, пусть беседа идет. Тема-то заглохла, а сейчас возобновилась. Рзве не хорошо?)
да..моему об Ъ екту тяжко, согласна. Вот ты бы хотела какого поведения со стороны того об Ъ екта? ( ничО, что на ты?)
Да ничо, на ты лучше))
Ну, я бы хотела, чтобы тот обЪект понял, что насильно осчастливить нельзя. Раз я против, значит, у меня есть причины.. Если я даже и согласилась бы быть с ним, то испытывала бы дискомфорт, я бы могла попытаться скрыть его, но долго скрывать не получится, начались бы проблемы, и жизнь вместе была бы либо несчастной, либо вообще разрушилась бы. Так что лучше искать того, кому ты нужен и кто нужен тебе. То есть, такие отношения обречены на неудачу, имхо. ОбЪект то твердит, что я такая-сякая, что бросить хочет, но не может, а то утверждает, что другой такой нет. Поведение - в идеале приятельство, но если ему была бы нужна изоляция от меня, я согласна и на такое.
Ты ему прямо говорила о том, что ты не хочешь отношений с ним?
Я говорила, обЪясняла, что счастья не будет. Отвечает, что может доказать обратное. Но мне и пробовать не хочется, ну чувствую, не мое. Знаю же человека долго. Обидно, что тратит зря нервы и силы..
тогда или игнорируй, или жди, когда у него самого отпадет аддикция ( хм..она сама вообще отпадает?)
Ну, у меня отпала года через 2, в один момент) Как-то встряхнулась и решила: а зачем это все, если ни мне, ни другому от этого плохо?)) Должна отпасть же)
Тогды наберись терпения ,у него тоже отпадет)))Мне вообще кажется, что МЧ всё иначе воспринимают, не так сентиментально что ли? Вот почему-то мне кажется ,что для них "люблю"вообще пустой звук...
Моему нужен секс и семья, кажется. А "люблюнимагу" - красивая сказка для меня, чтобы наконец жениться и иметь регулярно в постели женщину) А тут добыча ускользает, непорядок) Ну, так я это воспринимаю) Но есть другие, которым и сами отношения важны, понимание и т.д.)
То есть считаешь, что он просто как охотник, озадачен тем, что ему нуно поймать добычу, не больше и в этом его аддикция?
Ну, как бы у нас были беседы. Сначала предлагает встречаться как пара. Я сказала, что не хочу отношений и свадьбы в будущем. Тогда он предложил встречаться просто ради секса, без отношений. Я говорю, что не могу и не хочу так, мне надо душевное тепло, чувствовать близость и тряляля. Он говорит тогда, чтобы я через "не хочу" с ним занималась сексом. Не угрожает, а просто предлагает так, мол сначала через не хочу, а потом понравится. То говорит про семью много.
Не надо тебе ему ничего об Ъ яснять, не хочешь - сказала и все. Просто иногда такие пояснения МЧ воспринимают как "нет, но да" женское. Не думала об этом?
Уже думала, мне в теме уже обЪяснили это) А раньше да, не задумывалась)
Пришло в голову.. Наверное, я, как пережившая аддикцию, начинаю невольно сопереживать ему. Примерять на него мои мысли и чувства, которые были у меня тогда. Хм.
Тоже вариант ,и своими беседами с ним даешь ему же надежду, понимаешь, о чем я? Резать надо быстро и без жалости, да больно, но потом лучше, чем ногу по чуть-чуть отпиливать...
Да, вот, учусь..)
Берешь нож, отрезаешь ,и уходишь..Или у тебя уже аддикция от его аддикции и ты ловишь кайф от этого?
Не, вот кайфа точно нет) Аддикции тоже. Потому что когда его нет, вообще не думаю о нем, никак, будто и нету его вообще. А если появится, сразу чувство:"Ну воооот, опяяяяять" Скорее уж, тут я на него примеряю ту, свою аддикцию, и жалею. Веду себя так, как мне бы хотелось тогда, чтобы вел себя предмет моей аддикции. Хм. Вот никогда не думала, что можно связать вместе те 2 события.
Берешь нож, отрезаешь ,и уходишь..Или у тебя уже аддикция от его аддикции и ты ловишь кайф от этого?
то есть если тот предмет вел себя так, тебе было бы комфортно, так что ли? и у тебя соответственно, была бы надежда...которую ты же теперь сама и даешь!!!!!не желая ( или все же где-то глубоко желая?) никаких отношений. Не надо жалости. Есть возможность перестать с ним общаться?вообще?
тоже избегаю.
Да! И у меня была бы надежда тогда. Но хорошо, что предмет моей аддикции вел себя иначе, потому что это помогло мне выкарабкаться и пережить это. О. Вот ключик.
Да, есть возможность отстраниться, я щас держу дистанцию и вижу результат!)
Полная изоляция, вот ключик, да?
Ага, и оно тоже)
Предлагаю Вам познакомиться с интервью Михаила Литвака - психотерапевта, писателя, философа. Он повествует на очень простом и доступном, житейском языке.
Что такое, по-вашему, любовь?
- Я пользуюсь определением Фромма: любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. (У нас часто путают любовь с сексом.) Благодаря этому определению можно, к примеру, понять, любит мать ребенка или нет. Любовь - это не одаривание дорогими подарками, а некий воспитательный процесс, в результате которого ребенок становится все более и более самостоятельным. Если ребенок в 10 лет не умеет ничего делать, то мать его не любит. Ну а любовь в широком смысле можно даже классифицировать.
- Интересно...
- Базовая любовь - это любовь к себе. Она самая важная. И это не столько чувства, сколько действия. Вот занимаюсь я физкультурой, то есть себя развиваю. Значит, люблю. Если я хожу на учебу, тоже люблю. А водку пью - не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье. В эротической любви любовь к себе тоже является основной. Если я себя не люблю и вдруг полюбил какую-то женщину, то, как честный человек, я должен от нее уйти.
-?!
- Ну если я себя не люблю, то я, извините за выражение, дерьмо, а дерьмо любимому человеку не подсовывают.
- Какая еще бывает любовь?
- Когда мы маленькие, нам нужна материнская любовь. Потом - отцовская, потом - эротическая. А еще есть любовь к Богу, к истине. И только в эротической любви есть секс. Но секс там является лишь одной из форм выражения любви. Ребенок же очень нуждается в материнской любви. Просто так, не за заслуги. К сожалению, большинство из нас этой любви в детстве не получили.
- Большинство матерей не любят своих детей?
- В каком-то смысле - да. Если мать демонстративно недовольна поведением ребенка, то он часто начинает вести себя так, как это нужно матери. Хотя, может быть, не нужно ему самому. Некоторые психологи пошли дальше и разделили материнскую и отцовскую любовь на инфантильную и зрелую. Инфантильная материнская любовь должна быть до года. В это время мама держит ребенка возле себя, тот постоянно может найти у нее защиту. Потом наступает период зрелой любви: мать постепенно отпускает ребенка. Но многие, увы, держат детей при себе дольше необходимого, иной раз в школу провожают до выпускных классов. И тогда человек становится зависимым. Ему все время нужен лидер, который бы им руководил.
- А в чем суть отцовской любви?
- Он ребенка любит не просто так, а за что-то. Инфантильная отцовская любовь - делай, как я. Она необходима для приобретения навыков. Ребенок приходит к отцу и говорит: я сделал то-то. Отец одобряет: молодец, что сделал. Инфантильная отцовская любовь нужна до 7-8 лет. А потом приходит время зрелой - делай, что хочешь, ты ведь умный. Иначе ребенок лишается творческого потенциала и только повторяет то, что делают другие. Кстати, зрелая отцовская любовь очень редка. Часто задают вопрос: как быть, если женщина воспитывает ребенка одна? Так ему не мама и папа нужны, а материнская и отцовская любовь. И маме надо научиться их давать.
- Вы говорили о любви к Богу и истине...
- Это одно и то же. "Платон мне друг, но истина дороже". Как бы я ни любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать. Вы мне говорите, что Земля стоит на трех китах. А я говорю, что Земля круглая и вертится. Но это не значит, что я вас не люблю. Тогда как многие люди рассматривают несогласие как враждебность. А отсутствие любви приводит к очень тяжелым последствиям - к неврозам, подозрительности, вообще к неправильному поведению. Невротик предъявляет к любимому человеку требования, которые удовлетворить нельзя. Например, считает, что его должны любить. Женщина уверена, что муж должен сам догадаться, какие цветы ей принести, какой подарок сделать. Ну как я могу догадаться, что должен своей любимой под левой лопаткой почесать, если она мне не скажет?
- А каково поведение здорового человека, не невротика?
- Его принцип по отношению к партнеру - давай вместе тянуть лямку жизни. Кстати, мы проводили одно исследование. Спрашивали женщин, какое объяснение в любви им больше нравится. Предложили четыре варианта: "Такой красивой, как ты, я никогда не видел". "Ты мне нужна". "Я буду тебя на руках носить". И "давай вместе тянуть лямку жизни". Никому четвертый вариант не понравился. Но давайте подумаем. "Такой красивой я никогда не видел" - это объясняется бабник. "Ты мне нужна" - это объясняется недоносок, возможно, алкоголик. Любовь, напомню, активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я скажу парадоксальную вещь: трагедий в любви не бывает. Неразделенная любовь - чушь собачья. Не может любимый человек стать неотъемлемой потребностью. Без воды человек погибнет, а без любви нет.
- Третий вариант что означает?
- "Носить все время на руках?" Это же невозможно. Если я человека на руках буду носить, он перестанет развиваться.
- Выходит, тянуть лямку жизни - это проявление настоящей любви?
- Это означает, что я своей женщине говорю: ты надежная, умная, толковая, деловая. И я готов тебе помогать во всем. По-моему, это самое сильное объяснение в любви. А мне говорят - ой, как не романтично. Люди не умеют ни себя любить, ни других. Какая уж тут романтика. Но если быть честным, то семей как таковых у нас нет. Люди живут на одной территории, изолированно друг от друга. Как в анекдоте. Шел человек на день рождения. Денег у него было мало, а хотелось купить дорогой подарок. Зашел в антикварный магазин. Там говорят - у нас старинная ваза разбилась. Можете купить ее за копейки, как лом. Мы ее завернем, вы подадите, уроните, разобьете, и все увидят, какой дорогой был подарок. Он согласился, купил, подал, уронил. А когда развернули, оказалось, что каждая половинка была завернута отдельно. Вот такие у нас семьи, людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и задавал вопрос такого типа: вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было? В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Счастливыми оказались только три пары. И у всех одинаковая история. Как у Толстого: все семьи счастливы одинаково. Только теперь у меня появилось научное доказательство.
- Расскажите эту одинаковую историю.
- Они работали в одном учреждении в соседних комнатах. Сотрудничали, испытывали друг к другу какие-то симпатии, не сексуальные даже. Никогда не думали, что могут быть вместе. А потом случился пожар, и они вместе спасали документы. Потом надо было где-то умыться, а она жила по соседству. И без всякой задней мысли она пригласила его к себе. И он остался. Ведь они были проверены делом! Брак оказался прочным и счастливым. Семья - это производство. И там должны быть очень квалифицированные люди. Жениться имеет право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей от этого брака. Но женщина имеет право выходить замуж, если может прокормить себя, детей и... мужа, если, не дай бог, с ним что-то случится.
- Получается, что все счастливые пары находят друг друга на работе?
- Получается так. Потому что там-то и происходит обычно проверка на вшивость. В семье же разные обстоятельства бывают. Сексуальные отношения имеют пять стадий. Первая стадия - идеаторная. Посмотрел на женщину - понравилась. Вторая стадия - производственная. Что-то делаем вместе. Третья - предсексуальная. Четвертая - секс. А потом итоговая пятая стадия - постсексуальная. Так вот в ней как раз и весь смысл. Истинные чувства - это то, что остается после хорошего секса. Страсть - это горящее дерево, от которого остаются угли. Угли - это и есть любовь. Причем любовь скупа на внешние выражения чувств. У нас же культивируются внешние проявления, и человек привыкает бурно выражать свои чувства, хотя сами чувства при этом уходят.
- Вы писали как-то, что человек ответствен за выбор объекта любви.
- Конечно, ответствен. Мне понравилась женщина. Но дальше надо смотреть. Могут быть телесные несовпадения, для этого есть сексуальная разведка, например, танцы. Потом надо подумать, можно ли на этого человека положиться в трудную минуту. Клятвы тут не помогут. Если она ничего не умеет, то при всем желании в трудную минуту ничего не сделает.
- А если с первого взгляда влюбился?
- С первого взгляда любви не бывает. Объект любви готовится генетикой и воспитанием. Некий образ суженой всегда существует. Ни одна болезнь внезапно не начинается, всегда есть инкубационный период, когда человек чувствует себя более-менее здоровым. Так и тут. Вот ведь почему важно хорошее воспитание. Когда мама толковая, то и мальчик будет выбирать себе примерно такую же жену и не ошибется. И девочка, если у нее отец хороший, абы с кем не свяжется.
- Любовь проходит?
- Конечно, проходит. Я полюбил человека таким, каков он сейчас. А 50 лет счастливо прожить можно, только если я меняюсь и моя супруга меняется.
- И каждый раз вы вместе с супругой менялись?
- Надо меняться, если хотите сохранить брак. Одну и ту же заезженную пластинку нельзя слушать вечно, какой бы она ни была хорошей. Поэтому люди либо меняются сами, либо меняют жен и мужей. Чтобы союз был прочным, нужно развиваться обоим. Муж поднялся вверх - дотянул жену. Потом жена поднялась - муж к ней тянется. Иначе браки распадаются.
- Есть люди, которые считают, что они не созданы для любви, для семьи.
- Это ненормально. Жить нужно в паре. Так нас природа создала. Одна-две неудачи, и человек, бывает, надевает панцирь. Тебя никто не может уколоть, но никто не может и погладить.
