Добрый день.
Мне 31 год, двое детей: дочка - 7 лет и сын - 1 год.
Моя дочь - моя копия в детстве (у нас даже знак зодиака и год совпадает, лев-тигр). Она такая же медлительная, неорганизованная, рассеянная. Но в отличии от меня, она не боится мне возразить ( в основном конечно это капризы и слезы). Она всеми возможными способами добивается своего, нытьём, уговорами, торгами. Моя мама была очень авторитарной женщиной, с тяжелым характером. Возразить ей - подписать себе смертный приговор! Она орала на меня, била, наказывала. Сколько себя помню, клялась что не буду такой как она. Но в итоге веду себя так же. Стараюсь подавить дочь, кричу на неё, могу ударить. Когда проорусь, извиняюсь перед дочкой, говорю что это не она виновата, что я просто устала. Плачу.
Даже когда просто строго разговариваю с дочерью то в эти моменты вижу в себе свою мать и ненавижу себя. Она не обнимала меня, не целовала, не говорила что любит. Может и было, но я не помню этого. Помню только что орала. Два года назад она умерла, и только в последние полгода перед смертью она стала той мамой о которой я мечтала всю жизнь - нежной, ласковой. Только тогда она сказала что любит меня, гордится мной, что я замечательная дочь, прекрасная мать и жена. Я не хочу что бы мои дети услышали такое когда я буду при смерти, поэтому каждый день я говорю им что люблю их, что они самое главное в моей жизни, что они самые замечательные. Они буквально зацелованные с ног до головы. И вот то что я в конечном итоге ей уступаю тоже от этого. Ей позволено в разы больше чем мне в этом возрасте. Она выбирает одежду, обувь которую будет носить. У меня сильно не спрашивали, покупали в большинстве случаев без меня. А если даже и брали с собой в магазин, то все равно брали то что им нравилось с формулировкой - ты все равно не фига не понимаешь, у тетя вкуса нет.
Но эти качели, от ласковой мамы до какого то монстра меня убивают. Я понимаю что дочку колбасит от этого, она не знает какая я буду в следующую минуту. Я расшатываю ей психику. Все понимаю, но сделать с собой ничего не могу. Особенно когда устаю. Один ее косяк, даже незначительный, и меня несёт.
Она замечательная старшая сестра. С появлением брата у неё не было ревности. Я говорю ей о том что она умница, что она очень мне помогает. Она играет с братом, бывает что муж на работе и они вместе купаются пока я расстилаю постель, готовлюсь ко сну. Занимает его если мне нужно приготовить ужин, помыть посуду.
Я очень ее любою и не хочу что бы она как и я выросла в страхе, чувствовала всю жизнь неуверенность в себе и боялась что не оправдала моих ожиданий.
Мамы нет, но обида за то как она со мной обращалась не прошла и я считаю что это мешает моим отношениям с дочкой.