Всем доброго времени, кто бы это не читал. Пишу впервые, рассказываю о проблеме впервые (не считая моей бабушки). Я, честно говоря, даже не знаю с чего начать, очень боюсь упустить нюансы, которые могли бы быть важны в этой истории.
Мне 19 лет. До 6 лет меня воспитывала бабушка и жила я, соответственно, с ней, в другом городе. Мама работала в это время, параллельно училась, иногда приезжала ко мне, но редко – график, видимо, не позволял видеть дочь почаще. Я не в обиде, мне с бабушкой было комфортно – она меня и учила, со мной гуляла, тем более я познакомилась с местной детворой. В 7 лет я уже пошла в 1 класс, жила с мамой и её мужчиной. Вскоре он оказался моим отчимом. До сих пор вспоминаю о нем с улыбкой – хороший был мужик, жаль, что развелись, жаль, что вообще начал пить и меня материть. Позже мама припоминала мне, что это я испортила всё, что ради меня она ушла от него. В общем, она меня била скакалкой, пылесосом, когда родила от того мужчины – говорила, что если умрет, чтобы сестра была всегда со мной, чтобы я о сестре заботилась. В общем, кукушка после родов поехала знатно. Когда сестре исполнился год, мы переехали от отчима. Мама с ним развелась, позже после работы начала выпивать. Я будучи малолеткой не придавала этому значения – ну откуда мне знать что такое алкоголизм в столь раннем возрасте? Шли года, нелегкие. Если я с сестрой поссорюсь – виновата я, даже если приводить кучу аргументов, что это сестра первая начала – виновата была все равно я. Как-то даже я попросила сестру не мусорить и убрать за собой, мама, будучи пьяной, сказала что я су*ка (не знаю, можно тут употреблять такие выражения или нет, просто без этого никак), и чтобы я не смела вообще трогать «её ребенка». Я не держу обиду до сих пор на неё, я понимаю, что она моя мать и я всегда ей желала и буду желать добра. Даже когда я получала пенсию по потере кормильца, мама всё забирала себе – и я никогда не говорила, мол, это мои деньги и что я хотела бы, чтобы она потратила их на меня. Да и сейчас нет обиды даже на это – я была сыта, одета и была крыша над головой. В мои 16 лет мама выскочила замуж за М. (до него были всякие мужики, один даже жил у нас, в нашей маленькой комнатушке, спали в паре см от друг друга, в общем, жесть). Как теперь рассказывает бабушка – мама уходила к соседке пить водку, чтобы я не видела и не ругалась. Часто мама оставляла меня с сестрой, просила вечером с ней посидеть, а сама уходила на всякие дискотеки. Сестра, конечно, просыпалась, плакала, спрашивала где мама… Сейчас она не так сильно боится остаться в комнате без мамы, но мне кажется, что у неё психологическая травма на данной почве, конечно, есть. Дак вот, вышла она замуж за М. Там и начались попойки… Спустя год она уволилась с работы, М. всегда переводил ей деньги, покупал все что хотел.. Было дело, когда он на меня орал, материл, мама просто систематически складывала вещи в стиральную машину и вообще никак меня не защищала от него. Потом был случай, как он меня избил (температура, на секундочку, была под 40 градусов, я почти лежала), мама снова же не вступилась за меня. Кстати, именно ради неё я не написала заявление, не сняла побои и даже простила его, всё ради неё. Были случаи, когда она просто рушила мои мечты, постоянно оскорбляя меня и говоря «да ты никто, у тебя это никогда не получится». Скажу, что я с детства была в театральной сфере и разумеется думала поступать на актера, на что мама один раз сказала «да какая ты вообще актриса, ты же ни черта не умеешь» (к слову, я прошла проходные этапы в театральном, в нашем городе, но с последнего ушла, это уже иная история). Когда у меня был первый секс, я решила поделиться с мамой, все-таки она моя мама, самый родной человек. Мама назвала меня шлюхой и что меня никто такую замуж не возьмет (а по рассказам бабушки, в моем возрасте она уже имела пару абортов. Но ничего, зато я – шлюха).
В общем, как вы поняли, у неё дикие проблемы с алкоголем и она просто не признает свою проблему, как бы я ни пыталась ей помочь столько лет. Она просто не считает это болезнью. Вчера она пришла ко мне, с порога кричала что я су*ка (ну и иными матерными словами, которые писать здесь глубо. Просто представьте самых матерых сапожников). Орала, что это её квартира, что М. меня ненавидит, потому что я стерва, что она пришла ко мне за помощью (хотя потом в туалете я обнаружила настойку почти допитую, где было 20 % спирта. В общем явно не за помощью она приходила). Она замахнулась на меня, я на автомате защитилась и так получилось, что я ударила её по плечу. В общем, много дерьма вчера было и меня снова грызет совесть. Вот я вроде не виновата – на почве переживаний у меня теперь слабое сердце, врач запрещает мне переживать, ибо это, по его словам, может спровоцировать инфаркт. Нервы у меня очень слабые, я много говна натерпелась от неё за столько лет. Вчера я просто рыдала и просила её уйти. В общем, мы обоюдно наговорили друг другу всего плохого, в конце объявив, что я ей не дочь, а она мне не мать.
Сейчас я чувствую себя как будто я вплотную подошла к стене. Сзади тоже подпирает стена. Отчим против госпитализации, аргументируя, что дома они вызывают нарколога, который ставит капельницу (смысла нет, он поставит – она снова напивается). Она, мама, отказывается от больницы, потому что там ставят на учет (не знаю, какую статусность она боится потерять, она нигде не работает и с органами власти никак не связана). Утром, найдя ту настойку, я поняла, что она манипулятор и приходила не за помощью. Когда приходила, показушно открывала дверь и орала чтобы я выметалась. Так же театрально падала на диван, якобы потеряла сознание (ну или умерла). Просто пизд*ц.
Это еще цвяточки.
Наравне с этим она начала заявлять, что хочет умереть. Она часто писала мне в вотсапе, что хочет умереть (у меня есть скриншоты переписок, если что, могу приложить сегодня утреннюю переписку с М., дабы вы посудили сами, что за человек, а так же есть скрины маминых желаний). Мне кажется, она сможет повешаться когда-нибудь. Утром сегодня (21.03.201 она мне написала: «а ты знаешь сколько в нашей семье повешалось?». Вот зачем это все? В общем, наравне с тем, что она пьет беспробудно и вчера мы наговорили друг другу много дерьма, она хочет умереть. Кстати, года 2 дак точно. Знаете, очень страшно видеть, как она в пьяном угаре падает на подушки и говорит «уходи, тварь, я хочу умереть, я хочу умереть, я не хочу жить!».
Я не знаю что мне делать. Принудительно госпитализировать? Но все пишут, что алкоголик сам должен «захотеть» вылечиться. Плюсом, она и так меня ненавидит, имею ли я право лезть в её жизнь? Думаю сейчас написать ей в вотсе «извини меня за все» и больше никогда не появляться в её жизни. Я очень потеряна. Устала плакать, сердце болит, еще эта учеба.. Я не знаю. Что делать?