Доброго времени суток.
Хочу описать свою ситуацию и получить отклики, что бы хоть немного понять - как мне из всего этого выбраться.
Мне 34 года. Живу со своими детьми. Два раза была замужем. Первый муж алкоголик, женились в юности, ушла от него когда поняла что пить он не бросит, ушла довольно легко.
Со со вторым была настроена создать семью на всю жизнь. Очевидно поэтому, когда через два года стали ухудшаться отношения, даже и мысли не возникло уходить. Еще 7 лет пыталась как-то выстроить отношения, периодически расставались, потом сходились, но не получилось. Почти два года назад ушла от него, очень было сложное решение, но было невыносимо физически (прям были странные ощущения удушья в его присутствии, сильного напряжения и казалось что могу умереть). Расставание получилось очень сложным. Он пытался как то говорить, вроде наладить отношения. Надежда что он изменится не уходила, а все равно где то глубоко во мне сидела. Четкой точкой для меня стал факт того, что он живет с женщиной, скорей всего с которой он мне изменял. Очень больно и тяжело было, но я точно поняла что никогда и ни за что.
Мне было очень плохо, и тут вдруг появился он... скорее всего компенсаторные отношения, как я только сейчас понимаю...
Совсем не планировала никаких новых отношений, но как то так получилось что я сама не заметила как в них оказалась, и влюбилась совершенно. Были моменты которые меня в нем не устраивали, например его уровень дохода, и я много сомневалась, все пыталась решить расстаться или нет...но я думаю, что даже тогда уже бы не смогла просто взять и уйти. Точнее несколько раз вроде как расставалась, но он всегда возвращал...а еще точнее ему достаточно было просто позвонить и я сразу же откликалась, потому что очень начинала скучать.
Примерно через 3 мес после знакомства мы практически стали жить вместе, ну то есть то у него, то у меня. Я много парилась из-за нехватки денег, а он помогал как мог, но у нас разный уровень...социальный что ли. В итоге я как будто скатилась на его уровень, в смысле притязаний...ну вот типа нет денег на то чтоб починить машину, хоть там и горит лампочка, ну и ладно. Куча долгов, ну и пусть. Не знаю как объяснить.
Что он мне точно много давал, так это кучу нежности и заботы, которую просто вылил на меня с самого начала. Я совсем к такому не привыкла, и как будто всю жизнь именно этого и хотела, а теперь не могу без этого жить. Он меня очень привлекает по ощущениям тела, просто прикосновение, объятья, не знаю...не было такого с моими бывшими никогда. Ну и секс тоже практически идеален, так как мне надо.
Затем я забеременела. Случайно. (у меня двое детей, запланированных, и ни одного залета в опыте до)
Он очень изменился в отношении меня, (точнее он изменился чуть раньше, до того как м узнали о беременности, а тут изменился еще в более худшую сторону) стали реже видеться. Но мне и в голову не приходило что он может меня разлюбить. Я безоговорочно ему доверяла. До этого мы говорили что оба против аборта, но тут он стал настаивать, я его уговаривала, мне казалось что он просто испугался, потому как конечно его финансовое состояние... в общем и о себе то не мог иногда позаботиться...
А я была готова все преодолеть. В общем для меня ребенок был ценностью, даже не запланированный, я готова была родить, что то придумывать, жить, но только с его присутствием рядом, только вместе. А оказалось, что он и не очень то готов быть вместе.Все это длялось 1,5 мес.
Очень сложно писать если честно. Если кратко, я сделала аборт, на самом последнем возможном сроке, для меня это было не до конца принятое решение, но я не смогла все остановить. Он тоже не остановил. Хотя привез меня в больницу, и там я ревела и говорила что не хочу, но без него не справлюсь. Он кстати именно тогда рассказал мне что изменил мне с бывшей. Хотя я и до этого догадывалась. Но сказать, вот так, прямо, в такой момент....
Вообщем это сильный стресс. Конечно я решила что после этого его брошу. Но не получилось.... и вот это меня очень сильно (мягко говоря) беспокоит. По началу я думала что не могу просто пережить этого одна, а он как бы часть события и поэтому мне нужен. Потом он уехал и перестал мне писать, я решила что все, забуду его, заблокировала его везде, чтоб вдруг не позвонил и не всколыхнул чувства. Но прошло три месяца, все это время я постоянно о нем думала, пыталась уйти в работу и почти получилось, но.. я просто не знаю...что-то произошло, как нервный срыв. Я ему написала и как бы вернула его в свою жизнь. Сейчас все ужасно неопределенно. Длится это месяц. Я боюсь с ним говорить прямо, типа - вот не могу тебя забыть хочу быть с тобой, что скажешь? Потому как он очень умеет уходить от таких вопросов. Ну или боюсь что не от вопроса, а просто от меня уйдет. Хотя он и так толком не со мной. Телесно и в сексе все так же...в смысле я очень тоскую по нему именно телесно, прям как наркотик. Еще все это время у меня суицидальные мысли. Я справляюсь и наверное таки не смогу себя убить, но иногда прям такая безнадега накатывает.
Самое ужасно именно в том, что я понимаю что он меня обманул, что я ему не нужна, что если мужчина хочет, то он находит возможности, что от любимой женщины мужчина хочет ребенка и т.д. Но это никак не помогает мне перестать его любить. Точнее скучать по нему...не знаю...хотеть что бы он меня обнимал по ночам. Никто другой мне не нужен, прям тошнота при мысли о других мужчинах.
Все чего я хочу, это вернуть того человека, которым он был прежде.
Как то сумбурно вышло, не предполагала что тааак сложно будет писать.
Пожалуйста помогите.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Дичка
Вот так идешь между рядами, и там мужчины разные, на любой вкус и цвет, и характеристики у каждого указаны. Сразу же, не надо выяснять, узнавать, привязываться. Этот ленив, этот мужественен, этот веселый, но слишком добрый, этот еще какой-то. И так гуляешь, выбираешь подходящего.