Ну да, тем более,что и на расстоянии то не он просил, а я....
Да так и есть. Ну хотя бы ради приличия разок мог бы и приехать ((Ну и ещё один вопрос - а Вы думали, что Вашему папе просто не хочется ехать к Вам, не хочется общаться с Вашим мужем?
Не интересно ему, пофиг...
Денег у Вас подрезать - это подходит. А приезжать в гости, общаться и любезничать - нет.
Ммм?
--- Добавлено ---
Да, наверное, помогал бы, она же несчастный ребенок, обделенный любовью, а я всю жизнь как сыр в масле катаюсь и в любви купаюсь.
Ну это их отношения, пусть сами разбираются, кто там кому и чем помогает.
Ну все, я начинаю тормозить)
Смотрите, денег я ему давала, потому что он попросил в долг (вроде 1 раз), и потом когда приезжала немного. Это я не рассматриваю как "вложения", просто помощь.
Проезд я предлагала оплатить, потому что думала, что ему хотелось бы к нам приехать, посмотреть, как живет его дочь, познакомиться в реале с мужчиной, который возможно станет отцом его внуков. И мне казалось, что он слегка завидовал, когда мама к нам приезжала (ну это лишь мои догадки по его поведению и словам).
Скажите, ув. Панда, Ваш папа настолько немощен, беспомощен и никчёмен, что не смог бы заработать денег на поездку к Вам, если бы ему захотелось приехать?
В смысле, оплатить билеты туда-обратно, оформление визы, купить подарки Вам и своему потенциальному зятю, прихватить хоть небольшую на карманные расходы.
Он не в состоянии сам приехать и посмотреть, как живёт его дочь, с кем живёт?
Я бы сказала настолько ленив)
Да, он не в состоянии. У него был период, когда он засчет своих родителей-пенсионеров жил, да и сейчас на еде экономит, потому что у них частенько питается. Какие уж тут билеты и подарки...
--- Добавлено ---
Ну и как отступление, со средней зп российского небольшого городка даже при стабильной работе поездку в Европу оплатить непросто. Я так считаю из наблюдений.
Вы же уже задавали этот вопрос, и я согласилась.
Также можно заключить вывод, что ему пофиг на путешествия, иначе он бы не упустил возможность съездить в Европу на халяву.
По большому счету это ведь все лишь один из вариантов ответа на вопрос, почему он ко мне не хочет ехать. Как и тот вариант, что стыдно перед мужем.
Но толку то гадать, что у него в голове на самом деле...
Ну во первых, прямо сейчас я знаю, что он ей этих денег не дает. Уверенность 99.9%.
Если представить, что он просит деньги у меня на что-то, а на самом деле дает их ей, меня это особо парить не будет. Если это небольшие для меня суммы, которые я легко могу ему дать, то пусть распоряжается ими как хочет.
Но если я об этом бы узнала, то сказала бы, что больше не дам, и если ей надо, пусть лично у меня просит.
Я не понимаю, к чему Вы клоните (ну как обычно )
Начну с того, что большую сумму денег я ему не дам в любом случае, в связи его отвратительной кредитной историей, так скажем)
Предположим, что я собираюсь ему все таки дать эту самую немалую сумму, но узнаю, что он их взял не для себя, а для сестры.
Конечно, в таком случае, я откажу. Скажу, что если у нее есть нужда в этих деньгах, пусть попросит меня сама, и там уже мы с ней обсудим между собой, что как и почему. Если у нее нет острой необходимости, а это просто папа сам хочет помочь, то вот тут уж вообще не мои проблемы, сам хочешь помогать сам денег и доставай, без моего участия...
Скажите, пожалуйста, когда папа Ваш станет стареньким, немощным, будет жить на одну пенсию в принадлежащей Вам квартире - Вы планируете его материально поддерживать?
Была у Вас мысль, например, ежемесячно или с какой-то другой периодичностью переводить ему деньги на житьё?
Вот чтоб не в долг, а именно как проявление заботы, помощь с Вашей стороны.
А разве заботиться можно только о немощных людях???
Я не считаю свою помощь ему в данный момент опекой.
Приведу пример: Я знаю, что ему хочется отправиться в другой город на одно значительное для него событие. Можно ехать туда на поезде, можно самолетом. На поезде долго и неудобно, потому что надо ехать сначала 4 часа в другой город и там уже брать поезд и 14 часов на поезде ехать. На самолете есть прямые рейсы из нашего же города, два часа и ты на месте. Его средств на перелет не хватает, или точнее я знаю, что для него это дорого, а для меня ерунда. Поэтому я предложила и оплатила ему эту поездку - перелет и проживание, остальное он сам платил. Вот это что, забота или опека, объясните, пожалуйста?
Он не немощный, у него просто вечные проблемы с работами и с деньгами, из за его характера и лени. При чем тут убогость?
Таких поездок у него было 2, в первый раз он спросил, смогу ли я оплатить, второй раз я сама предложила. Почему это опека, а не забота?
Мне надо было сказать, а нет папа ты же не немощный и не убогий, я тебе не могу поэтому помогать, вот станешь старым и немощным, буду о тебе заботиться, а сейчас хрен тебе?
Про то что потребовал, папа в принципе груб в общении, он никогда ни с кем не любезничает, и я писала, что это было МОЕ впечатление, от его просьбы, что я ему ОБЯЗАНА их дать.
У меня при чтении Ваших высказываний об отце формируется именно такая ассоциация: сирый и убогий.
И только Вы из всех женщин в его жизни можете о нём позаботиться.
Потому что Вы оказали помощь без запроса. Это и есть опека.Таких поездок у него было 2, в первый раз он спросил, смогу ли я оплатить, второй раз я сама предложила. Почему это опека, а не забота?
Ув. Панда, Вы сейчас раздражены, злитесь, гневаетесь?Мне надо было сказать, а нет папа ты же не немощный и не убогий, я тебе не могу поэтому помогать, вот станешь старым и немощным, буду о тебе заботиться, а сейчас хрен тебе?
Так мы про то и говорим - откуда у Вас идея, что Вы ОБЯЗАНЫ дать ему деньги, зная, что он их не только Вам не вернёт, но и в полезное дело не использует.Про то что потребовал, папа в принципе груб в общении, он никогда ни с кем не любезничает, и я писала, что это было МОЕ впечатление, от его просьбы, что я ему ОБЯЗАНА их дать.
А "сирый" это какой?
Ну да, есть такое чувство, что кроме меня помочь некому.
Я просто опередила его запрос, а может он и попросил, я уже не помню. Это настолько принципиально? Что если 1 раз попросил, и второй раз точно такая же ситуация намечается, то мне принципиально надо ждать его конкретной сформулированной и вежливой просьбы? То есть просто помочь человеку, сделать ему приятный подарок, который он хочет, но сам оплатить не может - это опека?Потому что Вы оказали помощь без запроса. Это и есть опека.
Если я хочу своей маме купить билет допустим на концерт ее любимой группы, на который она очень хотела бы сходить, но жалеет денег, это тоже опека?
Была раздражена, потому что возникло чувство, что мы друг друга недопонимаем (Вы и я), и что разговор идет по кругу.Ув. Панда, Вы сейчас раздражены, злитесь, гневаетесь?
И еще что называете папу немощным и убогим, хотя я такого не говорила и не имела в виду, и его таким не считаю.
Из детства уж, откуда еще?...Так мы про то и говорим - откуда у Вас идея, что Вы ОБЯЗАНЫ дать ему деньги, зная, что он их не только Вам не вернёт, но и в полезное дело не использует.
Вы сама на свой вопрос и ответили, ув. Панда
Ув. Панда, скажу так - в Вашем случае именно опека.Я просто опередила его запрос, а может он и попросил, я уже не помню. Это настолько принципиально? Что если 1 раз попросил, и второй раз точно такая же ситуация намечается, то мне принципиально надо ждать его конкретной сформулированной и вежливой просьбы? То есть просто помочь человеку, сделать ему приятный подарок, который он хочет, но сам оплатить не может - это опека?
Если я хочу своей маме купить билет допустим на концерт ее любимой группы, на который она очень хотела бы сходить, но жалеет денег, это тоже опека?
Ибо, как Вы говорили выше, попросить (причём невежливо) у Вашего папы не застревает.
Ага?
Но Вы ж предпочли не ждать. Поопекать и угодить.
Обобщаю сказанное Вами.Была раздражена, потому что возникло чувство, что мы друг друга недопонимаем (Вы и я), и что разговор идет по кругу.
И еще что называете папу немощным и убогим, хотя я такого не говорила и не имела в виду, и его таким не считаю.
А как бы Вы назвали человека, который ради своего же блага не в силах побороть свою же лень (о которой Вы многократно упомянули)?
И тут начинается самое интересное.Из детства уж, откуда еще?...
Вы могли бы уже и перестать быть маленькой девочкой, которая зависит от родителей - их мнения, одобрения, их способности прокормить-одеть-лечить.
Ув. Дарья, я все равно с Вами не согласна. На мой взгляд, это всего лишь помощь - подарок.
Я ему не угождаю и не опекаю, была возможность помочь близкому человеку, сделать приятное, я это и сделала. Я итак дома раз в год бываю, подарки не дарю не праздники, поэтому когда была такая возможность сделать приятное, я ей воспользовалась.
И в первый раз он нормально об этом попросил, не грубо.
Вот именно обобщаете мое субъективное мнение из нескольких строк о другом человеке, которого здесь нет, и про которого тут можно еще ну очень много писать... Он например, очень часто, когда выходил на новую работу начинал болеть. Причем иногда настолько сильно, что с работы приходилось уходить, и по несколько месяцев он сидел дома. Складывалось впечатление, что какой то блок на психологическом уровне, что настолько не хочется ему работать, что организм отказывает. Еще он у нас "ищущий", находится на пути к просветлению...Обобщаю сказанное Вами.
А как бы Вы назвали человека, который ради своего же блага не в силах побороть свою же лень (о которой Вы многократно упомянули)?
Короче, папу я могу назвать любителем халявы, лентяем, но не немощным и убогим, потому что для меня это не одно и тоже.
Пытаюсь. Я же раньше вообще об этом даже не задумывалась. А по щелчку пальцев "картину мира" в голове не перевернуть.И тут начинается самое интересное.
Вы могли бы уже и перестать быть маленькой девочкой, которая зависит от родителей - их мнения, одобрения, их способности прокормить-одеть-лечить.
Да я и не думаю, что у меня все настолько плохо) Я сильно от обоих родителей отделилась еще когда учиться уехала.
Это Ваше право, ув. Панда.
И снова вернёмся к вопросу о деньгах в долг - то, кем Вы можете и не можете назвать папу, влияет на то, дадите ли Вы ему денег?Короче, папу я могу назвать любителем халявы, лентяем, но не немощным и убогим, потому что для меня это не одно и тоже.
Если бы это был не папа, а просто Ваш знакомый мужчина - лентяй, но при этом вполне себе бодренький?
А разве Вас кто-то заставляет это сделать?Пытаюсь. Я же раньше вообще об этом даже не задумывалась. А по щелчку пальцев "картину мира" в голове не перевернуть.
Тогда сформулируйте, пожалуйста, насколько же у Вас всё "плохо". Или, может, даже "хорошо".Да я и не думаю, что у меня все настолько плохо) Я сильно от обоих родителей отделилась еще когда учиться уехала.
А то, возможно, я зря Вас дёргаю?
Нет, влияет сумма. Если сумма для меня существенная, и есть сомнения, что он вернет, то денег я не дам.
(Но вот опять таки, если бы он был реально немощным, скажем инвалидом, прикованным к коляске, и эта сумма была бы нужна ему на какое нибудь важное лечение, то это уже другой разговор).
Нет, знакомым я одалживать не буду (и не важно, лентяй он или нет).Если бы это был не папа, а просто Ваш знакомый мужчина - лентяй, но при этом вполне себе бодренький?
Ув. Дарья, я же не спорю, что Вам со стороны может быть виднее, плюс Вы видите и знаете психологический подтекст и все эти вопросы не зря задаете)Тогда сформулируйте, пожалуйста, насколько же у Вас всё "плохо". Или, может, даже "хорошо".
А то, возможно, я зря Вас дёргаю?
На мой взгляд, у меня с обоими родителями сейчас нормальные отношения, как между взрослыми людьми, а не как родитель-ребенок.
Но вот в общении с папой, еще бывают вот такие моменты, когда я чувствую его "власть" над собой, что вот если он что то сказал, то я должна так и сделать, потому что папа сказал! Он всю жизнь был хозяином в доме, а мы (мама и я) его слушались.
Насчет их мнения, мне важно мнение мамы, это да. Но именно мнение, то есть просто, что она думает, а не одобрение.