Здравствуйте, уважаемая Азбука! Если можете, помогите мне, пожалуйста, разобраться, что происходит в моей жизни, и куда мне двигаться дальше, а то я уже совсем запуталась. Так много всего, даже не знаю с чего начать.
Начну с детства, так как считаю, что корень проблем там. Извините, но буду писать подробно, чтобы ничего не упустить. Я родилась в маленькой сибирской деревне, у меня есть старшая сестра. Мама и папа жили в гражданском браке. Папа по-национальности чеченец. Все, что я помню об отце - что я его боялась, так как он бил мать, помню, что не хотела оставаться с ним дома одна, когда мама уходила на работу. Мама пила, могла гулять по ночам, за что ей от отца и доставалось. Отец уехал к себе на Родину, когда мне было 6 лет. Все мы (мама, старшая сестра и я) были этому только рады. Но дальше мама стала пить еще больше. Я была очень привязанна к ней, везде ходила за ней хвостиком, на работу (пока она работала), по всем ее гулянкам, к друзьям-алкоголикам и т.п. Очень переживала, что с ней может что-то случиться: отравится, упадет и разобьется, защищала ее от побоев ее брата-алкоголика. Вообще у нас там в деревне вся семья была пьющая: бабушка и четверо ее детей, причем один из сыновей пьяный всех остальных колотил, а мы с сестрой плакали, боялись, но по мере своих сил пыталсиь их защитить. При этом в соседней комнате мать за бутылку могла переспать с каким-нибудь соседским мужиком-алкоголиком. Или даже с этим же своим братом. И еще они постоянно пьяные ругались на эту тему: тему секса, помню, как нам было мерзко и стыдно. Но при всем при этом у меня была сильная привязанность к матери. Я очень боялась, что нас у нее заберут и отправят в детдом (ее этим часто пугали). Потом, когда мне было лет 12, я впервые попробовала алкоголь, мать об этом узнала и стала на меня ругаться, сказала, что больше меня не любит. Мне было очень больно. С того случая моя привязанность стала слабеть, а вскоре я и вовсе перестала считаться с матерью. росла без всяких авторитетов. С матерью были только скандалы, когда она пьяная начинала приставать по всяким мелочам, и даже доходило до рукоприкладства. В редкие моменты, когда она была трезвая, все было спокойно, но никакой эмоциональной близости не было.
Дальше начинается второй этап моей жизни. Сразу после школы я уехала в город и сошлась с мужчиной, который был намного старше меня. Он был офицером-вдовцом, котрый любил погулять с молоденькими девочками. При этом он был умен, начитан, у него была квартира и машина. Добавлю, что он тоже в меня влюбился, заваливал меня подарками. И если сначала меня как-то напрягало, что потенциальный кавалер почти старик для меня, 17летней девочки, то потом я тоже в него влюбилась и опять же очень привязалась к нему. Я переехала к нему. Однако, у него влюбленность скоро прошла, и настали серые будни. Мне стало не хватать его внимания, и я очень страдала по этому поводу, был даже нервный срыв. Вскоре я узнала, что беременна. Он уговорил меня сделать аборт. вообще я всегда принимала его слова как непреложную истину, он для меня был как божество. Так мы прожили 5 лет. за эти 5 лет я сделала 5 абортов, знаю, что так нельзя было. Но так получалось. Я очень хотела ребенка, но каждый раз он меня убеждал в правильности аборта. За это время я успела закончить университет, устроилась на работу. И все таки решила родить ребенка, ему так и сказала: как хочешь, аборты я больше делать не буду, буду рожать Он согласился. Мы даже официально оформили наши отношения. Родилась у нас прекрасная доченька, ей скоро уже 7 лет. В роли матери я себя чувствовала прекрасно, одно лишь было плохо: дочь болела. Пока первый год ездили по больницам, в моменты наших редких встерч с мужем я снова забеременела. Аборт делать не стала, ребенка он не хотел, развелся со мной. Однако жить продолжали вместе. Постепенно все мои чувства к нему угасли, розовые очки с глаз спали. Потом он построил дом за городом, теперь почти все время живет там, приезжает к нам иногда, чаще мы к нему. Мать я забрала к себе, чтобы она окончательно не спилась, и мне легче, за младшим присматривает (я родила еще и третьего), пока я на работе.
В-общем, что я имею сейчас.
Нелюбимый старый муж. Я его не люблю, но жалею. Дети его любят, он их тоже любит. Он меня отпускать не хочет, говорит, что многие живут без любви, а как же дети без папы, и вообще как ты одна с троими. Ему так удобно: молодая жена под боком, когда захочет, дети пару раз в неделю, тоже когда ему удобно. А я не могу и не хочу с ним, он на меня давит одним своим присутствием.
С матерью тоже много проблем. Дети чувствуют мое отношение к ней и пытаются копировать его.
Не знаю, как мне дальше выстраивать свою жизнь, чтобы хотя бы у детей получилась счастливая гармоничная семья в будущем. Чувствую, что с мужем надо расстаться окончательно. И в то же время боюсь. С матерью вообще не знаю, что делать. Я ее даже мамой не называю, а бабушкой. Мне тут сын уже замечание сделал по этому поводу. Короче, запуталась совсем. Дети - это единственный свет в моем темном окошке, со всем остальным - полный мрак.