Сообщение от
Тарас
Постараюсь комментировать ясно и четко. Может не понравится. Я так понимаю, что необходимо решить в ближайшее время какие-то поверхностные вопросы вашей жизни, не вдаваясь в глубину. После, когда, может быть, спадет у вас ваше отчаяние и откроются глаза на ситуацию, можно и поглубже. Но сейчас, думаю, необходимо привести себя в разум и заткнуть в задницу ваши эмоции, которые к делу отношения не имеют. Начнем.
"Где же поставить запятую?! «Разводиться нельзя сохранить семью!»"
Можете успокоится. Так вопрос не стоит, так как семьи у вас нет. Это необходимо принять и осознать.
"Ссоры были у нас всегда, я довольно сильная (была) и эмоциональная особа. Муж очень сильная натура с легкой примесью диспотизма."
Что такое по вашему сильная особа? Если это - особа с характером, настаивающая на своем и прочее, то это глупая особа. Характер - это панцирь, который мешает жить и который надевают на нас родители в детстве до 7 лет. К счастью, его можно скинуть. Но об этом чуть позже.
Эмоциональный человек - глупый человек, так как им руководят эмоции, а не разум. Умный человек руководствуется в своих поступках разумом. "Хочешь подчинить себе обстоятельства - подчини себя разуму". Кто-то из древних говорил.
"Но на протяжении 13 лет семью удавалось сохранить, ведь даже после замой затяжной зимы всегда приходит весна. Мирились и мы, вернее смирялась Я".
Повторю, то, что у вас есть, думаю, это не семья. Вы, как бегемоты копошитесь в своем вонючем болоте. Естественно, когда-то должен был наступить момент, когда уже невозможно жить будет. Так зачем такое сохранять? Вы готовы умереть в 50 от всяческих болячек, которые вам принесет ваш невроз? Нет? Тогда исправляйте ситуацию.
"Так уж повелось в нашей семье, что муж занял позицию: или я смиряюсь и полностью подчиняюсь его позиции, или до свидания и как он говорит ставим точки. Хотя позже всегда говорит, что мы с ним навсегда и потерять меня он не хочет".
Результат общения берите всегда на себя. Не повелось, а вы позволили так сделать с собой. Сначала вы жертва, потом преследователь, а после избавитель. То есть, по простому. Как развивается ситуация. Он вас долбит (вы-жертва), потом вы на него накидываетесь (вы-преследователь). Он уходит. Вы становитесь избавителем, так как типа смиряетесь. И потом вновь по кругу. Он играет те же роли, но в ином порядке. И в такие игры вы играете много лет. Найдете время, почитайте про треугольник Карпмана (треугольник судьбы).
А вашему мужу удобно так. И над вами издеваться, кстати, считая, что из-за вас ребенок такой и ходить к другой бабе. Что у него есть другая, могу сказать на 99,9%. И после всего этого вам такой нужен? Вы что на помойке себя нашли?
Это так. Чтобы прозрели немного.
"Так почему же он позволяет себе издеваться надо мной?!?" Повторюсь. Не он издевается над вами, а Вы позволяете ему издеваться над собой.
"Для него все мои доводы - всего лишь истерика, ребячество и не более, а он ведь взрослый..."
Так и будьте взрослой. Научитесь общаться по-взрослому, доносить свои мысли ясно и четко, а не истерить. Повторюсь, эмоции к делу не имеют никакого отношения. Брак-это союз двух взрослых людей. А любовь - это во-первых - заинтересованность в развитии объекта любви.
"Как итог в свои 36 лет я замкнутая, неудовлетворенная собой личность, неуверенная, вечно уставшая".
Так вот и надо от этого избавляться! Становиться удовлетворенной собой, раскрываться. И усталой не будете. Только вы сами себя загнали в такую, извиняюсь, задницу.
"Многие говорят: да уже только то, что он не бросил тебя с больным ребёнком делает его героем!"
Если кто-то так говорит, то он глуп и ненавидит вас. С такими необходимо обрывать всяческое общение.
"НО, а как же Я?!? Когда будет мое Я?!?"
Будет оно тогда, когда Вы этого захотите и начнете выбираться из этого болота, в которое сами себя и загнали.
"Я привязана к ребёнку 24 часа в сутки, было все и ночи месяцами без сна и постоянные горшки, истерики ребёнка (да не дай Бог никому понять о чем я говорю) и ведь это только на МНЕ!!!"
Это очень тяжело, представить себе не могу даже. Очень сочувствую Вам. Не дай никому Бог такого.
"Он всегда требовал ущемлять интересы моей старшей дочери, если этого требует его ребёнок! И это очень тяжело объяснить одному ребёнку, что другому ребёнку я нужна больше!"
Я же говорю - он вас не любит. Когда любишь человека - любишь не только его, но и то, что его окружает. Я знаю и видел, как относятся любящие люди к детям от другого брака. Как к родным!
Тяжело объяснить ребенку? Не соглашусь. Не принижайте детей. Они лучше, чем взрослые все понимают. Или вам тяжело объяснить, потому что вы не умеете объяснять? Это другой вопрос. Но этому же можно научиться! Не стоит отчаиваться. Учитесь общению и найдете понимание. Говорите не то, что надо говорить, а то, что чувствуете и вас поймут. Дети в том числе.
"Отдыхать мы никуда не ездили никогда вдвоём - по его мнению мы не можем себе этого позволить, а вернее Я не могу себе этого позволить, т.к. дочь он может только мне доверить. Сложно, но я и с этим смирилась и согласилась".
Врет! Не хочет он никуда с вами ездить. А вот с любовницей, наверняка, отдыхает. Не обижайтесь на меня. Во-первых, обижаются только глупые люди, ибо заражены манией величия. Во-вторых, это правда. И повторяю я ее, чтобы вас проняло наконец и вы начали очищаться от этого дерьма.
"Самое обидное, что читая сейчас множество психологических статей на тему «Мужчина за 40» только и натыкаешься, на то, что какие они бедные и несчастные!!! Как же сложно им пережить этот кризис увядания, как им хочется былой легкости в отношениях, восторженных взглядов от любимой женщины, фанфар и лавров!!! А не вот это угрюмое чудовище в виде постоянно недовольной жены... "
Скажу с уверенностью - хрень полная. Кризис этот - это миф и оправдание собственной психологической недоделанности. Ведь что делает умный, психологически здоровый человек? Посмотрел, осмыслил, переоценил, принял решение и начал делать. Знаю о чем говорю. Мне 38 лет. Мои друзья и коллеги примерно того же возраста. Проблем не возникало! А семьи, наоборот, укреплялись.
"Мой муж всю нашу совместную жизнь самоутверждался ща мой счёт: унижая мое достоинство растил своё!"
Это вы позволяли ему так вести себя. Вы унижали свое достоинство. Никого за это не обвиняйте. Он-глуп, вы-глупы. Так умнейте!
"(До встречи с ним я была на руководящей должности, руководила людьми и была всесторонне развита в свои 22 года, он же был рядовым водилой на крупной фирме)"
Во-первых, поздравляю вас! Вы и с красным дипломом колледж окончили и далее росли профессионально. Это очень достойно. Вы-умница. В профессиональном росте всегда идет рост личности. Потому что приходится познавать новое, учиться общаться, находить интерес и развиваться постоянно.
Во-вторых. Одна из бед браков то, что женщина выбирает себе мужчину ниже себя по социальному и культурному уровню. Он завидует. Она прилагает усилия, помогает ему подняться на вершину, задвигая свои интересы, а потом она становится прислугой, об которую он вытирает ноги, ибо мстит за то, каким ничтожеством она его считала. Потом он бросает ее. Знакомо? Эта ситуация банальна и часто встречается. Так что, успокойтесь, ничего особенного в вашей ситуации нет. Задача одна. Чтобы вам выбраться из нее с наименьшими потерями. Думайте только о себе. Повторюсь. Вы хотите умереть в 50? Нет? Тогда только выбираться из дерьма.
А если я прошу не говорить мне подобное, т.к. мне такие шутки мягко говоря не нравиться - так я ещё и психически больная становлюсь и меня лечить срочно надо...
Просите ли вы спокойно? Или же истерить начинаете? Рекомендация. Запомните. В таких случаях, соберитесь, успокойте эмоции и соглашайтесь с ним. -"Лахудра!" - "Да, я такая. Что ж поделаешь, милый". "Лошкомойка!" - "Да ты прав. Вот такая я убогая". И так на все его наезды. Потренируйтесь. Увидите позже, что будет происходить. Мне сообщите.
"Я знаю, что он меня любит и я его люблю! Действительно люблю. Ведь быстро забываю про обиды, вернее их проглатываю, чтоб поскорее наступила весна в отношениях. В итоге он изначально был прав, а я опять приняла его условия..."
Не знаете вы, а хотите, чтобы так было. Любить - это не значить терпеть, забывать обиды и ждать дешевых подачек. Он вас не любит, это точно. Вы его? Тоже нет. Если бы любили, то не истерили, как минимум и не висели грузом у него на плечах (он же так считает?) Любить человека, значит желать ему счастья, даже если не с вами рядом.
"Но с каждым годом все труднее и труднее".
Еще бы. Столько какашек съесть. То ли еще будет, если это не прекратить.
"Идти на ЛЕВО, как мне советуют советчицы мои знакомые (подруг у меня нет) - я не могу не мой жизненный принцип".
Не общайтесь с такими.
"Столько написала, наболело честно говоря, нужно было это все дерьмо выплеснуть. Сейчас муж собрал свои вещи и ушёл (не все вещи конечно, да и уходил он таким образом уже раз 10), и опять занял выжидательную тактику - ждёт пока Я перебешусь и прийду снова все как было".
Ну это так, немного выдохнули. От дерьма вам еще очищаться и очищаться.
Вот и пусть себе выжидает. А вы сейчас займитесь собой, насколько это можно! Только собой и на него не обращайте внимание. Держитесь. Знаю, сложно, но держитесь и не унижайтесь более. И ему ничего о себе не рассказывайте. Занимайтесь собой, насколько это возможно! Найдите способ, а не оправдание!
"А посорились опять из-за того, что я попыталась снова развиваться: закончила курсы наращивания ресничек, стала общаться с людьми пока идёт процедура, для меня это было хобби в удовольствие (хоть и нелегко 3часа сидеть в позе ЗЮ за 100 грн) и плюс заработок, чтоб снять с себя ярлык «нулевая доходность»".
Вот! Верный путь! Умница! Не даром коллежд с красным и до должностей доросла! Вот этот ум сейчас в нужное русло и запустить.
Пожалуй, еще раз повторюсь. Любовь - заинтересованность в развитии объекта любви! Я ж, говорю, не любит он вас.
И вы не ярлыки его с себя снимайте, а думайте сейчас, как вам развить свои способности и интересы, чтобы не зависеть от него материально.
"помогал иногда забирать ребёнка с центра если я не успевала".
Вооот. Не успевайте почаще. Пусть помогает сам или находит выход, как вам помогать с ребенком. А вы в это время совершенствуйтесь и становитесь материально независимой.
"Ну и в итоге, кода у меня уже стояло получатся, когда появились постоянные клиентки, и за работу уже стала получать больше, и морально больше удовлетворения от своей работы - он мне заявил, что все это ОН прекращает, офис забирает, т.к. Я не имею возможности больше этим заниматься!!!"
Вот и развиваться начали. Молодец! Все-таки ум-это наше все.
От него ожидаемо! А что вы думали, что он будет спокойно смотреть на то, как вы становитесь самой собой и начинаете расти?
Ищите возможность без его помощи работать далее.
"Ну и я воспротивилась! Да что там я психанула! Ужасно конечно, но в порыве истерики послала его во всех направлениях и все... Вещи собраны он типа ушёл... Куда и к кому не знаю, ночевал дома. Разговариваем натянуто, так по делу, что касается ребёнка и все".
Эмоции, конечно, к делу не относятся. Глупо действовать и говорить руководствуясь ими. Но..кое-что из этой ситуации для вас можно выкроить. Вот и разговаривайте относительно ребенка и все. Вернее, отвечайте на его вопросы коротко и ясно. Сами инициативу не проявляйте. Будет напирать, крепитесь. Скажите - "Да, ты прав. Я стала совсем лахудрой и выклевала тебе весь мозг. Думаю, не стоит больше обременять тебя моим присутствием в твоей жизни. Ты свободный человек, делай, как тебе угодно". И не спите с ним вместе. По возможности перейдите на другую кровать, на пол, да куда угодно, только не с ним. Со словами - "Я недостойна тебя. Не могу тебе подкладывать и дальше такую свинью, как я". Только не срывайтесь на эмоции и провокации. Держитесь. Если сделаете так, как я говорю, немного позже последует мощная атака, ну типа весны вашей. Но вы выстоите. Я в вас верю. Вы же умная и замечательная женщина, а не тряпка об которую ноги вытирают. И будет ли вам приятно заняться с ним сексом, зная, что он бывает ( и часто) у другой женщины? Там его душа. Она давно уже не с вами. Да и не была с вами. Поэтому, вы выстоите и начнете вытаскивать себя из это дерьма.
"Хочется абстрагироваться, замкнуться в себе и целыми днями лежать и рыдать от бессилия... Что делать?!"
Во-первых, успокоиться и подчинить себя разуму, поняв, что вам необходимо очищаться и становится самой собой вновь и обретать свое я.
Во-вторых идти по тому пути, по которому вы начали. Интересное дело, общение с людьми. То есть взращивать былую уверенность в себе.
Ситуация острая, да, но не безысходная. Если включите свой ум и подчините ему свои эмоции, то решить ситуацию будет намного проще и быстрее. Я могу вам попробовать помочь в этом.
"В 22 года я была заведующей магазина Бытовая химия, косметика и парфюмерия, «ДЦ», может слышали? Сейчас сеть «Watson’s”, в подчинении было около 20 людей. Мы открывали сеть и я принимала в этом активное участие".
Если взяли вершину один раз, то она вам и второй раз покориться. Сможете, я уверен. Потому что ум у вас есть, но вот пользоваться им верно не всегда получается. Так?
"Дочерям сейчас старшей 17 лет, младшей 12 лет. Ещё были год назад 2 неудавшиеся беременности, последнюю пришлось прервать, т.к. была выявлена сильная патология. Мечтала родить мужу сына..."
Слава Богу (природе), что еще не получилось от него зачать. природу не обманешь. Вы еще не поняли, что от него рожать вообще противопоказано?
"Он балует меня иногда вылазками такого рода, я там счастлива на фото - это видно."
Да, скажу банальность, но все же - Счастье в нас самих и ни от кого, кроме нас не зависит.
"Я и так уже все понимаю и проблему описала"
Трудности определенные описали, да. Но пока далеко не все, думаю, понимаете.
"Я терплю, но вы не предполагаете , каких усилий мне это стоит!!"
Знаю, каких усилий вам это стоит. Когда запираешь себя и делаешь не то, что хочешь, всегда происходит взрыв. Поэтому просто необходимо быть самим собой и не подавлять свои желания, если они для вас конструктивны и рациональны.
А идеальных не бывает, это точно. Но умным быть можно и счастливым тоже. Вне внешних обстоятельств и людей.
Думаю, не стоит далее глотать это дерьмо. Оно уже из вас наружу во все щели лезет. Может уже достаточно наглотались?
"Без мужа справлюсь, я же писала, что сильная по натуре особа. Я если психану - так и горы сверну. К тому же я всегда могу вернуться к родителям в Харьков, мне там и легче было бы, они бы помогали мне с детьми. Меня ни это пугает, меня пугает жизнь в котором нет ЕГО!!"
Справитесь не потому что сильная, а потому что умная. И психовать не надо. И так горы свернете)
К родителям. Да, это вариант. Помощь вам на первых порах необходима. И намного лучше будет, если вы его даже видеть не будете, пока эмоции не схлынут. А они схлынут, схлынут, потому что скоро вы включите ум и начнете видеть реальную ситуацию.
"Меня содержать финансово не нужно, я не настолько избалована роскошью, как иногда кажется: я совершенно спокойно могу одеться в секондхенде и детя там часто приобретаю хорошие вещи. По бутикам я не хожу. В еде абсолютно спокойно могу и на перловке жить. Руки не из жопы, в 90-х мы с родителями и огороды пахали, так что я птица не гордая - и посадить и убрать огород - для меня не проблема, а в деревне у бабушки в молодости и корову подоить, и козу, и курицу выпотрошить - легко!
К тому же я работоспособная женщина и весьма не глупая, я 10 лет успешно веду бухгалтерию мужа, так что без работы я не останусь и голодной тоже. А т.к. дочь будет под присмотром родителей (у нас частный дом), у меня было бы больше времени на заработок."
Вот и отлично! Говорю же, умная, а ум горы свернет! Потому что умный человек - гибкий и приспособляемый в разных ситуациях. Не можешь изменить обстоятельства - измени себя в обстоятельствах!
Вот и необходимо эмоции подчинить уму.
Думаю, на первом этапе пока хватит.
Напишите, как проймет от моих комментариев.
Потом дальше действовать будет. Конечно, если вам будет необходима моя помощь.