Сообщение от
Lera_Ludus
Глория, вы правы. Я работаю над этим. Что касается пресекать, то кричать нельзя-это впадать в детскую позицию, бить тем более. А злиться... на слово злиться у меня перед глазами искореженное злобой лицо моей коренастой матери, которая, топая, бежит на меня, чтобы быть кулаками, выдирать волосы и швырять по полу. Меня аж в жар бросило. Лучше нах не рожать, чем злиться на ребёнка и быть 'матерью'. Остаётся только объяснять, а слушать нудятину сыну неохота. Это как плохое радио, не ту песню играет.
По поводу общения с матерью: я чувствую к ней сильную неприязнь, мне она физически противна, сколько себя помню. При этом я часто ее обнимаю и называю 'мамочка'. Она же мать, она одна и все мы ошибаемся... Когда отчим совсем спился, мне приходилось вызывать скорые, укладывать его в больницы и возить еду. Один раз он пьяный так мне осточертел, что я обозвала его козлом. Он в отместку наговорил мне кучу гадостей и показал своё причинное место. Когда он погиб, я не спала 4 дня и не могла с собой жить, пока не отрубившись мне не приснился сон: он на больничной койке прощает меня за отвращение и это 'козел'. Ведь он же просто болел, я могла бы проявить больше сострадания к его положению, лучше помогать. С такой позицией после смерти матери я просто рехнусь. Лучше перебороть себя и обнять, когда ей это нужно.
Мне очень жаль Куру. Я обязательно почитаю в ближайшее время. как разберусь, как ее найти. Я думаю, такое может случиться, когда у человека повреждена родительская часть (это я уже заочно начинаю думать, как ей помочь)). Конечно, ребёнок нуждается в границах, у петрановской это очень здорово написано. У меня провисает 'власть', и бедный мой сын наверняка все время чувствует себя не в безопасности. Я стремлюсь это исправить.
По поводу играть... опять же по себе сужу. Моя мать не играла, не занималась мной, даже не разговаривала толком. Получив пиздюлей от неё и брата, я оставалась одна в комнате и мечтала о параллельных мирах. Подростком мечтала сдохнуть, провоцировала плохие ситуации, рисовала лезвием на руках. Ребёнок кроме границ нуждается в любви, заботе и участии-по крайней мере, я так считаю. Он у меня один, с ровесниками особо не клеится потому что я говно, а не воспитатель, и с моим отстранением ему останется только о параллельных мирах мечтать) я из детства толком ничего вспомнить не могу кроме книг и всеобъемлющего чувства одиночества. Оставалось только идеализировать отца и бродить по улицам: т к на похороны меня не взяли, я лет до 14 надеялась его найти, чтобы он меня забрал куда-нибудь подальше, пока не увидела его фото в гробу. Это был страшный удар и смерть последней надежды на лучшее настоящее) я вообще была совершенно ебнутым подростком, страшно вспомнить. Все-таки что-то можно откорректировать.
Если я обидела человека, значит, мне это нужно срочно исправить. Я спать не смогу, зная, что я наделала) внутри все переворачивается.
У меня вопрос: как лучше пресекать? Например, мой сын грубит учительнице. Я говорила с ним об этом много раз, и много раз повторялось. Психотерапевт говорит узнавать потребности, ну вот выяснила я: он не хочет делать задания, которые она даёт. Объяснила, зачем нужна школа и эти задания, рассказала, что нельзя грубить. И все по новой. Если все вернуть на меня, что я, как взрослый, даю ему возможность грубить, то как на своём примере? Сегодня мы играли на улице, ждали маршрутку, он заигрался и дал мне кулаком в лицо, хотя мы изначально узнавали, как высоко он сможет прыгнуть. Это же блять прикольно. Я в принципе не выношу насилия, особенно над собой, мне было трудно сдержаться и не наорать. После этого я отказалась с ним играть и объяснила, что так делать нельзя. Уверена, что эти объяснения почти ничего не дают. Как это пресечь раз и навсегда, чтобы ребёнок наконец понял, что такое поведение и общение с другими неприемлемо?