Мне 34 года, мужу 40, в браке 10 лет, трое детей. При каждом заболевании детей, начиная с обычного насморка, муж начинает обвинять меня, что дети болеют, что я не так лечу, что я слишком спокойно реагирую на ситуацию. Может не разговаривать несколько дней, может опуститься до оскорблений. Цель запроса - научиться пресекать такую реакцию в свой адрес.
Возраст и пол детей? Все дети общие?
Вы лечите детей исключительно сама? Вы медик?
А как он Вас обвиняет, ув. Линдин?
И как Вы реагируете обычно?
Я правильно понимаю, что Вы желаете заставить мужа реагировать по-другому, ув. Lindin ?Сообщение от Lindin
Дочь 9 лет, сыновья 5 и 3 года, дети общие, желанные. ОРВИ, ОРЗ сама лечу, в сложных ситуациях обращаюсь к врачам.
Обвиняет, что я при любом чихе не начинаю давать сразу лекарства, что дома поддерживаю температуру 22-23 градуса, что дети легко одеты. Т.е. начинает утверждать, что из-за этого дети болеют.
Реагировала по разному: ругалась, молчала, пыталась обосновать правоту своих действий, предлагала самому лечить, но ничего не меняется.
--- Добавлено ---
Ну заставить не получится, попробовать понять причину такой реакции, тогда наверно и решение проблемы найдется.
А Вы работаете, ув. Линдин?
Муж помогает Вам с детьми?
Нет, не работаю. Помогает: на горшок посадить, покормить, напоить, посидеть с ними пока меня нет дома.
Мужа спрашивали, почему он так реагирует?
Сейчас подумала, оказалось, что вот так напрямую и не спрашивала никогда, просто говорила, что мне это не нравится. Завтра спрошу обязательно. Спасибо ув. Креслава.
Наверное, это его в детстве так лечили - сразу лекарства, врачи и т.д., вот он и ждет от Вас такой же модели поведения в этой ситуации.
Если это так, то это не изменить ничем.
Муж у Вас вообще чувствительный человек?
А в других ситуациях бывают у Вас подобные конфликты с мужем, или дети - это единственное яблоко раздора?
А как у Вас обычно решается вопрос - надо ли ребёнка лечить, не показать ли врачу... Вы сами решаете, как действовать?
Я к тому, что, может попробовать почаще с ним советоваться по поводу тактики лечения, просить помочь Вам - отвести ребёнка к врачу, при каждом чихе и насморке, зайти в аптеку по дороге с работы и т.д. ? Передать ему инициативу, так сказать. А Вы - исполнитель.
Вообще, кто у Вас все в семье решает, ув. Lindin? У мужа есть право голоса? Есть сферы, где он - главный?
Ув Линдин а зачем Вам присекать такую реакцию?
Ну переживает человек стресс вот так - бывает
Знаете поговорку "собака лает а караван идет"?
Переживает сильно, если трудности на работе, финансовые проблемы. При ссорах может посуду разбить, по стене ударить, может до матов опуститься. В спорте эмоционально всегда переживает. Слез ни разу не видела.
Очень часто опаздывает из-за этого мы можем опаздать на прием к врачу, я могу опаздать к парикмахеру. На бытовом уровне можно много найти причин - не прибитый плинтус, отвалившиеся ручки от шкафа, но меня это не напрягает, поэтому не ругаемся.
Если тяжелое состояние, объясняю, что и как и спрашиваю про необходимость вызова скорой. В аптеку он ходит, о необходимости госпитализации тоже он принимает решение. Но на предложение взять больничный и лечить ребенка, как он считает правильным, всегда уходит от ответа.
Принимает решения он, иногда даже не учитывая мои интересы и интересы детей. Решения часто спонтанные, непродуманные, потом результаты расхлебываем все вместе.
Маты в свой адрес слушать мне неприемлимо. Сегодня дочь утром спросила " Может мне уйти из дома, раз папа так сердится, что я болею", мне непосебе от таких слов.
Еще такой момент, что все недовольство поведением детей высказывает через меня. Например такая ситуация: ребенок медленно собирается в школу, а он на работу торопится, стоим втроем в коридоре, он обращается ко мне "Почему ребенок так долго собирается, я на работу опаздаю." На предложение поговорить с ребенком напрямую, получаю ответ "А ты на что?"
расскажите подробно про вашу семью, плиз.
Чем вас привлек этот мужчина?
как складывались отношения, первые годы брака?
Вы живете отдельно от родителей? Кому принадлежит квартира?
как дела с сексом? Вы оба довольны качеством и количеством? Вы оргазмируете с мужем?
Беременности были запланированными? Как муж относится к детям?
Как с финансами обстоят дела?
и пр...
1. Я сама из многодетной семьи, средняя дочь. Мама у меня умерла 4 года назад, папа сейчас в тяжелом состоянии, онкология, раньше сильно пил. В детстве не хватало любви, заботы, складывалось ощущения, что любят за что-то - за хорошие оценки, хорошее поведение. Из-за пьянства отца постоянные конфликты, оскорблял маму, нас, особенно противно от этого было в старшем возрасте. Болезни мои особо никого не беспокоили, болела мало, но в более старшем возрасте бабушка негативно реагировала когда я болею, поэтому был страх болеть, есть он и до сих пор.
У мужа есть брат младший, отец раньше пил, потом закодировался. Всем заправляет свекровь, начиная от стирки носков, заканчивая прибиванием гвоздей, постоянно лезет в нашу жизнь: дает советы, критикует, учит жизни. Уважения ни к мужу, ни к сыновьям нет, считает их бестолковыми, ни на что неспособными, хочет контролировать абсолютно все. При этом ради сыновей постоянно жертвует своим здоровьем, финансами, комфортом.
2. Муж меня привлек как интересный собеседник, его прямолинейность, не курит, не пьет, работящий. Мог совершать на стадии знакомства ради меня поступки, например, приехать за мной за 200 км ночью, чтоб забрать. Разделял со мной желание иметь несколько детей, в жизненных приоритетах на первое место ставил семью.
3. Первые годы брака прошли ровно, но с моей стороны не могла полностью открыться ему, чего-то постоянно стеснялась, своих чувств, желаний, боялась, что сделаю что-то не так, страх перед оценкой свекрови. После рождения дочери, спустя где-то года 2-3 стала испытывать к мужу отвращение, было просто неприятно находится с ним рядом, стала избегать секса, если и был секс, то через мое "не хочу", потом он потерял работу, устроился в другом городе, мы прожили без него месяц, за этот период я поняла, как он мне дорог, отвращение пропало и когда мы к нему переехали, то наступил второй медовый месяц.
4. Живем отдельно от родителей. Квартира служебная.
5. С сексом в последнее время не очень, редко, по моей инициативе. Качество устраивает, оргазм получаю, с его стороны только со слов "Меня все устраивает", иногда приходится сильно мне напрячься, чтоб он смог кончить.
6. Беременности не запланированные, но желанные. Муж детей любит очень, но в воспитании особо не принимает участия.
7. С финансами не стабильно, то пусто, то густо.
Не знаю, что делать дальше.
Произошла следующая ситуация: у меня болел отец, 4 стадия рака, он жил в другом городе. Перед Новым Годом муж сообщил, что поедет на рыбалку 2 числа с ночевой, вернутся должен был 3 во второй половине дня, за несколько дней до рыбалки, у отца был приступ удушья, я объяснила мужу, что с каждым днем отцу все хуже и хуже и попросила приехать с рыбалки пораньше, чтоб я смогла уехать в этот же день, т.к. постоянно был страх, что я не успею. На что получала ответ, то "постараюсь", то "я тебя отвезу", то "поедешь на другой день", а причиной таких ответов был его отказ приехать с рыбалки раньше, т.к. он обещал своим знакомым их свозить и ночью они рыбачить не смогут, а будут рыбачить утром. На мои вопросы неужели рыбалка важнее моего отца ничего в ответ не слышала, только то, что раньше он не вернется. 2 числа в обед папа умер, я собралась ехать, он сказал, чтоб я ехала не следующий день. Когда понял, что я поеду сегодня, вызвался меня отвезти. Всю дорогу молчали, гнал с большой скоростью. Приехали к отцу домой, там никого не оказалось. Позвонила сестре, она сказала, что папу отвезли в морг, чтоб я приезжала к ней. Муж психанул, выскочил с подъезда, я сказала, что могу до сестры доехать сама, сказал, что отвезет. При этом произнес фразу, что я думаю только о себе. Я спросила, почему такая реакция, на что он ответил, я что таксист тебя развозить. Для меня это было дико, ведь он не по магазинам меня возил, а на похороны привез. Всю дорогу ругались, я плакала, просила остановиться, говорила, что мне плохо, мне нужна его поддержка сейчас, чтоб он меня обнял, сказал слова поддержки. А он убеждал какая я плохая, что я его не уважаю потомучто спрашиваю почему он задержался на работе , он не таксист, что ему дома плохо, что наши финансовые проблемы отчасти по моей вине. Ни мои просьбы, ни мои слезы его останавливали. Довез до места, сказал, что у него огромное желание выехать на встречку и уехал. Я отправила смс "Когда будешь выезжать на встречку, вспомни как мы рады твоему возвращению домой. Самоубийство признак эгоизма, трусости и убегания от проблем. Мы тебя любим и ждем всегда живого и непокалеченного", в ответ получила смс "Не дождешься, как бы ты этого не хотела". Потом отправила смс, чтоб сообщил когда будет дома, в ответ тишина. Когда по идее он должен был быть дома - позвонила, не ответил. Позвонила родителям мужа (они остались с детьми у нас дома), сказали, что он сломался на трассе. Всю ночь ему звонила и писала смс, чтоб убедиться что он жив, на звонки не отвечал ни мне, ни родителям. Я обзвонила все эвакуаторы, автосервисы города, который он назвал родителям, всю ночь ревела. Утром ответил на вопрос "Ты где?" - "В Караганде".
Потом два дня писал мне смс, что чувствует себя собакой, которую выгоняют из дома и которая рано или поздно не вернется. Что он все бросил, чтобы отвезти меня на похороны, а потом ему пришлось спать на трассе. Потом неожиданно рыбалка превратилась в деловую встречу и он якобы не мог объяснить, что у жены отец при смерти. Мои друзья, которые помогали убедиться, что он живой, оказались гребанными и помощь их тоже гребанной. Припомнил все конфликты и обиды за 10 лет брака, и что отца я не любила, потому что уходила из дома, когда он крыл всех матом в пьяном виде. А он такой хороший, своего по подворотням искал.
Когда я поехала домой, звонил раз 10, желания отвечать у меня не было. Написала ему смс - приедем поговорим. Сказал, чтоб я с друзьями со своими разговаривала, он звонил, чтобы встретить меня и поговорить, а раз я трубку не взяла, то разговаривать он теперь не будет. Написала "Встречай, поговорим, при условии отсутствия матов, унижении и повышенных тонов". Его ответ "Уже нет, я полдня просил". Поговорить так и не пришел. Когда зашел домой, начались опять претензии, слушать меня не хотел, утверждал, что он прав, а я сама виновата. Предложила ему пожить месяц отдельно, чтоб понял хорошо ему без нас или плохо. Реакция была такая, что его все устраивает, я во всем не права, я его не уважаю, не люблю, из дома выгоняю. Диалог не получился. Вечером пришел молча домой, посидел в детской комнате, стал уходить, я спросила поговорим мы нормально или нет. Сказал, что он пришел поговорить, а я не захотела (он сидел, молчал в детской комнате, я должна была догадаться, что он пришел поговорить), ушел. Стал писать, что напьется, выслал фото коньяка, что станет алкоголиком. Я ему написала, что люблю его, но терпеть унижения не буду. В ответ получила "Любила бы, машину бы чужую оба не угробили." Последнюю смс отправила "Если ты будешь обо мне заботиться, поддерживать меня, верность хранить, я буду твоей женой, а если для тебя это неприемлемо то живи как хочешь."
На следующий день пришел поговорить, мы разговаривали целый день. На мои высказывания, что проблемы должны решать оба, что каждый из нас может меняться в отношениях ради сохранения семьи, что для меня неприемлемы маты, унижения, отказ в поддержки в трудный период. Отвечал, что его все устраивает, это я разрушаю семью, он все сделал правильно и менять ничего не собирается.
На мои просьбы отказаться от матов, от припоминания обид 9 летней давности, от общения с женщиной по поводу которой у меня есть подозрения в измене. Отвечал, что маты его были по делу и еще будут если я создам такую же ситуация, что от общения с этой женщиной он не откажется, что у меня мания, я его достала, я его не уважаю и ушел.
А я сижу и мысли в разные стороны, то чувствую вину, что якобы запилила его, то понимаю, что его поведение не имеет оправдания.
Помогите разобраться в себе, действительно ли виновата я в его уходе, или мне нужно собрать все силы и довести все до конца, чтоб больше никто меня не материл и не добивал в трудной ситуации.
Примите моё сочувствие по поводу отца, ув. Линдин.
Сочувствую ув Линдин
Спасибо, ув.Шиста, спасибо, ув.Гретхен.
Ну число со стороны...идиот.извините.
Читать противно.
А Вы перед ним еще стелитесь.
Может конечно жить будет не на что, приходится.
Примите мои соболезнования, ув. Lindin.
По ситуации - Вы тоже неплохо дровишек в описанный конфликт подбросили.
Примите соболезнования, ув. Автор.
Не решайте ничего сейчас. Проводите отца, отплачьте потерю, если есть потребность. Обсуждать уход мужа, если вы сейчас эмоционально в состоянии переживания утраты - не совсем корректно, на мой взгляд. Вообще по теме - в описанном конфликте доля вашего участия огромна. ИМХО.
Спасибо, ув. Аквари.
Понимаю, что много было сказано лишнего, но факт того, что муж в тяжелое время не отодвинул деловую рыбалку, обиды, чтоб меня поддержать не могу уложить в сознании, а остальное налепилось как снежный ком.
Спасибо, ув.Vusyc.
Меня такая ситуация заставила задуматься. А готов ли человек взять ответственность за меня, за детей в нужный момент. Или проще создать конфликт и "умыть руки", оправдав бездействие обидой.
