тогда не спасайте никого и никогда
нужно знаете чем еще заняться....почему-то же вы выбрали именно такого мужа себе...надо поработать (тут в теме может хорошо получиться) чтобы не повторить ошибок
а то что понимаете как хотите - оч, хорошо, зафиксируйте картинку в голове пусть будет
--- Добавлено ---
враги везде!
Вывод напрашивается. С одной стороны.
А с другой, я в 18 лет и я в 30 - это два совершенно разных человека. В 18 было хорошо, и убогости, которую я тут так драматично расписала вообще не ощущалось. Наоборот, были чувства, был интерес, было ощущение, что жизнь удалась.
А сейчас накопилась критическая масса всего. Я склонна думать, что я изменилась, и он после этого перестал встраиваться в новую картину мира. Отсюда ощущение убогости.
Уверена, что есть женщины, которые были бы просто на седьмом небе от счастья, живя с таким человеком.
И получается вот что. Или чувствую себя предательницей. В глубине души все равно чувствую. Но бросаю его. В целом, я сейчас понимаю, что к такому варианту готова. Раньше не была.
Или все-таки предлагаю поддержку человеку, который провел со мной долгих 12 лет. Это даже дольше, чем мой родной отец. Я до последней влюбленности вообще была убеждена, что бросить настолько родного человека просто немыслимо. И дышать и жить друг без друга просто нельзя. А вот она во мне что-то очень важное изменила.
Бабуля моя говорит примерно следующее: "Ты, девочка, до этого другой жизни не знала, а сейчас увидела настоящего мужчину, и поняла, что другоя жизнь есть."
А когда женились мы, это было сразу по окончании института, для меня это было чистой формальностью. Потому что жили мы все равно вместе, и ничего свадьба абсолютно для меня не меняла. Это было больше для родных - оформить отношения, чтобы все было, "как у людей".
И я какие-то проблемы в семейной жизни почти всегда списывала на себя, ибо по всеобщему убеждению я у нас чуднАя, слишком много в себе копаюсь, с неустойчивой нервной системой.
Всякие ссоры у нас проходили по типовому сценарию: я бешусь, бегаю, что-то выкрикиваю, он сидит, с грустным видом на меня смотрит, практически молча. Потом я успокаиваюсь, признаю свою вину, каюсь з ато, что я такой псих, извиняюсь. И все опять входит в русло.
Это для полноты картины рассказываю) Повесть продолжается)
Дарья, и все же детей очень хочется. Но от него - нет. Раньше хотелось от него.
И получается, что я потеряю ещё год. И будет мне уже 31. А хочется прямо вот здесь и сейчас. Конечно, женщины и в 35 рожают первого ребёнка. А кому-то везёт, и в 40 рожают.
Но мероприятие само по себе рискованное и с годами становится все более рискованным.
Я даже на быстрые свидания как-то пошла. Под несколькими сразу предлогами, развеяться, пообщаться с противоположным полом, посмотреть хоть на мужчин вообще.
Ещё добавлю факт в копилку. Муж сразу практически после начала наших отношений выстроил меня так, что я не могу даже иметь друзей-мужчин. То есть встретиться со старым товарищем, к которому я гарантированно не питаю никаких романтических чувств - нельзя! Меня это дико бесило. Потому что всегда была за открытость, то есть втихую куда-то пойти было невероятно дискомфортно. И стала такой фигней заниматься как раз года три назад. А до этого - ни ни.
Чувствовала себя практически в вакууме. Ибо нормального мужского коллектива тогда на работах не было. Компании у нас с ним общей нет, нет и у меня компании какой-то компании с присутсвием мужчин. Есть подружки - тесный кружок, их мужья, их дети. Ну хотя вот она компания и в ней есть мужчины) Но мне всегда, видимо, хотелось какого-то флирта, поэтому, мужья подруг вообще не подходили)
А хотелось вообще-то понимать, нравлюсь я хоть кому-то или нет.
Решила поменять кардинальным образом работу, ушла отовсюду, отучилась и бросилась в авантюру с головой. Авантюра - потому что с экономическим образованием подалась в айтишную сферу, где если ты не задавишь других интеллектом, то тебя там просто с грязью сразу смешают. Ничего, выплыла, нравится, сейчас есть, наконец-то мужчины на работе, с кем можно общаться. Хорошие) Интересные) Приятные)
И также отвоевала у мужа буквально недавно индульгенцию на личное время, за которое могу не отчитываться, ходить, куда хочу, встречасться, с кем хочу.
Уважаемая Дарья, не пытаюсь Вас убедить. Я сообщаю ход своих мыслей.
Компенсаторные отношения. ЗдОрово. Я пока поняла, что психологическая мысль зыбка и находится в развитии в области компенсаторных отношений. Сначала это были защитные действия, теперь это уже "характерологический паттерн". Пока не совсем понимаю, как это поможет мне решить проблему.
Понятное дело, что если в браке секса мало, а романтики нет вообще, как и детей, а это все нужно, то и начинаю все эти пункты где-то на стороне искать.
Но "секс - дело поправимое", детей можно сейчас сделать в пробирке, а романтика - это вообще весчь ненужная и даже вредная) Шучу-шучу. Насчёт романтики шучу. Мне её в жизни жутко не хватает...
И вообще, есть такие люди-танки. Даже не танки. Атомоходы. Которые знают, чего хотят, доверяют себе, принимают решения и прут напролом вперёд. Зашориваются и рвутся вперёд, закусив удила, и брызжа слюной.
И есть серьёзные подозрения, что последний мой доктор как раз из таких людей.
А также очень интересную точку зрения слышала, что влюбленность - это для женщины звоночек. Он сообщает, чего тебе самой в себе не хватает, чтобы себя полюбить так же сильно, как избранника твоего.
Так может, и не стоит сопли распускать, какую-то любовь искать эфемерную. А вот она - суровая реальность и надо её переделывать.
И такие образы сразу перед глазами стоят: полуголые стахановцы с отбойниками, и рядом с ними крепкие колхозницы-агрономши, которые готовы сколотить приличную жизнь прямо на пустом месте, которым на это сил и характера хватает.
Это разные голоса в голове. Один - это сердце, которое постоянно куда-то рвется. А другой - разум, который твердит, что надо остаться и, как эти крепкие ребята, закатать рукавчики и работать.
Хорошо, я - человек в психологии не прошаренный. Подскажите мне, пожалуйста, помимо того, что правильное решение - развестись. Дальше мне что делать? Как прорабатывать ошибки? Какие ошибки я допускаю? Если суть компенсаторных отношений, что не смогла основные отношения правильно выстроить, а значит, и в следующих допущу те же ошибки. Значит, мне надо проработать и устранить.
А если я сейчас проработаю и устраню, зачем потом расставаться?
А если расстанусь, то как буду прорабатывать и устранять? Теоретически?
Ув. Алёнушка, а давайте как-то проще и жизненнее.
На данный момент от мужа своего Вы чего желаете?
Выдайте, пожалуйста, список.
Если имеются таковые желания, с мужем связанные, конечно.
Уважаемая Дарья, постараюсь.
Есть два подхода - один душевный. Поинему надо прислушиваться к сердечным порывам, позволять себе всякие радости, если хочется - делать. По нему надо как раз уходить. Успокоиться, осмотреться, открыться заново миру и ждать, когда небеса подарят тебе счастье
А другой - практичный. Синица в руках лучше журавля в небе. Плюс если перестать себя жалеть и нос от мужа воротить, то можно всегда договориться. Пойти, создать высокотехнологичных детей. И продолжать наслаждаться созданным комфортом.
И меня, в целом, воспитывали именно по второму варианту. Что надо нести ответственность за свои решения.
А первый вариант - это уже мои заморочки. И вообще фигня.
И потом по первому варианту можно ещё столько боли натерпеться: влюбляться, а потом биться головой об лёд. Снова и снова.
Одно время я думала, что у пеня уже все отболело и отвалилось. Но нет) Ещё полно всего осталось живого.
Эммм... Получается, либо забить на всё и нифига не делать, либо рыть землю от забора и до обеда((
Собственно, что Вы и делаете - влюбляетесь в мужчин, которые только волею равнодушных небес станут Вашими. Т.е., никогда.
Потому Вы живёте с мужем, от которого ничё не хотите уже, но и его бросать не хотите тоже
Но на мой вопрос Вы так и не ответили - чего Вам надобно от мужа Вашего? Каких его действий? На что направленных?
Уже не принципиально.
Рассматривала. Но у меня от всех этих вариантов с души воротит. Варианты - ЭКО, либо какие-то связи на стороне.
С ним, естественно, обсуждала, первый вариант. Он понимает свое положение и поддерживает его.
До обсуждения второго варианта, естественно, я не опускалась. Потому как уж настолько его унижать мне не хочется.
Ув. Алёнушка, подобьём бабки, с Ваших слов:
- на данный момент основная Ваша цель - беременность и рождение ребёнка,
- муж в реализации этой цели Вам никоим образом не помощник.
Тогда зачем Вы остаётесь с ним?
ну разведенная с детьми м.б.
--- Добавлено ---
а какую поддержку Вы можете ему предложить?
--- Добавлено ---
это всегда и у всех так
брак - общественная акция она не для того чтобы что-то в паре изменить
--- Добавлено ---
да-да старушкам рожать нельзя
а в 35 уже к земле привыкать надо
--- Добавлено ---
можно вопрос в сторону?
а может быть такое что с возрастом(опытом) чел не заводит именно компенсаторных отношений а сразу нормальные?
у меня по хронологии получается что сейчас брак компенсаторный....
Да что же у нас народ как любит на ни в чем неповинный орган напраслину-то возводить!!Поинему надо прислушиваться к сердечным порывам
Интересно, это перенос, или рационализация? )))