Зарегистрировалась и почти полтора часа не знала как начать...
Мне 35 лет и последние 11 лет я не живу, а существую.
Мой отец погиб при исполнении, когда мама была беременна, а дедушка умер рано, я была еще совсем младенцем. Меня воспитали мама и бабушка. По ряду причин с родственниками со стороны отца и деда они не общались.
Мама погибла когда мне было 24 года. Не умерла, а именно погибла: по врачебной ошибке и халатности. Накануне я провела почти 2,5 месяца в горах и после возвращения успела пообщаться с ней меньше двух недель. В 48 лет мама попала в больницу и больше оттуда не вышла. Бабушке было 73 года. После похорон я каждый второй день вызывала для нее скорую и, наконец, спустя две недели, только через знакомых медиков удалось добиться стационарного лечения, т.к. ее не принимали! Обе мы были поглощены горем и оказались разделены почти на месяц, виделись лишь 2-3 раза: она просила не приезжать, а я не могла и об этом думать. Этот месяц оказался лишь началом кошмара.
В день похорон меня предал парень, лучшая подруга прислала смс (!) с соболезнованиями, все многочисленные друзья и приятели пропали с горизонта.
Не отойдя от выбора гроба и общения с патологоанатомом и похорон, я находилась в постоянном стрессе, вынужденная в одиночку добиваться справедливости наказания виновных в гибели мамы. Обширная переписка с главврачом, департаментом и прокуратурой ни к чему не привела: департамент сделал выговор (?) главврачу, главврач прочел лекцию подчиненным о деонтологии и правилах общения с пациентами, прокуратура установила явные нарушения в документах и лечении, но дальше этого дело не пошло.
В полном одиночестве в квартире я кричала и плакала, билась о стены... или сидела без движения, смотрела в одну точку и плакала. У меня появились седые волосы. Считая, что алкоголь может меня убить, я начала пить вино, точнее накачиваться, хотя раньше пила максимум баночку пива раз в год в День Пива.
Так прошел месяц. Выписали бабушку. Мама прежде была главой семьи и связующим звеном между нами. Теперь ее не стало и мы стали постоянно ругаться, сыпались взаимные обвинения, извинялись по очереди. Я продолжала пить и это все только ухудшало, но помогало заснуть, т.к. иначе у меня перед глазами постоянно прокручивалось все произошедшее снова и снова...
Полтора года назад умерла бабушка, последний мой родной человек.
11 лет как в тумане. 11 лет тяжелейшей депрессии и мыслей о самоубийстве (до попыток никогда не доходило, но часто была на грани, видно еще теплится надежда и желание жить). Однажды мне приснился дряхлый старик с длинной седой бородой: "Кто туда ушел - обратно не возвращался!" и с тех пор вижу и слышу его, смотрю ли я с балкона или пользуюсь ножом на кухне.
Прошло 11 лет. У меня нет ни друзей, ни хороших знакомых, поддерживаю связь только с некоторыми друзьями мамы и бабушки (или он со мной). Многократные попытки обращения за помощью к профессионалам ни к чему не привели, знакомые "непрофессионалы" предпочитали делать вид "не видим, не слышим, не понимаем, ни наше это дело". Из девушки весом 55 кг я превратилась в мрачную и седую тетку 102 кг.
Каким-то чудом я умудрилась защитить кандидатскую, потратив при этом не три, а почти восемь лет. До сих пор на меня выходят в соцсетях и по почте, запрашивая статьи для публикации, на которые я больше не чувствую себя способной.
Заметила, что стала откровенно избегать общения, но в тоже время мне его не хватает очень сильно.
Я часто меняю работу, потому что не умею поддерживать отношения и правильно выходить из конфликтных ситуаций. На последнем месте работы все всерьез думают, что я веселый позитивный человек... Сейчас я без работы и без средств и самое страшное, что я никак не могу выйти из вегетативного состояния.
Я понимаю, что все зависит от меня и моей силы воли, но все же один в поле не воин... Я хочу восстановиться по крупинкам: снова писать стихи и прозу, заниматься фотографией и рукоделием, проводить научные исследования и публиковать их результаты, общаться с друзьями и найти работу по душе, видеть перспективы и будущее, завести семью,... И мне очень нужна ваша помощь!