Есть у меня еще такое поганое свойство - в долгосрочной перспективе я постоянно неловольна своей жизнью. Вот например я мучилась от невозможности что-либо делать, сидя с ребенком. Потом мы пошли в бассейн, я развеялась, почувствовала в себе силы ходить с ребенком дальше, чем во двор, была в тот день на подъеме от осознания возможностей. В бассейн и в другие места мы теперь ходим, я очень много куда могу поехать с дитем, но чувство, что мне чего-то в жизни не хватает снова вернулось. До ребенка бывало также. Из разряда летом хочется зимы, зимой лета. Работа с одной стороны мне моя нравится, с другой стороны мне постоянно чего-то не хватает. Чаще всего я думаю, что мне не хватает движухи, не хватает рядом человека, постоянно зовущего меня двигаться, жить, пробовать новое, проявляющего инициативу, за которым бы я побежала. Самой в одиночку мне очень сложно заставить себя активничать. Если начала движение, то лучше не прекращать. Чем дольше сижу не двигаясь, тем сложнее найти в себе силы что-либо делать. Тем больше хочется спрятаться в норку, жалеть себя, страдать от чувства, что все плохо и не высовываться никуда. Но не уверена, что дело именно в отсутствие указанной движухи. Хотя в движении я чувствую себя гораздо лучше, живой
Последний раз редактировалось I-veneno-I; 12.08.2016 в 08:39.
Это здорово, что вы это поняли, ув. I-Veneno-I.
Я хотела вам написать, еще прочитав ваш первый пост.
Не обязательно движухи просто отдыха и времени для себя.
чтобы отвлечься от той рутины, в которой вы каждый день варитесь.
У вас и ребенок первое время орал, потому что вы постоянно были на взводе и в обидах на мужа.
Первое время я как раз была на позитиве. Уставала, но сам факт рождения ребенка дарил силы. На мужа тогда не обижалась, я тогда еще не понимала, "во что вляпалась". Обиды были позже.
Но дело даже не в усталости от ребенка. Я всегда была такой, всегда на него обижалась, то за отсутствие помощи в том количестве и качестве, в котором мне хотелось, то за отсутствие внимания и совместной движухи.
И да, иногда у меня ощущение, что у меня шило в одном месте, мне все время нужно что-то делать, куда-то бежать, отдых в плане полежать на диване хорош только после этой беготни. А на диване я и сейчас много сижу, поскольку дите спит на моих руках.
Так что не уверена, что простой отдых и переключка смогут решить проблему. Обычно она просто замыливается новыми ощущениями, переживаниями, но при удобном, так сказать, случае она все время снова проявляется и бьет с новой силой
Возьмусь, ибо я уже очень устала рушить своими руками свою жизнь. Хотя я все же не совсем уверена, что причина в моих родителях, поскольку несмотря на все обиды я их всегда любила и люблю. Скорее я считаю себя виноватой перед ними нежели виню их.
Письмо маме
Дорогая мамочка! Вот уже при первых же словах этого письма у меня глаза на мокром месте. Я так жалею и так виню себя за то, какой ужасной дочерью я была, за то, что не говорила тебе, что люблю тебя, за то, что закрылась от тебя и не впускала тебя в свою жизнь. За то, как я себя вела и сколько печали тебе принесла. Только сейчас я понимаю, как тяжело тебе было, имея оболтуса мужа и неблагодарную дочь. Я видела, как ты тихонько плакала, а вместо того чтобы утешить тебя, я только отворачивалась и огрызалась. Сейчас, наверное, в наказание за это я сама плачу по углам, а меня за это обвиняют. Только сейчас я понимаю, какой сильной ты была. Вся сила, что есть во мне, досталась мне от тебя.
Я до сих пор не понимаю, что произошло, почему в один момент я стала воспринимать тебя своим врагом и защищаться. Может то были какие-то неловкие слова, может это тот случай с Сашкой Гончаровым, когда вы с папой посмеялись надо мной за то, что он меня поцеловал в то время, как мне и без того хотелось, чтобы об этом никто не знал и ничего не говорил; возможно это тот случай, когда ты обнаружила у меня еа тумбочке подаренные Димкой Румянцевым игрушки и сказала вернуть их ему; или это тот случай, когда вы с тетей Тоней сказали, что у меня сиськи не вырастут, а потом вы с папой, когда они действительно не выросли, подкалывали меня. Это все пиздец как обидно! После случая с Димкой я поняла, что любовные отношения и подарки - это что-то запретное и неприличное. Может поэтому в подростковом возрасте я сначала не могла завести шуры-муры с мальчиками, а когда заводила - ужасно стеснялась этого перед вами с папой и не хотела ничего вам рассказывать. Мне всегда казалось, что вы будете либо порицать меня, либо смеяться.
А потом ты отдала меня в банковский класс, переведя из класса, где были все мои друзья, в другой, к людям, которых я не знала. Я долго переживала этот перевод, то, что Лариска в связи с этим сдружилась с Катькой, а на меня забила. Пока я приходила в себя, все в новом классе сдружились, а я уже не смогла впихнуться в эту дружбу, в связи с чем осталась в обществе изгоев. Это были сложные два года. Я чувствовала себя белой вароной, иногда мне хотелось, чтоб меня не было. Также я внушила себе, что если попадется такой человек, который согласен будет на мне жениться, надо выходить не раздумывая, потому что возможно это будет мой единственный шанс. Хотя ведь я на самом деле довольно симпатичная, неглупая и интересная, но я поверила в это только в институте.
А помнишь случай, когда дядя Витя отшлепал меня за то, что я не хотела мыться? А ведь я не мыться не хотела, я не хотела мыться на глазах у всех. Ты даже не попыталась выяснить причину моего отказа, а просто дала меня выпороть.
Тут на форуме говорят, что проблемы в моей семейной жизни из-за тебя. Не знаю, возможно это так. Но я не виню тебя в этом. Я знаю, как тяжело тебе приходилось, и я знаю, что сама еще наломаю дров со своим ребенком, потому что никогда не поймешь, какое именно неловко сказанное тобой слово может повлиять на жизнь человека. Я уверенна, что ты делала все ради моего благополучия.
А еще я очень боялась тебя отпускать. Как я сейчас узнала от папы, в младенчестве я плакала, а вы считали, что это нормально, что я легкие разрабатываю. Сейчас психологи говорят, что дети не должны плакать. Над своим ребенком я трясусь как над хрустальной вазой, и меня в ужас приводит мысль, что она будет плакать, я не буду при этом ничего делать, а ей в этот момент будет очень страшно и одиноко.
А еще, стоя в углу, я каждый раз себе говорила, что никогда не буду так обращаться со своим ребенком. Пожалуй, запомню это сейчас, пока моя малышка еще совсем маленькая.
На самом деле, несмотря ни на что я считаю, что детство у меня было счастливым. У меня из него только хорошие воспоминания. Спасибо тебе за это.
Мне очень хочется, чтобы сейчас ты была рядом, чтобы ты была жива. Хотя я понимаю, что будь оно так, мы бы с тобой скорее всего только собачились, как сейчас с папой.
И прости меня, что я была такой эгоисткой, за случай с туфлями в больнице и за то, как я ухаживала за тобой в реанимации. Мне очень стыдно.
Очень надеюсь, что ты видишь, как я раскаиваюсь, и простишь меня. Я тебя очень люблю. Очень надеюсь, что тебе там наверху сейчас хорошо, тихо и спокойно.
Мысленно целую и обнимаю тебя крепко-крепко.
Письмо папе напишу позже
Письмо папе
Папа.
Если честно, я виню тебя за твои пьянки, за то, как ты обращался с мамой. Даже наверное ненавижу.
А еще ты и в детстве и сейчас смеешься над моей фигурой. От родного отца это слышать больно. Для тебя я всегда не такая, всегда все делаю не так. Если честно, с тобой просто противно общаться. И мне обидно, что у меня сейчас вообще нет родного человека, к которому я могла бы прийти поплакаться, а он бы меня понял и пожалел. С тобой такого не получится. Мне хочется тебя любить и хочется с тобой дружить, но при малейшем приближении ты полностью отбиваешь это желание. Я понимаю, тебе тяжело, но я, как говорится, не на помойке себя нашла.
Тем не менее, я тебя люблю и помню и хорошее, связанное с тобой. Очень надеюсь, что немного попозже ты станешь хорошим дедом для Ксюхи и вы с ней отлично поладите
Ув. I-veneno-I, что Вы чувствовали в теле, когда писали эти письма?
Опишите максимально подробно все телесные реакции - зажимы, дрожь, жар, холод и т.п.
Я, честно говоря, не следила за этим, поэтому не помню. Скорее всего ничего особенного не чувствовала. Из эмоциональных моментов при письме маме - горечь утраты, сожаление, раскаянье.
При письме папе - обиду за маму.
Добавляю: хотя вроде некую дрожь, легкие мурашки, озноб чувствовала при написании письма маме
Последний раз редактировалось I-veneno-I; 12.08.2016 в 21:59.
Товарищи психологи! Не бросайте меня, пожалуйста!
Ув. I-veneno-I, перечитайте, пожалуйста, Ваше письмо маме.
И оцените со стороны - если бы Вы услышали от другого человека подобную историю (от подруги, например, или прочитали бы тут на форуме такую тему), как считаете, мог бы этот человек обижаться на свою мать, испытывать по отношению к ней отрицательные эмоции?
Перестать
- врать себе,
- стараться соответствовать образу "хорошей девочки",
- придерживаться поговорки "о покойниках либо хорошо, либо ничего".
Вот смотрите - есть текст Вашего письма матери. Да и письмо отцу в этом же контексте.
Неужели Вы сказали бы человеку, написавшему это, что у него было фантастически прекрасное детство, и ему не на что жаловаться, не о чем жалеть, не от чего испытывать обиду и боль?
Вы серьёзно???
--- Добавлено ---
В обоих Ваших письмах Вы не даёте себе выговориться, быстренько сворачивая на "но несмотря ни на что, всех люблю, всех прощаю...".
А противоречие от этого никуда не девается, становится только ещё более очевидным((
Ув. I-veneno-I, прочитайте про алкогольную созависимость ( не путайте с алкоголизмом) и напишите, как это относится к вашей семье.
Возможно это будет нелегко, но наберитесь сил и опишите, подробно, с прямой речью про то как вас поцеловал мальчик, подарил игрушки и про грудь. Что конкретно говорили папа с мамой и как вы себя при этом чувствовали, какие чувства были к родителям.
Последний раз редактировалось Laura; 18.08.2016 в 22:42.
ГЯ не думаю, что найдется человек, которого родители ни разу за все детство не обидели. Поэтому я думаю, что единичные случаи, обидевшие меня, это нормально. Тем более что я понимаю, что обидеть меня никто не хотел, это произошло не преднамеренно. Именно поэтому, понимая все это, я не чувствую обиды по отношению кматери. В детстве может и чувствовала, но давно простила. Ну нету у меня этой обиды. Я не строю из себя хорошую девочку, поскольку я больше всех заинтересована в том, чтобы наладить свою нынешнюю жизнь.
И я действительно считаю, что детство у меня было прекрасным несмотря на единичные случаи обиды
Не уверена, что правильно поняла про эту созавтсимость. Папа пил. При этом под алкоголем он становился агрессивным. Я помню, как мы с мамой ночевали на вокзале, потому что она боялась идти домой. Также помню как он накинулся на нее, когда мы пришли домой. Где-то в мом 4-5 лет мама его закодировала, с тех пор он не пьет. Но он очень легко выходит из себя, поэтому мама старалась не провоцировать его агрессию, отшучивалась, лелеяла его в такие моменты, в общем старалась, чтобы не запил снова. Не могу сказать, что она от этого тащилась, как говорилось в одной из статей про созависимость. Ей было тяжело, это была вынужденная мера.
1. Про поцелуй. Не было никакого поцелуя. Мальчик прижал меня к подъездной двери и стал тянуться ко мне ближе, я выскользнула, убежала домой. Следом прибежала моя подружка и сказала родителям, что он меня поцеловал. Я не помню, что говорили родители. Помню, что по интонации было что-то похожее на поддразнивание. Типа "хихи, а Наташка уже с мальчиками целуется, хихи". В первую очередь так папа отреагировал, мамину реакцию не помню. Мне было неудобно, стыдно перед родителями. Будто я сделала что-то грязное, постыдное, неправильное
2. Про игрушки. Я уже тогда почему-то боялась говорить с родителями про свои отношения с мальчиками. Я чувствовала, что маме не понравится, если она увидит игрушки, поэтому я накрыла их кофтой. С утра мама подняла кофту, обнаружила игрушки, строгим голосом спросила, откуда они. Я ответила, что их подарил одноклассник. Она строгим голосом велела отдать их ему обратно, потому что его родителям это не понравится. Я чувствовала стыд тогда, думала, что я и сама должна была догадаться, что игрушки брать было нельзя (до сих пор это чувство внутри, чувство, что я сама дура).
3. Про грудь. Как-то мама с подругой сказали мне типа ешь капусту, а то титьки не вырастут. Я почему-то почувствовала сиеснение и ответила, что они мне и не нужны и вообще это некрасиво. в итоге грудь у меня выросла маленькой, а я где-то глубоко внутри виню себя за то, что сама в тот раз "накаркала". Но самое обидное, это когда родители периодически называли меня плоской как доска и тд. Конкретные случаи я уже не вспомню. Помню, что мне было очень плохо в такие моменты
--- Добавлено ---
Иначе он запил бы снова и опять началась бы жизнь по вокзалам
Отсутствие другой жилплощади + стремление обеспечить мне нормальное детство с отцом.
И они развелись года через два после моего рождения
--- Добавлено ---
Нет. Выше я уже ответила по этой теме. Отсутствие другой жилплощади + стремление обеспечить мне нормальное детство с отцом.
И они развелись года через два после моего рождения