дело в том, что после иска на форуме многие писали мне и я отвечала... и как то поняла, что жду я извинения от матери - повторяя ее поведение, так как она каждый день находила повод надуться, а я шла к ней извинялась. это было долго: она отворачивалась к стене и дулась я снова извинялась. она кривила губы, я плакала и извинялась. Тогда она кривила губы еще хуже и говорила сквозь зубы: хорошо Я тебя извинила. иди в свою комнату. Я уходила.
осознав, что я четко исполняю то, что делала моя мать, я поняла что не хочу больше быть как она . только не антисценарий как тут писали мне. я чесно была в шоке, так как давно считала что живу не как мать.
и предъявляя иск к родителям я признавала, что они до сих пор находятся для меня на пъедестале + они идеальные, а я маленькая.
признавая их неидеальными я прозрела буквально, сразу родители стали для меня как точки. и сразу испарилось желание предъявлять иск к людям, которые ну да- не идеальны,ну все не идеальны...
дочь прошла на бюджет. ура!!!
ВСЕМ спасибо!!
Сегодня ходили отмечать дочкино поступление в ресторан. Я пожалуй впервые не "пресмыкакалась" перед официантами, а просто принимала их обслуживание. И даже по ошибке они попутали десерт сыну я попросила поменять - а обычно мне стыдно что люди готовили а я выпендриваюсь - не могу поставить официанта на место ... Обычно я комплексую что меня обслуживают, наливают, я покупаю дорогие блюда. Сегодня я сидела обедала а в голове была пустота по ощущениям. Не было смущения как бы, но и ничего не было в голове - пустота. мне как бы было всеравно
Не должны, ув. Татьяна. Каждый дает столько, сколько может и считает нужным.
Ваша мама к примеру умеет "так" любить и считает правильным воспитать так, как воспитала. (хотя надо заметить что и информации у них на сей счет не было, в отличие от нынешнего поколения родителей)
Другое дело, что ребенок нуждается в том, что Вы выше перечислили. Прочитайте про холодную и теплую маму (если не ошибаюсь))
Опыты на мартышках проводились.
Вот только самостоятельность, что Вам мама прививала, не каким боком не соотносится с тем, что Вы перечислили.
На мой взгляд самостоятельно полоскать горло, обработать рану даже раньше 9-12 лет надо приучать))
Это уже не говоря о том, что дочь Вы вообще в 16 лет начали привлекать к домашним обязанностям и судя по написанному - не удачно.
--- Добавлено ---
Поздравляю Вас и дочь!)
МАть перестала меня и обнимать-целовать вместе с самостоятельностью... И не помню я чтоб в детсвтве мать играла со мной. ПОмню сижу на ковре мечно а он на кухне или полы моет. Прошу напишите, чтобы вы сказали маме такого ребенка как я если бы увидели его проблемы в школе?
Это я и хотела сказать
к самостоятельности я детей приучаю дети с 6 лет ходили сами в магазин за хлебом. у меня же было четкое ощущение что меня отвергли. а почему у меня была такая странность в голове? че я так решила? хотелось и любви маминой и обнимашек.. а может это всплыло в мои 25 потому что мать не давала продыху - все надо бы ней проговарить и отчитываться. и гнобила и гнобит со страшной силой. мои достижения для нее 0 (так и говорит "сраный юрист ха-ха" и осуждает, что я не работаю сутками на дядю юристом, а открыла свой бизнес), раньше я слала ей фото - где отдыхаем и тд. а она в ответ: во идиоты! едите еду в ресторанах а повара мыли руки после туалете? А в салатах что вам намешали?" и все в таком духе. А мне почему то хотелось поддержки именно от матери (теперь понимаю, почитав форум, что только мать в своей башке я считала хорошей, правильной, и ждала ее одобрения хотя могла получить одобрение у 6 млрд людей на планете других).
Спасибо большое. Четкое ощущение, что я не готова что дочь ТАКАЯ взрослая и пойдет сама 1 сентября в универ, а не в школу. и что я ей как бы не очень то нужна... короче работать мне над собой и работать! Кстати раньше я себя считала адекватной мамкой, без гиперопеки. Сегодня в универе поняла что ВСЕ стараюсь сделат за дочку - чтоб она не напрягалась. Можетп ытаюсь быть нужной ей? или пытаюсь подстраховать что у не в жизни было все попроще чем у меня? даже не знаю
Последний раз редактировалось Татьяна_МЗ; 01.08.2016 в 19:48.
Ничего бы я ей не сказала, ув. Татьяна)
Она воспитала Вас как смогла.
Не вырастают дети без обидок на родителей, мнимых или реальных.
Вам не хватило тепла мамы. Может она от "природы" не способна его дать? Так то же бывает.
Чрезмерная строгость ставиться в упрек. У медали же две стороны. Она хотела воспитать в Вас "характер", у нее получилось.
Как бы там не было, реальные, мнимые ли обидки, от них надо избавиться. (С Вами ув. Гретхен сейчас на этот предмет работает)
Ну а когда уйдет все, что сейчас болит, уже другими глазами взглянуть на маму и отношение к ней.
Она просто человек, вот просто человеком ее и принять. (за отсутствием обидок это возможно)
Ну а дальше как пожелается - выстраивать или не выстраивать с ней новые отношения.
А писали что только год назад начали к домашним обязанностям привлекать.
Да и странная какая-то самостоятельность, если все с оглядкой на маму делается
Для девочек отвержение самое страшное. А с чего так решили...есть сознательное и бессознательное. Последнее в теме как раз и разбираем.
Значит по каким-то признакам Ваша психика считала отвержение.
Потому что не отсепарировались. Мама для Вас Царь и Бог, самый значимый человек.
Ну еще бы, как жить то станете, если будете не нужны.
Своей то жизни у Вас нет, хоть и пишите что хотели пожить для себя. При этом тут же пишите, что не знаете как это для себя и не умеете.
Слышали - "Благими намерениями дорога в ад выстелена"
Ваша задача как родителя, воспитать дочь так, что б она была готова к самостоятельной жизни, а не делать все за нее.
дак только и по дому. Я старалась чтобы дети именно по дому ничего не делали - так как сама очень устала с домашними делами за 20 лет. Но похоже перегнула палку незаметно... и сын в 12 лет города не знает так как возят его или на машине или на такси едет. А если поедет на троллейбусе и попутает номер (он плохо видит) какой ему нужен, то даже не понимает в каком он районе города находится. грустно конечно осознавать
--- Добавлено ---
ок ) 50000 долларов
Отчетливо обидно слышать. Получается что я сама себя обманываю? Вся такая типа живу для детей а на самом деле это моя гиперопека? Но тут уже обсуждали что у меня антисценарий. и как от него уйти, если я помню что была брошенной и мне не помогали всю жизнь, и стараюсь быть для своей дочери поддержкой и помогать
Мне кажется, у вашей дочки подростковый бунт начался, просто запоздалый + избалованность, содЕржите ее больно хорошо. В браке у нее будут проблемы скорее всего, не каждый муж выдержит принцессу. У самой такая дочка, хотя родители меня не обижали вроде. Но у меня не антисценарий рулит, а родительский; все лучшее - детям.
меня мать воспитывала что надо жить для детей свою. вот интересно - хотя для нас не жила получается. Говорила кормить ребенка надо чем дольше а нас с сестрой кормила мало, сразу перейдя на смеси. Нам с сестрой рассказывала что надо упиваться чам с молоком и набирать вес.
нас с ссетрой закармливала в детстве, и кривилась если лет уже в 30 мы приходили к ней на обед и не доедали огромные порции а сама часто не обедала и всегда была очень стройной. вот подумалось.
точно - все лучшее детям! и как вы с этим справляетесь? успеваете жить для себя?
Я меня совпало как то: я 4 дня на форуме, и пришла сюда спросить о поведении дочери, которая меня как бы игнорирует. но сейчас и с каждым днем поведение ее все хуже. ком в горле сейчас но я напишу. моя дочь не ко мне плохо относится а просто сепарируется? сегодня за столом сказала нам с мужем тссссс так как позвонил ее парень. мне было неприятно что меня поставили ниже парня. но наверное надо себя перестроить - ведь она выйдет замуж и я буду на 10 плане. я просто не готова и очень сегодня прочувствовала что не готова что моя дочь - студентка, хотя я очень этого хотела.
Почему жить для себя - это непременно ехать на море или ходить в салон красоты? Дочь как-то сказала, что мы с мужем живем для себя: построили дом, а ей и брату квартиры не купили. Но они еще и не работали толком, себя не обеспечивают. Сейчас и у мужа и у меня с работой проблемы.
Последний раз редактировалось Марта; 02.08.2016 в 18:44.
Вы же на своем опыте убедились, что невозможно быть счастливой, если слишком привязан к родителям, неважно как, страхом, чувством вины или любоаью и благодарностью. здесь на форуме много тем, когда приходится авторов буквально отрывать от родителей, хотя им плохо от этой сильной связи. А благодарны или нет, вообще наплевать, лишь бы здоровы были и самостоятельны.
согласна! но как часто родители не могут выполнить то, что просит ребенок!
--- Добавлено ---
вот удивительно что что читаю форум несколько дней и так много похожих на мою семью моментов! просто удивительно. при чем сама не замечала, пока не прочитала похожее. мне этот форум ОЧЕНЬ на пользу.