Здравствуйте, уважаемые участники форума! Давно собирался написать здесь, но всё ходил по чужим темам, присматривался, приглядывался, откладывал, кормил себя завтраками и наконец-то решился.
Я парень 26-ти лет, имею высшее образование, работаю инженером почти по специальности, на данный момент проживаю с родителями и сестрой. Проблема моя не нова: жизнь моя в последние пять лет постепенно превращается в вязкое дурно пахнущее болото. Но обо всём по порядку.
В детстве я был достаточно болезненным ребёнком. Меня часто таскали по врачам, кормили различными таблетками, пугались чуть ли не каждого моего покашливания. Время шло, здоровья хотя и больше не становилось, но детские болезни постепенно отступили. Всё вроде было ничего, пока в одно прекрасное утро лет 7 назад я не проснулся с тупой болью в левом боку. Последующие полгода хождения по врачам и выполнения всяческих неприятных процедур типа ФГДС и сдачи желчи на анализ какого-то конкретного диагноза не дали. Постепенно состояние нормализовалось, постоянная боль отступила, лишь изредка напоминая о себе несильным дискомфортом. Однако с лета 2014 года всё вернулась на круги своя, да ещё как! Теперь болело не только в боку, а по всему животу от верха до низа, но исключительно в одном месте в конкретный промежуток времени. К примеру, с утра просыпаешься с неприятными ощущениями «под ложечкой», часа через три там отпускает, начинает болеть середина живота, к вечеру эстафета переходит к боку. Помучившись с полгодика (иногда боль отпускала на несколько недель или даже месяц), я всё-таки решился на повторный поход к гастроэнтерологу и сдачу анализов, включая неприятные. Вердикт врача - эрозивный гастрит, причина – курение, неправильное питание и стресс. Было назначено лечение, диета, отказ от курения (получилось процентов на 70), однако какого-то существенного изменения состояния не произошло. Потом настало лето, я как-то всё это дело с лечением подзабросил, периодически принимая обезболивающие во время обострений. Но потихоньку состояние постоянной тупой боли в животе начало меня выматывать, отбирая жизненные силы и энергию. Умом понимаю, что нужно еще раз посетить врача, чтобы пройти обследование, определить точный диагноз и получить назначение лечения, однако не могу себя заставить это сделать. К тому же, начитавшись в Интернете (знаю, что зря) историй о непроходящей годами беспричинной боли в животе, стало как-то совсем уныло. Да и как я убедился на своем опыте интенсивность болевых ощущений очень сильно зависит от психологического состояния. А оно последнее время у меня в не совсем хорошей форме из-за моей работы.
Работать я начал со старших классов школы, сначала на стройке, потом стал ремонтировать компьютеры на дому. Продолжалось это занятие почти до окончания института, приносило достаточную для студента деньгу с небольшими временными затратами. Затем поток денежных клиентов иссяк, пришлось поработать пару месяцев на производстве на конвейерной линии (работа несложная и неплохо оплачивалась, но очень монотонная, я прямо-таки чувствовал, что тупею там), потом были попытки различного рода подработок и бизнеса, в подавляющем большинстве своем неудачные. Кончилось всё ультиматумом от родителей, что если я не устроюсь на работу в ближайшее время, то еды меня лишат и ключи от квартиры отберут. Это возымело эффект, и я пошел на работу монтажником, потом дорос до инженера. Всё было неплохо, зарплата потихонечку росла (правда, была и есть «чёрная»), хотя платили её с небольшими задержками, подворачивались различные подработки, от которых я не отказывался, я даже сумел накопить определенную сумму денег. С родителями отношения у меня с конца школы были напряженные, поэтому решено было съехать от них на съемную квартиру. Мать, узнав про такой расклад, предложила попробовать взять квартиру в ипотеку, мол, у них с отцом есть определённая сумма для первоначального взноса, будем втроем платить. Я на такой вариант согласился и после пары месяцев сбора и оформления всяческих бумажек ипотека была взята на троих созаемщиков. На накопленную сумму я начал делать ремонт, но так как руки у меня не слишком прямые пришлось нанять своего товарища для выполнения большинства работ. В итоге почти все накопленные деньги ушли на ремонт, который, кстати, не удалось до конца доделать, и случилась неприятность – на работе стали задерживать зарплату. Задерживали, как я уже упоминал, её и раньше, однако в этот раз задержка стала в несколько месяцев, в течение которых подкидывали совсем уж символические суммы (чтобы от голода не помереть и до работы доехать). Соответственно идея с переездом несколько потеряла свою актуальность, денег стало хватать только на выплату своей части ипотеки. Тут, конечно, решение простое: нужно менять работу, и я это прекрасно понимаю, однако сил и энергии на это мероприятие нет. Всё это меня сильно удручает, сложившуюся ситуацию я прокручиваю в голове по сто раз на дню, да к тому же живот постоянно болит… В общем медленно погружаюсь в болото своего мозгового онанизма, но сделать ничего не могу.
Еще хочется отдельно про квартиру, хотя скорее не про неё, а про отношения с родителями. Мать – женщина достаточно своенравная, по её словам «всю жизнь пытается сделать из меня человека». Сейчас это выражается в основном в попытках запрета моих встреч с друзьями и ночевках вне родного дома. Я, конечно, тоже не ангел, люблю выпить и погулять (в последнее время это позволяет хоть ненадолго отвлечься от своей «болотной» жизни), но уж очень неприятно, когда на следующий день тебя обвиняют во всех смертных грехах, желают поскорее сдохнуть, чтобы не позорил перед людьми и угрожают отобрать квартиру, в которую уже вложено немало денег. Всё это, как вы понимаете, психологическому комфорту не способствует; если что, отступать не на что, деньги-то все в квартире, да и живот постоянно болит. В общем, вот такая история.
Почитав темы на форуме, я уяснил, что советов здесь не дают, а задают точные, подчас неприятные вопросы, ответив на которые человек может попытаться помочь себе сам. На самый распространённый вопрос: «Каков ваш запрос к форуму?», отвечу, что хочу взгляда со стороны на ту ситуацию, в которой я оказался, так как сам я уже недостаточно адекватно отношусь ко всему происходящему.
P.S. Извините, если утомил подробностями, просто постарался выплеснуть как есть «на бумагу».