Итак, бункер. Я сижу в маленькой комнатке, где мне в принципе тепло и уютно.
Хотела написать - "мой бункер", но почему-то слово "мой" вызвало отторжение! Странно - он что, не мой? А чей тогда? А чьим он может быть, если я в нем сижу?!
Я приоткрываю дверь, и вижу ув. Odysseus. Он мне говорит, что я абсолютно права, что сижу здесь. Наверное, так... меня же поддержали, и если бы я так и ушла с форума, ничего бы не поменялось ни в мыслях, ни в поведении. В общем, поддержал. И спасибо ему за это, поддержка всегда приятна.
Я открываю дверь немножко пошире, потому что нет пока ничего страшного, и устраиваюсь поудобнее, готовая слушать. Настраиваюсь на другие приятности. Приходит ув. ШишлМышл и спрашивает немного загадочно. Его реплика укладывается в мое настроение, и я продолжаю рассуждать вслух, какой у меня... не у меня... замечательный бункер. Крепкий и надежный. Глубоко закопанный.
Приходит ув. Verano, гладит, мне становится еще приятней и я придвигаюсь еще ближе к выходу.
Подходит ув. Я женщина, и сходу спрашивает:
- Вы специально выбираете самый худший для себя вариант, чтобы потом иметь возможность пострадать посильнее?
И она права, я действительно обычно выбираю для себя наихудший вариант, именно чтобы пострадать посильнее. И потом пообвинять себя всласть. Всегда так делаю - даже если передо мной две двери в магазин, я выберу ту, что поменьше и подальше, ту что с наибольшей вероятностью окажется складской. Ужас прямо. Но в данном конкретном случае ув. Я женщина неправа: зная за собой такую привычку, я советовалась со многими людьми, как мне поступить, с риэлтором (другим и еще зимой), юристом, участковым, обсуждала все с папой и тетей, да и вообще уже пострадала достаточно. Решила для себя, что ни здоровьем, ни ребенком не буду жертвовать, что бы с квартирой ни случилось. Дальше она говорит о том, что, вероятно, было бы страшным для нее:
- В коммуналке с ребенком останетесь. Брат свою долю продаст, так или иначе, вопрос времени.
Но для меня-то это не страшно. Я оглядываюсь, проверяя, на месте ли стены бункера, стучу по ним, убеждаясь, что они крепкие и даже в коммуналке никто до меня не доберется, и преисполняюсь снисходительного веселья. Увы, именно эту эмоцию я и чувствовала, как сейчас помню. Нехорошо относиться к кому бы то ни было снисходительно. Но вот. Простите, ув. Я женщина, если обидела!
Я чувствую себя свободно, стен как бы и не замечаю, у меня все хорошо и комфортно. Я замечательно все устроила, сижу и горжусь собой.
Ув. Лемминг располагается недалеко от выхода, ко мне не обращается, говорит с ув. Odysseus. Поскольку обращаются не ко мне, я тоже не реагирую, посмотрела и отвернулась.
Приходит ув. Гретхен.
И я сразу настораживаюсь. Меня спрашивают:
- То есть если бы не чувство вины то Вы бы всех одной левой построили?
Я возмущена. Как это, я, такая белая, пушистая и хорошая, как меня подозревают в чем-то плохом? Строить других плохо! Высовываюсь подальше из бункера, чтобы объяснить, что все не так. Надо объяснить, что возможности есть, но я не такая!
Параллельно к двери поближе подходит ув. Я женщина. Все ее вопросы уже я себе задавала, у меня есть ответы, я подбираюсь к самому порогу чтобы объяснить. Да, я знаю про собственников, меня все устраивает, я не знаю другой жизни. Жизни вне этого бункера себе не представляю я. Зато приспособилась и меня вполне устраивает, есть и тут свои плюсы.
Пока я объясняю, снова заговаривает ув. Гретхен. Я чувствую, что меня она раздражает. Не люблю, когда кто-то подозревает... демонстрирует... как бы это сказать? Предполагает малое наличие у меня компетенции? Как-то так...
- Уважаемая Мисс(к слову мисс это ни разу не замужем потом уже миссис).
Я учитель английского. И выбрала ник машинально, "мисс" - это обращение к учительнице, развод уже вторично) Ну и да, многие девушки, выйдя замуж и разведясь, не стремятся афишировать этот факт. Опять же, Мисс у меня ассоциируется с молодая-красивая, я вздрагиваю, когда ко мне кто-то обращается "женщина!" В бункере на полках стоят учебники-словари, я быстренько проверяю свои знания, убеждаюсь, что "мисс" допустимо в моем положении, и начинаю подозревать ув. Гретхен в попытке уколоть.
Хотя блиииин, на трезвую голову скорее думается, что человек хотел проанализировать выбор имени. Вообще ничего не сделал, только вошел (с)
Дальше лучше не становится:
- Вот об этом я и говорю примерно о возврате в реальность. Про уверенность что Вы - бог только очень этичный
Дверь в бункер закрываю, готовлюсь обороняться. Да, я знаю, что у меня есть ощущение божественности, я с этим работаю уже какое-то время, и к данной конкретной ситуации отношения божественность не имеет! Я же проконсультировалась! Я же!..
Дальше все воспринимаю в штыки. Все мы родом из детства, некоторые до сих пор из школы не вышли. Например, я) Для меня это слово несет множество ассоциаций) Вольно или невольно ув. Гретхен прямо топчется по болевым точкам, прям по всем сразу. Я мало того, что дверь на запор закрываю, я окоп начинаю рыть. В бетонном полу. Как могу, так и рою.
Вот даже когда перечитываю сейчас ее реплики, у меня диафрагма напрягается, ноздри раздуваются, я будто к драке готовлюсь! Могла бы - укусила, точно) Вытаскиваю из подвала артиллерийскую установку. Потому что хрень мне пишут, хрень, хрень!!! Особенно возмущает, неужели я в самом деле кажусь такой глупой, чтобы действительно в одиночку без подстраховки пойти к сильно пьяным мужикам с одной лишь сковородкой?.. Наверное, кажусь... Но как так, ведь я столько раз писала в теме, что ценю закон и его защиту? Я же скорее наряд вызову, и именно для этого мне нужно предписание суда, чтоб там было указано время пьянок от и до...
Наворачиваю круги по бункеру, разговаривая вслух. Очень рада, что я здесь, а ОНИ там. ОНИ меня не понимают, они меня не любят. Считают глупой. Считают несмышленышем, пугают!
Диалог продолжается, и у меня двойственное ощущение. Или я как-то ОЧЕНЬ коряво излагаю свои мысли, хотя вроде стараюсь правильно подбирать слова! Или консультант имеет ко мне что-то личное. Иначе зачем она выбирает такие слова? "Камеры по всей квартире, горячая кнопка, Вы как Рембо со сковородкой(вы реально дрались хоть раз в жизни?)" Это обижает! Почему я не могла драться, елки-палки? Из каких моих слов следует, что у меня такого не было? Зачем сравнение с Рембо - я вовсе не последний герой. Что такого в горячей кнопке - это вообще нормально, иметь на телефоне такую кнопку, особенно если ситуация в семье сложная. Или в районе. Нафига камеры по ВСЕЙ квартире - а ну да, я сама использовала множественное число. Но я же скобочки поставила, я думала, поймут, что это шутливое преувеличение! Тут же психологи, по крайней мере некоторые!
Меня не понимают! Меня опять обижают! Хорошо что у меня есть бункер, вот, отлично что не вышла, там плохо!
Ув. Инфузория вступает в диалог. Поскольку дверь закрыта, вроде обращается и не ко мне.
- А КОМУ можно продать долю брата?
Во-первых, мне в последнее время усиленно внушают, что я не должна решать проблемы других людей, так что это не мое дело. Во-вторых, продать ее можно мне, хоть и не сейчас.
Но поскольку у меня ощущение, что обращались не ко мне, я и не отвечаю. Я слишком занята эмоциональным переживанием диалога с ув. Гретхен.
Накал такой, что не вижу для себя другого выхода, кроме как погасить свет и прекратить общение с внешним миром. Что я и делаю. На следующий день я все еще мысленно общаюсь, поэтому стараюсь оттянуть момент с выходом из бункера на подальше. Потом осторожно выглядываю в глазок.
Первое, что вижу - ув. Тася81, она мне приятна, поэтому я приоткрываю дверь.
Дальше лежит письмо от ув. Я женщина, я читаю его с некоторым недовольством. Дверь хочется закрыть, но ув. Тася81 примиряет с ситуацией) Не все ТАМ плохие... в смысле, хотят меня уколоть или поставить свою голову мне на плечи... В посте ув. Я женщина меня возмущает, что меня обвиняют в глупости. Плоды моих и не только моих размышлений так легко обесцениваются, а то, что я считаю истиной названо ерундой.
Кстати, респект за точное пронзание интереса, я именно потому и не соглашалась продать зимой - надо было выживать)))
Еще кстати, Тася81 ХОРОШАЯ не потому, что поддерживает меня. А потому, что не делает явных заключений о моем уме или недостатке его. Не берет на себя эээ право меня оценивать.
Odysseus высказал мои собственные мысли относительно брата, поэтому он тоже из положительных персонажей. У меня к брату собственный счет, я очень во многом, по его мнению, виновата, в том числе и в том что пять-семь лет назад не пришла требовать свою долю квартиры) Вот тогда бы он смог заработать, он был еще молод! А раз я не пришла, так и не надо зарабатывать на свою квартиру, можно жить и наблюдать как мне офигенно хорошо с нашим общим папой. Ну да ладно.
No toquen Очень Хорошая, потому что бесстрастно ведет диалог, я имею возможность думать конструктивно и делать выводы сама. Спасибо!
Прошу прощения, если сейчас говорю некорректно. Простите, если обижаю! Я только стараюсь дать обратную связь максимально четко. И вполне возможно, что ув. Гретхен компетентный специалист и действует из лучших побуждений. Просто в тот момент контакта не получилось. Мне бы очень хотелось попробовать еще раз, но если ув. Гретхен сочтет возможным вновь отписаться в этой теме, я бы просила ее быть чуть более внимательной к словам.
Я женщина вызывает любопытство, потому что она точно передает то, что говорит мой брат. Мне интересно, почему она так считает.
Теперь я могу выйти на порог своего бункера (о, теперь он точно мой, я прямо сроднилась). Только все равно ручку двери не отпускаю, чтобы иметь возможность быстро шмыгнуть обратно.
Но я не хочу оставаться в этом бункере навсегда. У меня должна быть возможность выйти. Выйти, пообщаться и шмыгнуть внутрь. ТАМ не всегда меня понимают. ТАМ не любят и не ценят) Наедине с собой тоже нехорошо - я знаю по книжкам и чужим словам, какая я должна быть, а я не такая. Я не идеальна. Я не могу выносить свое несовершенство. Поэтому у меня в бункере зеркал нет. В квартире, к слову, тоже зеркала нет... Только маленькое, в ванной комнате, я редко туда смотрю.
Дверь должна быть всегда приоткрыта, чтобы я могла ходить туда-сюда. Я бы даже сказала - шнырять. За порог, пообщаться с ПРИЯТНЫМИ людьми, а как только встретится кто неприятный - шмыг обратно. Побыть внутри, пока не придется посмотреть себе в лицо, и шмыг в большой мир. Я опять себе отвратительна, что же делать... Вообще-то я знаю, что надо делать. Думаю, что знаю. Надо найти в себе точку, внутреннюю ценность, чтобы при встрече с НЕПРИЯТНЫМИ людьми не убегать в бункер и не срываться на визг, а спокойно признавать за ними право на их мнение. И не стараться ничего с этим делать!
В общем, вот. Что смогла, написала. Кокетничаю, отвратительно. Как смогла) Я старалась, похвалите меня. Простите. За что я извиняюсь опять? Это сильнее меня!
Спасибо за внимание к моей теме.