Здравствуйте. Далее последует длинный текст, что бы в полном объеме объяснить суть моей проблемы.
Все началось в 2008 году, когда я перешел в новую школу (по причине неуспеваемости), где работала моя сестра завучем. Школа находилась недалеко от города в селе, из-за этого мне она очень не нравилась, так как ехать до учебы мне приходилось достаточно долго, и так каждый день. Когда я только поступил туда, мне было трудно общаться с кем либо из детей, так как основной контингент обучаемых это мало-развитые быдло школьники, и все постоянно обзывали меня, так как я был единственный кто учился там из города. С учителями никаких проблем не возникало, все старались мне помочь, и даже учитывая, что я нередко прогуливал уроки, относились ко мне всегда положительно. Но как то раз после школы, стоя около автобусной остановки и куря сигарету, мне сделала замечание учитель по биологии проходившая мимо, сказала, что я позорю сестру или что то вроде этого. Меня это очень сильно возмутило, так как и сестра и мои родители знали, что я курю. Я проигнорировал ее слова и продолжал курить, ничего ей не отвечая. В то время, из учительского состава она была единственная кто мне не нравился, и очень сильно раздражал, хоть и не преподавала у меня никаких уроков.
Прошел учебный год, и вскоре от сестры я узнал, что вести биологию в последующие годы у моего класса будет именно та женщина, которая меня так дико доставала своими замечаниями. И учитывая тот факт, что биология это мой любимый предмет, такой расклад событий меня очень огорчал.
Начался новый учебный год, (тогда я перешел в 8 класс) и начались мои мучения, ходить на биологию было очень трудно из-за нового учителя, поэтому я частенько прогуливал ее, и мы с сестрой часто ругались из-за этого. Через какое-то время я узнал, что у моего нового учителя по биологии есть кличка - "Толстуха", она и вправду была полновата, даже действительно толстой. Сразу как я узнал эту новость, мне ничего не пришло в голову как взять, и написать на двери ее кабинета, несколько слов в ее сторону, не очень то приятного содержания.
И вот, сидя на перемене недалеко от ее кабинета, я вижу как она подходит к двери, читает написанное и начинает осматриваться, мельком проскакивая меня взглядом. За секунду до этого я был очень рад, что она узнает о себе всю правду, считал, что она заслуживает это и по другому быть не может. Но как только я увидел ее лицо, мое настроение сразу поменялось. Я увидел на ее глазах слезы, знаете, когда еще они не текут по щекам, а заполнили глаза. И мне стало так больно и стыдно за себя, как никогда. Я очень винил себя за то, что сделал это, и набрался смелости сказать ей, что это сделал я, и извинится. На следующий день после уроков я пошел к ней в кабинет. Она сидела там и заполняла журналы, на вид очень уставшая. Я очень боялся подойти к ней, вдруг она расскажет сестре (они дружили, так как оба учителя биологии), но все же я подошел к ней и все рассказал, искренне извинился (это был единственный раз в жизни когда я действительно честно и от души извинился), пообещал ей, что буду посещать все ее уроки, учиться лучше. Она сразу же простила меня, и улыбнулась. Я поменял отношение к ней, понял, что она совсем не такая как мне казалось. Она очень добрая (в меру строгая конечно), отзывчивая, приятная в общении.
Я неисправно сдерживал свое обещание учиться, хорошо себя вел на ее уроках, и сам не заметив того, понял, что влюбился в нее. С начала я думал что это просто влюбленность, думал, что через какое то время это пройдет, но шли месяца, и это не проходило. Никому рассказать я не мог, так как стеснялся этого (да и сейчас стесняюсь), и что делать с этим я не знал.
Вот уже 2016 год, я давно уже окончил школу, сейчас на 4-м курсе университета, но все еще очень люблю ее. Я не могу завести знакомства с девушкой, так как любить кого то так же, я просто не смогу, а жить в одиночестве, это очень больно, каждый день я думаю о том, как было бы здорово гулять с в парке с женщиной которую любишь, дарить ей цветы, ходить в кино. Но ничего этого в моей жизни нет, и не будет, от этого становиться еще печальнее, у меня постоянная депрессия и апатия, я не знаю что делать дальше.
Мне постоянно приходится "отшивать" красивых девчонок которые хотят со мной познакомиться, молчать в ответ на вопросы родителей, которые спрашивают - есть ли у меня девушка, сидя в парке, завидовать влюбленным парам.
И тут вы скажите, подойди и признайся ей, в чем проблема то? А проблема в том, что она далеко не моего возраста, ей 46 лет, и я не могу просто так взять и сказать ей о своих чувствах, ибо боюсь того что она неправильно меня поймет, и если так произойдет, что делать дальше я просто не представляю. Есть же высказывание: - "Те, кто меня любят - даром ненужны, а тех кого я люблю, не любят меня". И хоть я знаю, что она одинока, живет одна, я не могу подойти к ней и все рассказать, как когда то подходил к ней, что бы извиниться. Сейчас мы изредка общаемся в социальных сетях, ходим к друг\другу в гости как бывший ученик и его учитель, и каждый раз когда я вижу ее, на сердце так тепло, будто что то согревает изнутри.
Вот так и подходит к концу рассказ о моей никому ненужной проблеме. Всем спасибо кто прочитал это до конца, администраторам добра. До свидания.