В 7 классе началась сильная депрессия из-за комплексов и собственного видения жизни, но на месте я не сидела. Читала всевозможную литературу, не забывала про учебу, очень много рисовала и занималась в секции единоборств, но в то же время люто ненавидела себя и общество. От любых плохих мыслей я отвлекаю себя работой, но как только она заканчивается, они возвращаются еще большей волной.
Длилась депрессия где-то три года. Думала, что это нормально, подростковое. Что все это нежелание жить, комплексы и неполнота впечатлений пройдет вместе с переходным возрастом.
Что пройдет этот период, у меня появятся друзья, возможно, парень, я буду весело проводить время и, главное, буду счастлива.
Я обещала себе это обязательно как минимум в старших классах, но вот окончила 11, время поступать в универ, благо, знаний хватить должно и с учебой проблем не будет, но меня тревожит, что в моей жизни ничего не меняется.
У меня по-прежнему нет ни одного человека, которому бы я могла довериться, по-прежнему никаких отголосков в чувствах, нет какого-то постоянного стержня, за который можно держаться и жить дальше.
Сейчас читаю реже, за кисть почти не берусь (руки чешутся иногда, но я в итоге лишь мараю по десять листов бумаги), катаюсь на велосипеде(часа в 4 утра, чтоб без людей), три раза в неделю хожу на пробежки в разные части города для разнообразия. Стараюсь больше находиться на улице и меньше сидеть в интернете.
Люто ненавижу большое столпотворение. Душно тут же становится, появляется одышка и начинает люто болеть голова.
Пыталась для большей социализации начать ходить в молодежные организации со знакомыми (чтобы было легче), но в 80-ти процентах перед тем как выйти из дома на секунду видела себя в зеркале и просто начинала реветь. В итоге снова переодевалась в домашнюю одежду и, ссылаясь на плохое самочувствие, никуда не ходила. Иногда тащила себя силой, но ничего, кроме вечной паранойи и собственной истерики не добилась.
Не скажу, что я урод. По крайней мере с 7-го класса очень сильно изменилась. 13 кг сбросила, чуть-чуть подросла, наглости в меру набралась, но самооценка осталась на дне. Иногда, чтобы очень сильно расстроиться и не вылезать из под одеяла часов этак пять, достаточно просто разок глянуть в зеркало.
И вроде бы вниманием противоположного пола не обделена (весна как-никак), да вот их мнение меня не шибко волнует насчет внешности (гораздо приятнее слышать, если как собеседник им нравлюсь).
Что насчет отношений, тот тут такое же перекати поле. Мне нравились некоторые юноши, но из-за этого особо не убивалась, а если даже они сами через какое-то предлагали встречаться, то тут же начинаю судить абсолютно трезво. Оцениваю плюсы и минусы наших взаимоотношений, общих интересов и хобби, то, как мы общаемся и насколько далеко готовы зайти. В общем, еще на первых пунктах каждый кандидат был в пролете, хотя мне кажется, что дело не столько в критериях, сколько в страхе, что эти парни просто глумятся надо мной. Как будто в карты проиграли и поспорили, соглашусь ли я на отношения (которых, к слову, почему-то очень боюсь).
Прибавить к этому трех моих двоюродных сестер (одна Оксфорд закончила на отлично, а две другие школы с красным дипломом), так я вообще себя полным ничтожеством считаю, ибо одна из четырех ничего не добилась.
Сейчас, когда настала пара принятия важных решений, я все чаще задаюсь вопросом: "А ради чего, черт возьми, я все это делаю?!".
Себя ненавижу, людей чутка шугаюсь (какое-то недолгое время были панические атаки - чертовски страшная вещь оказалась), а хобби использую только чтобы убежать от мира.
Меня все только раздражает, бесит и угнетает.
***
Моя комната полностью раскрашена самыми разными красками. От пола до потолка. Нет ни одного квадратного сантиметра, который бы не был заклеен плакатом, пластинкой, разукрашен или завешен фотографией. Моя комната переполнена, а сам я пуст. Моя комната жива, а сам я мертв.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от anddrei
