Ув.Ольга, свекровь у неё всегда останется в виде экспертного мнения.
И на расстоянии.
И со свекровью в одном доме они бы не жили(потому что свекровь работает с младенцами няней с проживанием).
Когда они съехали на квартиру-спустя какое то время к ним поселился отец мужа( потому что жена работает с проживанием, а ему негде и так дешевле).
И если в дом сына свекровь всегда может приехать,то в наш дом с согласия))
Конечно- это всегда проще для невестки в плане регулирования личных границ.
С матерью поругаешься и помиришься, уклад быта общий.
А со свекровью такое не прокатит.
И институт тоже в теме,сессия будет зимой.
Сейчас у неё есть планы пойти на очно-заочное мед.образование,потому что в её профессии без него ну никак не обойтись и желательно совместить с третьего курса первое и второе-чтобы закончить вместе.
Учится нужно три раза в неделю,по пол-дня.
ПОКА-она собирается..
Но я думаю,что время покажет,как роды сдвинут приоритеты.
На мою поддержку рассчитывает,конечно.
Свекровь говорит- сразу приучай к смеси,если будешь учится,нет смысла мучится с гв.
Я говорю- кормить важно,организовать можно,при желании .
А уж как она сама сделает-будет видно.
Мне уход за младенцами тяжело давался, удовольствие от ребёнка (для меня)- больше после полутора лет..
Отжимать младенца точно не буду.
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 28.04.2016 в 10:30.
Ув.Дольфина,ночью думала.
Обобщу сразу все вопросы про главенство и "для кого рожает"
кому вообще принадлежит наша плодность-кроме нас?
По поводу плодности были у меня ещё ..эмоции.
В прошлом году не было м три цикла подряд,и на четвёртый ОНИ ПРИШЛИ.
Я так в пубертате не радовалась)))
Вау,гости дорогие
И следом за ними пришла мысль и про беременность,про её возможность.
Женщине ДО-климакса в любом случае приходится решать проблемы своей плодности самостоятельн
Или предохраняться и не использовать, или беречь ЯК и сидеть на таблетках ради этого,или прерывать беременность.
Кому принадлежат эти решения?
Участвуют ли в них мужчины или мамы?
Стала бы она рожать в случае отсутствия нашей поддержки и значит ли это,что если я поддержала-её плодность теперь моя?
Сейчас невозможно знать,как распорядится дочь - может после рождения её понесёт как и многих Электр -уйти от мужа и растить младенца с отцом.
Я не собираюсь выгонять мужа и растить с дочерью её детей дружной однополой семьёй однозначно
Последний раз редактировалось Пролеска сибирская; 28.04.2016 в 10:49.
Съёмная квартира?..
Если бы мама не надумала замуж выходить, и не отдала бы мне квартиру- яб так и жила на съёмной. Даж не подумала бы переехать к ней..
Меня и тогда-то прям осенило! Мол, а зачем мы снимаем, если мама мне квартиру отдала и уезжает в начале лета?..
А может нам туда переехать сразу? (мы планировали пожениться 11 сентября, заявление подано уже было) И потом такая, а мож тогда пожениться пораньше?!... И всё.
(у нас город закрытый. НЕ мужа не пустили бы, поэтому я решилась пожениться)
--- Добавлено ---
Да ну прям в 17 лет решить конкретно когда детей заводить- это же жесть!)))
Я в 13 лет в куклы ещё игралась... В 17 на роликах гоняла.
Жесть)
в этом возрасте как в мультфильме- усы и хвост,вот и все мои документы)))
и приданое)))
--- Добавлено ---
Ролики чем мешают?Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
-Чукча кушать хочет
Поел
-Чукча трахатьс
Трахнулись я хочет
-Чукча лыжи снять хочет.....
Я сегодня на работу на велосипеде приехала,например.
Тут ведь как... (я опять чуть-чуть про себя).
У меня мама, на мой взгляд, мудрая и понимающая. Я при всем желании не могу сказать, что она у меня отжимала ребенка. Я, когда беременная ходила, думала, что в августе рожу, а в сентябре учиться выйду.) И только, родив, поняла, что это нереально и взяла академ. И мама тут занимала позицию - надо быть с ребенком и кормить до года, а учеба годик подождет. Хотя как раз к рождению моей дочки попросила на работе ее именно сократить, а не переводить на другую должность для того, чтобы я могла доучиться, а она бы мне помогала (93-ий год был тогда всех повально сокращали). И первый год я занималась ребенком сама, а она просто помогала.
А вот на следующий год я вышла учиться, а она стала сидеть с ребенком как обычно сидит няня.
Потом дочь пошла в садик и мама забирала ее и проводила с ней время до моего прихода с работы. Опять же, фактически, выполняя функцию няни.
Потом, когда началась школа, она ее забирала из школы и помогала делать уроки опять же до моего прихода с работы.
С сыном (средним) все было примерно так же.
При этом мы всегда жили раздельно и мама просто приходила к нам домой, чтобы сидеть с детьми в наше отсутствие. Ну и летом я отправляла детей к ней на дачу.
Это факты как все было.
Теперь восприятие.
Я всегда, пока росли мои дети, чувствовала себя дочкой. То есть, заботясь о моих детях, мама заботилась обо мне, помогала мне и тем самым, на мой взгляд, удерживала меня около себя. Не могу сказать, что мне это не нравилось или что я брыкалась и вырывалась. Скорее, я просто пользовалась и радовалась, что у меня такая мама и есть возможность легко подкинуть ей ребенка, когда есть такая необходимость. Думаю, что я сама была инфантильна и поэтому у меня и не было потребности вырваться. А выпинывать меня родители не хотели.)
В отношениях с моими детьми в результате всего этого расклада образовались какие-то двоякие отношения. С одной стороны, я для них мама. Причем, частенько строгая мама. С другой стороны, когда им кажется, что я слишком строга и несправедлива, они начинают жаловаться бабушке и просить ее повлиять на меня.) Сын даже может сказать что-то типа: "я бабушке на тебя нажалуюсь, что ты то-то". То есть, мне кажется, воспринимают меня как старшую сестру. Ну а как могло быть иначе, когда дети не раз наблюдали, например, такое: я пришла с работы, она уходя мне или моему мужу говорит: "Мы с Серегой все написали, вам осталось почитать и порешайте с ним примеры дополнительно".
Плохо ли, что для моих детей я в некоторых моментах воспринимаюсь старшей сестрой? Я не знаю. Наверное, это неправильно. Но я не вижу явных минусов. То ли защиты не дают увидеть, то ли дети выросли и уже нет необходимости, чтобы они воспринимали во мне явного родителя.
Я все это к чему. Что-то увлеклась и забыла что, собственно, хотела сказать.
Не отжимать младенца и начать заниматься ребенком с полутора лет - это тоже "отжать ребенка".
Просто вот это "отжать ребенка" - оно не всегда явно негативно. Все зависит от того, не против ли дочка давать вам ребенка.
А вот против или не против дочка, на мой взгляд, зависит от того, насколько она идентифицировалась с вами. Точнее, я бы сказала, насколько она считает вас хорошей мамой.
Когда старшая дочь моей бабушки (мамина сестра), учась в другом городе и живя с мужем семейном общежитии, родили ребенка, а потом следом второго, она попросила свою маму (бабушку мою), чтобы старшая дочка пожила у нее какое-то время (полгода-год). Бабушка ответила, что "тяжелое время будет не долго, а дети должны жить с родителями", и отказала. При этом позже она сидела со мной около полутора лет до садика (раньше декрет был короче), в мои 1,5-3 года примерно. А потом год у нее жили двоюродные брат с сестрой (дядины дети), когда их родители были в годовой зарубежной командировки (детям было 7-8 лет). Т.е. бабушка сама чувствовала эту разумную дистанцию и сама ее сохраняла.
А я вот сейчас мечтаю, чтоб была помощь от мамы. Но тут сложно - у нас жить не получится, а снимать квартиру для нее недалеко от нас - дорогое удовольствие.
Да, согласна.
Однако увеличивать риск неправильного распределения тоже думаю не стоит) Так.. На всякий случай.
Если конечно совсем деваться некуда...
Но чтоб не возникал такой выбор, то лучше уж доучиться хотя бы сначала. Ладно с поиском работы...
Ведь в студентах чаще всего совсем дети. Вот и получается что, и доучишься, и повзрослеешь.
Я, в те короткие и мимолётные моменты, когда думала о детях ранее, всегда видела рядом маму. В смысле, в самом начале...
Показать как пеленать, мыть. Как держать его, в конце концов!) Такие вот, чисто практические навыки перенять хотела.
А сейчас.. Ну, блин.
Страшные они всё же... Младенцы. В рот всё тянут потом.. Кусаются.
А что не так- возьмёшь и сломаешь его нафиг.. Жесть. Не знаю как я буду(
--- Добавлено ---
Это не брать, не делить ответственность с тем, у кого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО намечается ребёнок.
Ведь рожают не бабушкам.
Вообще луше как раз наоборот
После школы когда на обеспечении родителей - ветер в голове ну редко кто нормально профессию выберет(я как вспомню своих тараканов - то стать иконописцем, то искусствоведом ой) А выносив, родив осознав что такое обеспечивать ребенка уже мозгов в голове прибавляется чтоб осмысленно выбрать специальность
Я вот живой пример!))
Никто ведь с форума не берёт на себя ответственность и не поддерживает на забеременеть меня?)) Ну а чё? Давайте тогда все хором:" Айда, Селенка, Пора детей делать!!! Шоб к среде 2 полоски вышли!!"
Поддержать или не поддержать- это не отжать или отжать. Это мне кажется именно брать ответственность на себя за чужое решение.
По первой части.
Я думаю выстраивать семью по принципу матрёшки.
Мы с мужем строим большую часть,как имеющие больше ресурсов.
Дочка с мужем строят меньшую часть(комнату и мебель для себя лично)-как имеющие меньше ресурсов.
В плане детей-обмениваться помощью-я присматриваю за её ребёнком иногда,она за моим.
Мне лениво,например,ходить с мелким в бассейн ,с радостью отправила бы кого то вместе себя.
В плане быта разделить сферы обязанностей,а за мужчинами ухаживать-каждая за своим.
То есть-пришёл мой муж с работы-его за стол усаживаю я,пришёл зять- дочка и только дочка.
Пеленать можно попросить сестер в роддоме показать. За те несколько дней в роддоме вполне набьете руку))
Мыть, не так взять, чтоб не сломать - это страхи большинства молодых родителей (у кого первый ребенок) - тоже вскоре проходит практикой. Опять же, как пишет Комаровский, чтоб не так взять и что-то при этом сломать ребенку - это нужно очень постараться. Просто так, само собой - не выйдет))
Все остальные проблемы тоже решаемы.
Самое сложное, на мой взгляд, это когда мама устает. Вот это жесть - когда "ты и никто кроме тебя". Вот тут поддержка очень нужна - подстраховать, заменить, если сил нет / заболела / все надоело до чертиков...